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La sumisión mental es la gran desconocida dentro del BDSM, sin embargo es la sumisión más importante, pues cualquier tipo de sumisión acaba y empieza en la  mente sumisa, entonces...

¿QUÉ ES LA SUMISIÓN MENTAL?

*Es ante todo un SENTIMIENTO AMOROSO.

Una unión o fusión intensa con el  Amo.

*Es un ESTADO DE LA MENTE. Es decir, no es una entrega material de algo  tangible como ocurre con la “sumisión sexual“.

*Es una ACTITUD: Los  que hayáis tenido hijos quizás comprendáis la actitud de  una madre con su bebé. Su bebé es “su“vida. Está atenta a él, lo siente en  cada momento. Pues bien, la sumisión mental lleva a la sumisa un sentimiento  muy parecido con respecto a su Amo.

*A medida que la sumisión mental aumenta, se produce un sentimiento de PLENITUD y curiosamente un sentimiento de LIBERTAD  en la mente sumisa.

Plenitud porque su mente esta llena de amor hacia su Amo, y de libertad porque  ha llegado a un estado de sumisión en el que la con fianza se ha instalado en  su corazón. Su mente está poseída por su Amo y esto la libera de dudas y temores. Además la libera -al realizarse- de esa necesidad profunda de

entrega.

*La sumisión mental es casi siempre un ESTADO más PERMANENTE y que va más  allá del ámbito de una sesión. A medida que su mente está más sometida la persona sumisa se encuentra más llena y poseída por su Amo en casi todo momento.

*Una sumisa me ha hecho especial incidencia en que el estado de sumisión mental presupone CONFIANZA:“La sumisión mental yo la relacionaría  con la persecución de esa confianza ciega que borra de la mente las dudas. Una confianza profunda e instintiva“.

*Aunque siempre que haya sumisión de cualquier clase, habrá sumisión mental de alguna manera, algún autor asocia la sumisión mental a un estado de mayor entrega formal, es decir, es más propio de ESCLAVAS que de sumisas. La esclava  se supone no tiene límites en su confianza y entrega. Se supone por tanto que su mente esta más cerca de la sumisión mental que la sumisa que aún tiene barreras en su entrega.

*Algunos autores asocian la sumisión mental a la SINCERIDAD y a la entrega al Amo de todo lo que sucede en su mente sumisa. Esto ya se da por descontado.

Nadie puede imaginar la sumisión sexual sin la entrega de su sexo. Nadie puede imaginar la sumisión mental sin la entrega de lo que pase por la mente sumisa

ALGUNAS CURIOSIDADES QUE AYUDAN A COMPRENDER QUÉ ES LA  SUMISIÓN MENTAL

*LAS COINCIDENCIAS CON EL MISTICISMO RELIGIOSO. Si  queréis comprender  con  exactitud que es la sumisión mental llevada a su máxima expresión, estudiad los textos del misticismo religioso.

Algún día, alguien tendría que estudiar las increíbles coincidencias que hay entre el misticismo religioso -las reglas, los niveles, el lenguaje, los nombres de algunas órdenes religiosas etc. y nuestro mundo.

*LAS ESCENAS DE HUMILLACIÓN. Es curioso que algunos coincidan en que las  escenas de humillación aumentan enormemente el “estado de sumisión“. Se explica porque la persona sumisa, al verse en la aparente contradicción de  disfrutar de humillaciones, la sitúa en un estado de profunda humildad que posibilita a su vez una entrega más limpia de dudas y barreras.

¿CÓMO SE LOGRA LA SUMISIÓN MENTAL DE LA PERSONA SUMISA?

Así como hay muchos textos sobre cómo lograr todos tipo de sumisiones: En el movimiento, en la voz y sobre todo la sumisión sexual, no he encontrado casi nada sobre cómo lograr la sumisión mental.

La razón es muy sencilla: La sumisión mental se logra como resultado de TODAS las sumisiones. No hay un camino o mejor dicho sí lo hay, es el conjunto de todos los caminos los que al final llevan a la sumisión mental.

Por eso yo digo que la sumisión mental es la sumisión de sumisiones y el destino final de todas ellas.

En definitiva, he encontrado pocas TÉCNICAS DE ENTRENAMIENTO  específico de la sumisión mental. Aquí apunto alguna:

*Algún autor incide en la necesidad de:

INTROSPECCIÓN de la sumisa, analizando  su mundo interior, sus emociones, sus miedos, sus dudas, meditando sobre cómo  mejorar su comportamiento. Los diarios se apuntan como un instrumento valioso en este sentido. Estamos hablando de diarios en los que la sumisa refleja su  mundo interior, sus dudas, avances y retrocesos en su camino hacia la sumisión. Estos diarios son efectivos si son revisados a menudo por el Amo y la sumisa, comentando los obstáculos, los avances y retrocesos hacia la sumisión perfecta.

*Las escenas de ADORACIÓN:

La contemplación casi mística del Amo es un ejercicio de sumisión mental.

*Se habla mucho en la red de un estado mental especial llamado SUB-ESPACIO

. Se suele experimentar durante una sesión SM especialmente intensa y en él la persona sumisa entra en un estado alterado de conciencia. Hay varios grados de subespacio. Una sumisa llega a ser mucho más maleable a la dominación en esos momentos, por ello algunos piensan que es un estado intensamente sumiso.

Tengo mis dudas sobre si esa experiencia aumenta  el grado de sumisión mental de forma permanente después de la sesión, porque se ha de tener en cuenta que su estado está provocado por unas substancias dopantes que el mismo cuerpo segrega (endorfinas). Su discurso mental está alterado . No creo que una experiencia de este tipo aumentara la devoción hacia su Amo de manera tan significativa y permanente como el que sentía durante la sesión.

