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¿Te atrae?, ¿lo sientes?, ¿te gusta?, ¿te sientes cómodo con estas fantasías?, ¿tienes ganas de desarrollarlas y experimentarlas?

Pues adelante, pero sin precipitarte y sin dejarte llevar por impulsos momentáneos. Vas a disfrutar intensamente, pero tómate tu tiempo y actúa reflexivamente. Avanza gradualmente, tantea. Busca información en internet, lee –tanto textos de ficción como de no ficción-, visualiza imágenes o películas, fantasea y explora tus propias reacciones para ir descubriendo lo que más te gusta, lo que te atrae pero a la vez temes, lo que decididamente rechazas, dónde situarías tus límites, cual sería tu rol, etc. Una vez lo tengas mínimamente claro puedes empezar a relacionarte.

No hay escuelas de BDSM pero sí grupos y personas experimentadas dispuestas a ayudar a los novatos, aunque al fin y al cabo la iniciación al BDSM es en buena medida un proceso de autoaprendizaje y de autoconocimiento. Los foros de internet, los chats, los grupos o las comunidades virtuales son un medio idóneo para las primeras tomas de contacto. La costumbre es entrar en ellos adoptando un seudónimo o nickname, algo habitual en todos los chats. En el mundo BDSM la mayoría de la gente suele identificarse por su nick (sin ir más lejos, este texto lo firmo con el mío).

Introdúcete, observa comportamientos, pregunta sin temor pero educadamente, asiste a charlas y tertulias virtuales, habla con las personas o grupos que te inspiren más confianza, pasa de las habladurías que por desgracia abundan y cuando te sientas mínimamente afianzado trata de interactuar con otras personas, experimentar sensaciones y familiarizarte con ellas. Luego ya verás si estás dispuesto a adentrarte en el BDSM de verdad. No te comprometas a nada ni con nadie hasta que no estés seguro de lo que quieres y sobre todo se honesto y evita generar falsas expectativas, en los demás y contigo mismo.

Si en los chats te identificas como sumiso o sumisa novato/a, enseguida te lloverán propuestas de gente que querrá ser tu Amo y pasar a la acción. Este tipo de gente que tiene prisa no es recomendable para una primera experiencia, ni siquiera en internet (es bastante común que este tipo de gente empiece diciéndote, de buenas a primeras, que te arrodilles por el simple hecho de ser ellos dominantes y tu sumiso/a). Es mejor prestar atención a la gente que se muestre dispuesta a enseñarte. Desconfía asimismo de las personas que en nombre del BDSM te impongan cosas que te desborden o que hagan que te sientas forzada, así como de las personas excesivamente celosas, manipuladoras, tramposas o poco respetuosas, que en internet las hay como en todas partes.

Ser dominante no implica ser desconsiderado o grosero, si no todo lo contrario, igual que ser sumiso o sumisa no te obliga a servir a todos los dominantes que se crucen en tu camino.

Si finalmente te decides a adentrarte en el BDSM real una buena forma de empezar es participar en alguna quedada, cena o encuentro, como los que organizan los grupos de internet. También existen clubs y locales especializados donde a menudo se organizan fiestas, tertulias o actividades. Los podrás localizar con relativa facilidad preguntando en los foros, grupos o a personas bien relacionadas. En estos locales también podrás encontrar muebles, utensilios y cosas para disfrutar del BDSM puesto que generalmente disponen de una sala de juego o mazmorra. El 24 de julio, con motivo del día internacional del BDSM, se suelen convocar bastantes eventos en todas las ciudades donde existen grupos mínimamente organizados. Esta puede ser una buena ocasión para una primera toma de contacto y empezar a conocer gente cara a cara.

Si tienes una relación estable y deseas desarrollar estas fantasías con tu pareja, asegúrate bien de que realmente le gusta. Es difícil atraer hacia el BDSM a personas que no lo sienten. Si recurres a los servicios de profesionales ten en cuenta que nada te garantiza que tengan un conocimiento del BDSM superior al que pueda proporcionarte, sin mediar interés económico, una persona experimentada.

Si vas a quedar a solas con alguien, que la primera cita sea sólo para tomar café y en un lugar público y concurrido. No des tu número de teléfono a quien no esté dispuesto a revelarte el suyo. Rechaza, al principio, las citas a ciegas o las propuestas que te exijan más de lo que tú estés dispuesto a dar. No sigas adelante si te sientes presionado. Infórmate acerca de las precauciones aconsejables ante una cita (la alarma silenciosa, por ejemplo). Si acudes a ella seguro y relajado, podrás disfrutarla mucho más.

A medida que te vayas adentrando en el tema ve formando tu propio ajuar acorde con tus gustos y fantasías. Si eres dominante, procura llegar a los primeros encuentros o sesiones teniéndolos bien planificados. Asimismo, procura ampliar y perfeccionar progresivamente tu conocimiento de las técnicas. Cuando ya acumules experiencia, atiende a los principiantes como te atendieron a ti cuando te iniciabas o como te gustaría que lo hubieran hecho.

¿Qué es D/s?

D/s es una abreviatura que representa la Dominación y la sumisión. Ésta es una relación entre dos personas que incluye lo que se conoce como entrega de poder. El sumiso, de forma consensuada, concede al dominante la autoridad para ejercer control sobre él/ella. Es un lazo mutuo. Se basa en confianza y el compromiso. Las necesidades de tal lazo son comunicación, confianza, respeto, saber, conocimiento de sí mismo y amor, idealmente. Es una forma de vida muy compleja y variada, difiriendo cada relación de otra del mismo estilo.

