Blogs del usuario

Hablar de BDSM, es hablar de una infinidad de prácticas para realizar en la alcoba, es hablar de un universo tan amplio y diverso que a veces es muy fácil perderse cuando iniciamos. Ya sea que iniciemos por que traemos estos gustos desde pequeños o lo adquiriéramos de mayores, lo más importante al iniciar es aprender y no olvidar el sentido común.

Cuando te inicias en el BDSM la mayoría de las veces nos sentimos raros, pensamos que podemos estar enfermos o que estamos locos. Porque ¿a quién en su “sano juicio” le gustaría que le peguen o, “peor aun”, pegarle a alguien? Todo esto sumado a lo que nos enseña la tv nos confunde y es cuando nos enfrentamos a una etapa de soledad al creernos los únicos bichos raros.

Si tienes la suerte de encontrar información y platicar con gente que ya practica, nos comenzamos a dar cuenta que no estamos solos, que hay muchas personas con gustos parecidos a los nuestros. Entendemos que tener gustos por el BDSM no nos hace enfermos, porque de hecho la práctica del BDSM NO está catalogada como un trastorno psiquiátrico, entonces llega la aceptación de nuestros gustos.

Una vez que nos aceptamos comenzamos con la búsqueda, tanto de una contraparte para “jugar”, como de información para realizar las prácticas correctamente. Es aquí en donde hay que tener mucho cuidado y ser prudentes. Lo primero que hay que aprender es que las prácticas BDSM tienen que ser sensatas, seguras y consensuadas y que es responsabilidad de cada uno cuidarse en todos los sentidos, esto independiente al rol con el que te identifiques.

Hay que aprender también que las prácticas BDSM tienen sus reglas y las reglas en este caso no siempre están para romperse, porque si las rompes literalmente se te puede ir la vida en ello. Si bien es cierto que todas las practicas BDSM conllevan un riesgo asumido, también es verdad que esos riesgos pueden minimizarse si se hace de forma adecuada, por eso es tan importante nutrirse con lecturas y es altamente recomendado asistir a talleres para aprender

Hay que entender que el BDSM no son solo golpes, detrás de todas las relaciones BDSM hay comunicación, confianza, cariño y en muchas ocasiones amor.

Si comienzas la búsqueda de una pareja ocasional o fija, vete despacio. Conoce a la persona antes de sesionar con ella. Platiquen, pregúntense qué quieren, qué buscan, qué pueden ofrecer. Sé sincero: si la persona que estas conociendo quiere una relación de pareja y tu no, es importante decirlo.

Una vez que conozcan qué quieren y que están dispuestos a ofrecer, hay que sentarse y hacer acuerdos reales, olvídense de la fantasía. Y por favor no olvides poner límites. Los límites ayudan a tener una sesión más segura.

Por último: Profundiza, No te quedes con lo primero que leas, pregunta aprende, comprende y disfruta todo el proceso; como en cualquier práctica sexual el objetivo del BDSM siempre debería de ser la búsqueda del placer.

Y algo sumamente importante que no debes de olvidar cuando inicias en el BDSM: es que todo lo que hagas te debe de provocar además de placer, bienestar.

Nunca hagas algo que realmente no deseas ni siquiera por complacer. Se trata de pasarla bien y que te sientas feliz contigo mismo.

(Editado - Adrenaline)

¿Bondage o Shibari o Kinbaku?

Cuerdas y más cuerdas: Recorriendo el vasto mundo del Bondage como concepto universal de ataduras eróticas, he pasado por el shibari-kinbaku, platicado con puristas del kinbaku y con liberales occidentales del Bondage.

Es un mundo tan simple o tan abstracto como se le desea ver y no todos se consideran practicantes de BDSM; muchos de ellos se autodenominan Rigger, Bondager, Bondagee, Top, Bottom, Nawashi y Dorei, entre otros.

¿Pero cuál es la diferencia entre Bondage y Kinbaku (omito la palabra Shibari, ya que ésta sólo significa ataduras en japonés y no hace referencia a la atadura erótica o de sometimiento y/o predicamento)?

Podría decirse que inicialmente se trata de cultura, ya que el Kinbaku implica una conexión de dos almas mediante una cuerda. ¿Pero no hay conexión en occidente? Por supuesto que la hay. ¿Pero en occidente el Bondage también se usa para sexo, en oriente no? Claro que sí. Las atmósferas y concepciones de la sexualidad, erotismo y tortura erótica son muy diferentes y, aunque en todo el mundo se puedan recrear las mismas ataduras, podría decirse que en el “Bondage oriental” se perfecciona más la técnica, aunque no implica que sea mejor o peor.