*Personalmente hay un procedimiento que he escogido

del misticismo religioso que recomendaría: La MEDITACIÓN diaria y placentera sobre el Amo, asociándolo siempre a sensaciones agradables. Las cibersumisas ya lo hacen: Casi siempre se van a dormir pensando en su Amo, asociando su imagen al estado placentero en que las ha dejado la sesión que acaban de tener con Él. Asocian entonces la imagen del Amo a algo tranquilo, luminoso y sobre todo bello. Es una sensación de amor intenso .

*Por último quiero hacer especial hincapié en el tema ÉTICO

. El BDSM es un sistema de relaciones personales muy equilibrado. El Amo recibe la entrega de la mente sumisa pero al mismo tiempo carga con la responsabilidad de ser el digno recipiente de esa entrega. Aunque en una relación BDSM el crecimiento personal ha de ser mutuo, considero que el Amo, al poseer la mente sumisa está especialmente obligado a ayudar en su crecimiento, de manera positiva y en todos los aspectos.

Estoy hablando de auténticos Amos, personas responsables y sanas, que se ganen el respeto de su sumisa por una actuación ética, digna, no de patéticos payasos -que últimamente pululan mucho por la red- que creen que ser Amo es escudarse detrás de un látigo y decirle cuatro palabras soeces a la sumisa vengan o no a cuento.

La sumisión mental es el estado superior y último de las sumisiones, la más maravillosa y placentera de ellas, pero también la más delicada y con más riesgo de sufrir daño. Recomendaría a las sumisas que antes de hacer esta última y definitiva entrega se preguntaran si su Amo se la merece por haber ganado su respeto con una conducta ética y digna hacia ellas

¿QUE ES UNA SUMISA?

Es una persona que de manera voluntaria y consensuada decide entregar su cuerpo y su pensamiento a otra, que por la atracción, admiración y deseo que le inspira la sumisa no tiene reparo de entregarse a ella.

¿CÓMO LLEGA UNA SUMISA A “SER“SUMISA?

La primera pregunta que se hace una mujer que cree tener Tendencias sumisas es si realmente tiene vocación sumisa, si es sumisa o es sólo una fantasía.

Una sumisa lo es, cuando al menos se cumplen los siguientes Requisitos:

1)Que se sienta sumisa.

2)Que quiera ser sumisa.

3)Que quiera esforzarse en ser sumisa.

4)Que no haya nada que le impida finalmente SER sumisa.

*QUE SE SIENTA SUMISA: ¿Cómo sabe una sumisa que es sumisa?, éste es el primer problema con el que se enfrenta una sumisa, no sabe si realmente es sumisa, no sabe realmente lo que quiere y de dos maneras:

-Si es algo pasajero o profundo.

-Si sus sentimientos son sumisos, dominantes o ambos a la vez.

Se podría decir que una mujer “se siente” sumisa si percibe, siente, experimenta, sentimientos y necesidades sumisas en su interior. Lo que primero se suele percibir, las vivencias sumisas iniciales más conocidas e inmediatas son las FANTASÍAS sumisas.

Normalmente se suele partir de ahí. La lectura de los relatos BDSM puede ser un buen instrumento en la exploración de las propias fantasías, con la condición de no perder de vista que son sólo eso: fantasías. Lo que realmente define la sumisión y lo que primero debes preguntarte si tienes, es lo que ha venido en llamarse la “esencia sumisa“, que en resumen es el deseo profundo de conseguir la propia felicidad a través de la felicidad del Amo.

Es decir, cuando se da el hecho paradójico de que cuanto más te despegues de tu propia satisfacción para entregarte a conseguir la de tu Amo, más feliz serás en tu entrega. Ésta es la gran PARADOJA de la sumisión. La otra gran paradoja la constituye el hecho de que, la mayoría de las sumisas, experimentan una sensación de mayor libertad cuanto más sumisas, sujetas y entregadas se sienten.

Esta primera y aparente paradoja además, parece ir en contra del Principio del Placer, por el cual, todo ser vivo tiende a la satisfacción de sus necesidades y el placer que ello le proporciona. Porque la sumisa como todo ser vivo, tiende a conseguir su propia felicidad. Nada ni nadie, ni mucho menos su Amo, deben apartarle de este empeño vital.

Pero además parece que va en contra del principio fundamental de la sumisión por el cual, ésta debe proporcionar placer en sí misma. No tiene sentido someterse a alguien, si esa sumisión no va a darle satisfacciones a la persona sumisa.

El secreto de esta aparente paradoja y sus contradicciones está en el RITMO y el NIVEL. Cada sumisa tiene un ritmo y un límite en su entrega, límite a partir del cual ya no le resulta placentera.

Piénsese por ejemplo, que todas las sumisas no tiene vocación de esclava, ni tienen porque tenerla. Suelen encontrarse Amos, que estúpidamente se empecinan en lograr que sus sumisas superen un nivel para el que su sumisa no tiene capacidad ni posibilidad. Su nivel está muchas veces limitado simplemente por sus propias circunstancias personales. A veces la impaciencia e inmadurez del Amo le hace exigir a su sumisa un nivel superior demasiado pronto y demasiado rápido.

En realidad si una persona tiene tendencia a la sumisión, tiene la necesidad más o menos desarrollada de procurar la felicidad de su Amo. Pero cualquiera puede comprender, que a una sumisa no se le puede pedir desde el primer día que la satisfacción de hacer feliz a su Amo supere la natural tendencia a conseguir su propio placer inmediato.