La comunicación es un clave importante en una relación exitosa de D/s. Las personas implicadas deben ser capaces de hablar con la otra persona abiertamente y compartir sus pensamientos, sensaciones, ideas y fantasías. Este tipo de comunicación es difícil de alcanzar y requiere trabajo mantenerla. Pero sin ésto, la relación no puede sobrevivir. Las metas de ambos participantes son el placer del otro.

Ninguno de los dos participantes puede alcanzar esa meta si no sabe que satisface al otro participante. La comunicación puede tomar muchas formas, una charla cálida a la hora de dormir, notas, cartas, incluso una historia, pueden explicar tus necesidades y emociones a tu pareja. Lo importante es hablar con el otro, de forma honesta y de una manera abierta.

La confianza es otra clave importante en una relación D/s para que funcione bien. La confianza se gana, no se fuerza. Y debe de ir en ambas direcciones. El sumiso debe confiar al casi su misma vida. La confianza se gana por el comportamiento de ambos participantes. La comunicación y la honradez abiertas ayudan a construir la confianza dentro de la relación.

Respetar loslímites de tu compañero fomentará esta confianza. Aceptar todos los aspectos de la personalidad de tu pareja también fomentará la construcción de esa confianza. Si en la vida real la confianza es un sentimiento muy fácil de romper, en el mundo de la D/s lo es aun mas. Es muy fácil romper la confianza en una relación de D/s y muy difícil poder restablecerla.

Los participantes en una relación de D/s necesitan respetarse mutuamente. Todas las necesidades de la pareja, deseos, miedos, dudas, logros y capacidades tienen que ser respetadas. El respeto es otro aspecto que se gana en la D/s. Tus acciones dictarán si eres capaz o no de merecer respecto dentro de una relación de D/s.

Los participantes en estas relaciones deben tener por lo menos un

conocimiento básico de lo que están haciendo, de lo que puedan llegar a ser los resultados de sus acciones. De cómo utilizar los varios juguetes y material asociado a esta forma de vida, así como un conocimiento básico de las necesidades emocionales dentro de esta relación y un buen conocimiento estudiado de la otra persona.

Hay que tomar tiempo para saber sobre D/s y también sobre la otra persona. Toma tiempo en aprender tanto como puedas y tu relación será mejor. Los que estamos dentro de la D/s hemos de tener por lo menos un conocimiento básico de nosotros mismos. Con esto quiero decir que una persona debe saber cómo es en sí misma. Saber sus propias necesidades y límites personales antes de que puedan ejercer la opción adecuada acerca de si desea someter o no, o si o no tiene en su interior lo que ha de tener un dominante. Este es un proceso largo y hay que tomar un cierto tiempo para cumplirlo, aunque este proceso no acaba nunca. Deben también ser conscientes de que a pesar de que se establece una estrecha relación, también se trata de personas individuales. Las personas de la relación no deben olvidar nunca que de hecho son realmente personas y que por lo tanto, cabe el error humano. Todos somos humanos y no hay ser humano perfecto. Esperar la perfección es la manera más fácil de decepcionarse.

Una relación de D/s idealmente debería de incluir amor. Aunque esto no es una necesidad para una relación satisfactoria, consolida el enlace entre las dos personas. Por experiencia he aprendido cuan cercana puede llegar a convertirse una relación de D/s, con el paso del tiempo, paciencia y comunicación, no hay prácticamente lugar para los secretos. El amor en sí mismo es difícil de definir y cada persona tiene su propia definición. Para mí, es un enlace emocional entre dos personas. Hay grados que varían en cuanto al amor, pero mi opinión es que, idealmente, en la D/s, el amor incondicional debe estar presente. Éste hace que la relación sea más satisfactoria emocionalmente si está presente.

La relación D/s es realmente un hecho muy complejo. La entrega de poder de una persona a otra puede llegar a ser una cosa espantosa si se analiza fríamente. Hay diversos grados en esta entrega de poder al otro, comenzando por aquellos que lo realizan de vez en cuando, a los que consienten mutuamente a un acuerdo de esclavitud y otorgan control total al otro. Pero lo que cada persona, sin referencia al nivel de implicación que tenga, tiene que recordar también es que debe respetar los límites de sus parejas. Y los que están dentro de esta forma de vida deben ser tolerantes con las diferencias entre su tipo de relación y los de otras personas. No hay un conjunto de reglas que constituyan una relación D/s “apropiada”. Y aquellos de nosotros que estamos dentro de esta forma de vida hemos de aceptar este hecho. Creo que siempre y cuando los participantes sean felices y las necesidades de cada persona se satisfacen de forma consensuada, no importan los detalles.