Los puristas del Kinbaku hacen mención que sólo siendo discípulo de un Nawashi y viviendo años en Japón podrás aprender Kinbaku.

Actualmente los occidentales atan como orientales y los orientales como occidentales, incluso muchos Nawashis japoneses dicen que hacen Bondage, lo cual crea aún más confusión.

Si bien la cultura japonesa ha podido mantener sus tradiciones e historia, otros países por diferentes guerras y conquistas no. Esto no demerita que otras culturas, como la azteca, maya, inca, indios americanos, egipcios y otras culturas más, hayan tenido su tradición de sometimiento con el uso de las cuerdas tal y como se realizaba en el antiguo Japón con los samuráis.

¿Entonces cómo se llama lo que hacemos con las cuerdas? Llámalo Bondage, Shibari o Kinbaku; el fin es el mismo.

En la actualidad todo se ha globalizado y muchos Nawashis hacen ataduras muy estéticas buscando algo más que las típicas escenas del Bondage oriental, así como muchos Riggers buscan realizar ataduras orientales.

Platicando con un gran amigo amante de las cuerdas (Wan Madrid), me comentaba que en el mundo el arte de las ataduras había evolucionado mucho y se podría decir que las nuevas corrientes son el Bondage erótico y el Bondage de predicamento (sin omitir que en ambos se busca la estética simétrica o asimétrica). Con lo anterior podría llegar a decirse con afán de unificar conceptos y hacer a un lado “la escuela oriental” y “la escuela occidental”, que uno define si su práctica es erótica o de predicamento con todas sus variantes posibles.

Un gran tabú dentro del BDSM es el referente a la cuestión de los tributos y la Dominación financiera. Para muchos el que la persona Dominante controle o reciba el dinero de un sumiso es prostitución, sin embargo es una realidad que a muchos sumisos les excita que su Dominante controle sus finanzas y, mientras todo sea consensuado y sensato, esta práctica puede acoplarse a cualquier relación independientemente si se trata de una relación Ama-sumiso o Amo-sumisa.

 

Me parece importante hacer algunas distinciones entre el tributo como un regalo para quien domina- que sirve como un medio para agradar al Dominante y rendirte adoración y que al realizar el pago o dar el regalo no provoca una excitación sexual-, el tributo como pago de un servicio– en este caso a las Dominas profesionales, que no lleva otro objetivo que pagar el tiempo, conocimientos y servicios ofrecidos por ellas- y el tributo como parte de la Dominación Financiera que puede estar incluido en una dinámica mucho más compleja que un simple pago.

 

La Dominación financiera tiene como principal base la excitación del sumiso al ser controlado o “abusado” económicamente por el/la Dominante.

 

En la Dominación financiera en mayor o menor grado pueden presentarse los siguientes comportamientos:

 

La persona sumisa informa al Dominante cuáles son sus ingresos y gastos, puede incluir la entrega de estados de cuenta, recibos de nómina, etc.

El Dominante lleva el control de los gastos y decide en qué puede o no gastar el sumiso

El sumiso entrega el control de las cuentas financieras al Dominante, dejando a su consideración en qué gastar el efectivo y cuánto dinero le corresponda para sobrevivir

El sumiso da una extensión de su tarjeta de crédito a su Dominante para que pueda hacer uso libremente de ella

La Dominante exige regalos o una pensión-tributo regular al sumiso y éste lo da porque le excita

El sumiso pone a nombre del Dominante cualquier propiedad o inmueble

En todos los casos anteriores el sumiso se excita con sus propios comportamientos y con los del Dominante.

Palabras de Seguridad

 

A continuación se detallan algunas de las preguntas más frecuentes que me han hecho sobre el uso de palabras de seguridad. Vaya por delante que no todo el mundo usa palabras de seguridad. Como en muchos otros aspectos del BDSM, es una cuestión de elección personal. En cualquier caso, el tema de las palabras de seguridad debe discutirse ANTES de la primera sesión. Además, conviene tener en cuenta que la mejor palabra de seguridad es siempre el instinto: si algo te dice o te hace pensar que hay gato encerrado, no sigas adelante, con o sin sin palabra de seguridad. Las palabras de seguridad también cambian con el paso del tiempo, a medida que se consolida la relación. Deben discutirse con cierta frecuencia y, en su caso, revisarse para adecuarse a las nuevas necesidades de la pareja.

 

P: ¿Qué es una palabra de seguridad?

 

R: Es una palabra o serie de palabras decididas entre el/la dominante y el/la sumiso/a para ser utilizadas, en caso de necesidad durante una sesión, por cualquiera de las partes para finalizarla. La fórmula que más he visto es: rojo (parar), amarillo (frena, precaución), verde (adelante). Tan simple como un semáforo.