Pero lo que sí puede pedírsele a una sumisa es que haga su entrega a su RITMO. Un ritmo guiado y dirigido inteligentemente por su Amo que poco a poco le ayudará a superar esta aparente contradicción y a buscar y encontrar en su interior el placer de la entrega. Y todo ello hasta un NIVEL, “su“nivel, el que ella y su Amo antes o después encontrarán, y que éste deberá respetar como uno más de sus límites.

Todo esto no viene por arte de magia, porque sí. Para que la sumisa encuentre su felicidad en la aparente negación de la suya, necesita ante todo que su entrega sea reconocida y apreciada por su Amo, necesita de su apoyo y estímulo positivo, además de un comportamiento correcto de su Amo, con trabajo, dedicación, honestidad etc.

Ocurre frecuentemente que los Amos olvidan que lo primero que un Amo debe lograr de una sumisa es que sea feliz en su sumisión, lo que a su vez redundará en un mayor deseo de ella de darle toda la felicidad y satisfacción posible. Este maravilloso método de dominación lo llamo “la Espiral Positiva“ y no me extiendo en él porque está perfectamente descrito en este blog.

*QUE QUIERA SER SUMISA: Una sumisa puede que tenga deseos sumisos pero puede que no quiera dejarlos salir, practicarlos. Las causas pueden ser muchas. Quizá porque su necesidad no es lo suficientemente perentoria para....

*QUE QUIERA ESFORZARSE EN SER SUMISA: Ser sumisa -como el ser Amo- conlleva esfuerzos y renuncias que quizá una mujer no esté dispuesta a hacer. También implica a veces riesgos físicos, emocionales y de todo tipo que no le compense afrontar.

*QUE NO HAYA NADA QUE LE IMPIDA FINALMENTE SER SUMISA: Puede que la sumisa tenga a su favor los tres requisitos anteriores, pero es posible que no pueda llevar a cabo su sumisión de manera práctica por motivos ajenos a ella. Las razones pueden ser variadísimas: No encontrar el Amo que a ella le parezca apropiado, su situación familiar, minusvalías físicas, etc .

En definitiva, no basta la fantasía de ser sumisa. Para SER sumisa, se necesita sentirlo, querer serlo, esforzarse en ello y que no haya nada que le impida finalmente SER SUMISA.

¿PERO, REALMENTE SOY SUMISA O TODO LO CONTRARIO?

Muchas veces he oído de Amos: “¡Bah!, mi sumisa no sabe lo que quiere“. Sin pensar que éste es un proceso normal. Ocurre frecuentemente. Al principio la sumisa no sabe identificar muy bien lo que le pasa. Es labor de su posible Amo guiarle (sin forzarle jamás), primero en la elección del lado de la fusta en el que quiere quedarse y después en qué nivel quiere vivir su tendencia. A veces ocurre que la mujer en cuestión, realmente no tiene necesidades BDSM de ninguna clase. En este caso, un Amo honesto y responsable debería expresarle su opinión en este sentido.

El problema es, que todos somos switch, sólo que tenemos un porcentaje mayor de una tendencia u otra. Decidirse a qué lado quedarse a veces lleva tiempo.

No te inquietes ante la aparente paradoja de que tener un carácter fuerte y sin embargo tener fantasías sumisas. Si tienes  fantasías exclusivamente sumisas, lo más probable es que tu tendencia principal sea efectivamente sumisa. Esto ocurre porque EL CARÁCTER NO DEFINE LA TENDENCIA. Puedes perfectamente tener un carácter fuerte y tu tendencia ser sumisa, o viceversa en cuanto al dominante. Además, la sumisión no aparece con cualquier persona y en cualquier lugar, se suele disparar en ciertos momentos y situaciones, no en cualquier momento. De ahí que por ejemplo, una actitud dominante de alguien que no conoces, que no te atraiga o que esté fuera de contexto, se suele percibir más como algo patético que como una situación excitante.

Jay Wiseman en su obra “BDSM“, Página 467, propone un criterio, que aunque simple, es muy efectivo: “Si quieres saber qué es lo que te va, presta una atenta mirada a qué es lo que estás fantaseando justo antes del orgasmo cuando te estás masturbando“

Ser sumisa es en principio muy sencillo, consiste sólo en eso:

SER sumisa, es decir, que mientras desees serlo y ante la presencia de tu Amo, tu cuerpo y tu mente reflejen una ACTITUD sumisa, tener pensamientos sumisos, obedecer sumisamente, y sobre todo, que se note tu felicidad de ser sumisa, junto con la satisfacción de aumentar el bienestar de tu Amo. Una sumisa que no es feliz de serlo, es una mujer que escenifica su sumisión, pero NO es sumisa.

El emblema Internacional BDSM está ideado para no resultar demasiado obvio ni llamar la atención, sino que es más bien algo a usar entre gente iniciada y que comparte ideas o forma de vida BDSM. Los motivos de que esto sea así pueden ser varios:

 - Mantener un cierto aura de misterio acerca de este tipo de prácticas o pensamientos, como si de algún tipo de Sociedad Secreta se tratara. Morbo de lo desconocido.

- Proteger en su vida diaria y “normal”, para no señalarlos en una sociedad que, por desconocimiento, no comprendería la forma de vida BDSM. Seguridad frente a la sociedad.

- Servir de contraseña entre practicantes y simpatizantes BDSM. Seña de Identidad. (medallones, anillos, etc).

