Blogs del usuario

Hace ya un tiempo conocí a un chico en esta página. Era alguien realmente amable, y conectamos muy bien de una forma amistosa. Con el tiempo, nuestra relación se convirtió en una amistad muy importante para mí. Nunca intentamos nada más, y creo que ambos nos sentíamos muy cómodos manteniéndolo así.

Yo tengo la tendencia de hablar demasiado, y por eso a veces me cuesta hacer amistades. Pero con él fue distinto. Era una persona dulce y comprensiva, y me sentía en confianza para hablar de cualquier cosa. Le conté muchas cosas tristes de mi infancia, y aunque nuestros mensajes eran esporádicos a lo largo del día, siempre sentía que estaba allí, que podía contar con él. Es difícil encontrar amistades así y la verdad es que extraño mucho eso.

Perdí el contacto con él creo que hace 2 o 3 años, tal vez un poco más, a veces tengo una pésima memoria para las fechas. Desapareció de las redes sociales de repente y, por lo que supe, volvió a una relación abusiva con una mujer de su pasado. Desde entonces se distanció por completo.

Últimamente he estado pensando mucho en nuestra amistad y en cómo estará él. Quise dejar este mensaje aquí para desahogarme un poco, pedir algún consejo, o tal vez, con suerte, que él pueda ver esto algún día.

Gracias por leerme. Espero que todos estén teniendo un buen día.

Estas prácticas se podrían considerar como una forma de sadomasoquismo, pero con características muy específicas.

A pesar de su consenso y consigna de seguridad, el ballbusting y Cuntbusting no están exentos de riesgos. La moderación es clave, ya que golpes mal dirigidos o una fuerza excesiva pueden resultar en contusiones, hematomas o incluso daño permanente. Es imperativo que todas las partes involucradas comprendan estos riesgos y se comprometan a practicar esta actividad de manera responsable.

Para aquellos que desean aumentar la confiabilidad y seguridad de la práctica, se puede recurrir a equipamiento especializado, como calzado diseñado específicamente o accesorios de protección. Estos elementos no solo pueden mejorar la seguridad sino también añadir una capa adicional de emoción y comodidad para quienes participan.

En conclusión, el ballbusting y Cuntbusting pueden ser una experiencia satisfactoria y emocionante para aquellos que participan con conocimiento y consenso. La clave reside en la responsabilidad compartida entre los involucrados, asegurándose de que los límites sean respetados y que la seguridad y el bienestar de todos sean prioritarios.

Si alguien más desea aportar algo a la publicación bienvenido sea comentario.

Atte. Aretha_ELC

El siguiente texto tiene la intención de expresar, lo que espero sea de la manera más clara, la molestia con ciertas

cosas que pasaron en los pasados días.

Como usuaria (o quizá ex-usuaria de la página) en los meses anteriores, unida a otras chicas usuarias y ex-usuarias de la página nos armamos de valor, recogimos información y experiencias, pruebas VISIBLES y COMPROBABLES, de situaciones dadas con un usuario, problemático de la página, que gusta mucho de hablar y hablar y seguir hablando, ser criticón, no crítico que es muy diferente, y por sobre todo seguir hablando sin pruebas, levantando falsos y por lo visto, MUY pero muy RENCOROSO y lleno de IRA, lo cuál es una bomba de tiempo, muy peligroso en cualquier tipo de relación, y por sobre todo en BDSM. Se imaginan gente, estar en una relación con un chamo que después de haberle dicho algo con lo que no estabas de acuerdo, lo que te espera es que desacredite, que te humille, que te ignore, que no asuma su responsabilidad en la falta de comunicación, que te bloquee en comunicarse, que no tenga NADA de empatía, humildad, sensibilidad para hablar adecuadamente. Ya se imaginarán, como me siento, y como nos sentimos muchas otras ex-usuarias de la página.

