Bristhe's Blog

Hay cosas que debemos tratar, si bien es cierto no todos los que intregan este oscuro mundillo llamado BDSM son acosadores, vamos a encontrarnos con personas que si lo son y qué disfrutan ese papel. La idea de este artículo es encender las alarmas y aprender a reconocerlos para librarnos de aquellos que tienen está figura.
Cabe señalar que es una serie que aún no sé cuántos artículos tomará pero iremos exponiendo casos de personas que lo han vivido y que a través de sus experiencias podamos aprender para mantenernos a resguardo.

1 ¿Qué es un acosador? 
Antes de entrar en este apartado, debemos dejar claro que cualquiera puede ser maltratado o maltratador, si se dan las circunstancias adecuadas. No son las personas perturbadas las que ejercen mayoritariamente la violencia, sino gente bien normal. Sin embargo, existe una figura que por sus características de personalidad es particularmente dañina y destructiva en cualquiera de los entornos sociales que frecuenta, ya sea en el círculo de amigos, en el trabajo o en la pareja. Todos en algún momento de nuestra vida, hemos conocido alguien así, es ese matón de instituto que pide el dinero del bocadillo, es el jefe que ejerce demandas imposibles a sus empleados, es el amigo que entiende la amistad como una forma de servidumbre. Son particularmente atraídos hacia ciertas profesiones donde se ejerce la autoridad: policía, abogado, médico, o simplemente encargado de alguna empresa, y siento decirlo ven en el BDSM un paraíso personal, ya que confunden la dominación con el despotismo. Son individuos particularmente peligrosos y por ello les dedicamos un apartado completo. No tienen un género definido, son hombres y mujeres por igual, aunque sí hay diferencias en cuanto sexos en la forma de comportarse. Son acosadores, o para usar un término más técnico: “psicópatas socialmente integrados”. Quizá nunca cometan un crimen legalmente punible, pero rozan los límites de las normas sociales no escritas. Yo les llamo “encantadores de serpientes”, porque son hábiles en atraer hacia ellos todas miradas, pero llevan dentro un veneno letal.

El acosador prototípico es egoísta y egocéntrico, tiene graves problemas para sentir empatía. (He mencionado anteriormente la palabra empatía, pero no he explicado su significado. Sería la capacidad de ponerse en el lugar del otro, de sentir las emociones que otras personas experimentan en un determinado momento). Su autoestima es narcisista, tienen una falsa imagen de sí mismos como personas superiores a los demás, pero detrás de esa fachada, se ocultan graves carencias emocionales. Para mantener su ego inflado, necesitan la admiración de los otros y la consiguen gracias a que son socialmente muy hábiles y brillantes, apareciendo como personas encantadoras, simpáticas y divertidas. Estas personas necesitan sentirse poderosos para mantener la fachada de superioridad y para conseguirlo destruyen a los que caen bajo su encanto. Son incapaces de establecer una relación de pareja sana y madura y son personas muy inseguras y dependientes. Alternan periodos de gran actividad y dinamismo eufórico con otros de depresión y autocompasión sin límites y son propensos al abuso del alcohol y otras substancias.

El acosador, es más habitualmente atraído por un rol dominante, que le otorga ese áurea de poder que necesita, pero también puede ejercer de sumiso sin que cambien en lo esencial las tácticas que utiliza.

Es muy difícil descubrir a un acosador sin conocerle bien, porque su pose bien estudiada y su habilidad para ganarse la simpatía de los demás, les hace aparecer como la pareja perfecta. Es precisamente ese juego de parecer maravillosos cara a la galería, el que deja a la víctima (en este caso sí hablaremos de víctima) más indefensa.

2 El dominante acosador. 
A muchas sumisas les atrae ese aire de “chulería”, que irradian los dominantes, es parte de la parafernalia del BDSM jugar a ser un hombre duro y tierno a la vez, sentirse dominada, pero a la vez protegida. Las sumisas buscan seguridad y fuerza, pero también comprensión y cariño. El acosador dominante, parece tenerlo todo. Se muestra siempre muy seguro de sí mismo, puede aparentar una gran cultura o una gran sabiduría, presumirá de dominar todas las técnicas y de tener mucha experiencia en el BDSM. Se mostrará educado y muy atento a los deseos de la sumisa, que creerá vivir en una nube. Poco a poco, va mostrando su verdadera naturaleza, es incapaz de tener en cuenta los sentimientos de los demás, porque no los comprende y necesita destruir a la otra persona para sentirse importante. Empezarán las vejaciones, primero solapadas: “no me has abierto la puerta, no estás atenta”, “quiero educarte como sumisa, pero no te dejas”, etc. Poco a poco, la moral de la víctima se va derritiendo y cuando se derrumba del todo, él finge entenderla y consolarla. Ella realmente piensa que el fallo es suyo, todo el mundo le dice lo perfecto que es su amo. Ella (o él, si la relación es homosexual) intentará ser mejor sumisa y complacerle en todo, pero él nunca está contento. Le pedirá cada vez mayor tiempo y dedicación, la apartará de sus amigos y familiares, de todos aquellos que puedan representar un peligro para su dominio y aparecerán los celos, no solo sexuales, sino afectivos. Al estar cada vez más aislada y carecer de un vínculo emocional sano que le abra los ojos, la víctima cada vez se hace más dependiente de su agresor. Las agresiones van a más y las explosiones de ira son incontrolables, las sesiones se vuelven desagradables, saltándose todos los límites, ya no se respeta la integridad del sometido y desde el punto de vista físico, que duda cabe que es el acosador más peligroso porque no dudará en utilizar las palizas y la violencia sexual. Si ella intenta alejarse, él se torna de nuevo encantador para retenerla y así comienza de nuevo el ciclo. Cuando la víctima ya está del todo destruida, y se convierte en una carga, o si se torna demasiado reivindicativa y ya no se deja engañar, se trasforma en un objeto de odio, el acosador envenena el ambiente contra ella e intentará hacer creer a todas las personas cercanas que ella está loca o es una manipuladora perversa, y lo peor es que muchos, le creerán.

Veamos un ejemplo: 
Conozco una pareja, (ambos viven en el extranjero, bastante lejos), vamos a llamarles Carlos y Laura, para poder contar su historia. 
Carlos es, casado y con hijos, pero su matrimonio va mal y a su mujer apenas la ve y no tiene relaciones con ella, no le entiende, la eterna historia. Laura es soltera y totalmente entregada a su amo. Cuando están juntos, hacen una cosa muy curiosa que yo nunca he vuelto a observar en ninguna otra pareja en público: cenicienta paga descaradamente todos los gastos. Desde el hotel en el que se alojan, hasta los helados que se toman. A cenicienta le gusta lo que ella llama “sexo duro” (penetración extrema, relaciones con varios hombres a la vez, etc) y tiene una tolerancia al dolor prodigiosa. Hasta aquí perfecto, si a ellos les va bien así, los demás no tenemos porqué meternos. El problema es que a él le gusta hacerla sufrir de verdad, provocar su llanto, mortificarla y luego consolarla o no según su capricho. Ahora te hablo, ahora no te hablo, quiero ir al cine, ahora no quiero ir, ahora te quiero y voy a dejar a mi mujer por ti, ahora no te quiero y me voy a buscar a otra sumisa porque no estás a mi altura. Te digo que estás gorda y te ordeno estar tres días sin comer y luego delante de tus narices me ligo otra que está mucho más rellenita que tú porque no tienes curvas. Ella vive en un sin vivir, nunca sabe a qué atenerse, le odia y le ama, le deja y vuelve a buscarle y mientras su personalidad se desintegra, pero se siente incapaz de alejarse de él, porque ha vampirizado su energía y su voluntad. Ella sabe que tiene necesidades especiales que no puede satisfacer cualquiera y cree que si pierde a este amo, no encontrará otro que le pueda dar tanto placer. Naturalmente, esto es completamente falso, por supuesto, puede encontrar un Amo con un nivel alto de BDSM y que le dé la satisfacción sexual que necesita pero que además sepa respetarla como persona, pero no hay forma de hacérselo entender. Obviamente, su amo controla con quien puede hablar y relacionarse y en cuanto fuimos un peligro para su ego, la alejó de mi Amo y de mí. Estamos hablando de una mujer joven, guapa inteligente y con estudios superiores, pero atrapada en las redes de un acosador psicopático.

3 El acosador sumiso. 
El acosador que elige el rol sumiso, puede optar por dos opciones, en la primera aparentará una devoción sin límites hacia su Ama, demostrará ser el más sumiso de los sumisos, intentando ser reconocido como el más humilde servidor. Intentará adelantarse a los deseos de ella, y creerá saber lo que ella necesita mejor que ella misma, hasta que ella se agobie e intente alejarse un poco, en ese momento puede mostrarse violento y arrepentirse después. Poco a poco, aparecerán los celos y el deseo de pasar con ella todas las horas. Será muy obsesivo en sus preferencias y no aceptará una negativa por respuesta, intentando arrastrar a su Dueña en prácticas que ella no quiere hacer. A partir de aquí, el discurso es prácticamente el mismo que en el caso anterior, pero con la salvedad de que el curso es más insidioso y el acoso menos evidente, pero mucho cuidado porque puede ser igual de violento y peligroso. 
En la segunda de las opciones, será un “falso sumiso”, que dominará del todo las sesiones, exigiendo exactamente lo que quiere, cuándo lo quiere y comportándose como dominante el resto del tiempo. Esto puede confundir mucho a su víctima, que cae en la trampa de una falsa sumisión “¿cómo puedes decir eso, no ves que soy yo quien está en tus manos en las sesiones?”. Siempre cuestionará las aptitudes de ella como Ama, haciéndole responsable de su falta de obediencia y comparándola con otras Amas más competentes.