Precisamente por ésa necesidad de reconocerse entre si, y ése deseo de discreción, fue creado por el Americano Quagmyr en 1994.

Para una persona común (vainilla) que no esté al tanto de las prácticas BDSM y lo que éstas representan, será algo extraño, antiguo o bonito sin más, no pasará de ser una joya de diseño interesante en el mejor de los casos. Sin embargo para los simpatizantes o practicantes de BDSM, el significado es claro.

En él se entremezclan rasgos orientales (por su similitud con el símbolo del Ying-Yang y amuletos de los que diversas civilizaciones (griegos, romanos, celtas) han venido utilizando para un fin concreto a lo largo de los siglos.

Su forma toma como base la de los Triskeles Celtas de Protección, es decir; amuleto de forma circular y divididos en su interior en varios espacios iguales. Para los griegos representaban al intelecto, el enriquecimiento de las ideas, la comunicación, como símbolo proporcionaba progreso y estabilidad para la familia o comunidad que lo portaba. Para los celtas son más símbolos sagrados relacionados con el ciclo solar.

Precisamente el nombre Triskel es una palabra latina que deriva del griego Triskelês: tris = tres + skelos = piernas.

Significado del Triskel BDSM:

El triskel BDSM, por definición es: Un anillo metálico, con un círculo interno de metal, puede ser de oro, plata o hierro, tiene incrustada, también en metal y siempre ha de ser del mismo que el circulo, una rueda con tres rayos, cada uno de los cuales forma una espiral semejante a la rueda solar de los Celtas siempre hacia la derecha. Sus significados son los siguientes:

- Un circulo exterior. Representa la unidad bajo su protección, el poder, respeto e integridad compartidos dentro de una comunidad que se protege a si misma y sus miembros entre si.

- Las líneas espirales que parten del centro. Pueden ser miradas como tres piernas abiertas (etimología de Triskel), el dibujo de un látigo en movimiento o incluso el de un brazo levantado y listo para azotar.

- Los tres espacios entre las líneas curvadas. Encierran a su vez, tres significados diferentes:

     1- Los tres tipos de roles que se pueden asumir en BDSM.

                – Dominación. (Top, el que domina y da)

                – Sumisión. (Bottom, el que recibe, ofrece y se entrega)

                – Switch. (El que disfruta ya sea actuando como Dominante o sumiso)

2- Los tres pilares base de las relaciones BDSM.

                – Sano

                – Seguro

                – Consensuado

3- Los tres grupos principales de formas de relación.

                – B-D (Bondage y Disciplina)

                – D-S (Dominación- sumisión)

                – S-M (Sadismo y Masoquismo)

Los tres agujeros interiores. Deben ser eso, agujeros y no puntos. Estos agujeros representan:

     - Que un individuo por si mismo es incompleto, puesto que requiere la presencia de alguien más para completar al 100 % el contexto del juego. Los agujeros son el vacío existente hasta hallar el elemento complementario. (Amo-sumisa, Ama-sumiso, etc) BDSM no puede ser jugado en solitario.

     - La triple apertura imprescindible para que la relación se inicie y pueda avanzar de forma satisfactoria para los miembros de la misma:

                 1. Cuerpo. (Físico)

                 2. Mente. (Área psíquica)

                 3. Espíritu. (Sentimientos y sensaciones).

-Algunos indican también que podrían referirse, en el aspecto puramente físico a los orificios corporales.

                 1. Boca

                 2. Ano

                 3. Vagina

El triskel BDSM se diferencia de otros triskeles en 4 puntos básicos. Estas condiciones son extremadamente importantes para diferenciarlo de algunos emblemas que nada tienen que ver con el BDSM. Si se desea reproducir el Emblema, ha de elegirse el correcto, son aceptadas las siguientes variantes del mismo:

     1 – Los bordes y los rayos han de ser de un color metálico, puede ser Oro, Plata o hierro.

     2 – Los bordes y los rayos han de tener una anchura uniforme con los brazos rotando siempre hacia la derecha.

     3 – Los campos internos o fondos son negros.

     4 – Los agujeros deben de ser precisamente agujeros, nunca puntos.

Hay cosas que debemos tratar, si bien es cierto no todos los que intregan este oscuro mundillo llamado BDSM son acosadores, vamos a encontrarnos con personas que si lo son y qué disfrutan ese papel. La idea de este artículo es encender las alarmas y aprender a reconocerlos para librarnos de aquellos que tienen está figura.
Cabe señalar que es una serie que aún no sé cuántos artículos tomará pero iremos exponiendo casos de personas que lo han vivido y que a través de sus experiencias podamos aprender para mantenernos a resguardo.

1 ¿Qué es un acosador? 
Antes de entrar en este apartado, debemos dejar claro que cualquiera puede ser maltratado o maltratador, si se dan las circunstancias adecuadas. No son las personas perturbadas las que ejercen mayoritariamente la violencia, sino gente bien normal. Sin embargo, existe una figura que por sus características de personalidad es particularmente dañina y destructiva en cualquiera de los entornos sociales que frecuenta, ya sea en el círculo de amigos, en el trabajo o en la pareja. Todos en algún momento de nuestra vida, hemos conocido alguien así, es ese matón de instituto que pide el dinero del bocadillo, es el jefe que ejerce demandas imposibles a sus empleados, es el amigo que entiende la amistad como una forma de servidumbre. Son particularmente atraídos hacia ciertas profesiones donde se ejerce la autoridad: policía, abogado, médico, o simplemente encargado de alguna empresa, y siento decirlo ven en el BDSM un paraíso personal, ya que confunden la dominación con el despotismo. Son individuos particularmente peligrosos y por ello les dedicamos un apartado completo. No tienen un género definido, son hombres y mujeres por igual, aunque sí hay diferencias en cuanto sexos en la forma de comportarse. Son acosadores, o para usar un término más técnico: “psicópatas socialmente integrados”. Quizá nunca cometan un crimen legalmente punible, pero rozan los límites de las normas sociales no escritas. Yo les llamo “encantadores de serpientes”, porque son hábiles en atraer hacia ellos todas miradas, pero llevan dentro un veneno letal.

