Bristhe's Blog

Hay cosas que debemos tratar, si bien es cierto no todos los que intregan este oscuro mundillo llamado BDSM son acosadores, vamos a encontrarnos con personas que si lo son y qué disfrutan ese papel. La idea de este artículo es encender las alarmas y aprender a reconocerlos para librarnos de aquellos que tienen está figura.
Cabe señalar que es una serie que aún no sé cuántos artículos tomará pero iremos exponiendo casos de personas que lo han vivido y que a través de sus experiencias podamos aprender para mantenernos a resguardo.

1 ¿Qué es un acosador? 
Antes de entrar en este apartado, debemos dejar claro que cualquiera puede ser maltratado o maltratador, si se dan las circunstancias adecuadas. No son las personas perturbadas las que ejercen mayoritariamente la violencia, sino gente bien normal. Sin embargo, existe una figura que por sus características de personalidad es particularmente dañina y destructiva en cualquiera de los entornos sociales que frecuenta, ya sea en el círculo de amigos, en el trabajo o en la pareja. Todos en algún momento de nuestra vida, hemos conocido alguien así, es ese matón de instituto que pide el dinero del bocadillo, es el jefe que ejerce demandas imposibles a sus empleados, es el amigo que entiende la amistad como una forma de servidumbre. Son particularmente atraídos hacia ciertas profesiones donde se ejerce la autoridad: policía, abogado, médico, o simplemente encargado de alguna empresa, y siento decirlo ven en el BDSM un paraíso personal, ya que confunden la dominación con el despotismo. Son individuos particularmente peligrosos y por ello les dedicamos un apartado completo. No tienen un género definido, son hombres y mujeres por igual, aunque sí hay diferencias en cuanto sexos en la forma de comportarse. Son acosadores, o para usar un término más técnico: “psicópatas socialmente integrados”. Quizá nunca cometan un crimen legalmente punible, pero rozan los límites de las normas sociales no escritas. Yo les llamo “encantadores de serpientes”, porque son hábiles en atraer hacia ellos todas miradas, pero llevan dentro un veneno letal.

El acosador prototípico es egoísta y egocéntrico, tiene graves problemas para sentir empatía. (He mencionado anteriormente la palabra empatía, pero no he explicado su significado. Sería la capacidad de ponerse en el lugar del otro, de sentir las emociones que otras personas experimentan en un determinado momento). Su autoestima es narcisista, tienen una falsa imagen de sí mismos como personas superiores a los demás, pero detrás de esa fachada, se ocultan graves carencias emocionales. Para mantener su ego inflado, necesitan la admiración de los otros y la consiguen gracias a que son socialmente muy hábiles y brillantes, apareciendo como personas encantadoras, simpáticas y divertidas. Estas personas necesitan sentirse poderosos para mantener la fachada de superioridad y para conseguirlo destruyen a los que caen bajo su encanto. Son incapaces de establecer una relación de pareja sana y madura y son personas muy inseguras y dependientes. Alternan periodos de gran actividad y dinamismo eufórico con otros de depresión y autocompasión sin límites y son propensos al abuso del alcohol y otras substancias.

El acosador, es más habitualmente atraído por un rol dominante, que le otorga ese áurea de poder que necesita, pero también puede ejercer de sumiso sin que cambien en lo esencial las tácticas que utiliza.

Es muy difícil descubrir a un acosador sin conocerle bien, porque su pose bien estudiada y su habilidad para ganarse la simpatía de los demás, les hace aparecer como la pareja perfecta. Es precisamente ese juego de parecer maravillosos cara a la galería, el que deja a la víctima (en este caso sí hablaremos de víctima) más indefensa.

