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El deseo de hacerte sentir querer ser dominada y castigada

La Dominación – Sumisión como rasgo de carácter

Como todo "listado" debe ser tomado como lo que es una lectura amena que puede aportarte algo o no. En estos días estaba leyendo una discusión sobre una generalización parecida en un foro y la gente parece que lee las cosas como si hubiera que amarlas u odiarlas. Que si son etiquetas, que si son etapas reales, que si son o no son bla, bla, bla.
Para nosotros la construcción de la forma en que se practica BDSM es absolutamente personal, cada uno va adquiriendo los conocimientos y profundizando y tomando lo que es acorde con su forma de ver las cosas y por eso muchas veces nos abstenemos de dar nuestro "punto de vista".
No existe una manera correcta y aunque haya muchas "formas" que no nos parecen las mejores: por tomárselo a la ligera, por no cuidarse como personas o por ponerse en peligro y no valorarse, ¿quienes somos para decir que es correcto o no para los demás? Así que cada uno léanlo como mas le guste.

Etapa 1:
La etapa inicial (del descubrimiento) donde uno descubre sus propias sensaciones. Las sensaciones y las emociones, relacionadas con BDSM pueden emerger en cualquier edad.
La gente descubre estas sensaciones después de un período difícil de su vida. Esto es así, probablemente por el hecho de que cuando tales acontecimientos suceden, la gente suele evaluar su propia persona, así como su ambiente. Puesto que el contexto es BDSM, estas sensaciones tienen connotaciones sexuales y pueden casi siempre coincidir con el desarrollo general de la sexualidad de la persona. En esta etapa estas sensaciones no son explícitamente sensaciones BDSM dominantes o sumisas, pero sí relacionadas.
Las sensaciones Dominantes y sumisas pueden existir muy dentro en la naturaleza de las personas o no. En sentido estricto, no hay persona al 100% Dominante o al 100%sumiso. Lo que desarrolla es una tendencia, hacia un extremo de la escala, Dominante o sumisa.
La intensidad de las sensaciones Dominantes o sumisas puede ser diferentes en cada persona.
Es confuso qué causa exactamente las diferencias en el desarrollo, aunque los aspectos tienen que ver con la educación, la libertad de pensamiento, la creatividad, la familia y la religión. Esta etapa está normalmente está marcada por la incertidumbre.

Etapa 2:
La Etapa del Miedo. La incertidumbre y demás factores sociales conducirán al miedo sobre las sensaciones y emociones y puede conducir a períodos más cortos o más largos de depresión. Otra vez la religión y la educación son los factores que influyen aquí, combinadas con los tabúes sociales, los prejuicios, los estereotipos y un déficit substancial en la educación sexual general.
Los Dominantes y los sumisos en esta etapa pensarán que son el único ser, con sensaciones como éstas y en casi todos los casos todavía no hablan de ellas.
Algunos buscarán activamente la información, otros ocultarán sus deseos y al mismo tiempo, consolidarán secretamente sus sensaciones. Para la persona implicada, las sensaciones no se identifican como "incorrectas", y sí como positivas y especiales y sobre todo "propias".
Sin embargo, hay un conflicto directo con los aspectos sociales y el comportamiento políticamente correcto.Una mujer en la sociedad moderna no se ve como sumisa o débil, sus fantasías pueden incluir violación, secuestro, etc , estas mujeres serán vistas por otras mujeres como un peligro para su género.
Un hombre, por otra parte, puede sentirse asustado de ser marcado como un monstruo o un sádico, si expone sus fantasías.

Etapa 3:
La Primera etapa, donde uno comenzará a experimentar, consigo mismo, lee, y busca información.
Incluso mientras guardan sus fantasías y sueños para sí mismos, la gente comenzará a experimentar, normalmente en sí mismos, a veces activamente, incorporando los papeles Dominantes y sumisos en sí mismos.
La gente comenzará a buscar más información. Esta "información" se relacionará lo más posible con sus fantasías (es decir, buscando libros e historias sobre éstas, así como cuadros y sitios de Internet).
Ésta es generalmente la etapa donde una persona encuentra que hay otras personas como él o ella. Si no pueden encontrarlos directamente, la línea general de pensamiento será "debe haber más como yo, si no no escribirían estos libros, historias y no harían estos cuadros, dibujos y videos".
El descubrir sobre otros, que comparten las mismas sensaciones, es una revelación para la mayoría de la gente en esta etapa, pero puede ser espantosa al mismo tiempo.
Por esta razón se tomarán su tiempo antes de comenzar realmente a buscar a otros.