Incluso varias se unieron para levantarle una acusación formal en las cortes de su país, y me partió el corazón saber del caso de una de las chicas que no quiso seguir el proceso por la vergüenza, de que su familia supiera sobre sus gustos BDSM, o de su experiencia, así como otras 2 que simplemente no continuaron porque al ser estudiantes vieron imposible como costear juicios, abogados y soportar años en que se realiza la investigación. Díganme si no hay una injusticia y una disparidad, entre un tipo mayor que cuenta con medios para costearse juicios y abogados, con respecto a jovencitas que aun están estudiando o con ingresos limitados. Eso de verdad que me partió el corazón y me dio fuerzas en aquel momento para hacer algo al respecto, aunque fuera sólo mostrar la otra cara de la moneda, la otra versión de la historia que no se cuenta, por vergüenza, temor, etc.

Para no ir con rodeos, el usuario en cuestión es MisterH, una persona que de entrada se ve normal, calmado, educado, sociable, pero que cuando cuestionas ciertos de sus actuaciones, ya vieron como reacciona en el shoutbox, con ira, con rencor, se nota como no puede ni escribir adecuadamente al no ser capaz de manejar su carácter, repito eso es PELIGROSO en una relación de cualquier clase.

Si quieren saber más, pueden buscar en mis publicaciones o en un blog que cree anteriormente con respecto al tema.

Voy a ir comentando y sustentando con imágenes, lo que espero mejore lo que quiero decir.

Internet tiene de todo, y se encuentra de todo. y eso tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Ya hace meses atrás, después de recuperarme de una relación que se volvió muy tóxica y muy dañina para mi persona, meses después de haberla terminado, el interés por el BDSM despertó en mi, y en la búsqueda encontré la página, ¿Qué si es buena, es mala? pues no sabría decirlo, lo que si puedo compartir, es que encontré temas, textos, imágenes y cosas que no pensaba ver, pero que me abrieron un poco mi manera de pensar, además, encontré personas que me mostraron y guiaron por diferentes caminos y posibilidades.

Cuando encontré la página, la verdad no vi donde decía que se "especializaba" en BDSM, la verdad sólo era una página o espacio donde la gente podía escribir, leer, compartir sobre BDSM, y eso era lo que en su momento buscaba. 

Aquí es donde comienza mi malestar con el usuario MisterH por las siguientes razones, si MisterH está leyendo esto, espero no lo vea como un ataque a su persona sino, más bien como alguien que quiere mostrarle cosas en las que trabajar, cambiar y mejorar, ya será cosa de él, si hace algo al respecto, o si sigue acumulando rencor e ira.

La primera, es que nos trate de Bobas, en especial a la sumisas 

No sé en que mundo vive, o que clase de mujeres, o quizá jovencitas suele conocer este chamo, pero le puedo decir, que a la dura, nosotras aprendemos a ser MUY selectivas con quien compartir y relacionarnos, y con quien evitar, o apartar. Así que esa manera de pensar, no sólo la veo llena de machismo, sino, irresponsable, ya que generaliza o hace ver

que las mujeres somos bobas por caer en mentiras.

Lo que me lleva al siguiente disgusto, las relaciones son de 2 o más participantes, y la responsabilidad en comunicación, acciones, y demás es cosa de ambos. Si hay mujeres que caen en mentiras y engaños, no es sólo culpa de ellas, alguien, fue el que provocó, engaño, mintió, y a raíz de eso ocurrieron las consecuencias y atrocidades. Es muy fácil echarle la culpa a los demás, por ejemplo culpar a sumisas de "No estar conscientes en que clase de Dom/Amo buscan". No sé si es ingenuidad, o como dice un amigo "ser un caradura". Si las personas supieran como son las demás, reaccionan de las demás; encontrar pareja, las relaciones o incluso la paz mundial, sería lo más fácil de conseguir, pero no lo es. Es bien sabido, que todos, nos comportamos diferente, nos ponemos máscaras, presumimos o aparentamos cosas para tratar de causar buenas impresiones en las personas, todos engañamos, Si, lo que varía es la intención detrás, y si la motivación atraerá algo positivo o negativo, generalmente los hombres buscan mostrarse más fuertes, más inteligentes, etc, y pues si, las mujeres ponemos nuestra parte en comprarles su historia, pero cuando estos hombres revelan sus verdaderas fortalezas, su forma de ser, su determinación , su romance, etc, entonces del engaño (que la palabra generalmente se usa de manera negativa) se vuelve algo positivo, pues causa sorpresa, admiración, y enamoramiento :3