2 El dominante acosador. 
A muchas sumisas les atrae ese aire de “chulería”, que irradian los dominantes, es parte de la parafernalia del BDSM jugar a ser un hombre duro y tierno a la vez, sentirse dominada, pero a la vez protegida. Las sumisas buscan seguridad y fuerza, pero también comprensión y cariño. El acosador dominante, parece tenerlo todo. Se muestra siempre muy seguro de sí mismo, puede aparentar una gran cultura o una gran sabiduría, presumirá de dominar todas las técnicas y de tener mucha experiencia en el BDSM. Se mostrará educado y muy atento a los deseos de la sumisa, que creerá vivir en una nube. Poco a poco, va mostrando su verdadera naturaleza, es incapaz de tener en cuenta los sentimientos de los demás, porque no los comprende y necesita destruir a la otra persona para sentirse importante. Empezarán las vejaciones, primero solapadas: “no me has abierto la puerta, no estás atenta”, “quiero educarte como sumisa, pero no te dejas”, etc. Poco a poco, la moral de la víctima se va derritiendo y cuando se derrumba del todo, él finge entenderla y consolarla. Ella realmente piensa que el fallo es suyo, todo el mundo le dice lo perfecto que es su amo. Ella (o él, si la relación es homosexual) intentará ser mejor sumisa y complacerle en todo, pero él nunca está contento. Le pedirá cada vez mayor tiempo y dedicación, la apartará de sus amigos y familiares, de todos aquellos que puedan representar un peligro para su dominio y aparecerán los celos, no solo sexuales, sino afectivos. Al estar cada vez más aislada y carecer de un vínculo emocional sano que le abra los ojos, la víctima cada vez se hace más dependiente de su agresor. Las agresiones van a más y las explosiones de ira son incontrolables, las sesiones se vuelven desagradables, saltándose todos los límites, ya no se respeta la integridad del sometido y desde el punto de vista físico, que duda cabe que es el acosador más peligroso porque no dudará en utilizar las palizas y la violencia sexual. Si ella intenta alejarse, él se torna de nuevo encantador para retenerla y así comienza de nuevo el ciclo. Cuando la víctima ya está del todo destruida, y se convierte en una carga, o si se torna demasiado reivindicativa y ya no se deja engañar, se trasforma en un objeto de odio, el acosador envenena el ambiente contra ella e intentará hacer creer a todas las personas cercanas que ella está loca o es una manipuladora perversa, y lo peor es que muchos, le creerán.

Veamos un ejemplo: 
Conozco una pareja, (ambos viven en el extranjero, bastante lejos), vamos a llamarles Carlos y Laura, para poder contar su historia. 
Carlos es, casado y con hijos, pero su matrimonio va mal y a su mujer apenas la ve y no tiene relaciones con ella, no le entiende, la eterna historia. Laura es soltera y totalmente entregada a su amo. Cuando están juntos, hacen una cosa muy curiosa que yo nunca he vuelto a observar en ninguna otra pareja en público: cenicienta paga descaradamente todos los gastos. Desde el hotel en el que se alojan, hasta los helados que se toman. A cenicienta le gusta lo que ella llama “sexo duro” (penetración extrema, relaciones con varios hombres a la vez, etc) y tiene una tolerancia al dolor prodigiosa. Hasta aquí perfecto, si a ellos les va bien así, los demás no tenemos porqué meternos. El problema es que a él le gusta hacerla sufrir de verdad, provocar su llanto, mortificarla y luego consolarla o no según su capricho. Ahora te hablo, ahora no te hablo, quiero ir al cine, ahora no quiero ir, ahora te quiero y voy a dejar a mi mujer por ti, ahora no te quiero y me voy a buscar a otra sumisa porque no estás a mi altura. Te digo que estás gorda y te ordeno estar tres días sin comer y luego delante de tus narices me ligo otra que está mucho más rellenita que tú porque no tienes curvas. Ella vive en un sin vivir, nunca sabe a qué atenerse, le odia y le ama, le deja y vuelve a buscarle y mientras su personalidad se desintegra, pero se siente incapaz de alejarse de él, porque ha vampirizado su energía y su voluntad. Ella sabe que tiene necesidades especiales que no puede satisfacer cualquiera y cree que si pierde a este amo, no encontrará otro que le pueda dar tanto placer. Naturalmente, esto es completamente falso, por supuesto, puede encontrar un Amo con un nivel alto de BDSM y que le dé la satisfacción sexual que necesita pero que además sepa respetarla como persona, pero no hay forma de hacérselo entender. Obviamente, su amo controla con quien puede hablar y relacionarse y en cuanto fuimos un peligro para su ego, la alejó de mi Amo y de mí. Estamos hablando de una mujer joven, guapa inteligente y con estudios superiores, pero atrapada en las redes de un acosador psicopático.

