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MEncontrar un compañero no es tan fácil, requiere tiempo y paciencia. He notado el crecimiento de una nueva tendencia, la de gente que establece relaciones de dominación/sumisión demasiado rápido poniendo un collar en el cuello del otro solo tras unas pocas semanas de conocerse e incluso días. La gente se precipita dentro de este tipo de relación sin pensar realmente lo que tienen entre manos.
Precipitarse dentro de una relación e incluso de una actividad meramente física no es una buena idea. Hay mucho más dentro de una relación D/s, de ser Dominante o sumiso que el la propia sensación física (eso incluye las relaciones de pareja). Una sesión en la que cualquier persona sumisa se someta a las órdenes y acciones de un dominador , no sólo afecta a la sumisa físicamente, sino también mental y emocionantemente. Cuesta mucho poner toda la esperanza para someterse a las órdenes de otro. Es necesaria mucha paz interior para poder relajarse lo suficiente para disfrutar de esas sensaciones físicas. Se necesita mucha esperanza en la relación y autoestima para someterse a otra persona fuera de la mera relación física. Esto se cimenta con el tiempo y el conocimiento de los propios deseos y los de la contraparte, y eso no llega en una noche. Las personas deben darse cuenta de esto y darse el tiempo necesario para entender lo que realmente buscan y encuentran en ellos mismos.
Parece que mucha gente piensa que encontrar una pareja BDSM sigue unas reglas distintas que encontrar otra “normal”, y eso no es completamente cierto. Cuando buscamos una pareja “normal”, empezamos con el proceso de las citas: período de tiempo en que las personas tratan de conocerse mejor todo lo que puede, conversan sobre todo, pasan tiempo juntos. Sexo puede o no entrar dentro de este acercamiento. Encontrar una sumisa o un Dominante funciona del mismo modo, aunque aquí el período de citas es llamado negociación, pero la mecánica es la misma. Buscas lo que le gusta al otro y si los gustos son compatibles. Esto, por supuesto, no ocurre en unos pocos días, implica tiempo, y este tiempo en el que se conoce al otro es el que ayuda a decidir si vale la pena o no comenzar o seguir con la intimidad lograda.
En Internet, una persona puede encontrar gente (en chats o webs) que se dedica 24/7 a su relación BDSM y quieren lo mismo para ellas. Ellos suspiran por la intimidad y seguridad que una relación establecida proporciona. También suspiran por las sensaciones físicas que esas sesiones proporcionan a los que las disfrutan y la euforia de los que las cuentan. Lo que siempre se olvida es que esas relaciones son fruto de una inversión de tiempo de sus componentes, no surgen en un suspiro como relación estable, llena de confianza y amor.
Muy a menudo preguntan cuál es el mejor modo para encontrar tu compañero de juegos. Mi única respuesta es la de perder tiempo en ello, hablar mucho y aprender todo lo que puedas sobre el otro. De este modo encontrarás tu compañero, tu pareja. No encontrarás compañero que se acople a ti si él o ella no sabe que es lo que realmente buscas. Date el tiempo que necesitas para aprender todo lo que necesitas y te evitaras roturas de corazón y desengaños emocionales. Muévete demasiado rápido y estarás haciendo los preparativos perfectos para un fracaso. Mantén la misma ética que utilizarías para buscar una pareja “normal” al buscar una pareja BDSM, y seguro que encontrarás el perfecto compañero para ti. Por ejemplo, si tú prefirieras no tener sexo en la primera cita con alguien, lo más comprensible sería que no quisieras tener una sesión en el caso de la primera cita D/S. Si lo que preferirías sería empezar como amigos hasta llegar a una relación mucho más intima, haz lo mismo con tu potencial pareja BDSM.
Tómate tu tiempo y después pregúntate si ha valido la pena la paciencia y el esfuerzo.
Pasiones Prohibidas ®
MODERADORLa gente que busca sexo fácil, encuentra un mundo infinito dentro del BDSM, aprovecha la inexperiencia de personas novatas, cada vez es más fácil lograr ese tipo de sexo aduciendo ser DOMINANTE.
El problema es que, esa misma gente que cae en la trampa, luego anda diciendo que el supuesto BDSM no le gustó, cuando en realidad no vivió nada que pueda aproximarse si quiera a lo que es la dominación, solo fue estafada por oportunistas, es típico confundir sexo fácil con la sumisión.
