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Antes de proceder a determinar el significado del término manipulación que nos ocupa, queremos dejar patente cuál es el origen etimológico del mismo. En concreto, podemos exponer que emana del latín, y más exactamente del vocablo manipulus, que venía a emplearse para referirse a aquel comando militar que era “manipulado” o dirigido por un mando determinado.

Manipulación es la acción y efecto de manipular (operar con las manos o con un instrumento, manosear algo, intervenir con medios hábiles para distorsionar la realidad al servicio de intereses particulares).

La manipulación mental está asociada a la toma de control del comportamiento de un individuo o de un grupo mediante técnicas de persuasión o de la presión psicológica. El manipulador intenta eliminar el juicio crítico de la persona, distorsionando su capacidad reflexiva.

A través de diversas técnicas, el manipulador logra influir en las acciones, el pensamiento y las emociones del sujeto. La manipulación puede desarrollarse en cualquier tipo de ámbito y relación.

 Definición de manipulación - Qué es, Significado y Concepto http://definicion.de/manipulacion/#ixzz4KMbn6NXh

Quién no se ha topado alguna vez con un lobo con piel de cordero?

Esas personas que te convencen de que lo mejor para ti, casualmente es lo mejor para ellos, hasta que finalmente te encuentras haciendo cosas que realmente no deseabas hacer.

Esas personas que no tienen ningún reparo en pedirte que antepongas sus necesidades a las tuyas “por el bien común” o por cualquier otra estratagema.  Esas personas que después de lograr lo que querían de ti, ni siquiera se muestran agradecidos…

Esas personas son manipuladoras, y son muy comunes en nuestra sociedad actual. Dichos sujetos tienen grandes habilidades a la hora de distorsionar tus capacidades, haciendo que dudes de ellas y haciéndote sentir frágil o inferior. Esa distorsión les da fuerza a la hora de llevarte a su terreno y de convencerte de que no eres capaz de hacer algo o de que deberías seguir su consejo ya que a él todo se le da mejor que a ti.

De la misma manera, su fuerte es la explotación emocional, es decir, el manejo de tus emociones para conseguir que te sientas culpable (por algo que seguramente ni siquiera has hecho) y que por ello accedas a sus peticiones o intereses.

De esta y otras maneras, las personas manipuladoras logran tomar el control y beneficiarse de las víctimas que le rodean de forma consciente y deliberada.

¿Cómo son las personas manipuladoras?

Son especialistas en identificar tus debilidades

Todos las tenemos y son su mayor arma para herirte, ya que si flaqueas en tus convicciones, si hay algo de lo que no te sientas orgulloso, el manipulador lo encontrará y te torturará con ello, dándole mil vueltas hasta convertirlo en un proyectil en tu dirección.

Son implacables a la hora de alcanzar sus objetivos

Eso significa que pasan por encima de quien sea necesario y por supuesto,  el fin justifica los medios. Cuando trazan un plan de acción, no les tiembla el juicio para hacer o decir lo necesario, sea cruel, sádico o despiadado,  con tal de llegar a donde querían.

Eso si, casi ni te enterarás gracias a sus brillantes y magistrales interpretaciones, que te harán aplaudir de emoción.

Nunca tienen suficiente

Manipular es sinónimo de poder, y por lo tanto, siempre quieren tener más, llegar más lejos, conquistar más almas. Alcanzar nuevos horizontes a costa de los demás.

Cuando ven que sus habilidades les permiten (sin escrúpulos morales) alcanzar metas que por medios propios no podrían, se les llena el corazón de ambición y ansias de más, una adicción que les lleva inevitablemente a la eterna insatisfacción por lo logrado.

La sensación de control

La que se procuran con todo este juego, les hace sentirse superiores al resto de mortales. Ese es un licor que embriaga a la vez que encadena en la búsqueda constante de mantener o mejorar el nivel alcanzado.

Por otro lado, las personas que necesitan sentirse superiores, especialmente a través de pisar a los demás, reflejan un interior podrido y pobre, lleno de carencias e inseguridades que protegen con esa falsa apariencia de poder y control.

¿Todos los manipuladores siguen el mismo patrón?