Author:Raven Shadowborne © 1997

Me molesta mucho, mucho..., cuando farsantes intentan aprovecharse, y en algunos casos hay personas sumisas (hombres o mujeres que caen). Lean, investiguen, cuestionen, pregunten, analicen... ¡Despierten! ¿Cuál es el apuro de tener un dom? ¿Cuál es el apuro de tener una sumisa? La persona sumisa (elige a su dom) pero no se “ofrece”... Hace méritos para que él o ella, “lo consideren” al menos. La sumisa (elige) y el dominante (decide) si la aceptará o no. ¿Y por qué elige la persona sumisa? (Nosotros por el simple hecho de ser dominantes) no nos da el derecho de tomar a una sumisa/o sin su consentimiento y empezar a mandonear, “ordenar”, denigrar, como hacen los pseudos-dominantes. Identificar a un farsante es más fácil que tomar agua muriéndote de sed. Y luego están, (algunos) principiantes que no tienen idea de nada, —y no es porque recién empiezan— (nadie nace sabiendo) la verdad es que..., simplemente (no quieren) tener idea de lo que es BDSM de verdad, y ya de entrada lxs trata de: perrxs, putxs, etcétera. Siendo que, un verdadero dominante es todo un caballero que... antes de dominar a otras personas, se domina a sí mismo, en pocas palabras: es digno merecedor de que lo llames señor, la admiración y el respeto se lo gana... tanto como tú, ganas la de él.El dominante decide si quiere tomar tu mano, cuidar tu alma, guiarte, moldearte, acompañarte, y en algunos casos... ¿por qué no..., amarte? Desconfía de las personas ofrecidas, siempre... Tanto (dominantes como sumisxs) nadie que valga la pena se ofrece..., así... a lo gratis, “a modo promoción”, “cajita feliz”. ¿Lo que sea (realmente bueno) tiene cualquiera? Se trabaja para conseguirlo.

Todo lo que vale, cuesta..., punto. Elegir implica también decidir, ambos lo hacen, pero hay diferencias. BDSM es cosa de dos. Y los dominantes decidimos con base en la experiencia, porque los dominantes también entregamos y mucho. Los que viven realmente este estilo de vida, claro.Un verdadero dominante no necesita más que una mirada, una palabra escrita, o el sonido de su dulce voz para hacer caer rendida/o a una persona sumisa.

La persona sumisa debe entregar el poder a la persona dominante, por lo tanto, un dominante y una sumisa coexisten. SSC la persona sumisa tiene mucho más poder de lo que se imagina. Solo que no sabe cómo maximizar dicho potencial y valorarse. Al valorarte, te valoran, es tan simple como: 2+2=4.

¿No se dan cuenta que son lxs principales protagonistas de una bella historia?

¿Por qué no buscar al actor/actriz principal de una maravillosa historia?

¿Por qué conformarse con el actor secundario?

A ti sumisa/o que lees esto, te digo, no es necesario tener "la experiencia" para darte cuenta de lo siguiente:

Al dominante cretino le gusta ordenar.

Al dominante magnífico le gusta enseñar.

Un Pseudo-dominante ordena sin dar explicaciones...

Un buen dominante te guía hacia el mejor camino para tu crecimiento personal...

No hay excusas para las personas sumisas, “para algo tan básico”, ¡investiguen!

Me molesta mucho, que una persona sumisa se deje engañar y manipular fácilmente.

La clave está, en tener siempre presente que: antes que cualquier rol, somos personas.

¡Saludos! Lezdom.

P.s.: Creo que ya me saqué de encima esta inquietud, así que..., ¡a trabajar!

"-¿Es en serio que tenés experiencia? porque  con verdadera experiencia en Femdom sabrías que el hecho de chatear con alguien que se dice sumiso, no me obliga a ser su Ama o Dominante sólo porque lo pida, y que los criterios que utilizo para seleccionar a quien quiero bajo mi consideración o a mi servicio, son muy personales y no tengo por qué dar explicaciones de ellos. 

-Por cierto,  esa actitud tuya de juzgarme porque no hice lo que vos querías (ser tu Dómina), pretender que por ser joven automáticamente sos mejor que una persona madura,  y poner en entre dicho quién soy como Dominante porque no cedí ante tu insistencia, no es lo que se llamaría una actitud respetuosa, madura y mucho menos, una actitud propia de un sumiso.

-Terminaste de convencerme de que mis criterios de selección funcionan. 

-Para terminar, Yo soy una persona, NO soy un EBAIS como para tener la obligación de atender a todo el que hace la fila."

Sumis, echen para su saco: pretender que alguien les domine sólo porque ustedes quieran, es irrespetuoso,  contradictorio, y va en contra de todo lo que una relación D/s es y representa.

Hay 2 clasificaciones por asi decirlo de que se obtiene al realizar el impacto.

Sting y Thud son tipos de sensaciones que se obtienen dependiendo de las características del instrumento que se use.
Thud: se define como impacto sin la sensación de ardor o picazón. Es un golpe seco y más abarcativo.
Sting: dolor punzante, rápido y acompañado de una sensación de calor. Podríamos decir que es dolor concentrado.

Cualquier paleta (de madera o de otro tipo) puede provocar la sensación de sting. El material, la densidad y la técnica lo determinan. Los juguetes angostos generan ese dolor.

Las paletas gruesas y pesadas, de mayor tamaño y peso generan esa sensación de golpe seco. (Thud) 

Los que poseen agujeros disminuyen la resistencia con el aire por lo cual el golpe es más rápido y con menor superficie de impacto lo que hace que la sensación sea de sting.

Dicho esto empecemos con el calentamiento.

Calentá antes de entrar con toda a las nalgadas. Empeza con la mano o usa tu paleta dando golpecitos ligeros. Esto ayuda a preparar la cabeza y la cola. Hace que tu vínculo se sienta relajadx en el momento.

Alternar nalgas: podes ir alternando entre cada lado. Golpea una nalga varias veces y luego golpea la otra. Crea un patrón o mantente espontánex.