Estas son palabras de una Domina a la que conozco y aprecio, que me autorizó a citarla en este artículo pero por respeto a ella mantendré su nombre al margen: "Una vez conocí un sumiso, por Internet, (como suelen hacerse estas cosas) y me dio su móvil. Fuimos avanzando en la relación y decidí llamarle. Yo le llamé con número oculto y no le localicé, pero me pareció descortés colgar sin más y cometí el error de darle mi número de teléfono. Dejé el móvil desconectado para ir al cine y cuando volví a encenderlo al fin de la película, tenía unas quince llamadas perdidas. Me dí cuenta de que había caído con un acosador obsesivo y resolví no responder en absoluto a sus llamadas, simplemente escribí por email para decirle que había sido un error y que me dejara en paz. Su respuesta fue que no se había dado cuenta de que había llamado tantas veces, que era de pura alegría e impaciencia de recibir mi llamada. A partir de aquí y durante la siguiente semana, recibí 78 llamadas con el número visible y durante meses con número oculto, hasta que se aburrió, pero pudiera ser que en cualquier momento volviera a la carga".

Un ejemplo mucho más directo, nos lo proporciona nuevamente Dómina Zara en su libro “Soy un Sueño”, página 69, cuando afirma de un sumiso con el cual mantuvo una relación 24/7:
“El que supuestamente era mi esclavo, que decía estar totalmente entregado a mi servicio, únicamente pendiente de mi felicidad, desvivido por satisfacer cualquier capricho que se me pudiera ocurrir, en realidad no paraba de presionarme, manipularme y acosarme, y a punto estuvo de someter mi voluntad a exigencias cada vez más disparatadas y absurdas, envolviéndome en una espiral obsesiva de la que me costó mucho salir”.

Pasiones Prohibidas ®

Como todo "listado" debe ser tomado como lo que es una lectura amena que puede aportarte algo o no. En estos días estaba leyendo una discusión sobre una generalización parecida en un foro y la gente parece que lee las cosas como si hubiera que amarlas u odiarlas. Que si son etiquetas, que si son etapas reales, que si son o no son bla, bla, bla.
Para nosotros la construcción de la forma en que se practica BDSM es absolutamente personal, cada uno va adquiriendo los conocimientos y profundizando y tomando lo que es acorde con su forma de ver las cosas y por eso muchas veces nos abstenemos de dar nuestro "punto de vista".
No existe una manera correcta y aunque haya muchas "formas" que no nos parecen las mejores: por tomárselo a la ligera, por no cuidarse como personas o por ponerse en peligro y no valorarse, ¿quienes somos para decir que es correcto o no para los demás? Así que cada uno léanlo como mas le guste.

Etapa 1:
La etapa inicial (del descubrimiento) donde uno descubre sus propias sensaciones. Las sensaciones y las emociones, relacionadas con BDSM pueden emerger en cualquier edad.
La gente descubre estas sensaciones después de un período difícil de su vida. Esto es así, probablemente por el hecho de que cuando tales acontecimientos suceden, la gente suele evaluar su propia persona, así como su ambiente. Puesto que el contexto es BDSM, estas sensaciones tienen connotaciones sexuales y pueden casi siempre coincidir con el desarrollo general de la sexualidad de la persona. En esta etapa estas sensaciones no son explícitamente sensaciones BDSM dominantes o sumisas, pero sí relacionadas.
Las sensaciones Dominantes y sumisas pueden existir muy dentro en la naturaleza de las personas o no. En sentido estricto, no hay persona al 100% Dominante o al 100%sumiso. Lo que desarrolla es una tendencia, hacia un extremo de la escala, Dominante o sumisa.
La intensidad de las sensaciones Dominantes o sumisas puede ser diferentes en cada persona.
Es confuso qué causa exactamente las diferencias en el desarrollo, aunque los aspectos tienen que ver con la educación, la libertad de pensamiento, la creatividad, la familia y la religión. Esta etapa está normalmente está marcada por la incertidumbre.

Etapa 2:
La Etapa del Miedo. La incertidumbre y demás factores sociales conducirán al miedo sobre las sensaciones y emociones y puede conducir a períodos más cortos o más largos de depresión. Otra vez la religión y la educación son los factores que influyen aquí, combinadas con los tabúes sociales, los prejuicios, los estereotipos y un déficit substancial en la educación sexual general.
Los Dominantes y los sumisos en esta etapa pensarán que son el único ser, con sensaciones como éstas y en casi todos los casos todavía no hablan de ellas.
Algunos buscarán activamente la información, otros ocultarán sus deseos y al mismo tiempo, consolidarán secretamente sus sensaciones. Para la persona implicada, las sensaciones no se identifican como "incorrectas", y sí como positivas y especiales y sobre todo "propias".
Sin embargo, hay un conflicto directo con los aspectos sociales y el comportamiento políticamente correcto.Una mujer en la sociedad moderna no se ve como sumisa o débil, sus fantasías pueden incluir violación, secuestro, etc , estas mujeres serán vistas por otras mujeres como un peligro para su género.
Un hombre, por otra parte, puede sentirse asustado de ser marcado como un monstruo o un sádico, si expone sus fantasías.

Etapa 3:
La Primera etapa, donde uno comenzará a experimentar, consigo mismo, lee, y busca información.
Incluso mientras guardan sus fantasías y sueños para sí mismos, la gente comenzará a experimentar, normalmente en sí mismos, a veces activamente, incorporando los papeles Dominantes y sumisos en sí mismos.
La gente comenzará a buscar más información. Esta "información" se relacionará lo más posible con sus fantasías (es decir, buscando libros e historias sobre éstas, así como cuadros y sitios de Internet).
Ésta es generalmente la etapa donde una persona encuentra que hay otras personas como él o ella. Si no pueden encontrarlos directamente, la línea general de pensamiento será "debe haber más como yo, si no no escribirían estos libros, historias y no harían estos cuadros, dibujos y videos".
El descubrir sobre otros, que comparten las mismas sensaciones, es una revelación para la mayoría de la gente en esta etapa, pero puede ser espantosa al mismo tiempo.
Por esta razón se tomarán su tiempo antes de comenzar realmente a buscar a otros.

Etapa 4:
Etapa de Búsqueda. Generalmente, se desarrollan 3 acciones en esta cuarta etapa, cuando uno comienza una búsqueda activa para buscar otras personas que compartan las mismas sensaciones.
Si esto sucede dentro de una relación ya existente el problema principal de la persona implicada, es que hay un riesgo grande que sucede con frecuencia y es el fin de la relación.
Se sabe que debido a los riesgos que implica, algunas personas tienden a parar su desarrollo aquí e intentan satisfacer sus fantasías en secreto.
En esta etapa algunas personas pueden tener un problema, y es dar prioridad a BDSM como parte de su vida entera.
Tres problemas pueden surgir con respecto a esto:
1. La persona implicada quiere a cualquiera precio vivir estas sensaciones, poniéndolas por delante del resto de los aspectos de una relación.
2. Muchas personas tendrán problemas durante mucho tiempo para equilibrar su vida diaria, intentando ser una persona diferente en diferentes momentos.
Especialmente las mujeres sumisas pueden tener problemas con sus diversos papeles como madre, profesional ysumisa.
3. Otro problema, específicamente para las mujeres sumisas, es cómo dar prioridad a los ideales. Por una parte se sienten seguras de sí mismas y fuertes. Por otra parte tienen emociones sumisas, que parecen estar en conflicto directo con eso.
Estos problemas de prioridad conducirán a veces a decepciones y desilusiones. Las mujeres sumisas en esta etapa son a veces muy vulnerables a una relación abusiva, debido a acentuar sus tendenciasde BDSM demasiado.

Etapa 5:
La etapa de la reconciliación, donde uno acepta sus fantasías y comienza a entenderlas.
La información que se ha recopilado hasta esta etapa, las cosas que se han probado y se han encontrado, significan para la persona implicada comenzar a entender qué es lo que sucede en su interior, en su mente.
Las desilusiones de la etapa 4 ahora serán una parte importante del proceso de aprender.
Utilizamos el plural aquí, porque la mayoría de gente de BDSM pasa por más de una relación (a veces muy cortas) y otras experiencias antes de encontrar la pareja adecuada.

Etapa 6:
La etapa del cambio, donde un crece, aprende, experimenta, crece de nuevo, etc.
Ésta es la etapa sin fin donde la relación realmente comienza a prosperar experimentando y aprendiendo juntos.
El comienzo de la etapa 7 marca el comienzo de una relación bien-equilibrada,verdadera con intercambio erótico de energía.