Espero mi ejemplo sirva, para demostrar, que no sólo yo, sino varias, vemos, leemos, nos informamos, buscamos, escogemos, que temas, prácticas nos gustan, aprendemos, fantaseamos, practicamos, sentimos y observamos. No nos aventamos en relaciones como MisterH dice en la tercera imagen, hacia el final donde hace la comparación con conducir, 

como tomar un coche e intentar manejarlo sin conocimiento. Por Dios! que clase de jovencitas inexpertas busca conocer, o la pregunta sería, ¿Porque? Esa "gran mayoría" de sumisas de las que habla son inexpertas? Será que gusta de las jovencitas inexpertas? o porque no habla de ahora si, de una gran Mayoría de mujeres, que como menciono, no somos bobas, no damos saltos de Fe a lo baboso, no nos vamos con el primer espécimen que se nos presente o nos lance cuentos chinos, guajiros, etc.

Si, quiero hacer mención nuevamente de las "jovencitas" porque si bien, se que muchos hombres mayores, no se si por gusto, por depravación, crisis de edad, lo que sea, busquen jovencitas.

El punto, es que para alguien que habla de entablar relaciones sanas en BDSM, el mostrar un interés muy notable, en chicas inexpertas, aquellas que se califican de slut (zorras), little, etc. Contrasta mucho, porque no buscaba mujeres de más experiencia? o que su mayoría demostraran su estatus de sumisa? Que su visión de sumisión sea más integral, mas "filosófico" como dice,

 mujeres que buscaran entablar una relación más estable, MTR o LTR?. Pues No, al señor sólo le interesaba darle like, disculpen mis palabras, a cuanta teta, culo, slut y little se le pusieran en frente. 

Comencé como una novata, inexperta, ignorante, como cualquier otra de las millones de personas en el mundo, pero con ganas de aprender, con tiempo, con esfuerzo, con práctica, he avanzado y aprendido bastante, y quiero seguir aprendiendo más. Así que no tolero, que venga un tipo con aires de superioridad (con 15 o mas años de experiencia) a menospreciar mi experiencia, mi tiempo, mi práctica, mi relación y hasta las relaciones de otros, eso es intolerable. Sería como pasar siendo criticón con las relaciones de los demás, sin saber, ni conocer, las otras personas, sus historias, sus intereses, sus anhelos, sus costumbres. Esos aires de superioridad lo que hacen es demostrar que 15 o más años de experiencia, no le han enseñado NADA en empatía, sensibilidad, respeto por otra persona, si fuera así, guardaría silencio, y mostraría interés por conocer y hablar con las demás personas, y humildemente seguir aprendiendo

como TODOS, en lugar de eso lo que hace es cacarear y llenar su amado shoutbox de plática y acusaciones baratas y vacías.

Al día de hoy, a pesar de que volvió, no he recibido ni mensajes, tratando de enmendar o aclarar la situación, dar explicaciones, así como no los recibí hace meses cuando hice publica el texto en el blog, lo que si sé, es que el individuo en cuestión atiborró de mensajes, la publicación y el shoutbox. Lo sé porque me contaron lo que escribió y escribía, así como quedó notificado en mi perfil la cantidad de respuestas. 

Sobre las personas que lo defendieron, si el administrador fuera tan Diabólico, como dice que es MisterH, dichas personas hubieran sido borradas también, para que no quedara prueba, PERO es que las pruebas también las tiene el administrador y las tengo yo!, a Mi, me escribió otra usuaria Axxxxxxx en su momento defendiéndolo en la publicación y escribiéndome personalmente.

Lo que ella dijo? Pues básicamente el único argumento de MisterH, que es un buen usuario, que en tiempos ancestrales cuando aparecieron usuarios tóxicos alzó la voz por la página, básicamente cosas del pasado que muchos desconocemos, el punto, es que en NINGUN momento contradijo, o probó de incorrecto, ninguna de las cosas que escribí, se limitó a dar su respetada visión que tiene de MisterH, nada más.

