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–        Safe (Seguro). Hace hincapié en que las personas encargadas de realizarlo tengan el conocimiento necesario para realizarlo, de la misma manera que del material que se usa para el desarrollo de la misma. Es, en definitiva, la capacidad de la persona que lo practica para poder prever los riesgos.

–        Sane (Sensato). En cuanto a la capacidad de los actores implicados de saber diferenciar la realidad de la fantasía y conocer los límites de los participantes a la hora de poner límites a las prácticas realizadas.  Es necesario que los encargados de realizar el BDSM sean profesionales y no tengan el juicio alterado por el alcohol o las drogas.

–        Consensual (Consensuadas). Se trata de que tanto los profesionales como los clientes estén de acuerdo en la intensidad y márgenes de maniobra de la actividad, de la misma manera que de la posibilidad de rescindir el acuerdo en caso de que el cliente quiera.

Debido a que en una sesión de BDSM se confunden los límites de la fantasía y la realidad, era difícil conocer cuándo un cliente se quejaba de verdad y cuando era parte del rol adoptado por el mismo dentro de la práctica para su disfrute y morbo. Por eso se desarrolló un sistema para que este pudiera comunicar que quería parar la sesión o establecer un límite; una palabra clave (o un gesto en caso de no poder hablar)

UNAS PEQUEÑAS  IDEAS  SOBRE  EL  B D S M.

P o r: T X I R I A

Quiero escribir estas líneas por una sensación que tengo de que cada vez desvirtuamos más lo que es y lo que deja de ser el BDSM.

En este sentido, veo que cada vez está más extendida la frase “dentro del BDSM cabe todo”; y Yo he de decir que “dentro del BDSM cabe todo; pero… todo lo que sea BDSM”.

No sé si estáis mayoritariamente de acuerdo conmigo pero creo, por lo que he hablado con más de una persona, que muchos sí que consideráis que nos estamos viendo envueltos en una situación que no nos convence en absoluto. Es por ello, que he decidido reflexionar un poco sobre este tema e intentar presentar unas definiciones que puedan ser discutidas y pensadas con el fin de que sepamos a que nos referimos al hablar del BDSM y de sus practicantes.

Entonces volvamos un poco a la base, y preguntémonos que es lo que consideramos BDSM y que es  lo que no lo es; vayamos a la definición de las cosas, a ver si lo que estamos llamando BDSM  lo es o no lo es; recurramos a definir lo que es cada una de las prácticas y formas de vida y cada uno de los practicantes del BDSM, lo que es un spanker (azotaina), un bondager, un hard-corer, un masoquista, un sádico, un Dominante, un sumiso, etc… con el fin de saber en qué punto nos situamos cada uno de nosotros.

Sé que las definiciones están mal vistas pues representan el hecho de que, de alguna forma, coartamos a las personas en su libre aceptación de sí mismos, pero debemos considerar que las etiquetas no deben servir más que para identificarnos y evitar confusiones; para que si Yo digo que soy Ingeniero, esto represente que estoy habilitado para hacer informes, para enfrentarme a situaciones técnicas determinadas o, incluso, para generar y firmar proyectos.

De la misma forma, debemos aceptar que si una persona se autodenomina como sumisa o como Dominante deberá representar con ello unas características mínimas que correspondan a su sentir. Es en este sentido en el que las etiquetas en vez de coartar nuestra libertad la enriquecen y la mejoran; en el sentido de que cada uno seamos lo que decimos ser y que, además, entendamos lo que decimos ser de una forma y manera generalmente aceptada.

Dicho todo esto, quiero dejar claro que Mi intención es traer a estos “Cuadernos BDSM” una serie de reflexiones personales que espero nos ayuden a profundizar sobre lo que somos o dejamos de ser cada uno de nosotros. Dentro de estas reflexiones incluiré definiciones haciendo, desde este mismo momento, la salvedad de que no son excluyentes y de que una persona puede ser abarcada por varios conceptos de forma simultánea.

Voy a empezar por intentar acotar el campo más amplio de las situaciones que es el que engloba el acrónimo BDSM para, en artículos posteriores, desarrollar lo que es y representa cada una de las prácticas incluidas para finalizar con un conjunto de definiciones de los roles asumidos que, espero, clarifiquen las cosas ayudando a dignificarlas y que una persona pueda decir con orgullo “soy un Dominante sádico que Me gusta el bondage” o “soy una persona sumisa que sólo lo soy en el aspecto de la cama” pero evitando que se confunda la entrega en el tálamo con la entrega vital.