Limítate a las zonas donde hay músculos: Incluso cuando se trata de una nalgada con las manos desnudas, tenes que tener cuidado donde golpear, esto es especialmente relevante con una paleta dura.

La posición en una sesión de nalgadas o azotes depende de una variedad de factores: capacidad física y comodidad, preferencia personal y/o el mood que quieren crear.

Sobre la rodilla

Quien azota se sienta con su bottom sobre su regazo. Esto te limita a usar solo una mano y dar nalgadas o con la paleta en un ángulo específico. Pero también es un momento muy íntimo que se presta a otra diversión sexy.

Inclinadx:

Puede inclinarse sobre una cama u otro mueble. Esta posición empuja los músculos de los glúteos "hacia afuera" y puede hacer que la experiencia sea más intensa. 

Banco para spanking:

Cualquier cosa puede ser un banco de spanking si sos lo suficientemente creativx. Por lo general, la persona que recibe la nalgada estará agachada o a cuatro patas.

Cruz de San Andrés:

Un mueble genial para cualquier juego de impacto. Las cruces de San Andres dejan a tu vínculo de pie. Esto cambiará el ángulo de tu golpe, pero también te dará más acceso a su cuerpo para divertirse, jugar y sentir más, con o sin tu paleta.

Son aquellas que yo diga SI!! Te quiero solo para Mi... Y no sólo son destrezas sexuales o resistencia...

Aparte  q tenga la habilidad de comprenderme, e intuición sobre lo q me hace Vibrar... EMOCIONES...

Un sumiso debe pensar mas allá de lo puramente físico para complacerme verdaderamente, haciendo q sienta lo q deseo sentir... Hablo de lo q pasa por su mente ..

Creo que la fantasía masculina ha perpetuado la imagen de que mujer que infringe el castigo o bien la que te provoca el dolor es una bruja de corazón cruel y el sumiso actua dentro de ese rol. En realidad, que es lo q se siente en ese momento?

Y como seguir el juego dentro de esa fantasía si solo uno la siente como si fuera real????

En conclusión......

Si un sumiso desea complacerme sólo a mí y no a sus fantasías Entonces es capaz de descartar todas las fantasías quería tener alguna vez relacionado con lo que la sumisión significa para el.

Muchos no pueden hacer eso ni siquiera por sus esposas

En cambio tomemos la opción realista. Comprende que cada mujer que predomina tiene sus propias necesidades y date cuenta de que no tienes idea de cuáles son intenta descubrir las, has preguntas, sobre todo observa y Presta atencióny se intuitivo 

Este es el talento más grande que un sumiso puede tener 

Con ese talento El podría complacer a cualquier mujer con su sumisión... 

Hoy vamos a hablar de la sumisión virtual, un tema que realmente a muchos no les gustará ya que a mí me gusta llamar las cosas por su nombre, y al menos para mí es un tema complicado. He tenido que vivir diariamente que me  escriba gente en las redes sociales y me cuenten lo tormentosa que ha sido este tipo de relación, ya que se han hecho castillos en el aire pensando que sería algo idílico, para darse cuenta que  la magia terminó por ser algo que no esperaban; ya sea porque la distancia desgastó la  relación o porque simplemente el Amo se aburrió de algo que transportaba  a ambos a nada.

Dentro de la sumisión virtual hay dos grupos que pueden desprenderse: La absoluta y la parcial. Cuando hablamos de la parcial nos referimos a la que lleva en parte el contacto ya sea por teléfono o por computadora pero que a la vez permite que ambos en algún momento lleven la relación al plano presencial. Al hablar de la relación virtual absoluta nos encontramos con un muro enorme de diferencia. Para mí el BDSM primeramente  requiere el conocimiento absoluto de ambas partes. Cuando alguien me escribe y pregunta: "¿Cómo puedo encontrar  un Amo?" "¿Cómo puedo encontrar una sumisa?". La  primera recomendación que doy es: "Sé tú mismo". O sea, si te llamas Antonio, ve como Antonio. Si te llamas Teresa, ve como Teresa, no vayas ni de Amo ni de sumisa, piensa que es el primer encuentro que tendrás con alguien ya sea virtual o presencial. Después puedes ir desarrollandote en el rol que te identifica para asumirlo de mejor forma, el error que muchos cometen es presentarse como el "Máster of the Másters" o como "la mejor sumisa del mundo", esto hablando desde lo que es virtual ofrece. Llevo un tiempo escribiendo este blog y en Facebook, y cuando alguien que no es "nada mío" me escribe tratándome de "mi Señor o mi Amo" lo primero que les digo es que no soy nada de ellos, que lean mi nombre y me traten por él; a menos que sea menor que yo y sienta comodidad al referirse de una manera formal está bien (aunque me haga sentir viejo) pero podemos llegar a ser buenos conocidos pero jamás llegaremos a tener una relación D/s de manera virtual ya que al menos para mí no es algo sustentable.