Hay personas que pueden sesionar con quien sea que les diga que es dominante, pero hay un punto muy importante para poder vivir ese mar de sensaciones que nos brinda el BDSM y ese punto es generar un pequeño lazo de confianza, de empatía y/o tal vez una breve amistad previa.
Creo que es simple, el “NO”, gracias es o debería ser el filtro para alejar a esta gente estafadora del medio. Ahora si esta te engaña aduciendo conocer el “BDSM” y a la hora de la verdad solo busca el sexo creo que culpa absoluta del engañado.
Siempre lo mejor será tomarse el tiempo necesario para conocerlo, hablar, saber qué es lo que desea o sabe sobre las prácticas que uno piensa realizar o experimentar.
Si bien nada te da garantías, excepto que la persona sea recomendada por alguien conocido, quizás los encuentros que organizan las páginas sean un buen lugar de conocer y charlar con gente y tener más conocimiento, pero como en todo hay que probar. El nivel de información y la gran lucidez de la gente hace que difícilmente alguien caiga en engaños, el filtro es natural y altamente efectivo.
FÁCIL... Nada menos interesante que lo fácil, lo que fácil se consigue, fácil elude lo verdaderamente real y así pasan los minutos, las horas, los días. Buscando eso complejo que encaja en nuestro deseos, pero al vivir esa FACILIDAD cada vez nos alejamos más de lo que en verdad buscamos.
Es cierto que el sexo femenino sufre de acosos que no son precisamente los que esperan en una relación con características o los conceptos del BDSM, sino puramente sexual. Lo sé porque eso también influye al momento de intentar una relación Amo/sumisa, los miedos y la desconfianza de las sumisas surgen de experiencias anteriores donde fueron engañadas.
Me he cansado de escuchar a sumisas que sufren el acoso y/o violencia por parte de pseudos Amos y Doms que se filtran en este grupo buscando sexo fácil o buscando volcar sus fracasos personales de una forma totalmente violenta. En algún momento me pregunté cómo podríamos protegerlas y descubrí que "El hambre se junta con las ganas de comer". No basta con que enseñemos a cruzar la calle, hay que aprender. Nadie jamás pudo correr antes de aprender a caminar.
“Que el miedo no te frene a la hora de probar cosas diferentes. Investiga, infórmate, libera tu mente, descubre, sabiéndote segura, no dañes tu deseo de sumisión”.
Pasiones Prohibidas ®️
MODERADORCabe señalar que es una serie que aún no sé cuántos artículos tomará pero iremos exponiendo casos de personas que lo han vivido y que a través de sus experiencias podamos aprender para mantenernos a resguardo.
1 ¿Qué es un acosador?
Antes de entrar en este apartado, debemos dejar claro que cualquiera puede ser maltratado o maltratador, si se dan las circunstancias adecuadas. No son las personas perturbadas las que ejercen mayoritariamente la violencia, sino gente bien normal. Sin embargo, existe una figura que por sus características de personalidad es particularmente dañina y destructiva en cualquiera de los entornos sociales que frecuenta, ya sea en el círculo de amigos, en el trabajo o en la pareja. Todos en algún momento de nuestra vida, hemos conocido alguien así, es ese matón de instituto que pide el dinero del bocadillo, es el jefe que ejerce demandas imposibles a sus empleados, es el amigo que entiende la amistad como una forma de servidumbre. Son particularmente atraídos hacia ciertas profesiones donde se ejerce la autoridad: policía, abogado, médico, o simplemente encargado de alguna empresa, y siento decirlo ven en el BDSM un paraíso personal, ya que confunden la dominación con el despotismo. Son individuos particularmente peligrosos y por ello les dedicamos un apartado completo. No tienen un género definido, son hombres y mujeres por igual, aunque sí hay diferencias en cuanto sexos en la forma de comportarse. Son acosadores, o para usar un término más técnico: “psicópatas socialmente integrados”. Quizá nunca cometan un crimen legalmente punible, pero rozan los límites de las normas sociales no escritas. Yo les llamo “encantadores de serpientes”, porque son hábiles en atraer hacia ellos todas miradas, pero llevan dentro un veneno letal.