3 El acosador sumiso. 
El acosador que elige el rol sumiso, puede optar por dos opciones, en la primera aparentará una devoción sin límites hacia su Ama, demostrará ser el más sumiso de los sumisos, intentando ser reconocido como el más humilde servidor. Intentará adelantarse a los deseos de ella, y creerá saber lo que ella necesita mejor que ella misma, hasta que ella se agobie e intente alejarse un poco, en ese momento puede mostrarse violento y arrepentirse después. Poco a poco, aparecerán los celos y el deseo de pasar con ella todas las horas. Será muy obsesivo en sus preferencias y no aceptará una negativa por respuesta, intentando arrastrar a su Dueña en prácticas que ella no quiere hacer. A partir de aquí, el discurso es prácticamente el mismo que en el caso anterior, pero con la salvedad de que el curso es más insidioso y el acoso menos evidente, pero mucho cuidado porque puede ser igual de violento y peligroso. 
En la segunda de las opciones, será un “falso sumiso”, que dominará del todo las sesiones, exigiendo exactamente lo que quiere, cuándo lo quiere y comportándose como dominante el resto del tiempo. Esto puede confundir mucho a su víctima, que cae en la trampa de una falsa sumisión “¿cómo puedes decir eso, no ves que soy yo quien está en tus manos en las sesiones?”. Siempre cuestionará las aptitudes de ella como Ama, haciéndole responsable de su falta de obediencia y comparándola con otras Amas más competentes.

Estas son palabras de una Domina a la que conozco y aprecio, que me autorizó a citarla en este artículo pero por respeto a ella mantendré su nombre al margen: "Una vez conocí un sumiso, por Internet, (como suelen hacerse estas cosas) y me dio su móvil. Fuimos avanzando en la relación y decidí llamarle. Yo le llamé con número oculto y no le localicé, pero me pareció descortés colgar sin más y cometí el error de darle mi número de teléfono. Dejé el móvil desconectado para ir al cine y cuando volví a encenderlo al fin de la película, tenía unas quince llamadas perdidas. Me dí cuenta de que había caído con un acosador obsesivo y resolví no responder en absoluto a sus llamadas, simplemente escribí por email para decirle que había sido un error y que me dejara en paz. Su respuesta fue que no se había dado cuenta de que había llamado tantas veces, que era de pura alegría e impaciencia de recibir mi llamada. A partir de aquí y durante la siguiente semana, recibí 78 llamadas con el número visible y durante meses con número oculto, hasta que se aburrió, pero pudiera ser que en cualquier momento volviera a la carga".

Un ejemplo mucho más directo, nos lo proporciona nuevamente Dómina Zara en su libro “Soy un Sueño”, página 69, cuando afirma de un sumiso con el cual mantuvo una relación 24/7:
“El que supuestamente era mi esclavo, que decía estar totalmente entregado a mi servicio, únicamente pendiente de mi felicidad, desvivido por satisfacer cualquier capricho que se me pudiera ocurrir, en realidad no paraba de presionarme, manipularme y acosarme, y a punto estuvo de someter mi voluntad a exigencias cada vez más disparatadas y absurdas, envolviéndome en una espiral obsesiva de la que me costó mucho salir”.

Pasiones Prohibidas ®

Como todo "listado" debe ser tomado como lo que es una lectura amena que puede aportarte algo o no. En estos días estaba leyendo una discusión sobre una generalización parecida en un foro y la gente parece que lee las cosas como si hubiera que amarlas u odiarlas. Que si son etiquetas, que si son etapas reales, que si son o no son bla, bla, bla.
Para nosotros la construcción de la forma en que se practica BDSM es absolutamente personal, cada uno va adquiriendo los conocimientos y profundizando y tomando lo que es acorde con su forma de ver las cosas y por eso muchas veces nos abstenemos de dar nuestro "punto de vista".
No existe una manera correcta y aunque haya muchas "formas" que no nos parecen las mejores: por tomárselo a la ligera, por no cuidarse como personas o por ponerse en peligro y no valorarse, ¿quienes somos para decir que es correcto o no para los demás? Así que cada uno léanlo como mas le guste.