Etapa 4:
Etapa de Búsqueda. Generalmente, se desarrollan 3 acciones en esta cuarta etapa, cuando uno comienza una búsqueda activa para buscar otras personas que compartan las mismas sensaciones.
Si esto sucede dentro de una relación ya existente el problema principal de la persona implicada, es que hay un riesgo grande que sucede con frecuencia y es el fin de la relación.
Se sabe que debido a los riesgos que implica, algunas personas tienden a parar su desarrollo aquí e intentan satisfacer sus fantasías en secreto.
En esta etapa algunas personas pueden tener un problema, y es dar prioridad a BDSM como parte de su vida entera.
Tres problemas pueden surgir con respecto a esto:
1. La persona implicada quiere a cualquiera precio vivir estas sensaciones, poniéndolas por delante del resto de los aspectos de una relación.
2. Muchas personas tendrán problemas durante mucho tiempo para equilibrar su vida diaria, intentando ser una persona diferente en diferentes momentos.
Especialmente las mujeres sumisas pueden tener problemas con sus diversos papeles como madre, profesional ysumisa.
3. Otro problema, específicamente para las mujeres sumisas, es cómo dar prioridad a los ideales. Por una parte se sienten seguras de sí mismas y fuertes. Por otra parte tienen emociones sumisas, que parecen estar en conflicto directo con eso.
Estos problemas de prioridad conducirán a veces a decepciones y desilusiones. Las mujeres sumisas en esta etapa son a veces muy vulnerables a una relación abusiva, debido a acentuar sus tendenciasde BDSM demasiado.

Etapa 5:
La etapa de la reconciliación, donde uno acepta sus fantasías y comienza a entenderlas.
La información que se ha recopilado hasta esta etapa, las cosas que se han probado y se han encontrado, significan para la persona implicada comenzar a entender qué es lo que sucede en su interior, en su mente.
Las desilusiones de la etapa 4 ahora serán una parte importante del proceso de aprender.
Utilizamos el plural aquí, porque la mayoría de gente de BDSM pasa por más de una relación (a veces muy cortas) y otras experiencias antes de encontrar la pareja adecuada.

Etapa 6:
La etapa del cambio, donde un crece, aprende, experimenta, crece de nuevo, etc.
Ésta es la etapa sin fin donde la relación realmente comienza a prosperar experimentando y aprendiendo juntos.
El comienzo de la etapa 7 marca el comienzo de una relación bien-equilibrada,verdadera con intercambio erótico de energía.

*Algunas observaciones:
Las personas dominantes y sumisas pasarán a través de estas etapas, aunque las experiencias individuales pueden ser diferentes de las descritas aquí.
La gente puede saltar etapas, puede combinar o mezclar algunas de ellas..Las etapas no tienen ningún principio marcado, ni ningún final.
Una persona fluirá generalmente de una etapa a otra. No hay un tiempo específico para las etapas. El proceso entero puede llevar a veces muchos años a algunos - debido a las circunstancias y a las capacidades personales - o pasar a través de ciertas etapas más deprisa que otros.
El acceso a la información, y la capacidad de una persona de encontrar tal información, es vital en la velocidad de desarrollo. Las desilusiones y el abuso tempranos pueden ocasionar conflictos suplementarios y harán retroceder a etapas anteriores, o las harán más largas.
No todas las personas pasan por todas las etapas. Algunos dejan de perseguir su interés por el BDSM e intentan su desarrollo de otra manera.
Éste es a veces el final del BDSM para ella, o puede significar sólo una interrupción. Las desilusiones, los tabúes sociales y los problemas que acarrean pueden condicionar el final del acercamiento al mundo BDSM.
Una vez encontrada la pareja adecuada comienzan nuevas etapas en la sumisión: El principio es un tiempo muy delicado. Ninguno lo es tanto como el principio de una relación D/s, debido a la necesidad de resolver la contradicción aparente de consensuar y entregarse, cómo cambiar un sumiso de ser un candidato dispuesto para la Sumisión a ser un sumiso poseído por su Amo.
Aunque creemos que una relación debe comenzar con el consentimiento, hay potencialmente una tensión entre las libertades que tiene el sumiso y la autoridad y las necesidades que el Amo va adquiriendo progresivamente. En el peor de los casos, el progreso se puede parar y la autoridad del Amo puede verse socavada por un reacción del sumiso que siente que sus decisiones pasan selectivamente a ser decisiones del Amo.
Un modelo para transición en las primeras semanas o meses es "la Sumisión en Etapas." En este enfoque, cada etapa es una transferencia creciente de los consentimientos sumisos a la autoridad del Amo que permite que la confianza vaya aumentando.
Por ejemplo, una etapa quizás pueda ser respetar ciertas actitudes y cierto control por parte del sumiso hacia su Amo. El sumiso retiene el control sobre determinados aspectos de su vida, hasta rendirse, el progreso se hace paso a paso; pero las pautas son marcadas por el Amo.
La sumisión en Etapas puede acordarse verbalmente o por acuerdos escritos o incluso con contratos formales (aunque debemos indicarque los contratos de sumisión son sólo un medio de clarificación y no ofrecen protección contra dominante o un sumiso abusivo).
Sin embargo, debemos enfatizar que el proceso Interno de Sumisión habrá comenzado ya en la primera reunión, construyendo la confianza y abriendo el Ser sumiso al Dominante.
La aceptación "emocional" de la autoridad Dominante, será generalmente más profunda que la aceptación "racional" durante esta fase - eso es, porque el sumiso piensa que no puede haber aspectos de su vida en los que pierda el control; pero si el control del Dominante se hace patente, el sumiso descubre que puede aceptar este control.
No obstante, este proceso gradual de "llevar" a un sumiso hacia la sumisión, es imprevisible, especialmente cuando el Dominante no tiene una comprensión profundade la mente sumisa.
Una Sumisión por Etapas puede dar resultados más seguros y más rápidos que un proceso de ensayo y error del Dominante, probando continuamente cuán lejos se extiende su autoridad.
No olvidemos que los errores socavan la confianza y la autoridad.Si estas etapas tempranas tienen exito, entonces la etapa final espara el sumiso el aceptar formalmente la autoridad Dominante en todos los aspectos de su vida, y confirmar su deseo para llegar a ser su sumiso.
Con este Consentimiento de sumisión, la aceptación emocional de su sumisión, está en marcha.