El acosador prototípico es egoísta y egocéntrico, tiene graves problemas para sentir empatía. (He mencionado anteriormente la palabra empatía, pero no he explicado su significado. Sería la capacidad de ponerse en el lugar del otro, de sentir las emociones que otras personas experimentan en un determinado momento). Su autoestima es narcisista, tienen una falsa imagen de sí mismos como personas superiores a los demás, pero detrás de esa fachada, se ocultan graves carencias emocionales. Para mantener su ego inflado, necesitan la admiración de los otros y la consiguen gracias a que son socialmente muy hábiles y brillantes, apareciendo como personas encantadoras, simpáticas y divertidas. Estas personas necesitan sentirse poderosos para mantener la fachada de superioridad y para conseguirlo destruyen a los que caen bajo su encanto. Son incapaces de establecer una relación de pareja sana y madura y son personas muy inseguras y dependientes. Alternan periodos de gran actividad y dinamismo eufórico con otros de depresión y autocompasión sin límites y son propensos al abuso del alcohol y otras substancias.
El acosador, es más habitualmente atraído por un rol dominante, que le otorga ese áurea de poder que necesita, pero también puede ejercer de sumiso sin que cambien en lo esencial las tácticas que utiliza.
Es muy difícil descubrir a un acosador sin conocerle bien, porque su pose bien estudiada y su habilidad para ganarse la simpatía de los demás, les hace aparecer como la pareja perfecta. Es precisamente ese juego de parecer maravillosos cara a la galería, el que deja a la víctima (en este caso sí hablaremos de víctima) más indefensa.
MDiferencia entre esclava y sumisa
No es siempre algo claro y es a menudo tema de discusión dentro del mundo BDSM En general, una sumisa mantiene cierta distancia de su Amo y conserva algunas libertades, mientras que una esclava entrega su libertad y sus derechos a su Amo.
Esta discusión se centra en qué elementos hacen una sumisa o una esclava. A menudo uno se encuentra a individuos que se llaman a sí mismo esclavas cuando sumisa sería un título mejor y a veces uno ve a personas descritas como sumisas que es más bien una esclava. No estoy seguro que el intercambio de energía total (TPE), se pueda aplicar a una esclava consensual. En casos normales, parece imposible tener una TPE en una relación no forzada verdadera de esclavitud. La TPE parece implicar fantasía más que realidad. En una relación verdadera de TPE, significaría que cualquier orden que un Dominante podría pensar. Tendría que ser obedecida por la esclava indiscutiblemente. Por ejemplo, un AMO podría decir, "odio a mi vecino, vete consigue un arma y mátalo”.
Como en el mundo normal hay restricciones en el TPE. Las restricciones siguientes, qué algunos llamarían límites éticos, son a menudo una realidad en una relación AMO/esclava y se documentan normalmente en el contrato auxiliar.
La esclava no tiene que obedecer órdenes que:
· Entren en conflicto con cualquier ley existente y pueda conducir a las multas, detención, o al procesamiento de la esclava.
· Pueda causar daño extremo a la vida de la esclava, tal como perder su trabajo, causar tensión en la familia, etc.
· Pueda causar daño corporal permanente a la esclava.
· Pueda causar un trauma psicológico a la esclava, tal como una escena de violación para una esclava que haya sido violada en el pasado
En mi opinión, estas restricciones sobre la autoridad de un AMO no debilitan la relación AMO/esclava, sino que reflejan la realidad de la vida moderna. Esto no es un nuevo concepto de propiedad porque en el pasado muchas sociedades donde existía la esclavitud tenían restricciones de cómo una esclava podría ser tratado por su dueño.
Hoy, la esclavitud dentro de BDSM no tiene NINGUNA relación con la esclavitud forzada del pasado. Cualquier esclava puede, si lo elige, ser libre y salir de la relación. Es una realidad. Sí, el objetivo es entrenar a la esclava tal y como necesita emocionalmente su AMO y se une a él y a su esclavitud hasta un punto donde parece increíble dejar a su AMO, pero muchas relaciones AMO/esclava terminan. Muchas terminan por decisión de la esclavo y no del AMO. Así pues, cualquier discusión de esclava vs sumisa debe estar en el marco de las restricciones antedichas impuestas por la vida moderna.
Una sumisa obedece eligiendo hacer algo en cada momento. Una sumisa conserva la libertad. Una esclava hace inicialmente una opción de obedecer a su AMO siempre. Una esclava entonces se somete a la voluntad de su AMO siempre.
Una sumisa acepta la sumisión, una esclava acepta la obediencia.
Para mí, una sumisa conserva la libertad de opción y una esclava le da la libertad de opción a su AMO. La sumisa da su sumisión de una manera limitada, por un período definido de tiempo o de lugar y bajo ciertas condiciones. Una sumisa aunque tenga una relación a largo plazo con un AMO, todavía conserva cierto control. Sin embargo, muchas están satisfechos con un papel ocasional sin ninguna meta a largo plazo. El entrenamiento puede o no estar implicado entre un Dominante y una sumisa.