 

P: ¿Cómo escojo las palabras de seguridad?

 

R: La palabra que escojas debería indicar claramente al/la dominante que algo no va bien en la sesión. Por ello, probablemente, la palabra “NO” no sea una buena elección. Llevadas por la excitación del momento, algunas personas puede decir que no cuando en relidad quieren decir que si. La elección de la palabra es una cuestión a tratar siempre entre las dos partes de la relación. Basta con asegurarse de que sea una palabra fácil de recordar y que no sea de uso corriente durante las sesiones, para que funcione.

 

P: ¿Qué pasa si estoy amordazado/a y no puedo hablar?

 

R: En esos casos es buena idea tener también establecida lo que se llama una "acción de seguridad". Si el sumiso/a va a estar amordazado/a, debe definirse un gesto o una acción que pueda usarse como señal para parar la sesión. Las acciones más corrientes que conozco consisten en que el/la sumiso/a tenga algún objeto en la mano para que lo deje caer si desea parar; unas llaves, una campanilla, una pelota o cualquier otra cosa que haga ruido y que atraiga la atención del/la dominante.

 

P: ¿Cúal es el mejor momento para fijar las palabras de seguridad?

 

R: Preferiblemente antes de que se produzca la primera sesión, durante el proceso de negociación que debe darse entre las partes que desean entablar unarelación de D/s.

 

P: ¿Es cierto que una palabra de seguridad supone una limitación o pérdida del control por parte del/la dominante?

 

R: Si y no, depende del punto de vista. En mi opinión, el/la dominante es quien posee el control de la sesión, quien decide lo que sucede en ella y la dirección que va tomando la sesión. Una palabra de seguridad es simplemente una forma de expresar que se ha alcanzado un límíte o que algo va francamente mal. Muchas de las actividades y prácticas que se llevan a cabo en una relación de D/s conllevan una serie de riesgos y nadie es perfecto, de manera que la posibilidad de que se inflinja daño físico es real. Las palabras de seguridad son una buena manera de prevenir ese riesgo. (En la valoración de una relación como "segura y mutuamente consentida", la existencia de palabras de seguridad es uno de los elementos importantes).

 

P: ¿Qué ocurre si dejo de utilizar palabras de seguridad en mi relación?

 

R: Normalmente, en una relación de D/s duradera, el uso de palabras de seguridad suele desaparecer poco a poco con el tiempo, porque la persona dominante conoce tan bien a la otra persona, que sabe cúales son sus límites y qué ritmo debe imprimir a las sesiones para no ir demasiado deprisa. Igualmente, una multitud de pequeños detalles permiten saber lo que pasa en todo momento entre ambos, haciendo que se sientan tan cómodos que ya no sea necesario utilizar la palabra de seguridad. Si es éste tu caso, ¡enhorabuena! Tienes suerte de tener una relación que funcione así de bien.

 

P: ¿Cuándo debo usar la palabra de seguridad?

 

R: Esos detalles deberías hablarlos y discutirlos con tu pareja durante el proceso de negociación previo a la relación. Las palabras de seguridad se usan con más frecuencia en aquellos momentos en los que se está alcanzado el límite, bien síquico o físico, y no aguantas más.

 

También hay personas que usan la palabra de seguridad en otras situaciones. Hay quien la usa como una especie de “tiempo muerto” en la sesión. Por ejemplo, una sumisa con la que conversé una vez y que estaba iniciándose en la D/s, me comentó que su dominante quería que ella usase su palabra de seguridad en cualquier situación en la que se encontrase verdaderamente incómoda, como un tiempo muerto para discutir la situación entre los dos, aunque él tuviese la última palabra. El mejor ejemplo que me dió estaba relacionado con un castigo que tuvo que sufrir una vez. Ella, sinceramente, no entendía cúal había sido su falta, así que invocó la palabra de seguridad para discutirlo con su dominante. Este uso de la palabra de seguridad me parece extremadamente beneficioso, tanto para la evolución y aprendizaje del/la sumiso/a, como para incrementar la confianza mutua entre las partes.

 

P: ¿Puede un/a dominante ignorar una palabra de seguridad en alguna ocasión?

 

R: La respuesta a esta pregunta es sencilla y rotunda: NO. La palabra de seguridad tiene su razón de ser. Si es usada, lo será con motivo y no debe ser ignorada.

 

P: ¿Qué ocurre si tengo la sensación de que mi sumisa/o está abusando de la palabra de seguridad?