Por lo tanto, empiezo Mi presentación con esta pregunta:

¿Qué es el BDSM?

Si seguimos el artículo sobre este tema que publica la Wikipedia veremos que nos dice:

“BDSM es la denominación usualmente empleada para designar una serie de prácticas y aficiones sexuales relacionadas entre sí y vinculadas a lo que se denomina sexualidad extrema convencional.

El término se emplea a menudo, de forma equivocada, como sinónimo de sadomasoquismo. En realidad, es una sigla que da nombre a lo que hoy en día es considerado como una subcultura específica entre sus practicantes. El BDSM se halla estrechamente asociado con la subcultura leather. El acrónimo está formado por las iniciales de algunas de dichas prácticas:

  Bondage (Amarres y sujeción): B

· Disciplina y Dominación: D

· Sumisión y Sadismo: S

· Masoquismo: M”

Desde Mi punto de vista (tan criticable como el de cualquier otro) esta es una definición que está muy bien para cualquiera que, de nuevas, se acerque a nuestro mundo, aunque se olvide de uno de los supuestos que Yo siempre he leído asociado a la letra S que es el spanking o azotaina. Sin embargo, Yo defino el BDSM como algo que puede transcender de la sexualidad para afectar a toda nuestra forma de vida y que, por lo tanto, constituye un estilo de vida propio y personal de aquellas personas que lo llevamos a la práctica.

Así mismo, doy gran importancia, y quiero resaltarlo, al hecho de que defina que el acrónimo representa las iniciales de “algunas de sus prácticas” indicando de que es el resultado de una serie de definiciones que son parte de lo que podemos llevar a cabo pero que no abarcan todas las posibilidades existentes.

Decía en el primer párrafo de esta definición que “Yo defino el BDSM como algo que puede transcender de la sexualidad para afectar a toda nuestra forma de vida”. Es, sinembargo, evidente que los practicantes del BDSM, podemos optar (y Yo de hecho heoptado a lo largo de Mi vida por varias formas de practicarlo) por mantener relacionesestables y permanentes, relaciones esporádicas con las mismas personas, encuentrosocasionales con personas en un punto dado, centrarnos en la parte sexual de la práctica,centrarnos en cada uno de los aspectos de las prácticas o un largo etcétera.

Pero hagamos lo que hagamos para convertirnos en practicantes de BDSM deberemos aceptar que el BDSM es una actividad personal que llena profundamente nuestro ser y que llevamos a cabo de forma frecuente (no esporádica, al menos); estando incluida en la misma, como mínimo, una de las siguientes prácticas:

·  La atadura: (bondage, shibari, suspensiones con cuerdas, atado con cadenas, momificaciones y un largo etcétera de prácticas relacionadas).

·  La disciplina:(incluyendo la vara, los castigos en posiciones dolorosas o humillantes, los castigos dolorosos, el control de horarios y actividades -caso del fumar, comer, beber, etc.-, control del gasto, control de la forma de vestir y todas aquellas prácticas relacionadas con la disciplina individual que deseemos, control de los orgasmos, etc.).

·  La Dominación y su complemento de la sumisión (consistente en la actividad que hace que la persona Dominante guíe, eduque y dirija la actividad de la persona sumisa en cualquiera de los aspectos vitales dentro de los límites y limitaciones de esta segunda durante el periodo definido de mutuo acuerdo, pudiendo llegar a ser el mismo de duración indefinida. El tipo de actividades en las que la persona sumisa somete su voluntad podrá ser, así mismo, definida; por ejemplo, en el vestir, en el trato sexual, en el servicio privado o público, la forma de expresarse, etc.)

·  La azotaina o spanking: (consistente en el disfrute derivado de azotar tanto con la mano como con diversos instrumentos a la otra persona; tengo que indicar desde ya que muchos de los practicantes de esta técnica de forma exclusiva suelen intercambiarse los papeles siendo azotados o azotando a la otra persona de forma alternativa).

·  El sadismo y su complemento el masoquismo: (que es la obtención del placer a partir de la aplicación de dolor a la otra persona o de recibir ese dolor aplicado convirtiéndolo en placer).

·  El resto de prácticas relacionadas como el medical, la cera, las pinzas, la humillación pública o privada, el uso de sustancias urticantes, la utilización del vacío, la tortura eléctrica, etc… que son complementarias con las anteriores, reforzándolas. Es decir, prácticas que, de una u otra forma, se incluyen dentro de los apartados anteriores reforzándolos y haciendo que la gama de actuaciones a llevar a cabo pueda ser casi infinita.