Una sumisa tiene una lista de condiciones, de reglas, y de límites que un Dominante ha de convenir respetar antes de una sesión o una relación. Estas condiciones, reglas y límites definen generalmente el tiempo, el lugar y la actividad. No es inusual que una sumisa comience la relación con reglas y límites y olvidar algunos cuando la confianza, el respeto y el amor hacia su AMO crecen. Es una buena práctica comenzar cualquier nueva relación de esta manera. Uno se debe incorporar a la relación dando solamente la cantidad de energía que se siente seguro en dar. La decisión de convertirse en una esclava se debe posponer hasta que el Dominante y la sumisa se conozcan bien y confíen mutuamente.
Una sumisa tiene un papel normalmente durante el período de tiempo acordado, con un AMO. Durante este período el AMO puede tener el control total. Una vez que el período termina, el control vuelve a la sumisa. El AMO “pide prestado” solamente el control de la sumisa y en el grado que lo desee la sumisa. La sumisa controla su sumisión.
Una definición de una esclava vs una sumisa se basa sobre todo en la atención de la sumisa. Si el interés de la atención está en uno mismo entonces es una sumisa, si el interés está en su AMO, entonces es una esclava. No estoy seguro de que esta sea una definición aceptable para todos, no obstante es una línea que puede trazarse.
@Pasiones Prohibidas.
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MODERADOR1- Toda queja se hará llegar al moderador con la prueba que la sustente .
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MSer un buen Dominante no es precisamente tarea fácil.
El Amo recibe la entrega de la sumisa pero al mismo tiempo carga con la responsabilidad de ser el digno recipiente de esa entrega.
Aunque en una relación BDSM el crecimiento personal ha de ser mutuo, consideramos que el Amo al ser el dueño de la sumisa, está especialmente obligado a ayudar en su crecimiento, de manera positiva y en todos los aspectos.
Las ideas, pautas o puntos de vista de otros Dominantes, siempre serán un apoyo para tener al menos, otras perspectivas. Después, con esa información, cada uno aplicará y llevará a cabo lo que realmente sienta.
1.- Mantener un dialogo permanente
El Amo deberá estar permanentemente dispuesto a escuchar a su sumisa y fomentar el dialogo. Velará para que su sumisa pueda expresar libremente sus deseos y sus necesidades, pero también sus dudas y sus miedos. Es sobre la base de este dialogo que adaptará su conducta para desarrollar la relación, prohibiéndose todo chantaje afectivo para asentar su posesión sobre su sumisa.
2.- Tratar con respeto
El Amo tratará a su sumisa con el respeto debido a quien se le ha entregado.
No buscará rebajarla ni degradarla, pues es en su engrandecimiento donde mostrará su fuerza, mientras que en su envilecimiento traicionará sus debilidades.
Por parte del Amo, será prueba de respeto y grandeza el saber reconocer sus faltas, sus errores y corregirlos.
3.- Velar por la integridad de su espíritu y de su alma
Dándose a su Amo, la sumisa entra en un estado de dependencia física y afectiva y al aceptarla, éste se convierte en garante de su integridad. Estará pendiente de no herirla con prácticas peligrosas o que no domina. Se cuidará de no utilizar el poder que el sumisa le cede para rebajarla o degradarla.
4.- Ocuparse de su florecimiento
El Amo estará atento al placer y bienestar de su sumisa con el fin de que logre su florecimiento. Ayudará para que progrese en su desarrollo personal y en su sumisión de modo armonioso, permitiendo así construirse.
5.- Dedicar el tiempo necesario
Con el fin de guiar del mejor modo la evolución de su sumisa, el Amo le consagrará el tiempo necesario para su florecimiento. En cualquier caso, deberá consagrarle un tiempo como mínimo igual al que exige que la sumisa consagre a su relación.
6.- Dar órdenes adaptadas
El Amo velará para que sus órdenes sean adaptadas a las posibilidades de su sumisa y a que estas sean conformes a su progreso y respeten los límites fijados. Las órdenes no serán jamás el reflejo de un antojo pasajero del Amo.
7.- Preocuparte por tu mejora
Con el fin de poder acompañar del mejor modo la progresión de su sumisa, el Amo se preocupará por adquirir constantemente nuevos conocimientos tanto teóricos como prácticos.