Ya que el arte de la manipulación engloba multitud de actitudes y cualidades, podemos diferenciar varios subtipos de este género:

La pobre víctima

Es un clásico. La persona es una víctima del mundo. Todo le pasa a ella y los demás se aprovechan de forma perenne. Este tipo de manipuladorhace que te sientas culpable de sus desgracias y de lo injusta que es la vida con él, hasta que finalmente accedes a sus peticiones por una mezcla de pena y culpa que te embargan.

Después te sientes hastiado y ciertamente decepcionado porque no es lo que tú deseabas, pero de alguna manera ha conseguido convencerte con sus lágrimas de cocodrilo.

El eterno dependiente

Este manipulador juega con tu ego. Hace que te sientas muy superior, el mejor, mientras que él es poca cosa, débil e inútil, y por supuesto, incapaz de hacer cosas que tu si que puedes hacer… Ahí te ha pillado.

Tu compasión hacia su debilidad sumada a tu ego personal de fortaleza y capacidad te pierden, obligándote sin que te des cuenta a hacer cosas que la otra persona puede hacer, pero que no hará porque se las haces tu. Así se libra de las consecuencias que puedan tener esos actos que te incita a realizar y se evita también el esfuerzo que suponen.

El provocador

Este manipulador juega totalmente al revés. No deja de mostrar tanto su fuerza como su agresividad, de tal modo que prefieres acabar cediendo a tener que enfrentarte a él o generar una disputa. Utilizando esta baza, el manipulador siempre se lleva el gato al agua, consiguiendo “un consenso” a su favor en la inmensa mayoría de los casos, y anulando al resto en su favor.

Los demás, a su vez, cada vez se sienten con menos capacidad de decisión o de convocación, por lo que poco a poco acaban allanándole el camino al macho alfa dominante.

El interpretador

Este sujeto resulta mucho más enrevesado y maquiavélico, ya que extrae las palabras de tu boca, para transformarlas en otra cosa, la cual supuestamente has dicho, pero que va a perjudicarte contundentemente.

Con sus malas artes, al final, acabarás sintiendo remordimientos por haber presuntamente dicho algo inapropiado o por haber herido a alguien con esos imaginados comentarios. También así, modificando levemente tus dichos, haciéndoselos llegar a la persona idónea y tergiversando ligeramente la perspectiva e intencionalidad del contenido, siendo el malo, sin haber tenido siquiera un papel en la función. ¡Bravísimo!

El desprestigiador

Este individuo se siente simplemente perfecto. Una deidad en estado puro. Cada vez que hagas un comentario que pueda aprovechar, va a hacer notar que te has equivocado, va a resaltar cuando se le de oportunidad tus defectos y va aridiculizarte con sus ácidos comentarios hacia tus particularidades. Son los jueces del mundo y si estás en su punto de mira, cierran la sesión a golpe de mazo, sin posibilidad de réplica o defensa.

¿Cómo defendernos de las personas manipuladoras?

Primero: Hacernos conscientes

El primer paso es hacernos conscientes de que nos están manipulando. Existen unos derechos que son inviolables entre los que se encuentran:

            -Derecho a ser tratado con respeto.

            -Derecho a expresar tus sentimientos, opiniones e ideas.

            -Derecho a establecer tus propias prioridades.

            -Derecho a decir NO sin sentirte culpable.

            -Derecho a defenderte de las agresiones externas, sean físicas o emocionales.

Si sientes que cuando te relacionas con algunas personas, no puedes ejercer estos derechos, plantéate que puedes estar siendo manipulado.

Segundo: Mantener la distancia

Aprende a mantener la distancia (emocional) de seguridad. Igual que en la carretera, si estás cerca de personas que puedan dar “frenazos o volantazos” de forma brusca e inesperada y lastimarte con ello, simplemente retrocede y mantente en una distancia adecuada que evite su aproximación estratégica. Nadie puede herirte sin tu consentimiento.

Tercero: No eres culpable

Si te respondes NO a alguna de las preguntas antes citadas, plantéate que es posible que la víctima no sea el otro sino que seas tú. De la misma manera no puedes tener la culpa de todo lo que pasa a tu alrededor así que si eso empieza a pasar, averigua qué es lo que está pasando.

Cuarto: Preguntas clave

Hacer una serie de preguntas clave a tiempo puede salvarte de un manipulador:

– ¿Crees que lo que me pides es razonable o mínimamente justo?