Respeto la visión, experiencias, que tiene con MisterH, pues claro, las respeto totalmente, lo cuál me hace enfatizar nuevamente, esto no es un ataque a MisterH como persona, pues claro está, que NO lo conozco personalmente y en toda su complejidad. Lo que si quiero ser dura y tajante es la forma en que esa persona se comporta, como dice una cosa y hace otra, como se pone por encima de los demás, pero degrada y menosprecia las visiones, filosofías, y otras personas en general, igual, SIN CONOCERLOS!!!

Solo para terminar este punto, al día siguiente, esta persona que lo defendió en su momento, me escribió personalmente y me pidió disculpas, y me comentó que en frio, vio toda la situación, y ella misma por decisión propia

decidió borrar sus "defensas" y mostrar su apoyo para con nosotras. De hecho corroboró varias cosas en su forma de ser y actuar.

Así que si bien es cierto que personas salieron en su defensa, no se si 3, pues yo sólo vi 1, y sólo 1 me escribió para conversar, si le puedo decir de 15 mas, que mostraron su apoyo, y que además compartieron también experiencias

que tuvieron con el usuario MisterH. Con respecto a que varias de las personas después de ocurrido el evento borraron sus usuarios, pues la verdad sí, fueron chicas que escribieron en el blog, que conversaron conmigo, y que simplemente, 

decidieron retirarse. Díganme ustedes, si llegan a un lugar, los agreden, los acosan, los menosprecian, ustedes seguirían visitando ese lugar? Bueno, como diría MisterH que ve las cosas en Blanco o negro, hay 2 posibilidades, 1 Las personas

comentaron mentiras, hicieron daño y se fueron, o 2 las personas decidieron que por salud mental, que por decisión propia, por no sentirse cómodas en un sitio donde se pueden encontrar personalidades tan explosivas y peligrosas, pues simplemente decidieron seguir su búsqueda BDSM, en otros espacios, no las culpo. De hecho yo misma, me alejé del sitio bastante, es OBVIO, que cuando pasa una experiencia traumatizante, no se quiera repetir, o estar cerca del lugar o las personas causantes de dichos traumas, así que espero comprendan que si no he estado en el sitio no es por hipocresía o cobardía, sino más bien, por salud mental. Pude haber borrado mi usuario, y con ello mis publicaciones, pero los dejé, en caso de que alguien por la situación que sea, los vea, sepa con que se puede topar, y que esperar.

Con respecto a este último punto y para acabar, volví, ocasionalmente, sólo para toparme con cosas como:

Lo cual es increíble, e intolerable, gracias a la virgen morena, existe un Administrador y un moderador, que parece no son tan diabólicos ni tan ineficientes como pregona MisterH, y parece que rápido, van a tomar cartas en el asunto. 

Con respecto a MisterH, Voy a mencionar esto. Aunque no lo conozco, y la verdad no me queda ni interés por conocer a alguien de su calaña, puedo ver que es muy explosivo, iracundo y rencoroso, NO GRACIAS, paso. Pero, por favor, una esperaría que a una persona a quien le hacen una amonestación, un aviso, una llamada de atención, tome ese tiempo de "castigo" y reflexione, cambie y mejore. No vivir en el pasado, con rencores, iras y demás actuaciones tóxicas.

Lo que han sido parece, según dice, 5 oportunidades para cambiar, para comenzar de 0, son oportunidades desperdiciadas en que pudo escribir blogs, temas, subir o compartir material y mejorar con su firma y esfuerzo la página, si es que de verdad le importa, y no volver cada vez, meter la pata y embarrarse cada vez más, acumular ira, resentimiento, seguir menospreciando, hablando de otras personas, y quitándoles el mérito de cada una de sus experiencias, tiempo, prácticas, historias.

Para muestra

En las partes subrayadas se muestra que usted se apega y defiende SU versión y filosofía de BDSM, y en la segunda, usted mismo se contradice o desprestigia, al mostrar la amplitud del BDSM, Es decir, como en varios de sus actuaciones, MisterH, 

Cuando MisterH habla de BDSM está correcto, cuando alguien más lo hace siempre hay un PERO.