Hay muchas sumisas que teniendo problemas para vivir el BDSM, ya sea porque su familia no lo entiende, porque su pareja no lo acepta, porque simplemente no tiene pareja o porque ha visto las películas o leído las "Cincuenta sombras de Grey" quieren vivir el BDSM de manera rápida y creen que haciéndolo virtualmente va a ser el descubrimiento de una mina de oro pero lamentablemente no lo será. Buscando un modelo idílico (no digo que no pueda encontrar a una buena persona) pero la mayoría de los que dicen ser Amos virtuales son simplemente pseudos que juegan con los sentimientos de una sumisa que entrega su sumisión al primero que le dijo: "Desde ahora eres mi puta y harás lo que yo diga". Personas que simplemente no les importa si pueden hacer daño o no, solo se dan el festín de disfrutar lo que el ciberespacio le regaló y gracias a esto hay muchas sumisas que terminan dañadas porque el pseudo amo desapareció del planeta, cambió mail, cerró su cuenta en la red social con F y cambió la tarjeta SIM de su teléfono. Lamentablemente hay gente así que no les importará lo que puedas llegar a sentir. Si percibes que quién está jugando contigo en una relación virtual no tiene la misma dependencia que tú hacía él, lo más probable que termines dañada.

La sumisión virtual tiene una forma de funcionar muy sencilla en lo que se hace. El Amo cuando ya se establece ese tipo de relación lo que hace es darle órdenes a la sumisa y ésta las cumple mientras la cámara está encendida y todos felices. Lógicamente esto tiene una doble lectura. La parte sumisa tiene unas sensaciones que no tiene con su pareja real, y el hecho de que haya una persona que le diga: "Ahora mastúrbate, ahora ponte este tipo de ropa, pinta tus labios de tal color", hace que esté en un estado constante de excitación. Mientras que la parte Dominante está todo el día pensando cosas para decirle y puede ser muy excitante pero de manera lógica eso crea una dependencia. Si realmente la unión es potente y ambos tienen pareja ese hecho hará que se distancien ya que el tiempo que quisieran estar juntos no será el suficiente para hacer que esa relación se potencie o también puede hacer que ambos se distancien de sus parejas reales y se destruya una relación de tiempo dejando a los cuatro destruidos y para que decir si hay niños de por medio. El ser humano si quiere vivir algo y en su relación real no se lo dan lo lógico es que busque en otro lugar lo que necesita, y si eso que necesitas te lo dan en otro lado cuando lo requieres te atrapa al igual que la red a los peces y vas a querer más, y llegará un punto en el que verás el abismo; al verlo dirás: "¡Ufffff! ¿Cómo llegué aquí?". Ten por seguro que el 99,99% de los casos no se avanza, sino que se retrocede y esa relación virtual que has tenido y te ha llenado tanto se termina y terminas destruida. Puede también que sean muy honrados y se digan lo que les pasa pero solo se dará si desde el principio han sido sinceros, y se puedan ir sorteando las circunstancias, así irán conociendo sus problemas y entendiendo para de alguna manera ir poniendo una fecha de caducidad en la relación. Claro, igual terminará causando daño pero a la vez serás consciente de que todo lo que empieza también tiene un final. También está como decía antes, el que guardará secretos y solo se dedicará a vivir el momento sin importar cuán involucrada puedas estar en la relación. Repito, la sumisión virtual puede ser muy excitante, muy atrayente pero también tiene sus problemas.

Hay muchas sumisas que me escribe y dicen: "Es que mi Amo lo único que hace es pedirme fotos desnuda, que me masturbe todo el día, que haga tal o cual cosa". Es una forma de funcionar normal; lógicamente si yo ordeno a mi sumisa cuando no estamos juntos que se masturbe de tal forma, que se coloque pinzas en los pezones, la sensación más acertada va a ser que me muestre para saber si está obedeciendo ya que me puede decir que lo ha hecho y no hizo nada de lo que le dije. Es complicado decir qué está bien o qué está mal pero como decía es la manera de funcionar cuando no estás presente para ver si tú requerimiento fue cumplido. Funcionar de esta manera tiene un riesgo ya que estás haciendo una serie de vídeos o de fotografías que estás mandando a esa persona que apenas conoces y que te puedes encontrar que ese contenido esté en cualquier sitio de la red, que te pueda causar algún chantaje y cause algún problema a tu privacidad. Ahora sí no quieres hacerlo no entres en una relación virtual, ya que si piensas que por estar a Miles de kilómetros de distancia no te causará problemas, pues, te estás equivocando.

Pasiones Prohibidas ®

Tomado del muro del caballero Dorian Quiroz..