Puede ser que alguien se pregunte cómo se complementa todo esto y Yo le contestaré que, al fin y a la postre, el medical, la cera, las pinzas, la humillación, etc. no son más que formas y maneras de demostrar la entrega o de la obtención del placer por medio del dolor o de generar una situación de disciplina o complementarias a un bondage.

Debo insistir en una de las ideas expuesta al inicio y es que, estas prácticas, no son excluyentes entre sí y que siempre se pueden practicar más de una de ellas a lo largo del desarrollo de la actividad dada.

También debo de insistir en que, la utilización de estas prácticas y técnicas, tiene como objetivo la obtención del placer y de la plenitud personal quedando excluida del BDSM toda tendencia enfermiza que genere daño tanto al que aplica una de estas técnicas como al que la recibe o sufre. Considero que tampoco deberíamos incluir en el BDSM la realización de prácticas de forma ocasional o tendente sólo a tener una explosión de placer en un momento dado sin que ello afecte a nuestro sentimiento de plenitud personal.

La razón de evitar incluir la realización de forma ocasional viene dada por el hecho de que algo que se realiza con esa falta de frecuencia no responde a un sentimiento de que la actividad vital se llevará por un camino dado sino que es como el que, sin haber bebido, brinda una vez con champán francés o como el que practica paracaidismo o puenting pero… lo ha llevado a cabo dos veces a lo largo de su vida.

Es evidente que esta última persona habrá tenido un gran subidón de adrenalina en el momento de llevarlo a cabo pero creo que nadie consideraremos que esta persona es un paracaidista sino que diremos algo así como “que valiente es haciendo este salto” o “mira lo bien que se lo ha pasado en este momento” pero sin considerarlo alguien cuya profesión o afición es el “paracaidismo”.

Para hacerlo, para considerarlo como tal, tendrá que tener una disciplina tendente a llevar a cabo el paracaidismo tanto desde el aspecto físico como desde el emocional. Un entrenamiento, una práctica continuada que mida y controle los riesgos asumidos y asumibles; un conocimiento de sí mismo y, en lo posible, de la persona o personas con las que va a saltar. Pues bien, este mismo esquema es perfectamente aplicable al BDSM pues, en Mi opinión, también nosotros debemos tener en cuenta todos estos factores.

No creo que podamos considerar practicante de BDSM a una persona que tiene una vez cada año o año y medio una noche o una tarde loca de pasión y placer, mientras que en el resto de su vida se dedica a arrinconarlo y/o obviarlo; que no se preocupa ni de conocerse ni de saber el motivo por el que lo hace más allá del placer encontrado de forma puntual; más aún, que no se preocupa de hablar y conocer a la persona o personas con las que lleva a la práctica estos hechos, no vaya a ser que se den implicaciones emocionales.

Creo que queda claro que esta realización debe ser algo que llene nuestro ser y haga que nos sintamos realizados. Para que esto sea factible debemos entender que las personas que lo practicamos deberíamos tender a hacerlo de una forma y manera que sea libre y consecuente, conociéndonos a nosotros mismos (aunque sigamos descubriéndonos día a día) y dispuestos a aceptar la libertad de los demás.

Por lo tanto, para Mí, el BDSM consiste en la realización de una serie de actividades y prácticas de tipo extremo tendentes tanto al disfrute de los que las llevan a cabo (tanto desde el punto de vista sexual como sensorial y psicológico) como a la realización personal, pudiendo llegar a convertirse, como consecuencia de esta realización, en un estilo de vida.

Dentro de esta denominación podemos observar a un gran número de personas integrantes que iré definiendo, en otros artículos, en función de la práctica principal que lleven a cabo.

Deseo dejar claro que, desde Mi punto de vista, todas las prácticas realizadas son respetables siempre que se cuide del equilibrio y la integridad tanto física como psíquica y emocional de las personas que las llevan a cabo.

T x i r i a

Muchas veces hablamos de lo mal que se ve una sumisa al terminar su relación D/s, el cambio de collar como de bragas, yendo de cama en cama o por mejor decirlo de fusta en fusta.

Pero como mi mente no se puede quedar quieta, y por supuesto mis dedos si no vomitan lo que llevan dentro, no están en paz hasta plasmarlo, hablemos un poco del cambio continuo de sumisas que hace el rol Dominante.