Deberá ser capaz de progresar en su visión del BDSM y de la relación, a falta de lo cual, correría el riesgo de ser adelantado y convertirse en un freno para la evolución de su sumisa.
8.- Mimar con equidad
El Amo aplicará los castigos tan sólo después de haber explicado el motivo y haberse asegurado de lo ha comprendido. Elegirá los castigos, corporales o no, adaptados a la falta, sin excesos ni complacencia. Los castigos no serán jamás utilizados como coartadas para esconder el abuso cómo partes de juegos sadomasoquistas mal asumidos.
9.- Castigar sin odio
Con el fin de aplicar siempre los castigos con medida y justicia, el Am@ se abstendrá de castigar a su sumis@ bajo el influjo de la cólera. No utilizará el castigo como un escape de sus propias tensiones.
10.- Adoptar el mismo comportamiento con todos
El Amo se comportará frente a las otras sumisas, portadores de collar o no, con respeto y amabilidad. Tenderá su mano en auxilio de toda sumisa desamparada. Respetará el collar de otros Amos.
* Cuando te encaminas en el BDSM es importante tener en claro estos puntos para ir creciendo en el rol de Dominante pero siempre teniendo en cuenta que podrás equivocarte pero también con la premisa de que no importa si te equivocas, lo que importa es que sepas asumir tus errores y enmendarlos.
Pasiones Prohibidas ®
MLos llamados "7 Pilares del BDSM" son una guía del buenhacer de la persona Dominante respecto a la persona sometida.
Lleguen a sus propias conclusiones de cómo debe ser y actuar una persona Dominante.
1.- Un Dominante ejerce su autoridad, pero no es un tirano. Ejercer la autoridad requiere comprensión y la comprensión requiere humildad.
2.- Un Dominante es orgulloso, pero no arrogante. Para ser orgulloso hay que tener dignidad y la dignidad requiere humildad.
3.- Un Dominante impone respeto, pero nunca miedo. Para imponer respeto se requiere serenidad y la serenidad requiere humildad.
4.- Un Dominante emplea la fuerza, pero nunca la violencia. Para emplear la fuerza se requiere sabiduría y la sabiduría requiere humildad.
5.- Un Dominante critica, pero nunca se burla. Para criticar se requiere conocimiento y el conocimiento requiere humildad.
6.- Un Dominante recibe lo que su sumisa le entrega, pero nunca lo arrebata. Para recibir es necesario dar y dar requiere humildad.
7.- Un Dominante perfecciona a la sumisa, pero nunca intenta manipularla. Para perfeccionar algo o a alguien es necesario valorar sus cualidades, no sus defectos, y esto, la mayoría de las veces, requiere humildad. Pasiones Prohibidas@
MUna idea falsa común es que se tiene que incluir el aspecto del dolor en la relación, esto no es verdad. Otra idea falsa común es que el juego comienza de una manera intensa y permanece esa intensidad, esto tampoco es verdad.
Para aquellos que están introduciéndose en el BDSM y están impacientes por intentar diversos tipos de juego, pero desean ir sin prisas, es a menudo difícil encontrar la información que resuelve esas necesidades. La mayoría de la gente convendrá en que tomar las cosas lentamente es la mejor línea de actuación, especialmente si eres nuevo en los aspectos físicos del BDSM. Es peligroso para uno mismo y para su pareja o para un tercero que participe acometer aspectos que no sabes cómo desarrollarlos. La práctica y la planificación son esenciales al intentar nuevos retos.
Cuando una pareja está introduciéndose en el BDSM los aspectos físicos del juego pueden despertar a menudo miedo en la pareja sumisa. Lo mejor es ir lentamente. Comience con un tipo de juego muy ligero.
Un flogger de terciopelo suave o de piel de ante flexible causa apenas dolor (a menos que lo apliques con dureza) pero produce una sensación muy erótica y que despierta los sentidos. Es utilizado por muchos de nosotros como un calentamiento o juguete sensual, siendo su utilidad causar placer, no dolor. Dado que con ese flogger es difícil causar daño a tu pareja, sirve estupendamente para el aprendizaje. Es necesario mucho esfuerzo para conseguir que un flogger de terciopelo realmente lastime. Usa al principio sólo pequeños golpes, incrementando la intensidad poco a poco cada vez. Esto permite que ambos se ajusten a las sensaciones a medida que aumentan y aprendan a relajarse con el procedimiento.
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