*Algunas observaciones:
Las personas dominantes y sumisas pasarán a través de estas etapas, aunque las experiencias individuales pueden ser diferentes de las descritas aquí.
La gente puede saltar etapas, puede combinar o mezclar algunas de ellas..Las etapas no tienen ningún principio marcado, ni ningún final.
Una persona fluirá generalmente de una etapa a otra. No hay un tiempo específico para las etapas. El proceso entero puede llevar a veces muchos años a algunos - debido a las circunstancias y a las capacidades personales - o pasar a través de ciertas etapas más deprisa que otros.
El acceso a la información, y la capacidad de una persona de encontrar tal información, es vital en la velocidad de desarrollo. Las desilusiones y el abuso tempranos pueden ocasionar conflictos suplementarios y harán retroceder a etapas anteriores, o las harán más largas.
No todas las personas pasan por todas las etapas. Algunos dejan de perseguir su interés por el BDSM e intentan su desarrollo de otra manera.
Éste es a veces el final del BDSM para ella, o puede significar sólo una interrupción. Las desilusiones, los tabúes sociales y los problemas que acarrean pueden condicionar el final del acercamiento al mundo BDSM.
Una vez encontrada la pareja adecuada comienzan nuevas etapas en la sumisión: El principio es un tiempo muy delicado. Ninguno lo es tanto como el principio de una relación D/s, debido a la necesidad de resolver la contradicción aparente de consensuar y entregarse, cómo cambiar un sumiso de ser un candidato dispuesto para la Sumisión a ser un sumiso poseído por su Amo.
Aunque creemos que una relación debe comenzar con el consentimiento, hay potencialmente una tensión entre las libertades que tiene el sumiso y la autoridad y las necesidades que el Amo va adquiriendo progresivamente. En el peor de los casos, el progreso se puede parar y la autoridad del Amo puede verse socavada por un reacción del sumiso que siente que sus decisiones pasan selectivamente a ser decisiones del Amo.
Un modelo para transición en las primeras semanas o meses es "la Sumisión en Etapas." En este enfoque, cada etapa es una transferencia creciente de los consentimientos sumisos a la autoridad del Amo que permite que la confianza vaya aumentando.
Por ejemplo, una etapa quizás pueda ser respetar ciertas actitudes y cierto control por parte del sumiso hacia su Amo. El sumiso retiene el control sobre determinados aspectos de su vida, hasta rendirse, el progreso se hace paso a paso; pero las pautas son marcadas por el Amo.
La sumisión en Etapas puede acordarse verbalmente o por acuerdos escritos o incluso con contratos formales (aunque debemos indicarque los contratos de sumisión son sólo un medio de clarificación y no ofrecen protección contra dominante o un sumiso abusivo).
Sin embargo, debemos enfatizar que el proceso Interno de Sumisión habrá comenzado ya en la primera reunión, construyendo la confianza y abriendo el Ser sumiso al Dominante.
La aceptación "emocional" de la autoridad Dominante, será generalmente más profunda que la aceptación "racional" durante esta fase - eso es, porque el sumiso piensa que no puede haber aspectos de su vida en los que pierda el control; pero si el control del Dominante se hace patente, el sumiso descubre que puede aceptar este control.
No obstante, este proceso gradual de "llevar" a un sumiso hacia la sumisión, es imprevisible, especialmente cuando el Dominante no tiene una comprensión profundade la mente sumisa.
Una Sumisión por Etapas puede dar resultados más seguros y más rápidos que un proceso de ensayo y error del Dominante, probando continuamente cuán lejos se extiende su autoridad.
No olvidemos que los errores socavan la confianza y la autoridad.Si estas etapas tempranas tienen exito, entonces la etapa final espara el sumiso el aceptar formalmente la autoridad Dominante en todos los aspectos de su vida, y confirmar su deseo para llegar a ser su sumiso.
Con este Consentimiento de sumisión, la aceptación emocional de su sumisión, está en marcha.

Pasiones Prohibidas ®

Mucho se habla de relaciones 24/7, pero ¿qué implican en realidad? Una relación 24/7 implica la convivencia y permanencia en el rol de todas las partes involucradas durante las 24 hs. los 7 días de la semana.

En los comienzos del BDSM, cuando las formas de estar  comunicados era a través de cartas o, con mucha suerte, a través del teléfono  (recordemos que había una época en que no existía Skype, Whatsapp,  ni nada similar aunque  ahora nos  parezca extraño), las relaciones eran principalmente presenciales porque era  muy  difícil mantener una relación duradera a larga distancia y a través de tiempo. Entonces las relaciones 24/7 tendían a darse entre Dueño y esclava, quienes normalmente vivían juntos y donde la esclava dependía económicamente del sustento de su Dueño.  

En la época actual, con el uso de la tecnología, el contacto dentro del mundo BDSM fue ampliando sus fronteras. Ahora Amos y sumisas de Latinoamérica están relacionados virtualmente con Amos y sumisas de América del Norte, Canadá, Europa, Asia, etc manteniendo contacto diario a través de diversidad  de medios como: Skype, Whatsapp, Tweeter, Facebook, etc. 

También las cosas han cambiado en el sentido económico y salvo que haya un Amo "Grey" (a mi juicio sumiso brat) millonario, la esclava o sumisa también debe trabajar para aportar a la economía de la casa. Muchos forman una familia y tiene hijos y no son menos 24/7 por no demostrarlo ante su familia, amigos o compañeros de trabajo y me parece perfecto porque es una relación personal y no necesita de la aprobación del resto del mundo. 

Desde mi punto de vista la relación 24/7 implica. un buen protocolo, convivencia, equilibrio personal sobre todo por parte del Dueño y mucha confianza entre ambos.

1) Protocolo:

Por ejemplo, en nuestro caso, mantenemos un protocolo Dueño/esclava desde el comienzo a pesar que luego el desarrollo de la relación hizo que modifique algunos puntos para que se adapte más cordialmente a la pareja que formamos. Pienso que algunas cosas pueden moldearse pero no eliminarse, porque suprimir cosas básicas ya quita la esencia de lo que es un relación de D/s 24/7. Una muestra de lo que he amoldado es el  protocolo. Lo dividí en tres sub protocolos: 1) El formal que usamos en la intimidad, 2) el que utilizamos al estar con la familia o en lugares públicos con personas que no son del ambiente BDSM, 3) el que manejamos en lugares públicos o privados con personas del ambiente BDSM. Creo que tener una buena relación y estar en el rol 24/7 no implica necesariamente que el resto del mundo deba saber sobre nuestros gustos personales. La familia o la gente del trabajo pueden no tomarlo bien y no es necesario exponerse a algo así.

2) Equilibrio personal sobre todo por parte del Dueño:

Muchas veces leí que el llevar a cabo una relación 24/7 hace que la parte sumisa ceda todo de sí y deje de ser como era hasta ese momento, y para mí eso solo sucede si cae en malas manos y la parte Dominante la manipula menoscabando su autoestima y personalidad.

Una persona con el rol  sumisa o esclava no debe dejar de ser quien es en esencia ni permitir que le cambien su personalidad, valores, creencias, claro que se corrigen cosas para una mejor convivencia y sumisión y estas se logran dialogando, implementando y con paciencia. El buen Amo no quita la personalidad sino que la pule, trabaja con la sumisa para que ella florezca y crezca como persona. 

La persona hace al rol, no el rol a la persona si es al revés no los considero una buena opción para llevar una relación 24/7 sana y prospera (me refiero a casos como los “amos” que consideran que pueden insultar, menospreciar, desvalorizar, etc. a una persona por ser sumisa o por su género etc.). 

3) Convivencia:

Por el tipo de comunicación, intimidad, confianza y trato diario que son necesarios en un 24/7, a mi entender, es imprescindible que exista la convivencia bajo el mismo techo ya que de esa forma no solo la sumisa puede servir y complacer a su Amo el mayor tiempo posible sino que también el Amo puede reforzar el aprendizaje y educación de ella, así como también corregir pequeños detalles que vea y disfrutar ampliamente del Dominio sobre su sumisa. Es como el viejo dicho de campo: “El ojo del Amo engorda el caballo” y de no estar presente no sería lo mismo.

¿Es válida una relación 24/7 a distancia, sin que haya convivencia?

Al no tener convivencia es difícil cerrar el círculo para una relación 24/7 porque al no estar en contacto presencial no se genera el nivel de vínculo fuerte que se necesitará para formar un relación estable, menos si una o ambas partes tienen una relación con una pareja vainilla por fuera del BDSM. La convivencia constante resulta en niveles de respuesta que la distancia hace imposible implementar, como corregir una acción por la mitad con simplemente una mirada o demostrar la sumisión en los pequeños hechos cotidianos que demuestran la entrega. 

Otras consideraciones 

El 24/7 es parte del BDSM y así como hay un solo BDSM, porque es uno solo más allá de cómo lo practique cada uno, también hay un solo 24/7. Creo que en los últimos años el BDSM se puso de moda y como toda moda muchos se suman porque es algo del momento. He visto que aparecieron montones de subtítulos asociados a los roles, por ejemplo: sumisa Alpha o Alfa (en el sentido de una persona que es difícil de someter por tener mucho carácter, cuando en realidad el término Alfa o Alpha solo se aplica a la sumisa líder en un grupo de sumisas), brat, sumisa insumisa, sumisa rebelde,  Amos moldeables, adaptables o liberales, etc. Todo eso surge porque realmente no sienten un rol pero no quieren quedar fuera de la moda del BDSM, y al tratar de encajar para no ser menos empiezan a generar subtítulos de todo, ya sea de roles o prácticas, y el 24/7 no queda exento de ellas como en un artículo que leía hace poco donde dividían el 24/7 en: 24/7 interno. 24/7 parcial, 24/7 total,  24/7 extremo.