Pseudo Querido amigo autonombrado "AMO" que normalmente te mueves por redes sociales o que descubriste que eres dominante al ver que esto se ha puesto de moda por tanta novela amorosa llena de sexo semi duro y lagrimones, y viste una oportunidad para "cambiar" tu estilo de vida y de sexualidad ya que antes tus sueños eran otros como el swinger u otras formas de juntarte con gente sexualmente hablando. Hoy te quiero pedir encarecidamente que dejes de meterte en lo que no sabes, no entres en "esto" solo porque tienes las fantasías de nalgear a alguien o hacerla tu "perra", te comento que una sumisa debe ser formada, debe ser tutoreada, debe ser encaminada. Las sumisas no son pendejas, putas, zorras, perras o están a tu servicio solo porque tienes en tu nombre un nickname de Amo del averno, castigador, duro, feo, o Dominante, perverso, grosero, experimentado, lujurioso o porque en la foto de tu perfil le tengas a Don Christian o más aun algún instrumento BDSM como flogger, esposas o fotos de mujeres atadas y a los pies de alguien. Lamentablemente habrá algunas que por su inexperiencia o por buscar algo parecido a ti caeran de rodillas para darte el lugar que piensas te corresponde. Tal vez para ti es muy nuevo todo este mundo y quieres correr en vez de gatear, te aconsejo que primero antes de querer ser Grey seas lo que eres y te encuentres a ti mismo, no importa si eres empresario, albañil, comerciante, dentista, doctor, desempleado, soltero, viudo, casado, divorciado, cura, eunuco, gay, bisex, hetero, indefinido, pansexual, etc etc etc Entiende que puedes dañar gente, que hay sumisas super sensibles que mientras tu crees que eres tan buen dominante y te haces el pendejo pajero patán inalcanzable, ellas sufren, se desgastan y terminan rindiendose con el BDSM llegando a sentirse inadecuadas, aborrecidas y hasta clinicamente deprimidas. Un consejo gratis, aprende a ser Amo enseñando, es decir, siendo tutor, o sea guiando, informando, normando y formando. Aguantate un poquito las ganas de tener sexo con ellas por tu placer y empieza a ponerte a su altura, mirándola a los ojos, haciéndole entender que ella como sumisa es lo más importante dentro de una relación D/s. entiéndela, respeta sus límites, habla mucho con ella, quiérela, valórala y siente empatía. No abras grupos en redes sociales o lugares para conocer gente o enseñar si no sabes un carajo de lo que se trata, peor aún cobres por según tú impartir conocimiento o cumplir sueños, no brother, eso tarde o temprano te dejará al descubierto porque si el universo conspira las incautas que cayeron contigo algún dia conoceran alguien que las orienten como debe ser y será más difícil para esa persona sanar lo que tu por pendejo quebraste, y capaz y te ponen al descubierto como ya he visto que pasado. No me malentiendas, yo no nací sabiendo ni soy el super Amo ni tampoco el mejor de todos, yo todos los días sigo aprendiendo, me sigo dando por completo cuando tengo sumisa y si llegaría a tener varías respetandolas en su individualidad y posición. Ha habido veces que por dar todo de mi me he encontrado roto y recogiendo los pèdazos del suelo. No seré el mejor, eso lo sé de lejos, pero si tuve gente a mi lado que me enseño y aprendi por mi mismo también que antes de dominar el cuerpo primero se domina la mente, que antes de atar a una mujer debes soltar sus demonios, que antes de nalguear tienes que acariciar sus errores, que antes de sesionar tienes que conocer y entender. Por eso escribo esto, no para hacerme el sabiondo o el inalcanzable o el que vive en su burbujita, NO, al contrario quiero hoy pensar como tú piensas y decirte que si te importa un poco que el BDSM crezca y tu crecer como Dominante, hazlo bien o hazte un lado para que no la sigas cagando. Mil disculpas por algunas palabras de grueso calibre, pero es mejor ser uno mismo que andar siendo lo que uno pretende y nunca será. ©Copyright DIB.

Y aplica a ambos roles porque tambien hay pseudo sumis que. solo vienen al BDSM en busca de sexo con nalgadas  no es solo eso!

El subspace es un estado alterado de la conciencia en el que el cuerpo sufre diferentes manifestaciones originadas por a liberación de adrenalina por las glándulas suprarrenales, así como de encefalinas y endorfinas. Claro, cabe mencionar que las reacciones y manifestaciones varían de persona a persona. Estas sustancias también se liberan en situaciones de pánico y son las que nos hacen luchar o correr como respuesta inmediata. Sin embargo, al no estar en situaciones de alerta, sino al contrario, placenteras, podemos notar que producen un efecto similar a la heroína.

El tener estas sustancias en la sangre provoca diferentes reacciones; uno de ellos es el aumento de la tolerancia al dolor (umbral de dolor) y la otra es un frenesí de euforia y éxtasis,  y en ese preciso momento es cuando inicia el trance y la persona sumisa comienza a volar. Lo llamamos trance porque literalmente se aísla de todo: dolor, problemas, noción de espacio, presente, pasado, y futuro , así como se altera el habla y los demás sentidos.

Aquí es fundamental la sensatez de la persona dominante quien, ahora si, literalmente esta a cargo de los dos, porque su contra parte carece de total voluntad.

En el momento que se quiera traer de vuelta a la persona sumisa, hay que lograr que verbalice para que poco a poco tome conciencia de tiempo y espacio; lo anterior puede realizarse con cambios brusco en impactos, palabras fuertes, tonos de voz, cambios de temperatura, cambios en la intensidad de la luz o bien llamándole por su nombre. ¿ y porque es importante traerla de vuelta? porque la persona sumisa podría hacerse daño cayéndose, golpeándose, orinarse, desmayarse, que haga movimientos involuntarios que puedan comprometer sus extremidades o cabeza.

Si bien el estado subspace es muy placentero, debe aterrizarse bien a las personas en cuestión ya que puede quedar aparentemente consciente de tiempo y espacio, pero totalmente aturdida, incluso sin tener conciencia de lo que hace y el resplandor puede durar desde horas hasta semanas. Sin embargo, si se realiza bien el aterrizaje de la persona sumisa, tendrá una sensación de bienestar por varios días .

para finalizar, algo que se debe tener presente es que las sumisas se vuelven adictas a esta sensación, por lo que hay que delimitar claramente cuando inicia y cuando termina la sesión; cuándo inicia y cuándo termina el subspace. La labor de la persona dominante es lograr que esa experiencia sea maravillosa, porque, al final de cuentas, todo se resume en como volar y como aterrizar: o se aterriza bien o con un tremendo choque.