Cuando MisterH comenta o denuncia es válido,  cuando alguien denuncia a MisterH es un plan maquiavélico de quien sabe que 2 personas que por lo visto no tienen vida, ni nada mejor que hacer, que pasar días enteros planeando como escribir mal de un "alterEgo", en una página X. (Pongámonos nuestros gorritos metálicos... o de látex)

Cuando un usuario se muestra acosador, violento, etc. Debe ser castigado, cuando MisterH lo hace, es una especie de conspiración iluminati para desprestigiar, un "alterEGO".

Cuando le conviene, y la gente le aplaude, la página tiene "comunidad", cuando se le cuestiona, desmiente o contradice, NO hay comunidad y es tierra de nadie, estilo postapocalíptico donde la depravación y la anarquía son el pan del día, un infierno dominado y regido por el mismísimo Diablo Adrenaline... (Por Favor!) 

Cuando se le pide a MisterH que responda o comente de algo no debe dar razones o responder cuando quiera, cuando MisterH pide respuestas de otra persona debe ser ya, o sino, es porque no tiene como defenderse. (ojo a la hora de esa exigencia de respuesta el moderador NO estaba conectado!!!) Y entonces valientemente ... o mas bien

fanfarronamente, luego se deja decir que no responde porque tiene miedo, o no puede contradecirlo, etc. Es como discutir con la pared y quejarse de que no le responde la plática ... y lo escribe en su amado Shoutbox como la gran gracia...

Ya para despedirme, gracias por leerme y seguirme hasta aquí. Entre las chicas, me comentaron de una situación, un complejo muy común, me hubiese gustado compartir el enlace, pero la chica en cuestión fue una de las que borró su perfil y lo perdí jeje :3 . Pero lo que si recuerdo es la condición, Se llama Complejo del Héroe adjunto el enlace:

Complejo de héroe: El peor mal que puede padecer un trabajador | radioNOTAS

Ahí podrán leer un poco y conocerlo, es bastante común, no hay nada de que avergonzarse, más bien hay que aprovechar de saber estas cosas para trabajar y mejorar en cambiar situaciones personales, de amigos, familia, conocidos. Espero les sea de interés y de paso, hasta cierto punto me provocó EMPATÍA, con una persona problemática, que quizá está pasando por momentos difíciles y complicados, y que no ha visto otra válvula de escape que presentarse en una página X , con temáticas BDSM, a escribir pues, delirios, falsedades y despotricar con el administrador, moderador y otros usuarios, al ser incapaz de Autoanalizarse. Saludos y Adiós! <3

Bienvenidos a mi rincón de entrega.

​Este blog no es solo un diario, es el mapa de mi viaje hacia la sumisión y el conocimiento profundo del BDSM. Aquí registraré, sin filtros, mis pensamientos, mis miedos, mis lecciones de protocolo y la inmensa alegría que encuentro al servir a mi Amo.

​Es un espacio honesto de aprendizaje, vulnerabilidad y crecimiento. Te invito a acompañarme mientras aprendo a entender mis propios límites, a fortalecer mi confianza y a vivir mi sumisión con intensidad y total entrega.

Análisis Conductual

Mucha gente que está realmente entrando en este estilo de vida (si, arrechate, es un estilo de vida cuando pasas más de dos décadas de interacción continua desde diferentes puntos de vista, y entiendes que BDSM es “Sexualidad Alternativa” y no una serie de ejercicios que puedes hacer temprano en la mañana, para luego ir a la oficina para prestar tu rol de esclava laboral), y por supuesto no comprende realmente que significa “BDSM” y que se requiere para adentrase en este maravilloso mundo que muchos sin conocimiento previo, está inmerso completamente, pero, no se ha dado cuenta y le tiene múltiples nombres a esos fetiches y parafilias que en otros contextos más académicos, o mejor dicho, más “serios”, los llamamos como son.