– Según tu… ¿qué tendría que responder?

– ¿Me lo estás pidiendo o solo me lo estás comentado?

Preguntas de esta índole harán plantearse al manipulador que su plan ha sido descubierto y por lo tanto, es posible que busque a otra víctima más sensible a sus encantos.

Quinto: Tomarse el tiempo necesario

Tómate tu tiempo para responder a sus demandas. Ellos suelen jugar con la presión para obtener respuestas inmediatas. No te permiten pensar y la presión hace que finalmente cedas a sus peticiones. Solo hay prisa para amar, para el resto, tómate tu tiempo.

Sexto: Ser firme

Se firme en tus afirmaciones. Son grandes expertos en la lectura de tu comunicación no verbal, por lo que si titubeas o vacilas, lo notarán, aumentando sus esfuerzos a la espera de tu caída.

Así que ya lo sabes, si te encuentras con uno de estos perversos delincuentes de almas y logras reconocerlo, no dudes en utilizar todas las armas de las que ahora SI dispones para reducirlo a  un mero  y vulgar chorizo en paro.®

Sátiro Demencia

¿Alguna vez han notado que hay ciertas rivalidades, rencillas, recelos y prejuicios entre grupos de humanos?

Por ejemplo dentro de un país una región mira a otra con cierta condescendencia, propiciando imágenes o estereotipos negativos, y así mismo un país lo hace con otro de diferente cultura y desarrollo. Y podríamos llevar ese ejemplo a casi cada grupo o incluso a cada individuo que intenta mirarse con respecto a otro.

Y eso también se ha aplicado más últimamente en el BDSM.

Se notan los comentarios, las hostilidades, las segundas intenciones o sentidos ocultos en una frase, y claro, luego bruscamente escuchamos algo así como "tu no eres como nosotros".

Me llama la atención el hecho de que siendo practicantes y siempre aprendices del BDSM, en el cual se supone haya diversidad, respeto y tolerancia, se vea tan a menudo la falta de comprensión, consideración y hasta sentido común.

En varias webs he visto batallas campales y peleas solapadas por comentarios que no deberían generar mayor cosa, si estamos o no de acuerdo con algo deberíamos mostrar nuestro punto de vista, pero aceptando el de los demás, aceptando siempre que al final nadie tiene la verdad absoluta y que por ello no hay que matar a nadie.

Me pregunto ¿ganamos algo descalificando a otro para demostrar lo muy experimentados que podemos ser?

Nadie es dueño de la verdad absoluta y nadie está errado totalmente. El saber escuchar, el saber decir, el saber comprender, ese es un verdadero arte de humanidad.

La tolerancia no es aguantarse lo que los demás digan, sino aceptar que cada quien tiene su cuota de verdad y de error. La tolerancia es respeto y no aguante. Está por encima de roles y estilos de vida, no es solo cuestión de aceptarlo por estar dentro de una comunidad BDSM, tiene que ver con ese YO que existe por encima de su sexualidad, tiene que ver finalmente con ese ser que vemos cada día al espejo.

La humildad es la virtud que consiste en conocer las propias limitaciones y debilidades y actuar de acuerdo a tal conocimiento.

El prejuicio es una actitud negativa. El problema es que es algo que tenemos incorporado y que realizamos casi inconscientemente, porque se nos ha establecido así, y porque siempre hemos vivido en un entorno donde el prejuicio es moneda corriente.

Pero ¿cómo podríamos solventar esas cosas, lograr esa aceptación de la diversidad de la cual formamos parte?

¿Qué podemos hacer para que al menos en nuestra comunidad BDSM podamos escucharnos sin ofendernos o agredirnos?

¿Qué podemos hacer para no necesitar pasar por encima del otro?

¿Qué podemos hacer para no necesitar denigrar al otro por no pensar igual que nosotros?

¿Qué podemos hacer para no etiquetar al otro?

Hace unos días leía un post en el que alguien pidió opiniones sobre un planteamiento y al principio cada quien dijo lo que consideraba, lo cual ayuda a  permitirnos conocer diferentes puntos de vista. Pero de repente empezaron comentarios muy cargados de “superioridad de la verdad verdadera”, siguieron comentarios de ida y vuelta, lo cual no solo hizo perder el sentido sino que mato el interés en el verdadero tema.