Como todo "listado" debe ser tomado como lo que es una lectura amena que puede aportarte algo o no. En estos días estaba leyendo una discusión sobre una generalización parecida en un foro y la gente parece que lee las cosas como si hubiera que amarlas u odiarlas. Que si son etiquetas, que si son etapas reales, que si son o no son bla, bla, bla.
Para nosotros la construcción de la forma en que se practica BDSM es absolutamente personal, cada uno va adquiriendo los conocimientos y profundizando y tomando lo que es acorde con su forma de ver las cosas y por eso muchas veces nos abstenemos de dar nuestro "punto de vista".
No existe una manera correcta y aunque haya muchas "formas" que no nos parecen las mejores: por tomárselo a la ligera, por no cuidarse como personas o por ponerse en peligro y no valorarse, ¿quienes somos para decir que es correcto o no para los demás? Así que cada uno léanlo como mas le guste.

Etapa 1:
La etapa inicial (del descubrimiento) donde uno descubre sus propias sensaciones. Las sensaciones y las emociones, relacionadas con BDSM pueden emerger en cualquier edad.
La gente descubre estas sensaciones después de un período difícil de su vida. Esto es así, probablemente por el hecho de que cuando tales acontecimientos suceden, la gente suele evaluar su propia persona, así como su ambiente. Puesto que el contexto es BDSM, estas sensaciones tienen connotaciones sexuales y pueden casi siempre coincidir con el desarrollo general de la sexualidad de la persona. En esta etapa estas sensaciones no son explícitamente sensaciones BDSM dominantes o sumisas, pero sí relacionadas.
Las sensaciones Dominantes y sumisas pueden existir muy dentro en la naturaleza de las personas o no. En sentido estricto, no hay persona al 100% Dominante o al 100%sumiso. Lo que desarrolla es una tendencia, hacia un extremo de la escala, Dominante o sumisa.
La intensidad de las sensaciones Dominantes o sumisas puede ser diferentes en cada persona.
Es confuso qué causa exactamente las diferencias en el desarrollo, aunque los aspectos tienen que ver con la educación, la libertad de pensamiento, la creatividad, la familia y la religión. Esta etapa está normalmente está marcada por la incertidumbre.

Etapa 2:
La Etapa del Miedo. La incertidumbre y demás factores sociales conducirán al miedo sobre las sensaciones y emociones y puede conducir a períodos más cortos o más largos de depresión. Otra vez la religión y la educación son los factores que influyen aquí, combinadas con los tabúes sociales, los prejuicios, los estereotipos y un déficit substancial en la educación sexual general.
Los Dominantes y los sumisos en esta etapa pensarán que son el único ser, con sensaciones como éstas y en casi todos los casos todavía no hablan de ellas.
Algunos buscarán activamente la información, otros ocultarán sus deseos y al mismo tiempo, consolidarán secretamente sus sensaciones. Para la persona implicada, las sensaciones no se identifican como "incorrectas", y sí como positivas y especiales y sobre todo "propias".
Sin embargo, hay un conflicto directo con los aspectos sociales y el comportamiento políticamente correcto.Una mujer en la sociedad moderna no se ve como sumisa o débil, sus fantasías pueden incluir violación, secuestro, etc , estas mujeres serán vistas por otras mujeres como un peligro para su género.
Un hombre, por otra parte, puede sentirse asustado de ser marcado como un monstruo o un sádico, si expone sus fantasías.

Etapa 3:
La Primera etapa, donde uno comenzará a experimentar, consigo mismo, lee, y busca información.
Incluso mientras guardan sus fantasías y sueños para sí mismos, la gente comenzará a experimentar, normalmente en sí mismos, a veces activamente, incorporando los papeles Dominantes y sumisos en sí mismos.
La gente comenzará a buscar más información. Esta "información" se relacionará lo más posible con sus fantasías (es decir, buscando libros e historias sobre éstas, así como cuadros y sitios de Internet).
Ésta es generalmente la etapa donde una persona encuentra que hay otras personas como él o ella. Si no pueden encontrarlos directamente, la línea general de pensamiento será "debe haber más como yo, si no no escribirían estos libros, historias y no harían estos cuadros, dibujos y videos".
El descubrir sobre otros, que comparten las mismas sensaciones, es una revelación para la mayoría de la gente en esta etapa, pero puede ser espantosa al mismo tiempo.
Por esta razón se tomarán su tiempo antes de comenzar realmente a buscar a otros.

Etapa 4:
Etapa de Búsqueda. Generalmente, se desarrollan 3 acciones en esta cuarta etapa, cuando uno comienza una búsqueda activa para buscar otras personas que compartan las mismas sensaciones.
Si esto sucede dentro de una relación ya existente el problema principal de la persona implicada, es que hay un riesgo grande que sucede con frecuencia y es el fin de la relación.
Se sabe que debido a los riesgos que implica, algunas personas tienden a parar su desarrollo aquí e intentan satisfacer sus fantasías en secreto.
En esta etapa algunas personas pueden tener un problema, y es dar prioridad a BDSM como parte de su vida entera.
Tres problemas pueden surgir con respecto a esto:
1. La persona implicada quiere a cualquiera precio vivir estas sensaciones, poniéndolas por delante del resto de los aspectos de una relación.
2. Muchas personas tendrán problemas durante mucho tiempo para equilibrar su vida diaria, intentando ser una persona diferente en diferentes momentos.
Especialmente las mujeres sumisas pueden tener problemas con sus diversos papeles como madre, profesional ysumisa.
3. Otro problema, específicamente para las mujeres sumisas, es cómo dar prioridad a los ideales. Por una parte se sienten seguras de sí mismas y fuertes. Por otra parte tienen emociones sumisas, que parecen estar en conflicto directo con eso.
Estos problemas de prioridad conducirán a veces a decepciones y desilusiones. Las mujeres sumisas en esta etapa son a veces muy vulnerables a una relación abusiva, debido a acentuar sus tendenciasde BDSM demasiado.