Pasiones Prohibidas ®

Relación 24/7 en el BDSM

Mucho se habla de relaciones 24/7, pero ¿qué implican en realidad? Una relación 24/7 implica la convivencia y permanencia en el rol de todas las partes involucradas durante las 24 hs. los 7 días de la semana.

En los comienzos del BDSM, cuando las formas de estar  comunicados era a través de cartas o, con mucha suerte, a través del teléfono  (recordemos que había una época en que no existía Skype, Whatsapp,  ni nada similar aunque  ahora nos  parezca extraño), las relaciones eran principalmente presenciales porque era  muy  difícil mantener una relación duradera a larga distancia y a través de tiempo. Entonces las relaciones 24/7 tendían a darse entre Dueño y esclava, quienes normalmente vivían juntos y donde la esclava dependía económicamente del sustento de su Dueño.  

En la época actual, con el uso de la tecnología, el contacto dentro del mundo BDSM fue ampliando sus fronteras. Ahora Amos y sumisas de Latinoamérica están relacionados virtualmente con Amos y sumisas de América del Norte, Canadá, Europa, Asia, etc manteniendo contacto diario a través de diversidad  de medios como: Skype, Whatsapp, Tweeter, Facebook, etc. 

También las cosas han cambiado en el sentido económico y salvo que haya un Amo "Grey" (a mi juicio sumiso brat) millonario, la esclava o sumisa también debe trabajar para aportar a la economía de la casa. Muchos forman una familia y tiene hijos y no son menos 24/7 por no demostrarlo ante su familia, amigos o compañeros de trabajo y me parece perfecto porque es una relación personal y no necesita de la aprobación del resto del mundo. 

Desde mi punto de vista la relación 24/7 implica. un buen protocolo, convivencia, equilibrio personal sobre todo por parte del Dueño y mucha confianza entre ambos.

1) Protocolo:

Por ejemplo, en nuestro caso, mantenemos un protocolo Dueño/esclava desde el comienzo a pesar que luego el desarrollo de la relación hizo que modifique algunos puntos para que se adapte más cordialmente a la pareja que formamos. Pienso que algunas cosas pueden moldearse pero no eliminarse, porque suprimir cosas básicas ya quita la esencia de lo que es un relación de D/s 24/7. Una muestra de lo que he amoldado es el  protocolo. Lo dividí en tres sub protocolos: 1) El formal que usamos en la intimidad, 2) el que utilizamos al estar con la familia o en lugares públicos con personas que no son del ambiente BDSM, 3) el que manejamos en lugares públicos o privados con personas del ambiente BDSM. Creo que tener una buena relación y estar en el rol 24/7 no implica necesariamente que el resto del mundo deba saber sobre nuestros gustos personales. La familia o la gente del trabajo pueden no tomarlo bien y no es necesario exponerse a algo así.

2) Equilibrio personal sobre todo por parte del Dueño:

Muchas veces leí que el llevar a cabo una relación 24/7 hace que la parte sumisa ceda todo de sí y deje de ser como era hasta ese momento, y para mí eso solo sucede si cae en malas manos y la parte Dominante la manipula menoscabando su autoestima y personalidad.

Una persona con el rol  sumisa o esclava no debe dejar de ser quien es en esencia ni permitir que le cambien su personalidad, valores, creencias, claro que se corrigen cosas para una mejor convivencia y sumisión y estas se logran dialogando, implementando y con paciencia. El buen Amo no quita la personalidad sino que la pule, trabaja con la sumisa para que ella florezca y crezca como persona. 

La persona hace al rol, no el rol a la persona si es al revés no los considero una buena opción para llevar una relación 24/7 sana y prospera (me refiero a casos como los “amos” que consideran que pueden insultar, menospreciar, desvalorizar, etc. a una persona por ser sumisa o por su género etc.). 