Tristemente y en mayor escala se pueden ver post en los que alguien dice algo que va contra la percepción que otro tiene y la respuesta que aparece es para denigrar faltando el respeto o tildando de no conocedor sin importar nada mas.

Y ojo que este tipo de cosas se ven en todas las webs relacionadas al BDSM y fuera de él también. Comentarios en los que si no es como dice el manual, pues es falso porque aunque se trate de roles y personalidades, la verdad ya está escrita y punto!

Ahora bien lo que existe es cierta puesta en valor por miembros de la comunidad entre los que son experimentados y los que no, para la mayoría de la "vieja guardia" el protocolo debe ser seguido y respetado, es decir hay distintas maneras de entender el BDSM en función de donde te posiciones.

Si por esta disparidad de criterios hay personas que se consideran a otro nivel, que sus practicas son más extremas y por tanto ellos pertenecen a una casta superior, yo diría solamente que son esclavos de su propio Ego.

Este es un mundo bello y apasionante, es un aprendizaje continuo sin necesidad de llegar a medir grados de pureza, que yo entienda no somos potros de pura sangre.

Me parece suponer que pertenecemos a una generación intermedia, no estoy hablando de generación cronológica, sino de generación BDSMera, no es que esto me plantee una duda existencial ni mucho menos, pero yo me autodefino como un amante de los protocolos y medianamente participe de la New Guard y después me encuentro haciendo o diciendo cosas que me harían merecedor de arder en la hoguera para los ¨BDSMeros de verdad¨.

La era de la comunicación sin dudas modificó por completo las relaciones interpersonales, conocimos practicas y practicantes con mayor experiencia, los llegamos hasta a idolatrar por la veracidad de sus ideales y forma de vivir este estilo de vida.

Y no es que sea malo que existan referentes para aprender, comprender, comunidades que nos muestren lo que es el verdadero BDSM fuera de las webs, lo desalentador es que existan seres que piensen que deba hacerse tal y como lo han planteado, sí, hay protocolos que debemos conocer al pie de la letra, sin embargo cada cabeza es un mundo y el BDSM cada quien lo vive según su criterio, tiempo y posibilidades.

Prejuzgar tiene mucho que ver con la intolerancia. O una cosa lleva a la otra. Si nos ponemos a pensar, ¿cuántas veces quizás el prejuicio nos privó de conocer a una persona que podría haber aportado mucho a nuestras vidas?.

Es que juzgar antes de conocer es ser intolerante, y es negar la diversidad.

Es cerrarse ante la posibilidad de la existencia de otros grupos sociales, o de otras ideas morales, o de otras etnias raciales, o de otras preferencias sexuales, casi siempre de lo que nos agarramos para prejuzgar suele ser tan superficial que a veces es hasta vergonzoso reconocerlo.

No hagamos a los demás lo que no nos gusta que nos hagan.

Si no nos gusta que nos critiquen sin motivo, no hagamos lo mismo.

Cada uno tiene derecho a ser como quiere mientras que no haga daño a los demás.

Respetar las distintas opiniones y las diferentes maneras de enfrentar la vida, es la clave fundamental.

Aprendemos más de las diferencias que de las igualdades.

Nadie es mejor persona por vestirse, hablar o actuar de tal o cual manera.

No caigamos en el error de creer que estamos capacitados para actuar como jueces frente a las personas.

Como seres humanos, todos somos distintos y todos somos capaces a nuestra manera.

Al BDSM no le hacen daño tres novelas eróticas que se hicieron virales, al BDSM le hace daño el D/S místico, el D/S románticon y empalagoso, las frases escritas sin ser analizadas previamente, el ser egocéntricos, el yo soy mas que tu, el yo soy autentico y tu no, el yo tengo la experiencia suficiente para acorralarte en un debate y dejarte por los suelos, el BDSM se vive de tal manera porque yo lo digo, el yo vivo el BDSM y tu no! ®

Sátiro Demencia

Soy una novata en esta página, pero no así en el mundo del spanking. Me gustaría darle un consejo a aquellas chicas que se inicien en este mundo. El spanking es sobre todo un juego de rol en el que se interpretan dos papeles mu definidos:

El spanker opersona que gusta de azotar

y el spankee o persona que disfruta siendo azotada

Para establecer esos roles hay que interactuar, conocer a tu interlocutor y establecer unos límites muy claros. No soporto en estos chats, foros, etc... a los que yo denomino "pajilleos aficionados" , gente que no respeta el rol, que lo único que quieren es fotos, videos, o skype instantaneos para menearsela...