Veo que hay muchos conceptos que se terminan desvirtuando pero desde nuestra experiencia puedo decir que una relación 24/7 se puede llevar perfectamente a la práctica sabiendo manejar los tiempos, teniendo respeto mutuo, aprendiendo y leyendo sobre el tema y otras relaciones. Verán que si se pone voluntad todo se logra, hasta se puede formar una relación 24/7 teniendo hijos extra matrimoniales ya sea de una o de ambas partes. 

Pasiones Prohibidas ®

Si ya en la sociedad general puede parecer en ocasiones complicado identificar situaciones de maltrato o abuso hasta que no es demasiado tarde, dentro de la subcultura BDSM la cosa se complica más como consecuencia del discurso del “pensamiento mágico”  sobre las relaciones D/s, que apunto ya, en mi opinión nace principalmente de internet.

Uno de los problemas para identificar estas situaciones en la sociedad general se encuentra en el sistema de creencias: mitos culturales, roles sobre el género y educación sexista (esto es, en la violencia cultural y estructural de la sociedad) que asignan los roles sociales a interpretar para cada sexo, lo que se espera de cada uno de ellos y lo que considero la mayor trampa de todas: el mito del amor romántico.

Y si en la sociedad general se complica por lo anteriormente dicho, en la subcultura BDSM este hecho se ve amplificado. La subcultura BDSM (y repito, esencialmente en su vertiente D/s y especialmente en el discurso internáutico) también genera un – falso – discurso sobre los roles (Top/Dominante – bottom/sumisx) que construye una violencia cultural y estructural propias de nuestra subcultura que en apariencia parece complicar más la identificación de situaciones de abuso. Si bien, netamente no podemos decir que la subcultura BDSM sea sexista pues los roles son elegidos libre y efectivamente con independencia de los genitales, por lo que este tipo de violencia se manifiesta asignando los papeles a cada rol (Top/bottom) independientemente de su sexo y definiendo lo que se debe esperar de cada uno de ellos y cómo deben de comportarse, pensar, sentir, vivir…

Es claro que el maltrato y/o el abuso no es asunto de genitales o de roles (y me refiero en este caso a roles BDSM) y que cualquiera puede ser víctima de ellos, pues en realidad es tan sólo una cuestión de oportunidad del(la) matratador(a)/abusador(a): se sea hombre o mujer, se sea Top o bottom puedes ser igualmente víctima o verdugo.

Sin embargo hay un colectivo que es especialmente vulnerable, pues confluyen en él los dos tipos de violencia que hemos comentado: la violencia cultural y estructural de la sociedad general y sus equivalentes de la subcultura BDSM. Ambas se adicionan y multiplican sus efectos exponencialmente: se trata del colectivo formado por las sumisas.

Éste colectivo se ve constantemente bombardeado por los mensajes procendentes de la sociedad que le asignan su lugar en la sociedad como hembra-mujer, al tiempo que se refuerzan con los – repito, falsos- mensajes procendentes de nuestra subcultura acerca de cómo debe ser, pensar, actuar una “verdadera sumisa”.

Mitos literario-onanistas acerca de las cualidades de infalibilidad de unos roles preconcebidos, sobre como debe ser cada uno de ellos y muy especialmente los mitos en torno a la “esclavitud”, el “sufrimiento”, la “entrega verdadera” y la existencia de unas cualidades cuasi divinas del Dominante preasignadas por el simple hecho de declararse como tal pueden complicar aparentemente la identificación de las situaciones personales de abuso/maltrato y servir de excusa para perpetuarlo legitimándolo.

Pero en realidad, esto no es así. No existe tal complicación a la hora de identificar estas situaciones. Una situación de abuso/maltrato es muy fácil de identificar si se está dispuesto a aceptarla y reconocerla (lo cual es tal vez la parte más complicada de ello).

Por ejemplo, existen cuestionarios que nos pueden servir como guía identificativa. Son adaptaciones de cuestionarios desarrollados con el mismo fin para detectar estas situaciones en la sociedad común. Un ejemplo, lo tenemos en el publicado por la NCSF (National Coalition for Sexual Freedom) en USA, incuido en el artículo  “In the aftermath” de Natalie Quintero y que traduzco/adapto a continuación:

Si el papel de un individuo es de Top/dominante o bottom /sumisx, podría estar sufriendo abuso si contestan que NO a cualquiera de las siguientes preguntas:

1. ¿Son sus necesidades y límites respetados?

2. ¿Está su relación basada en la honestidad, la confianza y el respeto?

3. ¿Eres capaz de expresar sentimientos de culpa o celos o infelicidad?

4. ¿Puede funcionar en la vida diaria?

5. ¿Puede negarse a realizar actividades ilegales?

6. ¿Puede insistir en prácticas sexuales sin riesgo?

7. ¿Puedes elegir interactuar libremente con otras personas fuera de su relación?

8. ¿Puede salir de la situación sin temor a ser perjudicadx, o por temor a que otro/s participante/s se dañen a sí mismos?

9. ¿Puede optar por ejercer su libre determinación en las decisiones de dinero, de empleo y de vida?

10. ¿Se siente libre para hablar de sus prácticas y sentimientos con alguien que usted elija?

Como dice, la simple respuesta negativa a una sola de estas preguntas (independientemente de rol y sexo) nos situarían en una posible situación de abuso. Lógicamente, a mayores respuestas negativas más nos alejamos del campo de lo probable y nos adentramos en el terreno de lo seguro.

Cuestionarios como éste o en su misma línea los he visto muchas veces criticados, evidenciados, negados y sobre todo “matizados” con la excusa de que el BDSM – concretamente y una vez más, su vertiente D/s- tiene una naturaleza que puede confundir. No es así. El abuso y el maltrato no tiene matices: lo son o no lo son. No son matizables, no son opinables. Si tienes que adentrarte en dar explicaciones “torticeras” y concluir con un “no lo entiendes por que no sientes el BDSM” es porque algo va mal: Probablemente seas tú quien no lo entiende realmente.

Para poder reconocer la situación de abuso/maltrato es necesario afrontar el tema de una forma sensata, entendiendo “sensato” como la facultad de discernir entre fantasía y realidad y actuar de acuerdo a ello. Sabiendo distinguir entre qué partes forman parte del juego acordado y qué partes no, así como los límites de cada una de esas partes, cual es el alcance de las mismas.

Concluyo con una advertencia: Este artículo no pretende ser una denuncia acerca de que el BDSM sea maltrato, sencillamente por que no lo es. Como practicante con años de experiencia sé positivamente que el BDSM dista mucho del maltrato y el abuso. Sin embargo, la subcultura BDSM está inmersa en la cultura de la sociedad general y por tanto no es inmune a sus males, entre ellos a la presencia de abuso y malos tratos. Los malos tratos y el abuso en el BDSM no constituyen el grueso de nuestras filas en las que predominan sobre todo las personas felizmente realizadas.

Pasiones Prohibidas ®

Jugar con la mente

La Dominación mental es un baile entre el Dominante y su sumisa. Hay que tener alguien que sabe guiar y alguien que esté dispuesto a seguir.

El cerebro es el órgano sexual más grande del cuerpo y aunque podrías tener sexo y jugar al BDSM solamente con el físico, cuando involucras la mente todo entra a otro nivel completamente.

¿Qué es la Dominación y sumisión mental?

Todos conocemos la Dominación física: es cuando atas al bottom, cuando le pegas, le haces cosas ricas o no tan ricas para divertirte un rato.

La Dominación mental es algo mucho más complejo y por eso pocas personas realmente lo logran, aunque muchos lo aspiran hacer. La Dominación mental es cuando le dices a tu sumisa que se quede sin moverse y cuando regresas está exactamente como le dejaste. Es cuando sabes que le cuesta mucho trabajo a tu sumisa gatear y de todas maneras, cuando le ordenas, lo hace sin pensar, sin dudar.

La Dominación mental va más allá que sólo lograr que tu sumisa obedezca. Si tu Dominación mental no va acompañada con la sumisión mental puede ser que logres que hagan lo que quieras, pero no sería igual de profundo y no lograrías la conexión que tantos buscamos en una relación D/s.

La sumisión mental va más allá de usar tu voluntad para obedecer. En un juego puedo obedecer porque sé que así es el juego. O porque lo que me piden hacer no me incomoda. ¿Por qué no obedecer si es algo que me gusta? Pero eso no es la sumisión mental.

Cuando realmente sientes la sumisión mental, obedecer ya no es una decisión. Obedecer es natural, algo que fluye, algo que es tu realidad.

¿Quién puede practicar la Dominación y sumisión mental?

Contrario a creencias populares, la Dominación mental sí se puede lograr en juegos casuales y no es necesario tener una relación D/s fuera de la habitación. Obviamente, con más repetición, más intenso se convierte.

Eso no significa que cualquiera puede realizarlo. Igual que necesitas práctica y conocimiento para saber cómo pegar con un flogger, también necesitas práctica y conocimiento para lograr la Dominación mental.

Para empezar, necesitas poder dominar tu propia mente, tanto los sumisos al igual que los Dominantes. Una sumisa que no domina su propia mente, está tomando muchos riesgos con su salud mental cuando deja que alguien más sí la domine. El propósito de la Dominación mental no es que te pierdas a ti mismo, es que te conviertes en la versión más fuerte que puedes ser. Un Dominante que quiere dominar al mente de alguien más, pero ni siquiera puede dominarse a si mismo va a acabar cometiendo errores y sin poder cuidar a su sumisa.