Llevo días pensando y analizando, qué nos diferencia de los cazadores, acosadores o “pseudos” a los que casi quemamos en la hoguera, cuando nos enteramos que agrede textualmente a alguna conocida.

Somos los primeros en dictar una serie de estupideces en contra de esos seres que buscan sexo fácil, de acosar a sumisas inexpertas, de seducir cuando nos damos cuenta que tienen baja autoestima o están en momento difícil después de un doloroso rompimiento, de intentar manipular su mente para obtener el todo de sí, de toda la sarta de mentiras que dicen para poder lograr el control de su alma y cuerpo…

(Donde he visto eso?

Caray, me parece que el nombre del texto debió ser Autoretrato.)

Porque somos efectivos para juzgar a los demás, pero pocas veces nos paramos frente a un espejo y decimos “mierda, pero si somos como dos gotas de agua”

Pero no basta con saberlo, o sí?

Hay alguna forma, tope, regla, protocolo que permita al ser sumiso poder mostrar su inconformidad, o por el hecho de ser un Dominante conocido, con camino recorrido o por miedo a “manchar” su reputación, es que deben guardar silencio?

Desafortunadamente hemos rebasado límites al grado de llegar al abuso de confianza, muy fácil encontramos personajes que ocultos detrás de un monitor, pasan horas tras horas, seduciendo sumisas con la voracidad de una serpiente.

Y claro, no debe ser mal visto o juzgado porque un nick nos da el poder para hacer lo que queramos, creemos que todo eso está bien porque como Dominantes podemos hacer lo que deseemos.

De cierta forma esto de tener contacto con todo tipo de gente en las redes sociales, nos ha convertido en unos auténticos Don Juanes.

La falta de humildad, el ego agrandado, la excesiva autoconfianza y la poca empatía al no ponernos en su zapatos nos lleva al abuso de poder.

En muchas ocasiones he visto críticas para los sesionistas, por su forma tan libre de actuar, de desenvolverse en este estilo de vida, pero pocas veces podemos comprender que jamás juegan o dañan a alguien, tras una o mil mentiras para lograr su placer.

Todo lo contrario del Dominante abusador que ya tiene una relación D/s, donde jura y perjura que es lo que ha esperado por largo tiempo, casi otorgando las perlas de la virgen para firmar sus acuerdos o sellar su compromiso, y en sus momentos de ocio, pasa las horas buscando una nueva víctima.

Existen pocas cosas en las que todo el mundo esté de acuerdo en el BDSM, pero afortunadamente una de ellas es la necesidad de demarcar claramente la diferencia entre una relación BDSM sana y una relación basada en el abuso y la explotación.

“Mucha gente piensa que ser Dominante es sencillo y sin complicaciones, puesto que es el que ordena y le obedecen a ciegas.

Tienden a concluir que son seres con tiranía en su máxima expresión hasta llegar a pensar que muchos sufren de sociopatía, situación lamentable por la proliferación de personajes con malas intenciones y con distorsión de la realidad que se visten de Dominantes para llevar a cabo actos denigrantes y abusivos en contra de la voluntad de la otra persona.

Aún con la mala fama que se ha creado de Dominantes desalmados y despiadados, no todos somos inhumanos.

El ser Dominante no es un rol fácil puesto que implica el doble de responsabilidad, ya que en nuestras manos han sido depositadas la confianza y la voluntad del rol sumiso, quien espera con ansías que su entrega sea valorada por parte nuestra.

A su vez nuestro tiempo, nuestras enseñanzas, adiestrarlos, cuidarlos es una muestra de nuestra entrega al ser sumiso.

También somos personas que tenemos temores, lloramos y sufrimos por engaños, por extorsiones y por malas pasadas por parte de personas que toman el rol de sumiso para hacer de las suyas.”

Tan bonito que se lee, y tan difícil de llevar a cabo.!

Personalmente, no me ha sido nada sencillo, puesto que en el  camino que llevo en el mundo BDSM me he topado con distintas experiencias, tanto dulces como amargas, de disfrute y de sufrir, porque aún manteniendo el autocontrol y la fortaleza, algunos dardos con malas intenciones han logrado que medite si estoy haciendo las cosas tan mal como para hacer un cambio completo en mi comportamiento.

Ser Dominante también implica que no debemos obviar que somos seres humanos con sentimientos, que sí nos afectan situaciones que no llevan buen rumbo y que no somos dioses para creer que somos intocables.