No hay nada más excitante que establecer un vínculo a través de una historia, unos roles, y a partir de ahi el contacto cibernético e incluso físico surje por si solo...

La insinuación, la conversación son casi siempre mas excitantes y mas eroticas que mostrarlo todo abiertamente...

soy spankee desde hace muchos años y si un spanker me encandila me entrego totalmente...y es un placer que os recomiendo a todas...

10 REGLAS PARA SUMISAS

1. Sé Paciente. Un Amo potencial te hará saber si le interesas o no, ten en cuenta que tu propósito como sumisa es servir y satisfacer a alguien que tiene muy en cuenta tus fantasías. No esperes que tu Amo se lance así como así, debéis buscar ambos el momento adecuado.

2. Sé Humilde. Puedes ser una excelente sumisa pero no todo el mundo necesita o quiere saberlo. Gozarás de muchas oportunidades para demostrar lo buena que eres. No te engañes a ti misma con ensoñaciones que sabes que no podrás cumplir.

3. Mantén tu Mente Abierta. Siempre se puede aprender algo de cada persona. La D/s es algo muy personal y las actitudes tipo “eso ya lo sé” te harán perder enseñanzas y aprendizaje así como amigos dentro del mundo de la D/s.

4. Sé Comunicativa. La verbalización de tus sentimientos es necesaria pero espera al momento adecuado. Tu Amo necesita saber cosas de ti tales como experiencia, fantasías, salud física o posibles traumas. No esperes que tu Amo te lea la mente y que sepa tus necesidades o tus límites. Tu cooperación hará las cosas más agradables para ambos.

5. Sé Honesta. No tengas miedo a compartir tus miedos y fantasías. Tu Amo espera eso de ti. La honestidad para mostrar tus deseos, fantasías y posibles traumas es un factor muy a tener en cuenta. Pretender ser lo que uno no es, solo puede traerte problemas y además, puede ser peligroso.

6. Sé Vulnerable. Los juegos no son únicamente la realización física de tus fantasías. Si quieres limitar tu experiencia ya sea en sentido físico o psíquico, díselo a tu Amo con tiempo. Pero no esperes que tu Amo sea una marioneta en el juego que tu misma te has montado. Es mejor dejar que tu Amo te sorprenda, que explore tus límites y te lleve a situaciones que jamás hayas podido imaginar. Confía en tu Amo y deja que sea el/ella quien te guíe en tus fantasías.

7. Sé Realista. Tu Amo es humano e incluso los más experimentados tienen momentos de confusión y desconcierto, distingue bien entre lo que es fantasía y realidad. Pocos Amos pueden permitirse tener una gran mazmorra equipada.

8. Sé Sumisa. Deja que tu Amo se encargue de ti por completo. No le critiques.

Intercambia información con el/ella sobre tus necesidades pero no intentes, bajo ningún concepto, imponerte. Respeta y obedece a tu Amo y espera un castigo si no lo haces. Tu

Amo tiene muchas cosas de las que preocuparse, entre ellas, tu seguridad y tu satisfacción sexual. Se leal con Él.

9. Mantén tu Cuerpo Sano. El intercambio de poder erótico requiere que los participantes en el juego, ya sea activo como pasivo, mantengan una buena salud tanto física como mental. Muchos factores como horas de sueño, alimentación, alcohol y drogas, y el stress diario, afectan a tu responsabilidad y resistencia durante el juego. Tu Amo necesita saber cuándo tu estado físico, psíquico y emocional está deprimido. Tú servirás mejor a tu Amo y a ti misma manteniéndote en plena forma. Si no quieres adquirir responsabilidades, no entres en el juego.

10. Diviértete. Después de todo, el sexo es para disfrutarlo y pasárselo bien. Disfruta del placer que conlleva la D/s, practicado de forma responsable y creativa.