Para saber si tienes (o tu pareja) Dominación mental propia, puedes usar este checklist. No es concluyente ni completo, pero si no aplica aunque sea uno de estos puntos, primero trabaja en ti mismo antes de jugar con la mente de otras personas.

Te haces responsable por tus propias emociones (son tus pensamientos los que te hacen enojar/sentir triste/cualquier emoción y no las acciones de otras personas). Sabes cómo aceptar la crítica de otras personas sin enojarte o sentirte mal. Puedes expresar sus emociones. Puedes hablar bien de personas en tu pasado, incluyendo tus ex. Aceptas responsabilidad por las decisiones que tomaste en el pasado, bien o mal. Puedes aceptar rechazo sin enojarte y sin cortar comunicación. No dejas que tus emociones controlen tus acciones. No eres celoso

Si tu pareja quiere jugar con la mente pero no es una persona emocionalmente madura, no lo hagas. Estás tomando riesgos que no se pueden calcular ni prever.

¿Cómo acertar Dominación Mental?

El error más grande que puedes hacer como Dominante es poner toda la responsabilidad en tu sumisa para lograr ese tipo de dominación. Si un Dominante culpa a su sumisa por no estar en el lado correcto cuando crackea el látigo todos sabemos que es un pobre idiota. Así, igual pasa con un Dominante que culpa a su sumi por no entregarse completamente.

Los sumisos no son personas sin responsabilidad aquí. Si decides que quieres jugar juegos mentales tienes que abrirte a eso. Tienes que aceptar la Dominación mental de tu Dominante.

Ojo; muchísimo cuidado con las personas que empiezan con este juego o que aplican técnicas de Dominación mental antes de que ésta sea negociada en el playlist. Esa parte de la negociación siempre tiene que ser entre iguales.

Cada persona es diferente y lo que funciona para una no tiene que funcionar para la otra. Las siguientes técnicas son maneras de conocer la mente de tu sumi para ser lo más eficiente posible cuando se trata de Dominación mental.

Calentamiento

Y no, no estoy hablando de excitar a tu sumisa, aunque eso sí puede ser parte del juego. Pero igual que hay que calentar la piel antes de jugar más en serio, también tienes que calentar la mente. Si llegas a una sesión y desde la primera te pones en plan súper Dominante, hasta antes de un “hola”, las probabilidades son grandes que tu sumisa no va a sentir nada más que molestia o hasta risa. Y aunque llegue a seguir tus órdenes o instrucciones, sería por voluntad propia y no por tu Dominación mental.

La preparación

Lo que quieres lograr aquí es que tu sumi, desde la preparación, tenga por lo menos parte de su atención en ti. Lo que le pides puede ser algo pequeño y tiene que ser algo que tu sumi note, pero no le cueste mucho trabajo. Por haber platicado con tu sumi desde antes vas a saber qué podrías pedirle. Puede ser qué tipo de ropa va a traer o qué se tiene que poner una liga en su muñeca o que te mande un mensaje cuando esté a punto de salir de su casa, etc.

Cuando le pides algo demasiado grande (ir por la calle sin ropa interior cuando no es exhibicionista, por ejemplo) vas a hacer que se siente incómoda y, aunque eso puede ser divertido, no es un buen principio para la Dominación mental.

Si le pides algo demasiado pequeño lo va a hacer y después se olvidará y no va a quedar en su mente todo el tiempo. Eso puede ser, por ejemplo que se rasure. Sí, piensaría en ti mientras hace sus preparaciones, pero después ya no.

Busca algo en medio. Que le haga pensar en ti mientras va en camino o mientras te está esperando.

Preparación mental para el Dominante

Existe un truco muy bueno para subir tu testosterona y bajar tu nivel de estrés (y posiblemente nervios) para que inconscientemente parezcas más Dominante. Es un truco descubierto por la psicóloga Amy Cuddy y hecho famoso por su TED Talk http://www.ted.com/talks/amy_cuddy_your_body_language_shapes_who_you_are?language=es

Todo el video vale la pena verlo, pero lo que básicamente dice es que si te pones en una posición Dominante por 2 minutos, se te suben los niveles de testosterona y pareces más Dominante. Una posición de Dominación puede ser estar parado con las 2 piernas un poco separadas y manos arriba como si acabaras de ganar un maratón. Obviamente, eso se ve un poco extraño, entonces recomiendo hacerlo cuando tu sumisa tiene sus ojos vendados o antes de que llegue.

Eso funciona igual en los hombres y las mujeres.

Calentar vía meditación guiada

En la vida diaria hay muchas cosas que ocupan nuestro espacio mental. Está el trabajo, lo que vamos a comer hoy, la ropa que todavía necesita plancharse, etc. Lo que quieres lograr con la siguiente técnica es que todo este espacio quede vació para poder llenarlo con tu presencia.

Está comprobado que la meditación ayuda mucho a bajar los niveles de estrés y vaciar tu mente y eso puedes usarlo en tu beneficio.

Lo haces después de saludar como persona decente, pero antes de desnudar o poner un collar, etc.

Unos tips:

Pídele que cierre sus ojos. Puede estar parado o sentado. No le tocas, dejas que se vaya completamente adentro de su mente. Respiras con tu sumisa para que estén iguales. Pídele que respire profundamente, mínimo 3 veces, si notas que su respiración regresa a lo normal, recuérdale respirar profundamente. Habla lentamente y con pausas entre tus oraciones. Ajusta las oraciones de ejemplo a tu manera de hablar

Oraciones de ejemplo:

Respira profundamente. Deja todo lo de afuera atrás. Después puedes pensar otra vez en todo lo que tienes que hacer, pero ahorita nada más existe en este momento. Confía en mí, en mi voz, en mi presencia. No existe nada más que tú y yo y lo que creamos juntos. RelájateConfía en ti misma. Puedes soltar tu necesidad de complacer. Estoy aquí para ti. Déjame guiarte, confía en mí. Por este tiempo eres mía y yo te voy a cuidar

Toma entre 5 y 10 minutos para hacer esto y realmente enfócate en eso. No haces otras cosas, sólo ves a tu sumisa, respiran juntos. Como tu sumisa va a tener sus ojos cerrados puedes tener unas oraciones en un papel para leerlo hasta que sea más natural.

Cuando acabas, puedes usar oraciones de cierre como: cuando abras tus ojos vamos a empezar. ¿Estás listo? Respira profundamente y abre tus ojos en 3, 2, 1….

Y ahí empiezas con tu juego.

Rapport

Una de las cosas mas importantes en la Dominación mental es tener una conexión con tu sumi. Sin ésta, puedes lograr obediencia pero nunca la Dominación.

La técnica de espejo es una técnica muy básica que miles de personas usan para obtener trabajos, ventas, hacer amigos, etc. Es algo que la gente hace naturalmente, pero también lo puedes usar conscientemente para obtener mejores resultados, más rápido. Conscientemente hazlo cuando estén platicando, no necesariamente en pleno juego, pero sí antes para establecer rapport antes de empezar.

¿Cómo se logra el rapport en 4 pasos?

Observar los Indicadores (Calibrar): Debemos de observar la postura corporal de la persona, desde si está erguida, pequeños gestos de la mano, boca, ritmo de respiración, movimientos de los ojos (accesos oculares).

Escuchar contenidos, frases, palabras (predicados). Tono de Voz: si es alta, media o baja; tono: agudo, medio o grave; velocidad: rápida, media o lenta. Todo lo que podamos apreciar en la forma del habla de nuestro interlocutor ayudará a la creación de rapport.

Acompasar (Pacing): ésta es la última parte para crear rapport. Consiste en hacer de espejo de los dos pasos anteriores, al ser conscientes de su lenguaje no verbal, tanto su postura, respiración, tono y velocidad de voz, etc, podemos duplicarlo. Básicamente consiste en Calibrar todo lo concerniente a la fisiología de nuestro interlocutor y adoptarlo nosotros, buscando tener un tono de voz similar, una postura corporal parecida e incluso utilizar un lenguaje similar al de la otra persona.

Comprobación: si el rapport está creado, puedes comprobarlo realizando tú algún gesto y cambiando de postura; si tu interlocutor te acompaña, es decir, si realiza un gesto similar es que lograste crear esa sintonía. Una vez que está creado el rapport, uno puede “relajarse”. Si en algún momento la conversación o la situación se tensa comienza de nuevo el proceso.:

Anclaje

Anclaje es uno de los procesos más divertidos con los cual jugar. Lo que haces es que anclas un estado emocional en cierta parte de su cuerpo y, cuando tocas esta parte, tu sumi siente esa ancla.

Hay varias aplicaciones para el anclaje, algunos para la seguridad, otros para divertirte mucho.

Un estado básico de bienestar, seguridad, comodidad.

Lo usas cuando por alguna razón de emergencia tienes que salir del juego (terremoto, principios de un ataque de pánico, el Dominante tiene que salir de repente, después de usar la palabra de seguridad, etc).

El beneficio es que no te quedas en estado de sumisión/Dominación o hasta en subspace, pero que te puedes salir instantáneamente para atender la crisis.

Un estado básico de sumisión

Imagínate que tu pareja siente una necesidad fuerte de complacerte, de someterse a ti… sin que hagas absolutamente nada más que tocarla en su oreja izquierda. Puedes combinar esto con la tortura para que tu pareja no pueda aguantar más para complacerte. O lo puedes hacer en público sin que nadie se dé cuenta más que tú y tu sumi.