3) Convivencia:

Por el tipo de comunicación, intimidad, confianza y trato diario que son necesarios en un 24/7, a mi entender, es imprescindible que exista la convivencia bajo el mismo techo ya que de esa forma no solo la sumisa puede servir y complacer a su Amo el mayor tiempo posible sino que también el Amo puede reforzar el aprendizaje y educación de ella, así como también corregir pequeños detalles que vea y disfrutar ampliamente del Dominio sobre su sumisa. Es como el viejo dicho de campo: “El ojo del Amo engorda el caballo” y de no estar presente no sería lo mismo.

¿Es válida una relación 24/7 a distancia, sin que haya convivencia?

Al no tener convivencia es difícil cerrar el círculo para una relación 24/7 porque al no estar en contacto presencial no se genera el nivel de vínculo fuerte que se necesitará para formar un relación estable, menos si una o ambas partes tienen una relación con una pareja vainilla por fuera del BDSM. La convivencia constante resulta en niveles de respuesta que la distancia hace imposible implementar, como corregir una acción por la mitad con simplemente una mirada o demostrar la sumisión en los pequeños hechos cotidianos que demuestran la entrega. 

Otras consideraciones 

El 24/7 es parte del BDSM y así como hay un solo BDSM, porque es uno solo más allá de cómo lo practique cada uno, también hay un solo 24/7. Creo que en los últimos años el BDSM se puso de moda y como toda moda muchos se suman porque es algo del momento. He visto que aparecieron montones de subtítulos asociados a los roles, por ejemplo: sumisa Alpha o Alfa (en el sentido de una persona que es difícil de someter por tener mucho carácter, cuando en realidad el término Alfa o Alpha solo se aplica a la sumisa líder en un grupo de sumisas), brat, sumisa insumisa, sumisa rebelde,  Amos moldeables, adaptables o liberales, etc. Todo eso surge porque realmente no sienten un rol pero no quieren quedar fuera de la moda del BDSM, y al tratar de encajar para no ser menos empiezan a generar subtítulos de todo, ya sea de roles o prácticas, y el 24/7 no queda exento de ellas como en un artículo que leía hace poco donde dividían el 24/7 en: 24/7 interno. 24/7 parcial, 24/7 total,  24/7 extremo.

Veo que hay muchos conceptos que se terminan desvirtuando pero desde nuestra experiencia puedo decir que una relación 24/7 se puede llevar perfectamente a la práctica sabiendo manejar los tiempos, teniendo respeto mutuo, aprendiendo y leyendo sobre el tema y otras relaciones. Verán que si se pone voluntad todo se logra, hasta se puede formar una relación 24/7 teniendo hijos extra matrimoniales ya sea de una o de ambas partes. 

Pasiones Prohibidas ®

Para mi, los pies son una inagotable fuente de placer

Solo hay que saber descubrirlos y ponerlos en las manos y tambien en los labios adecuados.

Espero les gusten y me hagan llegar sus comentarios

Bitesoles

Hola, llevo desde los 12 años siendo una persona un tanto guarra y morbosa. A los 12 años me orinaba encima por placer y no fue hasta los 13 cuando me masturbé por primera vez mientras me lo hacía encima.

A los 14 -15 fué cuando experimenté por primera vez la sensación de cagarme encima y creo que fué la mejor decisión que jamas he tomado.

Cuando te cagas encima sientes un placer impresionante: notas como retienes en tu ropa interior toda la mierda calentita y blandita que va saliendo mientras a la vez te vas meando encima tambien.

Una vez terminado te sientas en una silla o algún otro sitio donde puedas aplastar bien la mierda y provocar una explosion de placer.

Desde que lo descubrí lo hacia cada semana al menos una vez cuando mis padres se iban de casa. Las primeras veces que me cagaba encima, al terminar de masturbarme con la ropa interior puesta, la lavaba y la metía en la labadora, pero una vez no me dio tiempo porke justo entraron mis padres y tuve que guardarlo en una bolsa en mi cuarto. 

La ropa no olía a mierda puesto que me dió tiempo a lavarlo con agua un poco así que decidí dejarlo en mi cuarto.

A la semana siguiente volví a hacermelo encima y masturbarme pero esta vez lo hice con la misma ropa interior de la ultima vez. Ésta vez, no la limpié y la metí sucia y olorosa en un tupper de cristal para que no saliera el olor y evitar sospechas de mis padres.

Y repetía el proceso una y otra vez durante meses sin limpiar la ropa interor dejandola sucia y con un olor riquísimo.

Pero, una vez con 16 años ví un video en el que una chica se caga encima y se esparce toda la mierda por el cuerpo y cara y se la come tambien. Ese video me provocó ganas de probarlo y eso hice.

DIOSS ESTABA RIQUISIMA!!! Me encantó el sabor y la textura al igual que el sabor saladito del pis asi que desde entonces ya comía mierda y bebía pis en un vaso despues de cagarme encima con la ropa interior que no había lavado desde hace mas de un año.