Me parece que ya va siendo tiempo de abrir los ojos y dejar de ser idiotas, comiendonos todo lo que está a nuestro paso hasta atragantarnos.

Para considerarse un buen Amo, pienso que debemos dejar de ver a la sumisa como un par de tetas o un coño húmedo.

Es exquisito Dominar a una mujer,  también es exquisito y delirante tener el Dominio de las decisiones, de las elecciones y la forma de disfrutar de este estilo de vida, pero si seguimos poniéndonos piedras en el camino, llegará el momento en que con esas mismas nos apedreen.®

Sátiro Demencia

LAS RELACIONES BDSM A DISTANCIA

Internet se ha convertido para muchos en una puerta de entrada que nos permite conocer a personas afines a nosotros, tanto en el mundo BDSM como en otro tipo de relaciones. Tras la aparente seguridad de nuestra pantalla podemos tantear, darnos a conocer, hasta finalmente dar el paso de conocer a la otra persona cara a cara para finalmente quedar como amigos, seguir adelante o pasar al consabido “si te he visto no me acuerdo”.

A veces las relaciones se quedan ahí, en la distancia, lo que nos permite crearnos un dios, soñarle, desearle, ansiarle, darle la forma que más nos convenga… acaso utilizar la cam y el micro y compartir voces, suspiros, sonrisas, muecas y hasta gemidos ¿por qué no? Que nos permitan dejarnos el alma enredada en cables sin vida y en redes invisibles.

Nadie se embarga sin pensarlo dos veces en una relación de más de 200 kms. De distancia sin calibrar pros y contras, temores y dudas, posibilidades de veros… ¿O sí? Es necesario meditar profundamente sobre este problema antes de tomar una decisión y ser muy conscientes de las limitaciones que supondrá.

En una relación BDSM, cuando la distancia es grande, el componente mental de la relación cobra mayor importancia. El conocimiento y la confianza en el otro, bases de cualquier relación de amistad o pareja, se convierten en algo fundamental y, si bien esto es cierto para cualquier relación BDSM cercana o en la distancia, ante la lejanía esta necesidad es mucho mayor, ya que no podemos ser testigos de las reacciones del otro, perdemos comunicación y además, el chat, fuente generosa de malentendidos, puede hacer que unas palabras mal tomadas o malinterpretadas causen más dolor del esperado y causar reacciones desmedidas y difíciles de entender para el otro, e incluso para nosotros mismos.

La distancia no tiene por qué equivaler a olvido, no hoy en día, cuando Internet nos brinda la posibilidad de acortar distancias, ver y oír al otro al mismo tiempo y … ¡benditas tarifas planas!. Si el sentimiento es verdadero la distancia puede consolidar la relación cuando ambos son conscientes del esfuerzo que supone salvarla. Pero el problema es que el ser humano necesita del contacto físico. Por eso para muchos una relación a distancia tiene fecha de caducidad desde el mismo instante en que comienza.

Por suerte, he conocido muchas historias bellas que comenzaron en la distancia.

Y ese es el tema de este debate: ¿Cómo salvar la distancia en una relación BDSM? ¿Es posible mantenerla en el tiempo? ¿Qué diferencias fundamentales encontramos con respecto a una relación en la que los encuentros son frecuentes? ¿Cómo superar los largos paréntesis que separan un encuentro de otro?

¡ESPERAMOS TU OPINIONES Y COMENTARIOS!

(Esta publicación la hice en un Grupo que cree en IMVU un Chat 3D llamado EL PLACER DE LA ENTREGA por considerarlo de interés reproduzco un comentario que me pareció muy pertinente.)

TESTIMONIOS

Bueno mis saludos ante todo, el tema de las relaciones a distancias tiene mucha tela que cortar, pienso que se nos podríamos perder en un sinfín de preguntas y no llegar a una muy clara respuesta .Como se ha dicho, decidirse a embarcarse en una relación BDSM no es fácil, hay mucho que pensar, sopesar los bueno y lo malo, pero cuando se toma el riesgo se hace muy consciente, primero porque cuesta llegar una relación a distancia y sea de cualquier tipo, amistad, amor, BDSM etc. y segundo tener la suficiente confianza en la otra persona para entregarte a ella, porque el hecho que sea a través de un monitor, una cam y micrófono no la hace menos real, ni MENOS PLACENTERO, es en mi opinión es como una relación de D/s real, solo que sin contacto físico.