Un estado de Dominación

Entiendo que esto es algo que la mayoría de los Dominantes negarían, pero la verdad es que también son personas. Y por eso puede pasar que en un juego tienen pensamientos como: “¿no la lastimaría demasiado?”, “creo que se me olvidó lavar los platos” o cualquier pensamiento que de repente te saca del estado de Dominación. Tener un ancla para ti mismo que te regrese a este estado, te puede ayudar a seguir jugando sin que tu sumi se dé cuenta de tu lapso humano.

Excitación física

Jugar con la excitación física puede ser muy divertido. Tener este control de su libido puede ser muy útil cuando quieres subir su umbral de dolor o simplemente es divertido para hacerla sentir en éxtasis cuando tú quieres y decides.

Orgasmos

Sí, puedes anclar los orgasmos también para que cada vez que usas esta ancla, tu sumi tenga un orgasmo. No creo que tenga que explicar cómo ni por qué puedes usar esto.

Amor y cariño

El amor y/o cariño es otra ancla que puedes hacer y usar durante el juego o después, durante el after-care.

Cualquier estado emocional o físico se puede anclar. Nunca permitas que alguien te haga un ancla de un estado negativo (miedo, terror, tristeza, etc), ya que ellos no son en tu mejor interés.

¿Cómo hacer un ancla?

Una manera es con repetición: cada vez que naturalmente sientas cierta emoción o estar en cierto estado emocional, toca un punto de tu cuerpo. Por ejemplo; tu oreja izquierda. Si lo repites varias veces, ya tienes tu ancla ahí.

Otra manera más rápida sería usar técnicas de PNL (Programación Neuro-Lingüística) para crear un ancla en minutos o para crear un ancla en otra persona.

1.Identifica el estado emocional que deseas obtener: confianza, tranquilidad, excitación, sumisión, etc. Nada más escoge 1 estado por cada ancla. Debes hacerlo en positivo; por ejemplo: “quiero sentirme Dominante”. Si, por el contrario, estás pensando: “no quiero sentirme insegura” generas justamente aquello que quieres evitar. Debes seleccionar un sentimiento que desees obtener y hacerlo en un modo positivo.

2. Recuerda un momento particular de tu vida en que te hayas sentido de la forma que deseas. Es muy importante que recorras tu pasado y evoques en tu mente los momentos en los que hayas experimentado el estado que necesitas y elijas entre ellos los más poderosos.

3.Crea el estado: en tu imaginación debes situarte en el momento de tu vida que has elegido como si estuviera ocurriendo ahora. Visualiza lo que pasa a tu alrededor, escucha los sonidos de fondo y siente las mismas sensaciones que tuviste en aquel momento como si lo vivieras ahora mismo.

4.Establece anclajes: fíjate cómo el estado emocional llega a un pico y luego comienza a decaer. Repite este paso 3 veces y en cada momento en que el estado de las emociones que desees lleguen a su pico, haz el movimiento o toca la parte de tu cuerpo que escogiste para tu ancla. Piensa bien dónde quieres tu ancla. Si quieres jugar con la excitación en público, tocar un seno o el punto de tu nariz puede ser contraproducente, porque al mismo tiempo puede crear sentimientos de vergüenza o inseguridad. Pero tocar el hombro de tu sumi puedes hacerlo en cualquier lado sin problema.

Realiza este ejercicio 3 veces con el mismo recuerdo y luego piensa en algo totalmente diferente, cambiando tu postura física.

5. Repite el contacto en el mismo punto 4 ó 5 veces, con diferentes recuerdos, pero la misma emoción para consolidar el anclajecreado.

Si tienes un anclaje que ya no quieres por cualquier razón, es igual de fácil de quitar, aunque recomiendo que vayas con un experto en PNL para que te ayuden, ya que es importante hacerlo bien para no re-enfocarlo.

Sistemas de representación

Las sistemas de representación son una manera en PNL de explicar cómo alguien prefiere procesar el mundo. También se usan en escuelas y situaciones de aprendizaje.

Hay 3 maneras básicas de procesar el mundo*:

Kinestético (el sentido de sentir)

Visual (de ver)

Auditivo (de oír)

(*también existe el sentido de gusto y olifracion, pero como son casi inexistentes no los voy a explicar aquí. Si ese tema te interesa te recomiendo tomar un curso en PNL para aprender más).

¿Por qué es importante saber eso? Si realmente quieres estar en la mente de tu sumi es importante saber cómo llegar ahí. A alguien que es muy visual, por ejemplo, no vas a poder llegar nada más hablándole. Y alguien auditivo necesita escuchar tu voz y no nada más leer tus mensajes. También para cuestiones de tortura es importante, si quieres hacerlo lo más eficiente posible. Si yo soy kinestético y me pones audífonos con un sonido “molesto” no me va a importar nada. Ni me molesta, ni me causa ninguna sensación. Como kinestético sí me importa sentir. Entonces, si me ponen a esperar sin que me toquen, ahí sí es tortura para mí.

También en el after-care es importante. Para alguien visual es bueno poder verte, aunque estés limpiando cuerdas. Alguien kinestético necesita tocarte o ser tocada y alguien auditivo quiere escuchar tu voz o alguna música relajante.

Si quieres que tu sumi aprenda algo, también ayuda si le das la opción de aprenderlo de la manera más fácil para el. Por ejemplo; si quieres que aprenda varias posiciones, para alguien kinestético lo tienes que poner en esa posición. A alguien visual la enseñas un foto y a alguien auditivo le puedes explicar cómo es la posición.

Hay varios tests en línea para saber qué eres y qué es tu sumi. También lo puedes “adivinar” escuchando a las palabras que usa la persona y poniendo atención a sus acciones. La mayoría de las personas cuando les explicas qué son los sistemas de representación saben de su propia preferencia, entonces la manera más fácil de verificar qué tipo es alguien es preguntarles.

Lenguajes de amor

Aunque no ames a tu sumi, los lenguajes de amor son esencial para la Dominación mental. Es la manera de cómo escuchamos/sentimos cariño, amor y aprobación. Si estás en el trabajo de acondicionar a tu sumi, es importante hablarle en el idioma que entiende. Imagínate que tú hablas español y mandarín pero tu sumi nada más habla español. Si tú le empiezas a hablar en mandarín no va a entender nada o va a mal entender las cosas y no vas a lograr tu objetivo. Igual, enseñar a tu sumi cuál es tu lenguaje de amor asegura que realmente te puede complacer de una manera eficiente y que tú, como Dominante, disfrutas mucho.

Los 5 maneras de recibir y dar amor son;

Palabras de afirmación: aquellas palabras de reconocimiento por lo que hacemos por otra persona.

Tiempo de calidad: cuando tenemos la atención y el tiempo completo de la otra persona para estar con nosotros.

Dar/recibir regalos: éstos nos hacen sentir amados y los necesitamos, si no los tenemos sentimos que no somos importantes.

Actos de servicio: acciones que nuestra pareja lleva a cabo para nosotros y que si no las hace sentimos que no nos quiere lo suficiente.

Contacto físico: aquellos besos, abrazos, caricias que necesitamos de nuestra pareja para sentir el amor.

Ninguna forma es mejor o peor que otra y todos tenemos diferentes necesidades. Tú puedes tener una forma diferente que la mía o que la de tu pareja.

En general, la manera de cómo preferimos recibir amor/cariño es la manera en que también queremos dar cariño. Para lograr una conexión fuerte con tu sumi, es importante tener una mezcla de lenguajes de amor de las 2 personas para que los 2 se sienten satisfechos.

Si, por ejemplo, mi lenguaje de amor principal es el contacto físico y el de mi Dominante es con actos de servicio, puedo hacerle una tasa de café y recibir un beso como gracias. Así los 2 nos sentimos bien y reforzamos el buen comportamiento.

Si en cambio mi lenguaje de amor son las palabras de afirmación y mi Dominante me da un beso como premio, no voy a sentir su intención (aunque lógicamente lo puedo entender) y no funciona para condicionamiento ni premio.

Aquí puedes encontrar una versión en linea para saber cuál es tu lenguaje principal de amor:

http://www.planetademujeres.com.mx/amor-sexo/como-necesitas-te-digan-te-amo/

Motivación para obedecer

Hay 2 maneras básicas de obtener motivación para hacer cualquier cosa; el palo y la zanahoria. El palo significa que haces las cosas para prevenir alguna consecuencia negativa (“castigo”) y la zanahoria es cuando haces las cosas para obtener alguna consecuencia positiva (“premio”).

La mayoría funcionamos mejor con una mezcla de estas 2 y mucho depende de cuál es el castigo o el premio, pero siempre tenemos una preferencia natural. Sabiendo la preferencia de tu sumi puedes ser más eficiente con tus demandas.

Hipnosis

La hipnosis es algo muy útil en la Dominación mental y puedes hacer muchos juegos intensos con ello, pero no es algo que se pueda explicar en un articulo. Entonces, te voy a dar algunos escenarios de lo que puedes lograr con hipnosis y, si te interesa, te recomiendo tomar un curso para aprender cómo hacerlo.

Sensaciones más o menos intensas

Con la hipnosis puedes cambiar las sensaciones de una persona. Si tienes un fetiche por los pies pero tu sumi no soporta que los toques, puedes cambiar estas sensaciones con hipnosis para que puedas hacer lo que quieras.

Sensaciones completamente diferentes

Puedes hacerle sentir que un cubo de hielo se siente como fuego o tus uñas como cuchillos.