Hoy, a los 19 años de edad sigo haciendolo de vez en cuando ya que no tengo tanto tiempo como antes. Así que cuando tengo ganas de cagar y mear, cago en una caja y meo en una botella y lo guardo todo bien en mi cuarto bajo llave para que nadie pueda encontrarlo.

He llegado a estar 2 meses sin cagarme encima lo que significa que en mi cuarto tenía una cantidad de mierda y cagada impresionante.

La bolsa era de basura y tenía como 10 botellas de cocacola llenas de meada. Mis padres se fueron una semana y fue el momento perfecto. Me fuí al baño y vertí toda la mierda en la bañera (casi como 20 kilos de cagada) y cogí una botella de meada. Me metí con la ropa interior puesta (sin lavar desde hace como 3 años) y me empecé a untar toda la mierda por encima y beber pis porke tenía sed. Me puse a comer de la propia mierda en la que me estaba bañando y me cagé encima mientras estaba ahí metido. Llegué a vomitar de tanto que comí y me pareció tan morboso, que llené la bañera de mierda con vómito. La bañera estaba llena de diarreas, cagadas duras, blanditas, pequeñas, grandes... Había de todo

Cuando terminé de masturbarme, volví a guardar la mierda en bolsas con el vomito incluido y lo mezclé con pis para que no se secara. Lo demás lo limpié bien con lejía para que no sospecharan. Y sí, por si os preguntáis tengo 4 bolsas llenas de mierda en mi cuarto, 3 garrafas de pis y una de vómito. Y no os preocupeis pork no caduca nada ni se pone malo, solo se seca la mierda por lo que tengo que echarle pis de vez en cuando para que no se seque.

El pis no lo suelo guardar siempre que meo porke me da pereza pero a veces si estoy solo en la calle igual voy a un baño y me lo bebo y me masturbo pero eso es a veces.

Ultimamente estoy cambiando y suelo salir a correr por la noche a la calle con los calzoncillos bien cargados de mierda de las bolsas y con los pantalones tambien puestos. Mientras voy corriendo tambien me suelo cagar encima aunque cuesta porke estan tan cargados que no entra mas.

Ayer mismo quedé con un amigo y le comí la polla en la calle mientras me cagaba encima sin que se diera cuenta.

Espero que os haya gustado la historia de mi vida y sinceramente BUSCO CHICOS Y CHICAS DE LA EDAD QUE SEAN PARA REALIZAR JUNTOS ESTAS LOCURAS.

ME DA IGUAL SI SOIS TRANSEXUALES O VUESTRO TAMAÑO Y VUESTRO FÍSICO

Gracias:)

A continuación presento la base de la dinámica DD/lg (Daddy Dom y little girl). Ésta es una de las pocas dinámicas D/s que pueden llevarse a 24/7, es decir, donde la cesión de poder se mantiene tiempo completo. 

Considero que los DD/lg se encuentran dentro del contexto del spanking, pero engloba a aquellos sumisos con una edad mental comprendida entre los 2 y 13 años aproximadamente, es decir, comenzando la niñez y antes de la adolescencia. Le llamamos DD/lg por ser la combinación más común, pero aplica igualmente a otras combinaciones de género, por ejemplo: DD/lb (Daddy Dom y little boy), MM/lb (Mommy y little boy) o MM/lg (Mommy y little girl). Existen otros roles dentro de la dinámica de spanking, pero considero que tienen principios y motivaciones distintas. Por ejemplo: las brats o los spankee pet.

Este texto, como mencioné al principio, es únicamente un complemento de un texto ya escrito al respecto. Me enfoco únicamente a la combinación DD/lg debido a que es lo que mejor conozco. Espero les sea de utilidad y recibiré gustosa sus comentarios.

DADDY DOM

Un Daddy representa una figura de autoridad para el little. Debe cuidar, proveer apoyo moral y dar contención emocional. Prioriza el refuerzo positivo (recompensas) antes que el negativo (castigos), para servirle como guía y refugio. El Daddy ayuda al little a enfrentarse a las cosas que teme, lo ayuda a mejorar sus hábitos y lo incentiva a superarse a sí mismo.

 El Daddy asume una responsabilidad enorme y requiere un nivel de dedicación que no necesariamente existe en otras dinámicas. No tiene por qué representar una edad específica ni ser mayor que su little. Su carácter Dominante nace de la necesidad de cuidar a la little, no de la edad.

LITTLE

Una little tiene alma de niña, inocente y deslumbrada por la vida. Tiene un corazón enorme y lleva los sentimientos a flor de piel. Aunque es una persona adulta y puede funcionar como tal, necesita sentirse reconfortado y le gusta refugiarse en la seguridad que le genera su Daddy. 