En mi experiencia como sumisa virtual, no fue fácil tomar la decisión de entregarme a mi Ama, pero sopese mucho la confianza que tenía en ella y eso me ayudo a entregarme, sabía que era la persona correcta, ya son más de 4 meses, es mi primera Ama, y si debo decir que ha habido días duros, que he deseado cruzar el océano que nos separa y arrojarme a sus pies, pero no todo se puede con deseos. Pero la clave de este tipo de relación esta en tener las cosas claras, ser consciente de las limitaciones que existen en la relación, También está la confianza, la obediencia, la dinámica de la relación y esa se la construye cada quien, aprendiendo, sabiéndose conocer. Yo nunca me he sentido que no le pertenezco a mi Ama por estar lejos de Ella, todo lo contrario me sé muy suya cada día y siento que el hecho de ser una sumisa virtual no me hace menos sumisa.

También hay que estar consciente quizás en algún momento se tiene que decidir si se hace el esfuerzo por un encuentro o simplemente desecharlo porque nunca sucederá. Porque tenemos que tener en cuenta que ambas, tienen vidas distintas, quizás una relación, familia etc., y eso quizás hace un encuentro en real imposible de lograr y todo queda allí, en un monitor, a través de una cam, un micrófono y el sentimiento de entrega por parte del sumis@ y acojida por tu Am@.

No importa la distancia que nos separe ... si siempre habrá un cielo que nos una... cuesta esa distancia...pero paciencia al final obtenemos nuestra recompensa,  la alegría y placer del encuentro compensa tiempo y distancia.

Dicarolsumiama mirando el mismo cielo que su Ama y Señora  Danielamyrtle  y mirando en la misma dirección...

Bueno gracias por este espacio, con el respeto que se merece le puedo decir que soy pertenencia de mi Amo , tenemos una relación D/s hace casi 10 meses, soy Su sumisa virtual, esta relación se basa netamente en la confianza, mi Amo me mantiene ocupada todo el día, tareas diarias y continuas, nos comunicamos casi  cotidianamente por internet, algunas veces con largas sesiones con los avis, pinzas, cera, azotes  y  audio, otras de largas conversaciones y momentos de felicidad , la diferencia que existe entre este tipo de relaciones y una relación con visitas frecuentes... es que la sumisa es la extensión del Amo si ella realiza las tareas, las realiza por que el Amo lo ha solicitado... y al hacerlo siento su presencia como si estuviera a mi lado ....en ese momento soy el reflejo de mi Amo.

Mis respetos Señor, felicitaciones por el Grupo y este debate.

Parece una práctica tierna y hasta infantil. Se trata de jugar a ser animal (incluso disfrazarse como alguno) e imaginar que el acto sexual es como la mascota que eligieron. Aunque no lo creas, se trata de una práctica my común en países europeos y en los Estados Unidos, aunque en México y Latinoamérica es prácticamente desconocido y los pocos que realizan este juego sexual lo hacen a escondidas, como parte de la relación Dominado - Sumiso dentro del BDSM ( Bondage Disciplina Sado Masoquismo).

Sumisión y dominio

Al ser una variante sado uno de los integrantes tiene que asumir el papel de sumiso y el otro dominante. Al imaginar que son animales uno debe fingir ser el dueño y el otro la mascota o el animal.

Se trata de una actividad sexual cuya base es el rol entre dueño y mascota. Las reglas se definen desde el principio y son inalterables durante el juego.

Requiere entrenamiento

Aunque parezca algo sencillo, tanto el entrenado como "su animal" requieren entrar en mood y creerse su papel. Se ayudan con disfraces, caricias, premios y juguetes propios de las mascotas. La tarea del dominado es imitar lo mejor posible su animal predilecto. Hay muchos animales comunes que los entusiastas del juego mascota asumen. Algunos ejemplos son los roles de perros, gatos, conejos, aves cerdos, caballos y muchos otros animales de compañía.

Solo actuación

El pet pley no incluye el uso de animales de verdad, eso está prohibido. Tampoco es de vital importancia que exista coito, la parte medular del juego es la dominación. La sensación de sentirse "superior" a su mascota y tener el control absoluto. Tampoco está permitido el consumo de drogas durante la práctica del pet play, nadie puede ser forzado a realizar algo que no le gusta y está terminantemente prohibido la participación de menores de edad.

Marco Oderus, blogero y aficionado al juego mascota, escribe en su blog: "Para mí, una de las mayores razones por las que me gusta el juego del animal doméstico, además de simplemente ser divertido, es que refuerza al Propietario con una relación de propiedad. Los animales no humanos son propiedad y están totalmente dependientes de su dueño.