 

R: Si crees que tu sumisa/o está usando la palabra de seguridad de forma abusiva, deberias sentarte con el/ella y hablar del tema juntos. Puede que algo le esté molestando seriamente, haciéndole/la sentirse incomodo/a o inseguro/a.

 

P: ¿Podría un/a dominante castigar alguna vez a su sumiso/a por usar la palabra de seguridad?

 

R: La respuesta lógica a esta pregunta es NO. Castigar a un sumiso/a por haber usado la palabra de seguridad honestamente, de acuerdo con las condiciones establecidas para su uso, es algo que merma la confianza. El/la sumiso/a confia en que el/la dominante respetará lo pactado. Castigarle/a por usarla le hará sentir que la palabra de seguridad carece de sentido. Por lo tanto, generará desconfianza y sensación de inseguridad, perjudicando la relación. Sin embargo, si se ha usado la palabra de seguridad sin motivo, podría aplicarse un castigo. Pero, por supuesto, eso depende de cada relación.

 

P: Me siento culpable cuando uso la palabra de seguridad ¿he decepcionado a mi dominante?

 

R: La respuesta a esta pregunta es NO. No has decepcionado a tu dominante, aunque sentirse ligeramente culpable es una reacción perfectamente normal. Un/a sumiso/a intenta honesta y duramente satisfacer y dar placer a sudominante, de todas las maneras en las que se le pide que lo haga. Muchos consideran que parar así una sesión va a disgustar al/la dominante. Cuando se pronuncia la palabra de seguridad, el/la dominante debe actuar en consecuencia e interrumpir la sesión, para apoyar y cuidar al/la sumiso/a, haciéndole saber que no ha ocurrido nada malo.

 

P: Mi dominante y yo hemos decidido conscientemente eliminar la palabra de seguridad, ¿es normal?

 

R: No seré yo quien diga lo que es normal o deja de serlo, pero conozco casos como ese. Mucha gente se refiere a esta situación con la expresión “quebrantar a una/un sumisa/o”, otros lo denominan “explorar los límites”. En la mayoría de los casos de los que he tenido conocimiento, el/la sumiso/a era novato/a y no conocía sus propios límites. Este tipo de sesión se realiza para ayudar a que la/el sumisa/o encuentre sus límites. También he oido que, a veces, este tipo de sesiones se realizan adrede para que el/la dominante consiga que la/el sumisa/o pronuncie la palabra de seguridad. En estos casos, la intención del/la dominante puede ser muy variada. Puede que el/ella esté comprobando si el/la sumisa/o usará la palabra, quizás con la intención de comprobar si se han ampliado los límites del/la sumiso/a. Otras personas hacen esto, con consentimiento previo, buscando una sesión más fuerte. Como puedes ver, como casi siempre en el D/s, no hay respuestas del tipo "correcto/incorrecto" a esta pregunta. Es una decisión personal, y cada relación es diferente.

 

Recuerda que el propósito de la palabra de seguridad es crear más confianza entre las partes que componen la relación. Ninguna relación de D/s funciona sin que exista una confianza mutua. No abuses de la palabra de seguridad, porque eso destruirá la confianza en la relación. El/la dominante confia en que no abusaras de esa palabra, y el/la sumiso/a confia en que el/la dominante la respetará. Asi que úsala con sabiduría y mantendrás viva la confianza. En algunas relaciones no se usan palabras de seguridad. Eso no significa necesariamente que sea una relación insegura. Las palabras de seguridad tampoco te dan una garantía absoluta y nunca pueden sustituir a la comunicación entre las partes.

 

Un/a sumiso/a debe poder comunicarse con su dominante durante la sesión para expresarle que algo está fallando. Por ejemplo, que unas esposas están demasiado apretadas o cosas así. Este tipo de comunicación ayuda a prevenir que una sesión acabe antes de lo que verdaderamente les hubiese gustado a las dos partes.

 

La palabra de seguridad es, asimismo, una forma de comunicarle a tu dominante dónde están tus límites. Mediante su uso en cualquiera de sus sentidos, el/la dominante también puede comunicarte lo mismo, sus límites. No usar la palabra de seguridad cuando realmente es necesario hacerlo rompe la comunicación. Usarla cuando no es necesario, también perjudica la comunicación y la confianza.

Author:Raven Shadowborne

Sexo Anal: Algunas normas básicas

El sexo anal, practicado de forma adecuada, es tan sano como cualquier otro tipo de sexo. Y las personas lo practican porque causa placer -el ano puede llegar a ser una zona intensamente erógena. De hecho, ¡muchas más personas "normales" que las personas gay practican sexo anal ! El ano contiene más finales de nervio que cualquier otra parte del cuerpo masculino, y muchos más que cualquier otra parte del cuerpo femenino, excepto el clítoris. No es ningún secreto que el sexo anal es parte de la vida sexual de muchas personas.