Cambiar lo que está viendo

Imagínate que quieres hacer un cutting, pero las marcas permanentes son un límite. Con hipnosis puedes hacerle creer que sí le estás cortando, que se ve sangre y todo, pero en realidad no hay nada ahí.

También puedes hacerle creer que tú eres completamente otra persona, lo cual puede ser divertido para los juegos de rol.

Cambiar quién cree que es

Le puedes hacer creer que todavía es virgen con poca experiencia, o que es una esclava capturada para ser entrenada en el arte del sexo o que es una prostituta sin vergüenza.

Ayudarlo a superar miedos

Si es tímido o tiene miedo a que otros vean su cuerpo desnudo, con hipnosis le puedes quitar este miedo temporal o permanentemente. Eso puede causar situaciones más entretenidas en público.

Causar obediencia o justo lo opuesto

Con un sumi muy obediente puede ser entretenido usar hipnosis para que sea mas “bratty”, obedecer menos. O al revés, con un sumi que lo suyo no es obedecer, puedes usar hipnosis para que lo que quiera sea obedecer y complacer.

Libido mas alta

Imagínate que tu sumi está cachonda todo el tiempo, toda la noche. Haría todo para obtener su orgasmo, el cual no puede lograr sin tu permiso. Ruega a todos en la fiesta para cogerla, para tocarla. Haría todo para satisfacer su necesidad intensa.

Erección dura sin poder venirse

Para los hombres puedes usar hipnosis para que tengan una erecion dura que se quede así hasta que tú le das permiso de soltarla. La diferencia entre simplemente ordenarlo y usar hipnosis es que con ésta el sumi puede intentar venirse, pero simplemente no va a poder.

La hipnosis es algo muy fuerte y divertido. Claro que hay otras maneras de llegar al mismo punto en algunos casos, pero la hipnosis es entretenida cuando es un juego temporal y no quieres condicionar a tu sumi para siempre de este modo.

Siempre necesitas el permiso de tu sumi desde antes se usar la hipnosis. No nada más porque el consenso es importante, pero también porque si no tienes permiso, el inconsciente puede decidir que no quiere jugar y tu hipnosis va a fallar.

Otra cosa importante de saber acerca de la hipnosis es que nunca podrías logar algo que va en contra de los valores de la otra persona. Nunca podrías hacer que la otra persona realmente se haga daño.

Cuidados Especiales

Hay muchísimas más maneras de cómo puedes Dominar a tu sumi mentalmente y muchas son muy personales. Lo que es importante de recordar es que lo que funciona para una persona puede no funcionar para otro. Eso no es una falta en tu sumi, sino un error como Dominante al no poner atención a los específicos de tu sumi.

Nunca dejes que alguien juegue con tu mente (y de preferencia tampoco con tu cuerpo) si te ha faltado al respeto en alguna ocasión.

Un buen Dominante sabe respetar un “no” y un límite sin ponerse como niño chiquito al que le han negado un juguete.

Si sientes que estás perdiendo quién eres, que estás perdiendo el control más allá de lo que te gusta, tómate una pausa de unos días o semanas o hasta meses para regresar a tu estado normal.

Tú eres el único que puede controlar tu mente, aunque puedes ceder este control temporalmente a tu Dominante. Tú sigues siendo el que da permiso (inconsciente o conscientemente) todo el tiempo mientras juegan.

Empieza con descubrir quien eres y que te gusta. Haciéndote un verdadero análisis interno mira que te llama la atención del BDSM.

Encuentra información sobre lo que te gusta. No busques en relatos eróticos. Busca en sitios BDSM serios que te pueden guiar en conocer un poco mas del tema. Los relatos son para inspirar y no deben ser tomados literalmente como están escritos ya que muchos son producto de la imaginación de las personas.

Encuentra un grupo local donde puedas encontrar personas con gustos afines. Ve si el grupo es ideal para socializar y atender reuniones de carácter informativo. También en numerosas comunidades realizan talleres en donde se demuestran técnicas BDSM, así como las medidas de seguridad que se deben observar y seguir.

Es natural que al principio tengas ganas de experimentar el BDSM en vivo. Antes de buscar pareja D/S define que te gustaría. Evita manipuladores y personas que solo buscan engañarte. Descubre, analiza, piensa todo por ti mismo. Si alguien te dice algo de alguien VERIFÍCALO por tus propios medios. En el medio hay grupos de "sumisas" que se autoavalan las cochinadas que hacen o dicen. Generalmente, son personas frustradas con su propia vida que quieren joderle la vida a otros. Pronto sabrás quienes son. 

No busques Amo o sumisa de forma inmediata, espera. Las cosas llegan solas. Cuando lleguen, sabrás.

El BDSM se aprende haciéndolo y viviéndolo. El BDSM NO se aprende hablándolo por las redes sociales. No se aprende con chismes. Se aprende de corazón y con acción.

Pasiones Prohibidas ®

Historia

La tortura de senos ha sido utilizada a lo largo de la historia, tanto como un método de tortura como parte de un contexto más sexual. En el año 300 A.C., libros como el Kamasutra debatieron lo que más tarde sería conocido como sadismo y masoquismo, reconociendo que los pellizcos, las mordeduras y la flagelación de partes eróticas del cuerpo eran alentadas, siempre y cuando fueran realizados con consenso. El Kamasutra fue tan lejos que llegó incluso a nombrar diferentes tipos de mordeduras y rasguños, incluyendo algunos que se enfocan en los senos y pezones.

Está documentado que la tortura localizada en los senos fue utilizada durante la Inquisición Española. Frecuentemente se prestaba particular atención a los senos y pezones, con el fin de obtener confesiones de supuestas brujas. Durante este tiempo, los manuales de tortura, tales como el “Malleus Maleficarum”, hacían referencia específica a la idoneidad de los pechos como objeto de tortura. Ciertos dispositivos, como el desgarrador de senos, fueron especialmente diseñados para la tortura de esa parte del cuerpo.
Existen otras referencias históricas a la tortura de senos, que incluyen textos ficticios y las supuestas prácticas del Marqués de Sade. En su libro “Los 120 días de Sodoma” existen docenas de referencias a este tipo de tortura, la mayoría de ellas extremadamente brutales.

La tortura sexual con los senos como objeto fue documentada en la Segunda Guerra Mundial durante el Holocausto, y en la esclavitud sexual de Japón. La tortura sexual en general, y específicamente la tortura de senos, ha sido sospechada en muchos acontecimientos socio-políticos, así como también los círculos de esclavitud sexual en estos tiempos.

La tortura erótica de senos, como muchas otras prácticas sexuales, ha visto un tremendo incremento de su popularidad como resultado de Internet. Existen miles de sitios que incluyen la tortura de senos como parte de su contenido, y algunas se especializan en esta práctica. Mientras que típicamente son categorizados como pornografía, muchos sitios son utilizados como referencias informales, y en algunos casos formales, por personas que practican la tortura de senos y otras actividades BDSM orientadas a los pechos.

Métodos

La mayoría de los métodos para castigar senos pueden también ser aplicadas a otras partes de la anatomía femenina y masculina. La tortura de genitales masculinos (CBT) y la genitortura femenina son típicamente vistas como los equivalentes más cercanos a la tortura de senos. Las actividades de castigo erótico moderno que pueden ser aplicadas a los senos y pezones incluyen:

• Vendaje: comprimir los senos contra el tórax con cinta adhesiva, vendas, cuerdas y otros elementos.

• Bondage: cuerdas, tiras de cuero, o algún otro tipo de material constrictor alrededor de la base del seno, ya sea pasando la atadura alrededor del pecho y la espalda, o simplemente alrededor de los senos. El breast bondage o bondage de senos puede variar entre suave (predominantemente decorativo), moderado (donde el abultamiento de los senos va de un extremo al otro), severo (donde la piel comienza a oscurecer) y formas extremas y probablemente peligrosas, tales como las suspensiones de senos (elevación de la mujer con cuerdas amarradas a la base de sus senos).

• Flagelación: golpes con la mano, látigo, caña, paleta, y otros instrumentos para golpear los senos. La flagelación suave incluye las manos, paletas, fustas, o látigos de bajo impacto, y usualmente no resulta en nada más grave que ardor y coloración de la piel. Formas más extremas de flagelación involucran cañas, látigos y cuerdas, y pueden dejar magullones, raspones, cortes y otras laceraciones.

• Pinzamiento: el uso de pinzas de la ropa, pinzas de ferretería, pinzas para el cabello o pinzas diseñadas específicamente para usar en los pezones u otras partes de los senos. Los pinzamientos pueden variar desde relativamente suaves a formas extremas que resultan en hipoxemia (privación de oxígeno) si se dejan demasiado tiempo en el pezón.

• Electricidad: el uso de electricidad, generalmente en los pezones. Existen ciertos dispositivos como el T.E.N.S. (estimulador nervioso eléctrico transcutáneo) o el “Violet Wand” que han sido específicamente diseñados para ser utilizados sobre la piel y músculos humanos y son relativamente seguros si son empleados por personas instruidas. Otros tipos de electricidad, como la corriente hogareña, baterías o dispositivos como picanas eléctricas, acarrean grandes riesgos de quemaduras y otros efectos peligrosos.

• Piercing temporal: los juegos de perforación incluyen el uso de agujas de acupuntura y/o agujas hipodérmicas. También pueden utilizarse otros tipos de piercings permanentes, tales como barras o anillos en los pezones.