Para una little, lo más importante es ser motivo de orgullo para su Él. Las littles pueden disfrutar de cosas más infantiles (ver películas de niños o dibujos animados, colorear, usar pañales, usar biberón o vasito entrenador, chupetes, tener muñecos y peluches…).

DINÁMICA

Aunque pueda parecer muy trabajoso para ser una dinámica D/s, el necesitar o ser necesitado y que se retribuya la dedicación, es parte de la satisfacción. Es una dinámica muy complicada si se intenta llevar a rajatabla (o improvisadamente), porque es necesario tener una conexión muy única y profunda.

La dinámica de parte del Dominante incluye saber qué necesita la parte sumisa, conocer sus defectos, tenerle paciencia, ayudarla, estar pendientes que coma apropiadamente, acompañarla al médico, ayudar a vestirla, saber que música le gusta, conocer sus sabores de helado favoritos, estar al tanto de los problemas de la casa, de la facultad o el trabajo, poder aconsejarle apropiadamente, preguntarle, hacerla hablar las cosas cuando no quiere hablar, abrazarla, estar allí, jugar, etc. Se requiere una profunda intimidad para que el Dominante esté al tanto de las necesidades reales.

La recompensa y la satisfacción que obtiene el Daddy es, justamente, ser el tutor de su little, sentirse orgulloso de sus logros, decir que crece, se nutre y llega a sus metas gracias a su atención y consejos. El poder controlar y guiar, ser obedecido y que esta obediencia lleva a una persona a un cambio positivo.

Es normal que la parte sumisa, el little, sea caprichoso o tenga un carácter fuerte, pero es por ese mismo carácter es que buscan a alguien que las tome del cabello/hombro/brazo y se encargue de todo. Cuando la little muestra resistencia o mala actitud no es porque pretenda desobedecer sin más, es puramente una forma de reaccionar ante lo que le asusta o inhibe. El mal comportamiento es resultado de situaciones que la little no se siente capaz de manejar.

REGLAS, PREMIOS Y CASTIGOS

Similar a los contratos Amo/esclavo, que se dan en otras dinámicas D/s, el DD/lg cuenta con reglas. Las mismas son impuestas por el Daddy, después de observar las necesidades de su little y de discutir los límites de la relación. Sirven para reforzar el crecimiento y la disciplina de la parte sumisa. Las reglas también establecen algunos comportamientos del Daddy, para reforzar la seguridad y confort de su little. Aunque se establecen desde el amor, existen los castigos necesarios para cuando no se cumplen. 

También el Daddy premia a su little cuando se porta bien de acuerdo a las cosas que pactaron. Por lo general, los Daddy’s adoptan una postura donde se manejan con advertencias. Una regla rota presenta una primera advertencia y, si después de las charlas necesarias al respecto, el little sigue reincidiendo, se recurre al castigo. A veces, para los premios, se adopta un sistema de puntos, en el cual la little va sumando puntos en relación a sus buenas acciones y comportamiento correcto, que luego puede canjear por los premios (cada uno con un valor asignado por el Daddy). A continuación se presenta un arreglo ejemplo:

Reglas para una littleNo interrumpir al Daddy cuando trabaja/estudia/juega/lee.

1. No interrumpir al Daddy cuando trabaja/estudia/juega/lee.
2. No contestar sarcásticamente o de mala gana.
3. No decir malas palabras.
4. Respetar los horarios de comer/ir a dormir/bañarse.
5. No se permiten berrinches.
6. No comer cosas fuera de hora/seguir una dieta elegida por el Daddy.
7. Desear siempre buenos días y buenas noches.
8. No hablar ni responder mensajes de desconocidos.
9. No tocarse/acabar sin pedir permiso.
10. Comunicar las cosas que le molestan y le ponen mal.

Responsabilidades para un Daddy

1. Cuidar a su little cuando se enferma.
2. Acompañarla siempre que pueda a los compromisos que le significan un reto (visitas al dentista, trámites escolares, etc.).
3. Verificar el estado de ánimo de la little.
4. Mantener la disciplina de su little.
5. Estar al pendiente de las rutinas que la little necesita (hora de dormir, tiempo de juego, rutina de higiene, etc.).

Premios

1. Dulces.
2. Peluches.
3. Juguetes nuevos.
4. Salidas (cine, compras, zoológico, planetario, etc).

Castigos

1. Spanking.
2. Time out (tiempo en el rincón).
3. No leer un cuento antes de dormir.
4. Escribir líneas sobre lo que hizo mal.
5. Privación de juguetes o actividades que la little disfruta.

AFTERCARE

El aftercare (cuidado posterior) después de un castigo es fundamental. Cualquier dinámica D/s supone un vínculo afectivo fuerte y donde la parte sumisa se coloca en una posición vulnerable. Aunque muchas veces el aftercare se refiere al cuidado posterior a una sesión, un little es especialmente vulnerable y puede sentir cosas extremadamente fuertes también al hablar de cosas que no le agradan o al tener que enfrentarse a lo que le asustan o no le gusta.