Etapa 1:
La etapa inicial (del descubrimiento) donde uno descubre sus propias sensaciones. Las sensaciones y las emociones, relacionadas con BDSM pueden emerger en cualquier edad.
La gente descubre estas sensaciones después de un período difícil de su vida. Esto es así, probablemente por el hecho de que cuando tales acontecimientos suceden, la gente suele evaluar su propia persona, así como su ambiente. Puesto que el contexto es BDSM, estas sensaciones tienen connotaciones sexuales y pueden casi siempre coincidir con el desarrollo general de la sexualidad de la persona. En esta etapa estas sensaciones no son explícitamente sensaciones BDSM dominantes o sumisas, pero sí relacionadas.
Las sensaciones Dominantes y sumisas pueden existir muy dentro en la naturaleza de las personas o no. En sentido estricto, no hay persona al 100% Dominante o al 100%sumiso. Lo que desarrolla es una tendencia, hacia un extremo de la escala, Dominante o sumisa.
La intensidad de las sensaciones Dominantes o sumisas puede ser diferentes en cada persona.
Es confuso qué causa exactamente las diferencias en el desarrollo, aunque los aspectos tienen que ver con la educación, la libertad de pensamiento, la creatividad, la familia y la religión. Esta etapa está normalmente está marcada por la incertidumbre.

Etapa 2:
La Etapa del Miedo. La incertidumbre y demás factores sociales conducirán al miedo sobre las sensaciones y emociones y puede conducir a períodos más cortos o más largos de depresión. Otra vez la religión y la educación son los factores que influyen aquí, combinadas con los tabúes sociales, los prejuicios, los estereotipos y un déficit substancial en la educación sexual general.
Los Dominantes y los sumisos en esta etapa pensarán que son el único ser, con sensaciones como éstas y en casi todos los casos todavía no hablan de ellas.
Algunos buscarán activamente la información, otros ocultarán sus deseos y al mismo tiempo, consolidarán secretamente sus sensaciones. Para la persona implicada, las sensaciones no se identifican como "incorrectas", y sí como positivas y especiales y sobre todo "propias".
Sin embargo, hay un conflicto directo con los aspectos sociales y el comportamiento políticamente correcto.Una mujer en la sociedad moderna no se ve como sumisa o débil, sus fantasías pueden incluir violación, secuestro, etc , estas mujeres serán vistas por otras mujeres como un peligro para su género.
Un hombre, por otra parte, puede sentirse asustado de ser marcado como un monstruo o un sádico, si expone sus fantasías.

Etapa 3:
La Primera etapa, donde uno comenzará a experimentar, consigo mismo, lee, y busca información.
Incluso mientras guardan sus fantasías y sueños para sí mismos, la gente comenzará a experimentar, normalmente en sí mismos, a veces activamente, incorporando los papeles Dominantes y sumisos en sí mismos.
La gente comenzará a buscar más información. Esta "información" se relacionará lo más posible con sus fantasías (es decir, buscando libros e historias sobre éstas, así como cuadros y sitios de Internet).
Ésta es generalmente la etapa donde una persona encuentra que hay otras personas como él o ella. Si no pueden encontrarlos directamente, la línea general de pensamiento será "debe haber más como yo, si no no escribirían estos libros, historias y no harían estos cuadros, dibujos y videos".
El descubrir sobre otros, que comparten las mismas sensaciones, es una revelación para la mayoría de la gente en esta etapa, pero puede ser espantosa al mismo tiempo.
Por esta razón se tomarán su tiempo antes de comenzar realmente a buscar a otros.