En otro grupo, o lugar especializado en estos chismes de modo de pensar y de la conducta humana, hablaban sobre “el análisis de la conducta, desarrollado por B. F. Skinner, los términos reforzamiento y castigo no se definen por la intención de quien actúa, sino por el efecto observable sobre la conducta”, y que, en muchos aspectos, aquellos que estamos inmersos dentro de este mundillo secreto de subterfugios y miradas eróticas para solo satisfacernos, entendemos y sabemos como nos compete en un día a día, dentro de áreas especificas como la laboral y también la social. Y entiéndase por estas áreas como el proceso de interacción del ser humano para conseguir lo que le place, sin el ansia absoluta de poder y de “dominar” al mundo, como esa animación llamada “Pinky y Cerebro”… El artículo menciona “El reforzamiento aumenta la probabilidad futura de una conducta, mientras que el castigo la disminuye (Skinner, 1953)”, dando entender como la complejidad de cambio conductual, que desde esas épocas están tratando de descifrar para comprender que todos los estímulos que puedas generar, para obtener un predeterminado resultado, que sea satisfactorio para los involucrados, nos lleven a buenos términos cuando se refiere al BDSM (El término BDSM es un acrónimo que se utiliza como término general para describir un amplio espectro de prácticas eróticas o de intercambio de poder, así como identidades y estilos de vida, que se basan en el consentimiento entre personas adultas . Lejos de ser una simple abreviatura, encapsula varias dimensiones de la interacción humana, combinando lo físico, lo psicológico y lo emocional. Si deseas ahondar más sobre este término, acrónimo, deberías buscar por tu cuenta). Si continuamos la explicación del artículo, o mejor dicho, de las pocas palabras que estuvieron escritas describiendo el proceso de “condicionamiento” o de “cambio conductual, donde este mismo (cambio conductual) es el resultado del estímulo generado para lograr lo que se deseaba. Pero, como a nosotros (los que estamos en la Comunidad BDSM, y no somos una parranda de teenager horny’s buscando satisfacer los instintos básicos humanos) nos compete, bueno, allí les va:

1. La primacía de la función sobre la forma

En el artículo de Skinner (bastante completo, si lo logras leer, y no te aburres por tu falta de comprensión lectora) es muy claro: no es la intención de quien actúa lo que define si algo es un castigo o un refuerzo, sino el efecto real que tiene sobre la conducta futura. En el BDSM: Una acción como las nalgadas, la inmovilización con cuerdas o una orden verbal firme ("castigo positivo" en términos formales, porque añade un estímulo) no busca necesariamente disminuir una conducta. Muy a menudo, estas acciones buscan exactamente lo contrario: aumentar la intimidad, la conexión, la entrega y la excitación. Si la conducta de la persona sumisa (o del amante) aumenta tras recibir ese estímulo, entonces, en términos funcionales, ese estímulo es un reforzador positivo, no un castigo.

2. La paradoja del "castigo" como reforzador

El artículo menciona ejemplos de pareja donde una reacción negativa (reclamo, enfado) refuerza la conducta que se quería eliminar (ej. coqueteo para llamar la atención). En el BDSM, esta paradoja no es un error, sino la base de la dinámica. Un ejemplo BDSM (no limitativo): Imagina una dinámica donde se acuerda que, si la parte sumisa no completa una tarea doméstica, recibirá una sesión de disciplina. Desde fuera, la disciplina (estímulo aversivo) parece un castigo para reducir la conducta de "no hacer la tarea". Desde dentro, si la parte sumisa busca esa disciplina porque le produce placer, sumisión o conexión con su pareja, la consecuencia real es que la conducta de "no hacer la tarea" podría aumentar. Conclusión funcional: La disciplina no está actuando como castigo, sino como un reforzador positivo (se añade algo que la persona desea: la interacción BDSM). La conducta "problemática" (no hacer la tarea) se mantiene porque produce una consecuencia deseada.

3. El valor funcional del estímulo según la historia de aprendizaje

El artículo de Ferster y Skinner destaca que la eficacia de las consecuencias depende de la historia de aprendizaje y el valor funcional para la persona. En el BDSM: Una misma acción (por ejemplo, ser atado o recibir una orden) puede ser un estímulo neutro, altamente aversivo o profundamente placentero dependiendo de la persona. Para alguien con una historia de aprendizaje donde el control era una amenaza, ser atado podría ser un auténtico castigo (disminuiría su deseo de repetir). Para alguien que ha construido, junto a su pareja, una historia donde ser atado simboliza confianza absoluta, entrega y un espacio seguro para soltar el control, ese mismo estímulo será un potente reforzador generalizado (asociado a placer, seguridad e intimidad).