El acosador prototípico es egoísta y egocéntrico, tiene graves problemas para sentir empatía. (He mencionado anteriormente la palabra empatía, pero no he explicado su significado. Sería la capacidad de ponerse en el lugar del otro, de sentir las emociones que otras personas experimentan en un determinado momento). Su autoestima es narcisista, tienen una falsa imagen de sí mismos como personas superiores a los demás, pero detrás de esa fachada, se ocultan graves carencias emocionales. Para mantener su ego inflado, necesitan la admiración de los otros y la consiguen gracias a que son socialmente muy hábiles y brillantes, apareciendo como personas encantadoras, simpáticas y divertidas. Estas personas necesitan sentirse poderosos para mantener la fachada de superioridad y para conseguirlo destruyen a los que caen bajo su encanto. Son incapaces de establecer una relación de pareja sana y madura y son personas muy inseguras y dependientes. Alternan periodos de gran actividad y dinamismo eufórico con otros de depresión y autocompasión sin límites y son propensos al abuso del alcohol y otras substancias.

El acosador, es más habitualmente atraído por un rol dominante, que le otorga ese áurea de poder que necesita, pero también puede ejercer de sumiso sin que cambien en lo esencial las tácticas que utiliza.

Es muy difícil descubrir a un acosador sin conocerle bien, porque su pose bien estudiada y su habilidad para ganarse la simpatía de los demás, les hace aparecer como la pareja perfecta. Es precisamente ese juego de parecer maravillosos cara a la galería, el que deja a la víctima (en este caso sí hablaremos de víctima) más indefensa.

2 El dominante acosador. 
A muchas sumisas les atrae ese aire de “chulería”, que irradian los dominantes, es parte de la parafernalia del BDSM jugar a ser un hombre duro y tierno a la vez, sentirse dominada, pero a la vez protegida. Las sumisas buscan seguridad y fuerza, pero también comprensión y cariño. El acosador dominante, parece tenerlo todo. Se muestra siempre muy seguro de sí mismo, puede aparentar una gran cultura o una gran sabiduría, presumirá de dominar todas las técnicas y de tener mucha experiencia en el BDSM. Se mostrará educado y muy atento a los deseos de la sumisa, que creerá vivir en una nube. Poco a poco, va mostrando su verdadera naturaleza, es incapaz de tener en cuenta los sentimientos de los demás, porque no los comprende y necesita destruir a la otra persona para sentirse importante. Empezarán las vejaciones, primero solapadas: “no me has abierto la puerta, no estás atenta”, “quiero educarte como sumisa, pero no te dejas”, etc. Poco a poco, la moral de la víctima se va derritiendo y cuando se derrumba del todo, él finge entenderla y consolarla. Ella realmente piensa que el fallo es suyo, todo el mundo le dice lo perfecto que es su amo. Ella (o él, si la relación es homosexual) intentará ser mejor sumisa y complacerle en todo, pero él nunca está contento. Le pedirá cada vez mayor tiempo y dedicación, la apartará de sus amigos y familiares, de todos aquellos que puedan representar un peligro para su dominio y aparecerán los celos, no solo sexuales, sino afectivos. Al estar cada vez más aislada y carecer de un vínculo emocional sano que le abra los ojos, la víctima cada vez se hace más dependiente de su agresor. Las agresiones van a más y las explosiones de ira son incontrolables, las sesiones se vuelven desagradables, saltándose todos los límites, ya no se respeta la integridad del sometido y desde el punto de vista físico, que duda cabe que es el acosador más peligroso porque no dudará en utilizar las palizas y la violencia sexual. Si ella intenta alejarse, él se torna de nuevo encantador para retenerla y así comienza de nuevo el ciclo. Cuando la víctima ya está del todo destruida, y se convierte en una carga, o si se torna demasiado reivindicativa y ya no se deja engañar, se trasforma en un objeto de odio, el acosador envenena el ambiente contra ella e intentará hacer creer a todas las personas cercanas que ella está loca o es una manipuladora perversa, y lo peor es que muchos, le creerán.