Etapa 4:
Etapa de Búsqueda. Generalmente, se desarrollan 3 acciones en esta cuarta etapa, cuando uno comienza una búsqueda activa para buscar otras personas que compartan las mismas sensaciones.
Si esto sucede dentro de una relación ya existente el problema principal de la persona implicada, es que hay un riesgo grande que sucede con frecuencia y es el fin de la relación.
Se sabe que debido a los riesgos que implica, algunas personas tienden a parar su desarrollo aquí e intentan satisfacer sus fantasías en secreto.
En esta etapa algunas personas pueden tener un problema, y es dar prioridad a BDSM como parte de su vida entera.
Tres problemas pueden surgir con respecto a esto:
1. La persona implicada quiere a cualquiera precio vivir estas sensaciones, poniéndolas por delante del resto de los aspectos de una relación.
2. Muchas personas tendrán problemas durante mucho tiempo para equilibrar su vida diaria, intentando ser una persona diferente en diferentes momentos.
Especialmente las mujeres sumisas pueden tener problemas con sus diversos papeles como madre, profesional ysumisa.
3. Otro problema, específicamente para las mujeres sumisas, es cómo dar prioridad a los ideales. Por una parte se sienten seguras de sí mismas y fuertes. Por otra parte tienen emociones sumisas, que parecen estar en conflicto directo con eso.
Estos problemas de prioridad conducirán a veces a decepciones y desilusiones. Las mujeres sumisas en esta etapa son a veces muy vulnerables a una relación abusiva, debido a acentuar sus tendenciasde BDSM demasiado.

Etapa 5:
La etapa de la reconciliación, donde uno acepta sus fantasías y comienza a entenderlas.
La información que se ha recopilado hasta esta etapa, las cosas que se han probado y se han encontrado, significan para la persona implicada comenzar a entender qué es lo que sucede en su interior, en su mente.
Las desilusiones de la etapa 4 ahora serán una parte importante del proceso de aprender.
Utilizamos el plural aquí, porque la mayoría de gente de BDSM pasa por más de una relación (a veces muy cortas) y otras experiencias antes de encontrar la pareja adecuada.

Etapa 6:
La etapa del cambio, donde un crece, aprende, experimenta, crece de nuevo, etc.
Ésta es la etapa sin fin donde la relación realmente comienza a prosperar experimentando y aprendiendo juntos.
El comienzo de la etapa 7 marca el comienzo de una relación bien-equilibrada,verdadera con intercambio erótico de energía.

*Algunas observaciones:
Las personas dominantes y sumisas pasarán a través de estas etapas, aunque las experiencias individuales pueden ser diferentes de las descritas aquí.
La gente puede saltar etapas, puede combinar o mezclar algunas de ellas..Las etapas no tienen ningún principio marcado, ni ningún final.
Una persona fluirá generalmente de una etapa a otra. No hay un tiempo específico para las etapas. El proceso entero puede llevar a veces muchos años a algunos - debido a las circunstancias y a las capacidades personales - o pasar a través de ciertas etapas más deprisa que otros.
El acceso a la información, y la capacidad de una persona de encontrar tal información, es vital en la velocidad de desarrollo. Las desilusiones y el abuso tempranos pueden ocasionar conflictos suplementarios y harán retroceder a etapas anteriores, o las harán más largas.
No todas las personas pasan por todas las etapas. Algunos dejan de perseguir su interés por el BDSM e intentan su desarrollo de otra manera.
Éste es a veces el final del BDSM para ella, o puede significar sólo una interrupción. Las desilusiones, los tabúes sociales y los problemas que acarrean pueden condicionar el final del acercamiento al mundo BDSM.
Una vez encontrada la pareja adecuada comienzan nuevas etapas en la sumisión: El principio es un tiempo muy delicado. Ninguno lo es tanto como el principio de una relación D/s, debido a la necesidad de resolver la contradicción aparente de consensuar y entregarse, cómo cambiar un sumiso de ser un candidato dispuesto para la Sumisión a ser un sumiso poseído por su Amo.
Aunque creemos que una relación debe comenzar con el consentimiento, hay potencialmente una tensión entre las libertades que tiene el sumiso y la autoridad y las necesidades que el Amo va adquiriendo progresivamente. En el peor de los casos, el progreso se puede parar y la autoridad del Amo puede verse socavada por un reacción del sumiso que siente que sus decisiones pasan selectivamente a ser decisiones del Amo.
Un modelo para transición en las primeras semanas o meses es "la Sumisión en Etapas." En este enfoque, cada etapa es una transferencia creciente de los consentimientos sumisos a la autoridad del Amo que permite que la confianza vaya aumentando.
Por ejemplo, una etapa quizás pueda ser respetar ciertas actitudes y cierto control por parte del sumiso hacia su Amo. El sumiso retiene el control sobre determinados aspectos de su vida, hasta rendirse, el progreso se hace paso a paso; pero las pautas son marcadas por el Amo.
La sumisión en Etapas puede acordarse verbalmente o por acuerdos escritos o incluso con contratos formales (aunque debemos indicarque los contratos de sumisión son sólo un medio de clarificación y no ofrecen protección contra dominante o un sumiso abusivo).
Sin embargo, debemos enfatizar que el proceso Interno de Sumisión habrá comenzado ya en la primera reunión, construyendo la confianza y abriendo el Ser sumiso al Dominante.
La aceptación "emocional" de la autoridad Dominante, será generalmente más profunda que la aceptación "racional" durante esta fase - eso es, porque el sumiso piensa que no puede haber aspectos de su vida en los que pierda el control; pero si el control del Dominante se hace patente, el sumiso descubre que puede aceptar este control.
No obstante, este proceso gradual de "llevar" a un sumiso hacia la sumisión, es imprevisible, especialmente cuando el Dominante no tiene una comprensión profundade la mente sumisa.
Una Sumisión por Etapas puede dar resultados más seguros y más rápidos que un proceso de ensayo y error del Dominante, probando continuamente cuán lejos se extiende su autoridad.
No olvidemos que los errores socavan la confianza y la autoridad.Si estas etapas tempranas tienen exito, entonces la etapa final espara el sumiso el aceptar formalmente la autoridad Dominante en todos los aspectos de su vida, y confirmar su deseo para llegar a ser su sumiso.
Con este Consentimiento de sumisión, la aceptación emocional de su sumisión, está en marcha.