4. La interacción coercitiva vs. la interacción consensuada

Patterson habla de interacciones coercitivas donde las respuestas emocionales intensas (gritos, discusiones) refuerzan conductas problemáticas. En el BDSM: Se trabaja precisamente para evitar la coerción real. La intensidad emocional (dolor controlado, miedo escénico, sumisión profunda) se enmarca dentro de un contexto de consentimiento informado, negociación y acuerdos previos (contratos). Lo que en una pareja convencional sería una discusión disfuncional (ejemplo 3 del artículo: provocación -> reacción emocional), en una dinámica BDSM podría ser una escena de "primal play" o "lucha de poder" consensuada. La "provocación" y la "reacción intensa" son roles acordados cuyo objetivo es precisamente generar esa excitación mutua. El refuerzo no es la confrontación en sí, sino el cumplimiento del rol y la conexión profunda que genera.

5. El contexto y el aftercare

El artículo menciona que el contexto es clave. En BDSM, el contexto lo es todo. Las prácticas se enmarcan en un espacio-tiempo definido (una escena) y se complementan con el aftercare (cuidados posteriores). Un estímulo que durante la escena es aversivo (y por tanto excitante como reto o como muestra de poder del Amo) no tiene el mismo valor fuera de ella. El aftercare asegura que el "estímulo aversivo" no se convierta en un castigo real, sino que quede integrado como una experiencia intensa dentro de un vínculo de cuidado. Esto demuestra una comprensión profunda de que el valor del estímulo es temporal y contextual.

Lo interesante que el artículo que no menciona nada de lo que podemos inquirir en el tipo de relaciones sadomasoquistas, todo lo que genere dolor, se vuelve un potente refuerzo generalizado ya que, todo será usado para conseguir el placer, placer que se obtendrá por el uso de “dolor” (sea físico, emocional, sensorial, psicológico) que su fin último es el orgasmo.

Del "debería" al "es"

Al igual que el artículo critica la idea de que algo "debería" funcionar como castigo, el BDSM desafía la idea de que ciertas prácticas "deberían" ser dañinas o patológicas. La conexión entre ambos es que el BDSM, en su forma más ética y funcional, es una aplicación práctica de la máxima conductista: lo que importa es el efecto real sobre la persona.

En resumen, el BDSM no es una excepción a las leyes del condicionamiento, sino una demostración de cómo, al alterar el significado, el contexto y el acuerdo, se pueden convertir estímulos que la sociedad considera "aversivos" en los reforzadores más potentes para la intimidad, la confianza y la satisfacción sexual dentro de una sexualidad alternativa. Por supuesto, cuando hablamos de BDSM como el conjunto de dinámicas para la satisfacción, de lo que muchos llamamos también “Sexualidad Alternativa”. Y si, lees bien, y esto es como una cuña dentro del conocimiento que tenemos algunos, cuando se trata de sadomasoquismo, cuando te encuentras con un ser llamado “sádic@” y tiene una base de conocimientos como lo anterior explicado, salúdalo… te lo va a agradecer. Aquellos que estamos dentro del tipo de relaciones sadomasoquistas, y que tenemos de nuestro lado, este tipo de conocimientos (acumulados durante años, y de años ensayos para pulir nuestras técnicas), entendemos bien que todo lo que pudiéramos usar se tomará como un reforzador positivo, para obtener el placer.

Por casualidad, lo escribí desde mi punto de vista de hombre de más 45 años, inmerso dentro de la Comunidad BDSM (virtual y local, o sea, fuera de las redes sociales, desde hace más de dos décadas), heterosexual, y Sádico-Dominante (rol dentro de la comunidad BDSM). Si tienes algo que aportar, con gusto les leo en los comentarios, si no tienes absolutamente nada constructivo que decir, solo pasa por alto…
¡Ahhhhhh! acá: Schedules_of_Reinforcement Si quieres leer el artículo original de donde fue obtenido todo este chisme.