Veamos un ejemplo: 
Conozco una pareja, (ambos viven en el extranjero, bastante lejos), vamos a llamarles Carlos y Laura, para poder contar su historia. 
Carlos es, casado y con hijos, pero su matrimonio va mal y a su mujer apenas la ve y no tiene relaciones con ella, no le entiende, la eterna historia. Laura es soltera y totalmente entregada a su amo. Cuando están juntos, hacen una cosa muy curiosa que yo nunca he vuelto a observar en ninguna otra pareja en público: cenicienta paga descaradamente todos los gastos. Desde el hotel en el que se alojan, hasta los helados que se toman. A cenicienta le gusta lo que ella llama “sexo duro” (penetración extrema, relaciones con varios hombres a la vez, etc) y tiene una tolerancia al dolor prodigiosa. Hasta aquí perfecto, si a ellos les va bien así, los demás no tenemos porqué meternos. El problema es que a él le gusta hacerla sufrir de verdad, provocar su llanto, mortificarla y luego consolarla o no según su capricho. Ahora te hablo, ahora no te hablo, quiero ir al cine, ahora no quiero ir, ahora te quiero y voy a dejar a mi mujer por ti, ahora no te quiero y me voy a buscar a otra sumisa porque no estás a mi altura. Te digo que estás gorda y te ordeno estar tres días sin comer y luego delante de tus narices me ligo otra que está mucho más rellenita que tú porque no tienes curvas. Ella vive en un sin vivir, nunca sabe a qué atenerse, le odia y le ama, le deja y vuelve a buscarle y mientras su personalidad se desintegra, pero se siente incapaz de alejarse de él, porque ha vampirizado su energía y su voluntad. Ella sabe que tiene necesidades especiales que no puede satisfacer cualquiera y cree que si pierde a este amo, no encontrará otro que le pueda dar tanto placer. Naturalmente, esto es completamente falso, por supuesto, puede encontrar un Amo con un nivel alto de BDSM y que le dé la satisfacción sexual que necesita pero que además sepa respetarla como persona, pero no hay forma de hacérselo entender. Obviamente, su amo controla con quien puede hablar y relacionarse y en cuanto fuimos un peligro para su ego, la alejó de mi Amo y de mí. Estamos hablando de una mujer joven, guapa inteligente y con estudios superiores, pero atrapada en las redes de un acosador psicopático.

3 El acosador sumiso. 
El acosador que elige el rol sumiso, puede optar por dos opciones, en la primera aparentará una devoción sin límites hacia su Ama, demostrará ser el más sumiso de los sumisos, intentando ser reconocido como el más humilde servidor. Intentará adelantarse a los deseos de ella, y creerá saber lo que ella necesita mejor que ella misma, hasta que ella se agobie e intente alejarse un poco, en ese momento puede mostrarse violento y arrepentirse después. Poco a poco, aparecerán los celos y el deseo de pasar con ella todas las horas. Será muy obsesivo en sus preferencias y no aceptará una negativa por respuesta, intentando arrastrar a su Dueña en prácticas que ella no quiere hacer. A partir de aquí, el discurso es prácticamente el mismo que en el caso anterior, pero con la salvedad de que el curso es más insidioso y el acoso menos evidente, pero mucho cuidado porque puede ser igual de violento y peligroso. 
En la segunda de las opciones, será un “falso sumiso”, que dominará del todo las sesiones, exigiendo exactamente lo que quiere, cuándo lo quiere y comportándose como dominante el resto del tiempo. Esto puede confundir mucho a su víctima, que cae en la trampa de una falsa sumisión “¿cómo puedes decir eso, no ves que soy yo quien está en tus manos en las sesiones?”. Siempre cuestionará las aptitudes de ella como Ama, haciéndole responsable de su falta de obediencia y comparándola con otras Amas más competentes.

Estas son palabras de una Domina a la que conozco y aprecio, que me autorizó a citarla en este artículo pero por respeto a ella mantendré su nombre al margen: "Una vez conocí un sumiso, por Internet, (como suelen hacerse estas cosas) y me dio su móvil. Fuimos avanzando en la relación y decidí llamarle. Yo le llamé con número oculto y no le localicé, pero me pareció descortés colgar sin más y cometí el error de darle mi número de teléfono. Dejé el móvil desconectado para ir al cine y cuando volví a encenderlo al fin de la película, tenía unas quince llamadas perdidas. Me dí cuenta de que había caído con un acosador obsesivo y resolví no responder en absoluto a sus llamadas, simplemente escribí por email para decirle que había sido un error y que me dejara en paz. Su respuesta fue que no se había dado cuenta de que había llamado tantas veces, que era de pura alegría e impaciencia de recibir mi llamada. A partir de aquí y durante la siguiente semana, recibí 78 llamadas con el número visible y durante meses con número oculto, hasta que se aburrió, pero pudiera ser que en cualquier momento volviera a la carga".

Un ejemplo mucho más directo, nos lo proporciona nuevamente Dómina Zara en su libro “Soy un Sueño”, página 69, cuando afirma de un sumiso con el cual mantuvo una relación 24/7:
“El que supuestamente era mi esclavo, que decía estar totalmente entregado a mi servicio, únicamente pendiente de mi felicidad, desvivido por satisfacer cualquier capricho que se me pudiera ocurrir, en realidad no paraba de presionarme, manipularme y acosarme, y a punto estuvo de someter mi voluntad a exigencias cada vez más disparatadas y absurdas, envolviéndome en una espiral obsesiva de la que me costó mucho salir”.

Pasiones Prohibidas ®

El beso negro también es conocido como “beso polaco” o “beso de colibrí” y consiste en estimular el ano de tu pareja mediante la lengua o labios para llevarlo al paraíso del placer.

Esta práctica sexual sigue siendo un tabú en la sociedad, algunos aún creen que es exclusiva de las parejas homosexuales (y vaya que están equivocados).

Un beso negro puede llevar a tu pareja directito al orgasmo, pues como sabes, el ano tiene cientos de terminaciones nerviosas que pueden ser estimuladas, produciendo sensaciones placenteras, tanto para hombres como para mujeres.

¿Cómo platearle a tu pareja esta práctica sexual?

Nada mejor que hablando. Pregúntale qué le parece la idea de llevarlo a la práctica y qué tan cómodo se sentiría. Si ambos están de acuerdo, háganlo.

Empieza tocando sus glúteos y la zona de alrededor con tus manos y dedos, para posteriormente usar tu lengua y boca para besar la zona.