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Mucho se habla de relaciones 24/7, pero ¿qué implican en realidad? Una relación 24/7 implica la convivencia y permanencia en el rol de todas las partes involucradas durante las 24 hs. los 7 días de la semana.

En los comienzos del BDSM, cuando las formas de estar  comunicados era a través de cartas o, con mucha suerte, a través del teléfono  (recordemos que había una época en que no existía Skype, Whatsapp,  ni nada similar aunque  ahora nos  parezca extraño), las relaciones eran principalmente presenciales porque era  muy  difícil mantener una relación duradera a larga distancia y a través de tiempo. Entonces las relaciones 24/7 tendían a darse entre Dueño y esclava, quienes normalmente vivían juntos y donde la esclava dependía económicamente del sustento de su Dueño.  

En la época actual, con el uso de la tecnología, el contacto dentro del mundo BDSM fue ampliando sus fronteras. Ahora Amos y sumisas de Latinoamérica están relacionados virtualmente con Amos y sumisas de América del Norte, Canadá, Europa, Asia, etc manteniendo contacto diario a través de diversidad  de medios como: Skype, Whatsapp, Tweeter, Facebook, etc. 

También las cosas han cambiado en el sentido económico y salvo que haya un Amo "Grey" (a mi juicio sumiso brat) millonario, la esclava o sumisa también debe trabajar para aportar a la economía de la casa. Muchos forman una familia y tiene hijos y no son menos 24/7 por no demostrarlo ante su familia, amigos o compañeros de trabajo y me parece perfecto porque es una relación personal y no necesita de la aprobación del resto del mundo. 

Desde mi punto de vista la relación 24/7 implica. un buen protocolo, convivencia, equilibrio personal sobre todo por parte del Dueño y mucha confianza entre ambos.

1) Protocolo:

Por ejemplo, en nuestro caso, mantenemos un protocolo Dueño/esclava desde el comienzo a pesar que luego el desarrollo de la relación hizo que modifique algunos puntos para que se adapte más cordialmente a la pareja que formamos. Pienso que algunas cosas pueden moldearse pero no eliminarse, porque suprimir cosas básicas ya quita la esencia de lo que es un relación de D/s 24/7. Una muestra de lo que he amoldado es el  protocolo. Lo dividí en tres sub protocolos: 1) El formal que usamos en la intimidad, 2) el que utilizamos al estar con la familia o en lugares públicos con personas que no son del ambiente BDSM, 3) el que manejamos en lugares públicos o privados con personas del ambiente BDSM. Creo que tener una buena relación y estar en el rol 24/7 no implica necesariamente que el resto del mundo deba saber sobre nuestros gustos personales. La familia o la gente del trabajo pueden no tomarlo bien y no es necesario exponerse a algo así.