"Ellos se alimentan cuando el propietario decide y sólo entonces. Sus juguetes y la atención médica son totalmente dependientes del propietario recordando y haciendo. Esta relación es a menudo también verdadera, de la vida real. El esclavo se alimenta después de su propietario ha comido. Usan lo que sus deseos Propietario, duerme cuando y donde su propietario les dice, y sigue las reglas de su propietario dicta.

"La única diferencia es que sus mascotas no humanos no dan su consentimiento. Usted los elige y puede traer a casa a su antojo. Para mí, ser un animal, es ser ´menos que humanos´ refuerza la dominación de mi Dom de mí. Ella es la dueña y totalmente humano. Soy un cachorro. Su cachorro", escribe Oderus.

Exploración sexual

El pet play es una forma más de exploración sexual, un juego para divertirse un rato antes de la relación coital. En el pet play existen variantes y la más conocida es el pony play, donde hombres y mujeres juegan a ser caballos. Sorprendentemente, a muchas personas estos juegos pueden producirles gran excitación. Parece increíble pero hay quienes nacen con un "instinto animal" que solo pueden ser expresados a través del juego de roles. Muchas veces pasa del juego a ser un estilo de vida.

Algunos de los elementos que integran esta práctica son:

    •  Restringir comunicación verbal, tal vez sólo a ciertas palabras o sonidos de animales, tales como "guau!" O "miau".

    •  Comer y beber en trastes sin el uso de las manos y / o los cubiertos.

    •  Aprender a usar una caja de arena en lugar de un inodoro, o incluso al salir a la calle.

    •  Jugar con juguetes para gatitos cachorros o perros.

    •  Mendicidad en la forma del animal con el que se identifica, como un cachorro lloriqueando.

    •  Jaulas

    •  Simulan comida animal. Para ello hay muchas maneras:golosinas, carne con catsup, atún. Sin embargo nunca consumen alimentos hechos para el animal, es solo el juego.

Atuendo pet
Algunos de los elementos que se incluyen dentro de este juego son arneses, colas acrílicas, bozales, orejeras y otros artefactos que forman parte de un animal domado. A los practicantes de este juego les gusta vestirse, alimentase en una jaula, ser montados y rechinar. Aunque sí es una actividad erótica no necesariamente termina en sexo.

Fetiche deshumanizante
La mayor parte de  las "transformaciones en animales", distan mucho del juego BDSM tradicional. En el Pet play no hay humanos esclavos. Hay una diferencia entre la mascota (deshumanizante en un papel simplista), los papeles sumisos tradicionales (hacer como trabajador, como siervo) y los artefactos auxiliares (objetos inmóviles).

¿Bueno o malo para la salud?
Un estudio publicado en el Journal of Sexual Medicine donde se encuestó a 902 personas que practican el BDSM y 434 personas que prefieren el llamado sexo "convencional" (no BDSM). Cada persona llenó cuestionarios sobre su personalidad, el bienestar general, la sensibilidad al rechazo y el estilo de apego en las relaciones. Los participantes no eran conscientes de la finalidad del estudio.

El resultado fue sorprendente quienes practicaban el juego de la esclavitud obtuvieron mejores resultados en su salud mental: "Son más amigables, menos neuróticos, más alertas, más conscientes y sensibles al rechazo. En general son más seguros en sus relaciones y tienen mejor bienestar general", advirtió Andreas Wismeijer, psicólogo de la Nyenrode Business University en los Países Bajos y el autor principal del estudio.

La conclusión es que...
Las prácticas eróticas consensuadas no son buenas ni malas, simplemente se tratan de alternativas para ejercer la sexualidad. Para algunos puede servir a ser más conscientes y comunicativos en sus deseos sexuales, otros lo ven como algo anormal. Ambas posturas están en lo correcto. Es tan sencillo como que a unos les gusta el heleado de chocolate y otros el de vainilla. Lo saludable de la sexualidad es ejercerla de forma libre, responsable y sin complejos.

Pasiones Prohibidas ®

 Diferencia entre esclava y sumisa

No es siempre algo claro y es a menudo  tema de discusión dentro del mundo BDSM En general, una sumisa mantiene cierta distancia de su Amo y conserva algunas libertades, mientras que una esclava entrega su libertad y sus derechos a su Amo.