Puede incluir abrazos, besos en la frente, mimos, acercarle su peluche favorito, traerle bote de jugo o alguna bebida caliente, leerle su cuento preferido, acurrucarse en el sillón a ver su película favorita, o cualquier actividad que ayude a la little a sentirse mejor.

DESOBEDIENCIA DE LA LITTLE

Al final, una dinámica DD/lg es mucho más que libros de colorear, dulces y spanking; a veces ni siquiera incluyen sexo. Una relación DD/lg demanda tiempo y energía. 

Para la parte Dominante, es aceptar que la little actúe de manera infantil en los momentos menos esperados, es re-definir la paciencia, saber cómo responder a sus demandas y llamados de atención. Para la parte sumisa, es aceptar y tratar de comportarse de acuerdo a las reglas, abrirse completamente y comunicar los pensamientos, deseos y miedos más profundos.

La realidad es que adentro de la cabeza de una little existe un estado mental muy poderoso y si no se puede expresar correctamente, de acuerdo a sus necesidades, o estas no reciben respuesta, puede causar una frustración enorme en la little. 

Una little necesita la atención y la cercanía de su Daddy, es lo que le hace sentirse apreciado y querido, es muy sensible a sus reacciones y respuestas y a veces una mirada de desaprobación en el momento inoportuno, son suficientes para hacer sentir a la little como un estorbo.

Aunque suene cansador, es necesario que el Daddy le dé a su little toda la atención que pueda para mantenerla feliz y saludable. Sin eso, la little empieza a encerrarse en sí misma, haciendo cualquier cosa para volver a tener la atención de su Daddy, a veces llegando a tener que romper reglas a propósito para sentir que por lo menos, en ese momento, sí la está reconociendo.

A veces, a las littles se los ve como demasiado necesitados de afecto, ellas lo saben y pueden sentir vergüenza de esa dependencia, pero en el fondo, una little solo está buscando el amor que su corazón necesita. Hacer que una little se sienta culpable de buscar esto, es una de las cosas más destructivas que puede hacer un Daddy y eso, es devastador para la little, porque no quiere, y no merece ser tratado como una molestia o una carga. 

Sentirse sola, no querida y no deseada, es algo horrible para cualquier sumiso.

Artículo publicado: por littlegirl-magali

Hola a todos !!...me gustaría conocer alguna mujer de Santiago de Chile, que le guste el pantypoop(hacerse cacu en los calzones) ó el diaperbondage( hacerse en los pañales) y poder compartir este gusto. Abrazos a todos.

Si ya en la sociedad general puede parecer en ocasiones complicado identificar situaciones de maltrato o abuso hasta que no es demasiado tarde, dentro de la subcultura BDSM la cosa se complica más como consecuencia del discurso del “pensamiento mágico”  sobre las relaciones D/s, que apunto ya, en mi opinión nace principalmente de internet.

Uno de los problemas para identificar estas situaciones en la sociedad general se encuentra en el sistema de creencias: mitos culturales, roles sobre el género y educación sexista (esto es, en la violencia cultural y estructural de la sociedad) que asignan los roles sociales a interpretar para cada sexo, lo que se espera de cada uno de ellos y lo que considero la mayor trampa de todas: el mito del amor romántico.

Y si en la sociedad general se complica por lo anteriormente dicho, en la subcultura BDSM este hecho se ve amplificado. La subcultura BDSM (y repito, esencialmente en su vertiente D/s y especialmente en el discurso internáutico) también genera un – falso – discurso sobre los roles (Top/Dominante – bottom/sumisx) que construye una violencia cultural y estructural propias de nuestra subcultura que en apariencia parece complicar más la identificación de situaciones de abuso. Si bien, netamente no podemos decir que la subcultura BDSM sea sexista pues los roles son elegidos libre y efectivamente con independencia de los genitales, por lo que este tipo de violencia se manifiesta asignando los papeles a cada rol (Top/bottom) independientemente de su sexo y definiendo lo que se debe esperar de cada uno de ellos y cómo deben de comportarse, pensar, sentir, vivir…

Es claro que el maltrato y/o el abuso no es asunto de genitales o de roles (y me refiero en este caso a roles BDSM) y que cualquiera puede ser víctima de ellos, pues en realidad es tan sólo una cuestión de oportunidad del(la) matratador(a)/abusador(a): se sea hombre o mujer, se sea Top o bottom puedes ser igualmente víctima o verdugo.

Sin embargo hay un colectivo que es especialmente vulnerable, pues confluyen en él los dos tipos de violencia que hemos comentado: la violencia cultural y estructural de la sociedad general y sus equivalentes de la subcultura BDSM. Ambas se adicionan y multiplican sus efectos exponencialmente: se trata del colectivo formado por las sumisas.

Éste colectivo se ve constantemente bombardeado por los mensajes procendentes de la sociedad que le asignan su lugar en la sociedad como hembra-mujer, al tiempo que se refuerzan con los – repito, falsos- mensajes procendentes de nuestra subcultura acerca de cómo debe ser, pensar, actuar una “verdadera sumisa”.