2) Equilibrio personal sobre todo por parte del Dueño:

Muchas veces leí que el llevar a cabo una relación 24/7 hace que la parte sumisa ceda todo de sí y deje de ser como era hasta ese momento, y para mí eso solo sucede si cae en malas manos y la parte Dominante la manipula menoscabando su autoestima y personalidad.

Una persona con el rol  sumisa o esclava no debe dejar de ser quien es en esencia ni permitir que le cambien su personalidad, valores, creencias, claro que se corrigen cosas para una mejor convivencia y sumisión y estas se logran dialogando, implementando y con paciencia. El buen Amo no quita la personalidad sino que la pule, trabaja con la sumisa para que ella florezca y crezca como persona. 

La persona hace al rol, no el rol a la persona si es al revés no los considero una buena opción para llevar una relación 24/7 sana y prospera (me refiero a casos como los “amos” que consideran que pueden insultar, menospreciar, desvalorizar, etc. a una persona por ser sumisa o por su género etc.). 

3) Convivencia:

Por el tipo de comunicación, intimidad, confianza y trato diario que son necesarios en un 24/7, a mi entender, es imprescindible que exista la convivencia bajo el mismo techo ya que de esa forma no solo la sumisa puede servir y complacer a su Amo el mayor tiempo posible sino que también el Amo puede reforzar el aprendizaje y educación de ella, así como también corregir pequeños detalles que vea y disfrutar ampliamente del Dominio sobre su sumisa. Es como el viejo dicho de campo: “El ojo del Amo engorda el caballo” y de no estar presente no sería lo mismo.

¿Es válida una relación 24/7 a distancia, sin que haya convivencia?

Al no tener convivencia es difícil cerrar el círculo para una relación 24/7 porque al no estar en contacto presencial no se genera el nivel de vínculo fuerte que se necesitará para formar un relación estable, menos si una o ambas partes tienen una relación con una pareja vainilla por fuera del BDSM. La convivencia constante resulta en niveles de respuesta que la distancia hace imposible implementar, como corregir una acción por la mitad con simplemente una mirada o demostrar la sumisión en los pequeños hechos cotidianos que demuestran la entrega. 

Otras consideraciones 

El 24/7 es parte del BDSM y así como hay un solo BDSM, porque es uno solo más allá de cómo lo practique cada uno, también hay un solo 24/7. Creo que en los últimos años el BDSM se puso de moda y como toda moda muchos se suman porque es algo del momento. He visto que aparecieron montones de subtítulos asociados a los roles, por ejemplo: sumisa Alpha o Alfa (en el sentido de una persona que es difícil de someter por tener mucho carácter, cuando en realidad el término Alfa o Alpha solo se aplica a la sumisa líder en un grupo de sumisas), brat, sumisa insumisa, sumisa rebelde,  Amos moldeables, adaptables o liberales, etc. Todo eso surge porque realmente no sienten un rol pero no quieren quedar fuera de la moda del BDSM, y al tratar de encajar para no ser menos empiezan a generar subtítulos de todo, ya sea de roles o prácticas, y el 24/7 no queda exento de ellas como en un artículo que leía hace poco donde dividían el 24/7 en: 24/7 interno. 24/7 parcial, 24/7 total,  24/7 extremo.

Veo que hay muchos conceptos que se terminan desvirtuando pero desde nuestra experiencia puedo decir que una relación 24/7 se puede llevar perfectamente a la práctica sabiendo manejar los tiempos, teniendo respeto mutuo, aprendiendo y leyendo sobre el tema y otras relaciones. Verán que si se pone voluntad todo se logra, hasta se puede formar una relación 24/7 teniendo hijos extra matrimoniales ya sea de una o de ambas partes. 

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