 

El "sexo anal" puede variar de simplemente llenar el propio ano o el ano de la pareja con un dedo lubricado, a introducir varios dedos, o a una completa relación anal. Todas estas prácticas físicamente son muy placenteras, y si tú te lavas tu ojete, no hay nada repulsivo sobre ello. El taboo hacia el tema anal es muy antiguo, pero no hay necesariamente ninguna razón médica hacia si tú sabes lo que estás haciendo.

 

Si estás preocupado acerca de mantenerte aseado, en todos los casos asegúrate que has ido al baño antes de jugar, y lava tu trasero -exteriormente, y si lo deseas, interiormente, con un enema. Si lo que quieres es sentirte limpio para disfrutar del sexo anal, no es demasiado importante estar tan limpio como uno desea (también es muy importante, a pesar de todo, usar técnicas seguras de sexo, las cuales describo un poco más adelante).

 

 

Las reglas principales para el sexo anal son Comunicación, Relajación, Lubricación. Veamos, tu ano consiste en dos anillos musculares, doblados en los esfínteres interno y externo. Tu esfínter externo es bajo tu control voluntario -tu puedes relajarlo como desees. Pero tu esfínter interno no está bajo control voluntario. Si estás tenso, tu esfínter interno estará tirante, e intentando forzarlo de algún modo lo forzará, lo cual causará que tú (y el mismo esfínter) caigan en una mayor tensión. Así pues, la regla en el sexo anal es ir lentamente; no se puede presionar para disfrutar más rápidamente.

 

Comunicación: es necesario hablar de lo que se va a hacer, 

¡ antes de hacerlo ! No desees jugar con tu pareja queriéndola coger por sorpresa; no estará relajada, y no será divertido. Asegúrate de que ambos os encontráis a gusto con la idea del juego anal. Relajación: escucha a tu cuerpo. Si tu ano desea que se juegue con él, lo sabrás; si no, no intentes nada. Lubricación: tu ano no lubrica, así que necesitas un lubricante soluble en agua como por ejemplo "KY Jelly" o Probe. Usa grandes cantidades del mismo; es limpio ! Cuanto más lubricante uses, más confortable te sentirás. Y finalmente, comunicación, de nuevo. Si no has jugado con tu ano antes, las sensaciones serán intensas y extrañas. Podrías sentirte de igual modo que si tuvieras un movimiento intestinal cuando tu pareja desliza tus dedos fuera de ti; es necesario algún tiempo para descubrir que esta sensación es engañosa y que lo que se está sintiendo no acabará en una (excreción) ? No es suficiente con solamente limpiar tu ano, a pesar de todo; tu pareja debe usar también una barrera de latex (un guante para introducir el dedo, un (dental dam) o porción de Saran Wrap para lamer, y un condón para penetrar) cuando practique el sexo contigo. Esto es necesario para el sexo en general, pero muy especialmente para el sexo anal; la no protección / prevención es el tipo de sexo con más alto riesgo para poder transmitirse enfermedades de transmisión sexual de cualquier tipo. También, usando protección a menudo aumenta la sensación de salud y limpieza, lo cual ayuda a mucha gente a relajarse y disfrutar mucho más l experiencia. (Algunos afirman que el juego anal es aun más arriesgado de lo que se ha dicho. De hecho, en algunos lugares los parásitos intestinales, esparcidos por practicar sexo anal, han sido considerados un serio problema de salud pública en cuanto a transmisión sexual se refiere, con miles de personas infectadas. Decide por ti mismo a cuánto nivel de riesgo querrías llegar). Y cualquier objeto que haya estado en contacto con el ano debe ser limpiado minuciosamente (o tirado, en caso de los condones ) antes de que pudieran entrar en contacto con la boca o la vagina.

 