Quítate los mitos de encima y recuerda que el hombre heterosexual también puede recibir un anningulus (y seguramente se volverá loco de placer). Gracias a las terminaciones nerviosas del ano, tu chico experimentará mucho placer, pues también estarás estimulando su Punto G.

Como todo "listado" debe ser tomado como lo que es una lectura amena que puede aportarte algo o no. En estos días estaba leyendo una discusión sobre una generalización parecida en un foro y la gente parece que lee las cosas como si hubiera que amarlas u odiarlas. Que si son etiquetas, que si son etapas reales, que si son o no son bla, bla, bla.
Para nosotros la construcción de la forma en que se practica BDSM es absolutamente personal, cada uno va adquiriendo los conocimientos y profundizando y tomando lo que es acorde con su forma de ver las cosas y por eso muchas veces nos abstenemos de dar nuestro "punto de vista".
No existe una manera correcta y aunque haya muchas "formas" que no nos parecen las mejores: por tomárselo a la ligera, por no cuidarse como personas o por ponerse en peligro y no valorarse, ¿quienes somos para decir que es correcto o no para los demás? Así que cada uno léanlo como mas le guste.

Etapa 1:
La etapa inicial (del descubrimiento) donde uno descubre sus propias sensaciones. Las sensaciones y las emociones, relacionadas con BDSM pueden emerger en cualquier edad.
La gente descubre estas sensaciones después de un período difícil de su vida. Esto es así, probablemente por el hecho de que cuando tales acontecimientos suceden, la gente suele evaluar su propia persona, así como su ambiente. Puesto que el contexto es BDSM, estas sensaciones tienen connotaciones sexuales y pueden casi siempre coincidir con el desarrollo general de la sexualidad de la persona. En esta etapa estas sensaciones no son explícitamente sensaciones BDSM dominantes o sumisas, pero sí relacionadas.
Las sensaciones Dominantes y sumisas pueden existir muy dentro en la naturaleza de las personas o no. En sentido estricto, no hay persona al 100% Dominante o al 100%sumiso. Lo que desarrolla es una tendencia, hacia un extremo de la escala, Dominante o sumisa.
La intensidad de las sensaciones Dominantes o sumisas puede ser diferentes en cada persona.
Es confuso qué causa exactamente las diferencias en el desarrollo, aunque los aspectos tienen que ver con la educación, la libertad de pensamiento, la creatividad, la familia y la religión. Esta etapa está normalmente está marcada por la incertidumbre.

Etapa 2:
La Etapa del Miedo. La incertidumbre y demás factores sociales conducirán al miedo sobre las sensaciones y emociones y puede conducir a períodos más cortos o más largos de depresión. Otra vez la religión y la educación son los factores que influyen aquí, combinadas con los tabúes sociales, los prejuicios, los estereotipos y un déficit substancial en la educación sexual general.
Los Dominantes y los sumisos en esta etapa pensarán que son el único ser, con sensaciones como éstas y en casi todos los casos todavía no hablan de ellas.
Algunos buscarán activamente la información, otros ocultarán sus deseos y al mismo tiempo, consolidarán secretamente sus sensaciones. Para la persona implicada, las sensaciones no se identifican como "incorrectas", y sí como positivas y especiales y sobre todo "propias".
Sin embargo, hay un conflicto directo con los aspectos sociales y el comportamiento políticamente correcto.Una mujer en la sociedad moderna no se ve como sumisa o débil, sus fantasías pueden incluir violación, secuestro, etc , estas mujeres serán vistas por otras mujeres como un peligro para su género.
Un hombre, por otra parte, puede sentirse asustado de ser marcado como un monstruo o un sádico, si expone sus fantasías.

Etapa 3:
La Primera etapa, donde uno comenzará a experimentar, consigo mismo, lee, y busca información.
Incluso mientras guardan sus fantasías y sueños para sí mismos, la gente comenzará a experimentar, normalmente en sí mismos, a veces activamente, incorporando los papeles Dominantes y sumisos en sí mismos.
La gente comenzará a buscar más información. Esta "información" se relacionará lo más posible con sus fantasías (es decir, buscando libros e historias sobre éstas, así como cuadros y sitios de Internet).
Ésta es generalmente la etapa donde una persona encuentra que hay otras personas como él o ella. Si no pueden encontrarlos directamente, la línea general de pensamiento será "debe haber más como yo, si no no escribirían estos libros, historias y no harían estos cuadros, dibujos y videos".
El descubrir sobre otros, que comparten las mismas sensaciones, es una revelación para la mayoría de la gente en esta etapa, pero puede ser espantosa al mismo tiempo.
Por esta razón se tomarán su tiempo antes de comenzar realmente a buscar a otros.

Etapa 4:
Etapa de Búsqueda. Generalmente, se desarrollan 3 acciones en esta cuarta etapa, cuando uno comienza una búsqueda activa para buscar otras personas que compartan las mismas sensaciones.
Si esto sucede dentro de una relación ya existente el problema principal de la persona implicada, es que hay un riesgo grande que sucede con frecuencia y es el fin de la relación.
Se sabe que debido a los riesgos que implica, algunas personas tienden a parar su desarrollo aquí e intentan satisfacer sus fantasías en secreto.
En esta etapa algunas personas pueden tener un problema, y es dar prioridad a BDSM como parte de su vida entera.
Tres problemas pueden surgir con respecto a esto:
1. La persona implicada quiere a cualquiera precio vivir estas sensaciones, poniéndolas por delante del resto de los aspectos de una relación.
2. Muchas personas tendrán problemas durante mucho tiempo para equilibrar su vida diaria, intentando ser una persona diferente en diferentes momentos.
Especialmente las mujeres sumisas pueden tener problemas con sus diversos papeles como madre, profesional ysumisa.
3. Otro problema, específicamente para las mujeres sumisas, es cómo dar prioridad a los ideales. Por una parte se sienten seguras de sí mismas y fuertes. Por otra parte tienen emociones sumisas, que parecen estar en conflicto directo con eso.
Estos problemas de prioridad conducirán a veces a decepciones y desilusiones. Las mujeres sumisas en esta etapa son a veces muy vulnerables a una relación abusiva, debido a acentuar sus tendenciasde BDSM demasiado.