• Juego de navajas: el uso de cuchillas de afeitar u otros instrumentos filosos en los senos y pezones. Esta práctica es una forma extrema de tortura erótica que a veces es utilizada para producir cicatrices intencionadas, o lo que se conoce como “escarificación”.

• Cera: El juego de cera consiste en dejar caer gotas de cera caliente sobre los senos y pezones, frecuentemente luego de que son enfriadas con hielo.

• Juego de temperatura: se utilizan llamas de fuego, hielo u otras cosas que puedan calentar o enfriar, tales como pinzas de rizado, hielo seco, etc. La práctica más extrema de temperatura es el marcado a fuego (branding).

• Morder, rasguñar y pinchar: ya sea suavemente o llevado al extremo, pudiendo lastimar o causar sangrado. Los vampiros y grupos góticos similares de juegos de rol frecuentemente incluyen mordeduras entre sus prácticas.

• Succión: utilizando dispositivos aspiradores. Los dispositivos de succión pueden ser para los pezones solos, desde extractores de veneno de serpiente hasta dispositivos médicos de succión diseñados para corregir pezones invertidos. Pueden ser utilizados en todo el seno por medio de adaptadores especiales o bombas para penes. También es común la implementación de dispositivos extractores diseñados para la lactancia.

• Abrasión: frotar los senos o pezones con papel de lija, raspadores y otros instrumentos abrasivos, hasta algunos más extremos como palmetas especiales con pequeñas agujas incrustadas.

• Plantas y animales: suele incitarse a animales domésticos o salvajes a lamer o rasguñar los pezones, atraer insectos para que muerdan o piquen los senos y pezones, o emplear en ellos plantas que puedan producir picazón, tales como la ortiga.

Seguridad

Las complicaciones de una tortura de senos insegura pueden abarcar infecciones, enfermedades contagiosas, cicatrices externas, adiponecrosis, [fibroadenoma] y cáncer de mama, así como quemaduras y posible electrocución. Aquellas personas que participan en prácticas BDSM orientadas a los senos, deberían tener gran precaución, investigar sobre sus actividades y establecer reglas de antemano.

La piel que cubre los senos tiene la misma capacidad de cicatrización que la piel de otras partes del cuerpo y puede tolerar muchas de las actividades involucradas en la tortura de senos sin efectos a largo plazo. Los pezones y areola fueron diseñados para lactantes, y también pueden tolerar cierta cantidad de daño. Debido a que poseen un flujo sanguíneo y complejo nervioso más refinados, además de los delicados conductos lácteos, pueden ser más sensibles y requerir mayor precaución. El interior de los senos está compuesto de adiposidades y tejidos glandulares y conjuntivos, y existe un gran riesgo de fisuras u otros daños si son maltratados.

Pasiones Prohidas@

Hoy vamos a hablar de la sumisión virtual, un tema que realmente a muchos no les gustará ya que a mí me gusta llamar las cosas por su nombre, y al menos para mí es un tema complicado. He tenido que vivir diariamente que me  escriba gente en las redes sociales y me cuenten lo tormentosa que ha sido este tipo de relación, ya que se han hecho castillos en el aire pensando que sería algo idílico, para darse cuenta que  la magia terminó por ser algo que no esperaban; ya sea porque la distancia desgastó la  relación o porque simplemente el Amo se aburrió de algo que transportaba  a ambos a nada.

Dentro de la sumisión virtual hay dos grupos que pueden desprenderse: La absoluta y la parcial. Cuando hablamos de la parcial nos referimos a la que lleva en parte el contacto ya sea por teléfono o por computadora pero que a la vez permite que ambos en algún momento lleven la relación al plano presencial. Al hablar de la relación virtual absoluta nos encontramos con un muro enorme de diferencia. Para mí el BDSM primeramente  requiere el conocimiento absoluto de ambas partes. Cuando alguien me escribe y pregunta: "¿Cómo puedo encontrar  un Amo?" "¿Cómo puedo encontrar una sumisa?". La  primera recomendación que doy es: "Sé tú mismo". O sea, si te llamas Antonio, ve como Antonio. Si te llamas Teresa, ve como Teresa, no vayas ni de Amo ni de sumisa, piensa que es el primer encuentro que tendrás con alguien ya sea virtual o presencial. Después puedes ir desarrollandote en el rol que te identifica para asumirlo de mejor forma, el error que muchos cometen es presentarse como el "Máster of the Másters" o como "la mejor sumisa del mundo", esto hablando desde lo que es virtual ofrece. Llevo un tiempo escribiendo este blog y en Facebook, y cuando alguien que no es "nada mío" me escribe tratándome de "mi Señor o mi Amo" lo primero que les digo es que no soy nada de ellos, que lean mi nombre y me traten por él; a menos que sea menor que yo y sienta comodidad al referirse de una manera formal está bien (aunque me haga sentir viejo) pero podemos llegar a ser buenos conocidos pero jamás llegaremos a tener una relación D/s de manera virtual ya que al menos para mí no es algo sustentable.

Hay muchas sumisas que teniendo problemas para vivir el BDSM, ya sea porque su familia no lo entiende, porque su pareja no lo acepta, porque simplemente no tiene pareja o porque ha visto las películas o leído las "Cincuenta sombras de Grey" quieren vivir el BDSM de manera rápida y creen que haciéndolo virtualmente va a ser el descubrimiento de una mina de oro pero lamentablemente no lo será. Buscando un modelo idílico (no digo que no pueda encontrar a una buena persona) pero la mayoría de los que dicen ser Amos virtuales son simplemente pseudos que juegan con los sentimientos de una sumisa que entrega su sumisión al primero que le dijo: "Desde ahora eres mi puta y harás lo que yo diga". Personas que simplemente no les importa si pueden hacer daño o no, solo se dan el festín de disfrutar lo que el ciberespacio le regaló y gracias a esto hay muchas sumisas que terminan dañadas porque el pseudo amo desapareció del planeta, cambió mail, cerró su cuenta en la red social con F y cambió la tarjeta SIM de su teléfono. Lamentablemente hay gente así que no les importará lo que puedas llegar a sentir. Si percibes que quién está jugando contigo en una relación virtual no tiene la misma dependencia que tú hacía él, lo más probable que termines dañada.

La sumisión virtual tiene una forma de funcionar muy sencilla en lo que se hace. El Amo cuando ya se establece ese tipo de relación lo que hace es darle órdenes a la sumisa y ésta las cumple mientras la cámara está encendida y todos felices. Lógicamente esto tiene una doble lectura. La parte sumisa tiene unas sensaciones que no tiene con su pareja real, y el hecho de que haya una persona que le diga: "Ahora mastúrbate, ahora ponte este tipo de ropa, pinta tus labios de tal color", hace que esté en un estado constante de excitación. Mientras que la parte Dominante está todo el día pensando cosas para decirle y puede ser muy excitante pero de manera lógica eso crea una dependencia. Si realmente la unión es potente y ambos tienen pareja ese hecho hará que se distancien ya que el tiempo que quisieran estar juntos no será el suficiente para hacer que esa relación se potencie o también puede hacer que ambos se distancien de sus parejas reales y se destruya una relación de tiempo dejando a los cuatro destruidos y para que decir si hay niños de por medio. El ser humano si quiere vivir algo y en su relación real no se lo dan lo lógico es que busque en otro lugar lo que necesita, y si eso que necesitas te lo dan en otro lado cuando lo requieres te atrapa al igual que la red a los peces y vas a querer más, y llegará un punto en el que verás el abismo; al verlo dirás: "¡Ufffff! ¿Cómo llegué aquí?". Ten por seguro que el 99,99% de los casos no se avanza, sino que se retrocede y esa relación virtual que has tenido y te ha llenado tanto se termina y terminas destruida. Puede también que sean muy honrados y se digan lo que les pasa pero solo se dará si desde el principio han sido sinceros, y se puedan ir sorteando las circunstancias, así irán conociendo sus problemas y entendiendo para de alguna manera ir poniendo una fecha de caducidad en la relación. Claro, igual terminará causando daño pero a la vez serás consciente de que todo lo que empieza también tiene un final. También está como decía antes, el que guardará secretos y solo se dedicará a vivir el momento sin importar cuán involucrada puedas estar en la relación. Repito, la sumisión virtual puede ser muy excitante, muy atrayente pero también tiene sus problemas.

Hay muchas sumisas que me escribe y dicen: "Es que mi Amo lo único que hace es pedirme fotos desnuda, que me masturbe todo el día, que haga tal o cual cosa". Es una forma de funcionar normal; lógicamente si yo ordeno a mi sumisa cuando no estamos juntos que se masturbe de tal forma, que se coloque pinzas en los pezones, la sensación más acertada va a ser que me muestre para saber si está obedeciendo ya que me puede decir que lo ha hecho y no hizo nada de lo que le dije. Es complicado decir qué está bien o qué está mal pero como decía es la manera de funcionar cuando no estás presente para ver si tú requerimiento fue cumplido. Funcionar de esta manera tiene un riesgo ya que estás haciendo una serie de vídeos o de fotografías que estás mandando a esa persona que apenas conoces y que te puedes encontrar que ese contenido esté en cualquier sitio de la red, que te pueda causar algún chantaje y cause algún problema a tu privacidad. Ahora sí no quieres hacerlo no entres en una relación virtual, ya que si piensas que por estar a Miles de kilómetros de distancia no te causará problemas, pues, te estás equivocando.

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