Ya he mencionado con anterioridad que no es una Buena idea el forzar nada. Permítaseme ser más categórico: si tú sientes dolor en tu ano mientras practicas sexo anal, STOP. Sexo anal muy duro puede estresar y posiblemente dañar el revestimiento del ano, lo cual puede llevar a muy serias infecciones. El sexo anal no se puede mezclar con la fuerza, y NUNCA debe ser usado como un medio de infligir dolor. Y si te encuentras que tu recto sangra, ve al médico INMEDIATAMENTE. (No tengas vergüenza, los médicos han visto de todo antes … solo para cuidar de ti !) Dicho esto, querría clarificar lo que quiero decir con STOP si tu sientes daño. Esto es lo que debes de hacer: parar de moverte. El dolor debe proceder del músculo de tu esfínter en el momento en que se hace más ancho, y cuando tu pares de presionarlo, parará de molestar -y posiblemente relajará más. Si no para de molestar cuando tú paras de moverte, entonces debes de apretar un poco hacia fuera (lentamente) y tomar las acciones apropiadas. Si esto finaliza, espera unos instantes, y entonces empieza de nuevo … tu trasero te hará saber si desea parar definitivamente. (Así que presta atención a ello! Estar bebido NO es una buena idea, ya que no te detendrías ante cualquier dolor que pudieras sentir. La lista FAQ sobre Pésimos Productos Sexuales apunta a un "lubrificante" que contenía aceite (y que además no podía ser usado con guantes o condones), Y la cual se anunciaba a sí misma como la mejor indicada para el sexo anal PORQUE contenía benzocaina "para más confort"! Si nadie los denunció -por usar su producto, espero que su compañía se fuera al infierno.)

Autor: Rob Jellinghaus ©

 

Suplicar (begging) en BDSM

 

Suplicar (begging) es algo que muchos incluyen en su relación BDSM Cada individuo tiene sus razones para usarla y les causa reacciones diferentes. Suplicar afecta a los implicados tanto en el plano mental como emocional.

 

Suplicar es cuando un sumiso ruega a su Dominante para recibir algo. Comúnmente se utiliza para que el sumiso pida placer, orgasmo o una escena/sesión de placer. Utilizado para que se le conceda desahogo también puede ser un método que recuerde al sumiso que su cuerpo ya no le pertenece y que incluso el placer físico del dolor o el orgasmo han de ser concedidos por el dominante.

 

Suplicar puede ser una forma de controlar o ejercer el poder sobre el sumiso. Hacer que el sumiso suplique por algo es una forma poderosa de recordarle que ya no es libre para determinar sus propias elecciones sin, como mínimo, el permiso del Dominante. Esto puede poner de manifiesto las respuestas emocionales del intercambio de poder. De esta forma se utiliza básicamente como una de las muchas cosas que recuerdan el intercambio de poder a los participantes.

 

Suplicar también puede ser utilizado por el Dominante durante un castigo. Puede pedir u ordenar al sumiso que previamente agradezca cada golpe al Dominante y que pida otro. De esta forma, suplicar es una forma de asumir las razones del castigo y de que las consecuencias son, de hecho, ese castigo. Para muchos sumisos el hacer esto impide que su mente se relaje hacia el sumi-espacio (subspace) y transforme el dolor del castigo corporal en placer. Se consigue porque fuerza al sumiso a participar activamente en su castigo, proporcionando a la mente algo en lo que ha de concentrarse. Ayuda a mantener al sumiso centrado durante el castigo, centrado su enfoque en lo que le esta ocurriendo, cada suplica reforzando el hecho de que la mala conducta tiene consecuencias.

 

El acto físico de suplicar puede ser morboso para muchos. Ver al sumiso en una postura evidentemente sumisa, rogando al Dominante, puede producir excitación sexual en ambos sujetos. Estar arrodillados es la mas común de las posturas sumisas, y solo ver a una persona en esta posición puede excitar al Dominante. Sin embargo no hace falta estar de rodillas para suplicar. La posición para suplicar depende del Dominante, y algunos prefieren ciertas posiciones para ciertas situaciones.

 

Suplicar puede tomar muchas formas. Desde un simple "Por favor Amo/Ama ¿puedo hablar libremente?", a un largo proceso de imploraciones repetidas en una posición particular usando un lenguaje y tono específicos. Por ejemplo, un sumiso de rodillas, desnudo, piernas abiertas, brazos cruzados detrás de la espalda, cabeza erguida, ojos bajados, en un tono de voz suave suplica a su Amo/Ama que le dé permiso para orgasmar. La imploración en si misma podría ser algo de tipo "Por favor Amo, ¿tu zorra se puede correr para ti" o "Por favor Amo/Ama, ¿puedo corredme ya? Por favor Amo/Ama". Semejantes imploraciones pueden incluir movimientos corporales para mostrar al Amo/Ama todas las partes del cuerpo que poseen, así como el grado de excitación sexual.

 

Algunos Dominantes prefieren que cuando sus sumisos suplican incluyan declaraciones de quien esta al mando o devoción y sumisión. La forma de suplicar realmente depende del Dominante, y es el Dominante quien debe dejar claro al sumiso que prefiere en cada situación.