Etapa 5:
La etapa de la reconciliación, donde uno acepta sus fantasías y comienza a entenderlas.
La información que se ha recopilado hasta esta etapa, las cosas que se han probado y se han encontrado, significan para la persona implicada comenzar a entender qué es lo que sucede en su interior, en su mente.
Las desilusiones de la etapa 4 ahora serán una parte importante del proceso de aprender.
Utilizamos el plural aquí, porque la mayoría de gente de BDSM pasa por más de una relación (a veces muy cortas) y otras experiencias antes de encontrar la pareja adecuada.

Etapa 6:
La etapa del cambio, donde un crece, aprende, experimenta, crece de nuevo, etc.
Ésta es la etapa sin fin donde la relación realmente comienza a prosperar experimentando y aprendiendo juntos.
El comienzo de la etapa 7 marca el comienzo de una relación bien-equilibrada,verdadera con intercambio erótico de energía.

*Algunas observaciones:
Las personas dominantes y sumisas pasarán a través de estas etapas, aunque las experiencias individuales pueden ser diferentes de las descritas aquí.
La gente puede saltar etapas, puede combinar o mezclar algunas de ellas..Las etapas no tienen ningún principio marcado, ni ningún final.
Una persona fluirá generalmente de una etapa a otra. No hay un tiempo específico para las etapas. El proceso entero puede llevar a veces muchos años a algunos - debido a las circunstancias y a las capacidades personales - o pasar a través de ciertas etapas más deprisa que otros.
El acceso a la información, y la capacidad de una persona de encontrar tal información, es vital en la velocidad de desarrollo. Las desilusiones y el abuso tempranos pueden ocasionar conflictos suplementarios y harán retroceder a etapas anteriores, o las harán más largas.
No todas las personas pasan por todas las etapas. Algunos dejan de perseguir su interés por el BDSM e intentan su desarrollo de otra manera.
Éste es a veces el final del BDSM para ella, o puede significar sólo una interrupción. Las desilusiones, los tabúes sociales y los problemas que acarrean pueden condicionar el final del acercamiento al mundo BDSM.
Una vez encontrada la pareja adecuada comienzan nuevas etapas en la sumisión: El principio es un tiempo muy delicado. Ninguno lo es tanto como el principio de una relación D/s, debido a la necesidad de resolver la contradicción aparente de consensuar y entregarse, cómo cambiar un sumiso de ser un candidato dispuesto para la Sumisión a ser un sumiso poseído por su Amo.
Aunque creemos que una relación debe comenzar con el consentimiento, hay potencialmente una tensión entre las libertades que tiene el sumiso y la autoridad y las necesidades que el Amo va adquiriendo progresivamente. En el peor de los casos, el progreso se puede parar y la autoridad del Amo puede verse socavada por un reacción del sumiso que siente que sus decisiones pasan selectivamente a ser decisiones del Amo.
Un modelo para transición en las primeras semanas o meses es "la Sumisión en Etapas." En este enfoque, cada etapa es una transferencia creciente de los consentimientos sumisos a la autoridad del Amo que permite que la confianza vaya aumentando.
Por ejemplo, una etapa quizás pueda ser respetar ciertas actitudes y cierto control por parte del sumiso hacia su Amo. El sumiso retiene el control sobre determinados aspectos de su vida, hasta rendirse, el progreso se hace paso a paso; pero las pautas son marcadas por el Amo.
La sumisión en Etapas puede acordarse verbalmente o por acuerdos escritos o incluso con contratos formales (aunque debemos indicarque los contratos de sumisión son sólo un medio de clarificación y no ofrecen protección contra dominante o un sumiso abusivo).
Sin embargo, debemos enfatizar que el proceso Interno de Sumisión habrá comenzado ya en la primera reunión, construyendo la confianza y abriendo el Ser sumiso al Dominante.
La aceptación "emocional" de la autoridad Dominante, será generalmente más profunda que la aceptación "racional" durante esta fase - eso es, porque el sumiso piensa que no puede haber aspectos de su vida en los que pierda el control; pero si el control del Dominante se hace patente, el sumiso descubre que puede aceptar este control.
No obstante, este proceso gradual de "llevar" a un sumiso hacia la sumisión, es imprevisible, especialmente cuando el Dominante no tiene una comprensión profundade la mente sumisa.
Una Sumisión por Etapas puede dar resultados más seguros y más rápidos que un proceso de ensayo y error del Dominante, probando continuamente cuán lejos se extiende su autoridad.
No olvidemos que los errores socavan la confianza y la autoridad.Si estas etapas tempranas tienen exito, entonces la etapa final espara el sumiso el aceptar formalmente la autoridad Dominante en todos los aspectos de su vida, y confirmar su deseo para llegar a ser su sumiso.
Con este Consentimiento de sumisión, la aceptación emocional de su sumisión, está en marcha.

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