Etapa 5:
La etapa de la reconciliación, donde uno acepta sus fantasías y comienza a entenderlas.
La información que se ha recopilado hasta esta etapa, las cosas que se han probado y se han encontrado, significan para la persona implicada comenzar a entender qué es lo que sucede en su interior, en su mente.
Las desilusiones de la etapa 4 ahora serán una parte importante del proceso de aprender.
Utilizamos el plural aquí, porque la mayoría de gente de BDSM pasa por más de una relación (a veces muy cortas) y otras experiencias antes de encontrar la pareja adecuada.

Etapa 6:
La etapa del cambio, donde un crece, aprende, experimenta, crece de nuevo, etc.
Ésta es la etapa sin fin donde la relación realmente comienza a prosperar experimentando y aprendiendo juntos.
El comienzo de la etapa 7 marca el comienzo de una relación bien-equilibrada,verdadera con intercambio erótico de energía.

*Algunas observaciones:
Las personas dominantes y sumisas pasarán a través de estas etapas, aunque las experiencias individuales pueden ser diferentes de las descritas aquí.
La gente puede saltar etapas, puede combinar o mezclar algunas de ellas..Las etapas no tienen ningún principio marcado, ni ningún final.
Una persona fluirá generalmente de una etapa a otra. No hay un tiempo específico para las etapas. El proceso entero puede llevar a veces muchos años a algunos - debido a las circunstancias y a las capacidades personales - o pasar a través de ciertas etapas más deprisa que otros.
El acceso a la información, y la capacidad de una persona de encontrar tal información, es vital en la velocidad de desarrollo. Las desilusiones y el abuso tempranos pueden ocasionar conflictos suplementarios y harán retroceder a etapas anteriores, o las harán más largas.
No todas las personas pasan por todas las etapas. Algunos dejan de perseguir su interés por el BDSM e intentan su desarrollo de otra manera.
Éste es a veces el final del BDSM para ella, o puede significar sólo una interrupción. Las desilusiones, los tabúes sociales y los problemas que acarrean pueden condicionar el final del acercamiento al mundo BDSM.
Una vez encontrada la pareja adecuada comienzan nuevas etapas en la sumisión: El principio es un tiempo muy delicado. Ninguno lo es tanto como el principio de una relación D/s, debido a la necesidad de resolver la contradicción aparente de consensuar y entregarse, cómo cambiar un sumiso de ser un candidato dispuesto para la Sumisión a ser un sumiso poseído por su Amo.
Aunque creemos que una relación debe comenzar con el consentimiento, hay potencialmente una tensión entre las libertades que tiene el sumiso y la autoridad y las necesidades que el Amo va adquiriendo progresivamente. En el peor de los casos, el progreso se puede parar y la autoridad del Amo puede verse socavada por un reacción del sumiso que siente que sus decisiones pasan selectivamente a ser decisiones del Amo.
Un modelo para transición en las primeras semanas o meses es "la Sumisión en Etapas." En este enfoque, cada etapa es una transferencia creciente de los consentimientos sumisos a la autoridad del Amo que permite que la confianza vaya aumentando.
Por ejemplo, una etapa quizás pueda ser respetar ciertas actitudes y cierto control por parte del sumiso hacia su Amo. El sumiso retiene el control sobre determinados aspectos de su vida, hasta rendirse, el progreso se hace paso a paso; pero las pautas son marcadas por el Amo.
La sumisión en Etapas puede acordarse verbalmente o por acuerdos escritos o incluso con contratos formales (aunque debemos indicarque los contratos de sumisión son sólo un medio de clarificación y no ofrecen protección contra dominante o un sumiso abusivo).
Sin embargo, debemos enfatizar que el proceso Interno de Sumisión habrá comenzado ya en la primera reunión, construyendo la confianza y abriendo el Ser sumiso al Dominante.
La aceptación "emocional" de la autoridad Dominante, será generalmente más profunda que la aceptación "racional" durante esta fase - eso es, porque el sumiso piensa que no puede haber aspectos de su vida en los que pierda el control; pero si el control del Dominante se hace patente, el sumiso descubre que puede aceptar este control.
No obstante, este proceso gradual de "llevar" a un sumiso hacia la sumisión, es imprevisible, especialmente cuando el Dominante no tiene una comprensión profundade la mente sumisa.
Una Sumisión por Etapas puede dar resultados más seguros y más rápidos que un proceso de ensayo y error del Dominante, probando continuamente cuán lejos se extiende su autoridad.
No olvidemos que los errores socavan la confianza y la autoridad.Si estas etapas tempranas tienen exito, entonces la etapa final espara el sumiso el aceptar formalmente la autoridad Dominante en todos los aspectos de su vida, y confirmar su deseo para llegar a ser su sumiso.
Con este Consentimiento de sumisión, la aceptación emocional de su sumisión, está en marcha.

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