Esta discusión se centra en qué elementos hacen una sumisa o una esclava. A menudo uno se  encuentra a individuos que se llaman a sí mismo esclavas cuando sumisa sería un título mejor y a veces uno ve a personas descritas como sumisas que es más bien una esclava. No estoy seguro que el intercambio de energía  total (TPE),  se pueda aplicar a una esclava consensual. En casos normales,  parece imposible tener una TPE en una relación no forzada verdadera de esclavitud. La TPE parece implicar fantasía más que realidad. En una relación verdadera de TPE, significaría que cualquier orden que un Dominante podría pensar.  Tendría que ser obedecida por la esclava indiscutiblemente. Por ejemplo, un AMO podría decir, "odio a mi vecino, vete consigue un arma y mátalo”.

Como en el mundo normal hay restricciones en el TPE. Las restricciones siguientes, qué algunos llamarían límites éticos, son a menudo una realidad en una relación AMO/esclava y se documentan normalmente en el contrato auxiliar.

La  esclava no tiene que obedecer órdenes que:

·        Entren en conflicto con cualquier ley existente y pueda conducir a las multas, detención, o al procesamiento de la esclava.

·        Pueda causar daño extremo a la vida de la esclava, tal como perder su trabajo, causar tensión en la familia, etc.

·        Pueda causar daño corporal permanente  a la esclava.

·        Pueda causar un trauma psicológico a la esclava, tal como una escena de violación para una esclava que haya sido violada en el pasado

En mi opinión, estas restricciones sobre la autoridad de un AMO no debilitan la relación AMO/esclava, sino que  reflejan la realidad de la vida moderna. Esto no es un nuevo concepto de propiedad porque en el pasado muchas sociedades donde existía la esclavitud tenían restricciones de cómo una esclava podría ser tratado por su dueño.

Hoy, la esclavitud dentro de BDSM  no tiene NINGUNA relación con la esclavitud forzada del pasado. Cualquier esclava puede, si lo elige, ser libre  y salir de la relación. Es una realidad. Sí, el objetivo es entrenar a la esclava tal y como necesita emocionalmente su AMO y se une a él y a su esclavitud hasta  un punto donde  parece increíble dejar a su AMO, pero muchas relaciones AMO/esclava terminan. Muchas terminan por decisión de la esclavo y no del AMO. Así pues, cualquier discusión de esclava vs sumisa debe estar en el marco de las restricciones antedichas impuestas por  la vida moderna.

Una sumisa obedece  eligiendo hacer algo en cada momento. Una sumisa conserva la libertad. Una esclava hace inicialmente una opción de obedecer a su AMO siempre. Una esclava entonces se somete a la voluntad de su AMO siempre.

Una sumisa acepta la sumisión, una esclava acepta la obediencia.

Para  mí, una sumisa conserva la libertad de  opción y una esclava le da la libertad de opción a su AMO. La sumisa da su sumisión de una manera limitada, por un período definido de tiempo o de lugar y bajo ciertas condiciones. Una sumisa aunque tenga una relación a largo plazo con un AMO,  todavía conserva cierto control. Sin embargo, muchas están satisfechos con  un papel ocasional sin ninguna  meta a largo plazo. El entrenamiento puede o  no estar implicado entre un Dominante y una sumisa.

Una sumisa tiene una lista de condiciones, de reglas, y de límites que un Dominante ha de convenir respetar antes de una sesión o una relación. Estas condiciones, reglas y límites definen generalmente el  tiempo, el lugar y la actividad. No es inusual que una sumisa comience la relación con reglas y límites y olvidar algunos cuando la confianza, el respeto y el amor hacia su AMO crecen. Es una buena práctica comenzar cualquier nueva relación de esta manera. Uno se  debe incorporar a la relación dando solamente la cantidad de energía que se siente seguro en dar. La decisión de convertirse en una esclava se debe posponer hasta que el Dominante y la sumisa se conozcan bien y confíen mutuamente.

Una sumisa tiene un papel normalmente durante el  período de tiempo acordado, con un AMO. Durante este período el AMO puede tener el control total. Una vez que el período termina, el control vuelve a la sumisa. El AMO “pide prestado”  solamente el control de la sumisa y en el grado que lo desee la sumisa. La sumisa controla su sumisión.

Una definición de una esclava vs una sumisa se basa sobre todo en la atención de la  sumisa. Si el interés de la atención está en uno mismo entonces es una sumisa, si el interés está en su AMO, entonces es una esclava. No estoy seguro de que esta sea una definición aceptable para todos, no obstante es una línea que puede trazarse.

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