Mitos literario-onanistas acerca de las cualidades de infalibilidad de unos roles preconcebidos, sobre como debe ser cada uno de ellos y muy especialmente los mitos en torno a la “esclavitud”, el “sufrimiento”, la “entrega verdadera” y la existencia de unas cualidades cuasi divinas del Dominante preasignadas por el simple hecho de declararse como tal pueden complicar aparentemente la identificación de las situaciones personales de abuso/maltrato y servir de excusa para perpetuarlo legitimándolo.

Pero en realidad, esto no es así. No existe tal complicación a la hora de identificar estas situaciones. Una situación de abuso/maltrato es muy fácil de identificar si se está dispuesto a aceptarla y reconocerla (lo cual es tal vez la parte más complicada de ello).

Por ejemplo, existen cuestionarios que nos pueden servir como guía identificativa. Son adaptaciones de cuestionarios desarrollados con el mismo fin para detectar estas situaciones en la sociedad común. Un ejemplo, lo tenemos en el publicado por la NCSF (National Coalition for Sexual Freedom) en USA, incuido en el artículo  “In the aftermath” de Natalie Quintero y que traduzco/adapto a continuación:

Si el papel de un individuo es de Top/dominante o bottom /sumisx, podría estar sufriendo abuso si contestan que NO a cualquiera de las siguientes preguntas:

1. ¿Son sus necesidades y límites respetados?

2. ¿Está su relación basada en la honestidad, la confianza y el respeto?

3. ¿Eres capaz de expresar sentimientos de culpa o celos o infelicidad?

4. ¿Puede funcionar en la vida diaria?

5. ¿Puede negarse a realizar actividades ilegales?

6. ¿Puede insistir en prácticas sexuales sin riesgo?

7. ¿Puedes elegir interactuar libremente con otras personas fuera de su relación?

8. ¿Puede salir de la situación sin temor a ser perjudicadx, o por temor a que otro/s participante/s se dañen a sí mismos?

9. ¿Puede optar por ejercer su libre determinación en las decisiones de dinero, de empleo y de vida?

10. ¿Se siente libre para hablar de sus prácticas y sentimientos con alguien que usted elija?

Como dice, la simple respuesta negativa a una sola de estas preguntas (independientemente de rol y sexo) nos situarían en una posible situación de abuso. Lógicamente, a mayores respuestas negativas más nos alejamos del campo de lo probable y nos adentramos en el terreno de lo seguro.

Cuestionarios como éste o en su misma línea los he visto muchas veces criticados, evidenciados, negados y sobre todo “matizados” con la excusa de que el BDSM – concretamente y una vez más, su vertiente D/s- tiene una naturaleza que puede confundir. No es así. El abuso y el maltrato no tiene matices: lo son o no lo son. No son matizables, no son opinables. Si tienes que adentrarte en dar explicaciones “torticeras” y concluir con un “no lo entiendes por que no sientes el BDSM” es porque algo va mal: Probablemente seas tú quien no lo entiende realmente.

Para poder reconocer la situación de abuso/maltrato es necesario afrontar el tema de una forma sensata, entendiendo “sensato” como la facultad de discernir entre fantasía y realidad y actuar de acuerdo a ello. Sabiendo distinguir entre qué partes forman parte del juego acordado y qué partes no, así como los límites de cada una de esas partes, cual es el alcance de las mismas.

Concluyo con una advertencia: Este artículo no pretende ser una denuncia acerca de que el BDSM sea maltrato, sencillamente por que no lo es. Como practicante con años de experiencia sé positivamente que el BDSM dista mucho del maltrato y el abuso. Sin embargo, la subcultura BDSM está inmersa en la cultura de la sociedad general y por tanto no es inmune a sus males, entre ellos a la presencia de abuso y malos tratos. Los malos tratos y el abuso en el BDSM no constituyen el grueso de nuestras filas en las que predominan sobre todo las personas felizmente realizadas.

Pasiones Prohibidas ®

Podemos decir, sin temor a equivocarnos, que nuestro conocimiento se levanta sobre dos componentes básicos, o axiomas o sobre peticiones de principio. Creemos que podemos justificar nuestro conocimiento, pero solo tenemos conjeturas de lo que el mundo es, y constantemente lo que recibimos como retralimentación a a aquellas creencias son refutaciones.

¿Que es conocer? En última instancia conocer será una sospecha que se mantiene a lo largo del tiempo, y que en algún momento puede ser descalificado como verdad.

Partiendo de lo anteriormente expuesto, se podrá decir de una manera más clara lo demás. 

Hola desde hace más de 20 años me ha encantando todo lo relacionado con el uso de panties, tangas, cacheteros, calzones de mujeres, me exita tomarme fotos y videos usandolas, y ver hombres con los mismos gustos.