 

Suplicar contiene un factor de humillación inherente para el sumiso. La humillación puede ser muy morbosa para algunos. Este factor de humillación puede ser aumentado en intensidad requiriendo lenguaje "vulgar" mientras se suplica. De esta forma, el factor de humillación puede ser utilizado como forma de enseñar humildad al sumiso si este se muestra demasiado orgulloso o arrogante. Sin embargo, cualquier actividad que incluya humillación obvia ha de ser manejada con cuidado y con mucha premeditación, para asegurar que se esta llevando a cabo de la forma más segura posible para el bienestar mental del sumiso. Enseñar humildad es una cosa, destruir la autoestima es otra completamente diferente.

 

Suplicar también es a menudo utilizado en escenas de juegos de rol. Donde con mas frecuencia lo he visto, ha sido cuando los individuos describen escenas en las que un miembro hace el papel de "niño" y suplica a su "mama" o "papa" que les azoten o les concedan un privilegio que desean. De esta forma suplicar aumenta el realismo de la escena del juego de rol y la hace más satisfactoria para los involucrados, ya que pone al sumiso en una mentalidad más infantil.

 

Suplicar, como puede uno ver, es otro aspecto del BDSM que tiene gran variedad de usos, morbos y significados. Es una opción personal incluir o no las suplicas en la relación.

Author:Raven Shadowborne

Peligros del cara a cara

(para Dominantes y sumis@s/esclav@s)

           

             

A menudo se considera que los sumisos son más vulnerables en un encuentro con un Dominante, de lo que es el Dominante. En muchos aspectos esto es cierto, pero como verán a continuación, los Dominantes también son vulnerables de una forma particular. Algunos de los muy reales peligros a los que se enfrenta un sumiso se pasan por alto ante el intenso deseo de experimentar las cosas de primera mano.

 

Los mayores peligros son el daño físico y/o la muerte. Casi nadie sale a hacer daño o matar a otros, pero algunos si. La mayoría de encuentros van muy bien, pero los peligros son muy reales. A menudo se ve a los sumisos como presa fácil ya que su naturaleza sumisa puede ser manipulada por alguien que sabe como para permitir abusos. Un sumiso, durante una escena, es totalmente vulnerable a cualquier cosa que el Dominante decida hacer. Esta vulnerabilidad física puede fácilmente ser utilizada por personas sin escrúpulos para o dañarlos físicamente de forma permanente o directamente matarlos. No merece la pena morir por ninguna cantidad de orgasmos o tiempo pasado en sumiespacio (subspace). 

Otro peligro es involucrarse con alguien que es un abusador. Los abusones no actúan así desde el principio de una relación. Saben que si lo hacen no podrán retener a la persona que desean. Lo hacen cuando pasa el tiempo, cuando saben que su victima ya no se ira.

 

La vulnerabilidad de un sumiso a la violación es una posibilidad real. Algunos ven a los sumisos como "esclavos sexuales" que son promiscuos y fáciles. Esto puede sesgar sus expectativas del sumiso y es fácilmente manipulable por una persona que sale a por un polvo. Una persona puede usar esto para intimidar al sumiso o directamente reducirlo, pensando que al sumi le gusta "jugar duro".

 

Un sumiso también es muy vulnerable a abuso y daño emocional y psicológico. A los sumisos a menudo se les dice que deben respetar y obedecer al Dominante, sin que se les diga que esas dos cosas no se dan automáticamente al primero que dice que es Dominante. Esto se puede utilizar contra el sumiso para obligarlo a hacer algo que realmente no desea, y el sumiso se puede encontrar en una situación que no sabe manejar y de la que no ve salida. 

Peligros para Dominantes:

 

Muchos no piensan en los peligros posibles a los que se enfrenta un Dominante cuando se encuentra con alguien que conoció online. A menudo cuando se debate encontrar a alguien que se conoce online solo se piensa en la seguridad física del sumiso. Esto tiene sus razones, pero crea un falso sentido de seguridad en los Dominantes que atienden esos primeros encuentros. Realmente existen peligros muy reales a los que se enfrenta un Dominante inmerso en este estilo de vida, cuando escoge encontrarse con alguien que solo conoce online.

 

El primer peligro es su seguridad legal. Si un Domínate juega con alguien en un primer encuentro, es bastante fácil que un sumiso le acuse de violación o asalto. Lo más probable es que se crea al sumiso, aunque el Dominante pueda mostrar una lista de juegos o contrato de negociación de la sesión para demostrar un consentimiento previo. Estas acusaciones pueden destruir la vida de las personas. Esto no ocurre muy a menudo, pero ocurre. Así que asegúrate de que la persona con la que te vas a encontrar es de confianza. (Una vez mas, no son todas las personas, solo algunas). 

Los Dominantes también se enfrentan a peligros físicos. Especialmente las Dominantes femeninas. Una persona puede ser bastante más fuerte de lo que aparenta a primera vista. Aunque no lo sea, para utilizar una pistola o cuchillo no se necesita fuerza. Ahí fuera existen personas que no quieren una relación, si no que buscan hacer daño a otros por la razón que sea. Este peligro esta presente también para los Dominantes. No contéis con que vuestro dominio os protege, porque si alguien realmente os quiere hacer daño, lo hará.

 

La difamación también es un peligro al que se enfrentan los Dominantes. Si por alguna razón al sumiso no le gusta el Dominante con quien queda, puede difundir rumores de que el Dominante es abusivo o alguna otra mentira que destruya su reputación. Esto también puede ocurrir si un Dominante rechaza la solicitud de juego de un sumiso. El enfado y resentimiento pueden hacer que un sumiso busque venganza. Actualmente, en la comunidad (Estadounidense)*, muchos no creen que sea poco ético poner a un Dominante en la lista negra sin pruebas reales.

 

Una vez mas, eres el único responsable de tu seguridad. No todo el mundo sale a por otros, pero ocurre. Cuando tanto el Dominante como el sumiso arriesgan la vida, es mejor prevenir que curar.

Author:Raven Shadowborne

¿Qué es D/s?

D/s es una abreviatura que representa la Dominación y la sumisión. Ésta es una relación entre dos personas que incluye lo que se conoce como entrega de poder. El sumiso, de forma consensuada, concede al dominante la autoridad para ejercer control sobre él/ella. Es un lazo mutuo. Se basa en confianza y el compromiso. Las necesidades de tal lazo son comunicación, confianza, respeto, saber, conocimiento de sí mismo y amor, idealmente. Es una forma de vida muy compleja y variada, difiriendo cada relación de otra del mismo estilo.

 

La comunicación es un clave importante en una relación exitosa de D/s. Las personas implicadas deben ser capaces de hablar con la otra persona abiertamente y compartir sus pensamientos, sensaciones, ideas y fantasías. Este tipo de comunicación es difícil de alcanzar y requiere trabajo mantenerla. Pero sin ésto, la relación no puede sobrevivir. Las metas de ambos participantes son el placer del otro.

 

Ninguno de los dos participantes puede alcanzar esa meta si no sabe que satisface al otro participante. La comunicación puede tomar muchas formas, una charla cálida a la hora de dormir, notas, cartas, incluso una historia, pueden explicar tus necesidades y emociones a tu pareja. Lo importante es hablar con el otro, de forma honesta y de una manera abierta.

 

La confianza es otra clave importante en una relación D/s para que funcione bien. La confianza se gana, no se fuerza. Y debe de ir en ambas direcciones. El sumiso debe confiar al casi su misma vida. La confianza se gana por el comportamiento de ambos participantes. La comunicación y la honradez abiertas ayudan a construir la confianza dentro de la relación.

Respetar loslímites de tu compañero fomentará esta confianza. Aceptar todos los aspectos de la personalidad de tu pareja también fomentará la construcción de esa confianza. Si en la vida real la confianza es un sentimiento muy fácil de romper, en el mundo de la D/s lo es aun mas. Es muy fácil romper la confianza en una relación de D/s y muy difícil poder restablecerla.

 

Los participantes en una relación de D/s necesitan respetarse mutuamente. Todas las necesidades de la pareja, deseos, miedos, dudas, logros y capacidades tienen que ser respetadas. El respeto es otro aspecto que se gana en la D/s. Tus acciones dictarán si eres capaz o no de merecer respecto dentro de una relación de D/s.

 

Los participantes en estas relaciones deben tener por lo menos un

 

conocimiento básico de lo que están haciendo, de lo que puedan llegar a ser los resultados de sus acciones. De cómo utilizar los varios juguetes y material asociado a esta forma de vida, así como un conocimiento básico de las necesidades emocionales dentro de esta relación y un buen conocimiento estudiado de la otra persona.

 

Hay que tomar tiempo para saber sobre D/s y también sobre la otra persona. Toma tiempo en aprender tanto como puedas y tu relación será mejor. Los que estamos dentro de la D/s hemos de tener por lo menos un conocimiento básico de nosotros mismos. Con esto quiero decir que una persona debe saber cómo es en sí misma. Saber sus propias necesidades y límites personales antes de que puedan ejercer la opción adecuada acerca de si desea someter o no, o si o no tiene en su interior lo que ha de tener un dominante. Este es un proceso largo y hay que tomar un cierto tiempo para cumplirlo, aunque este proceso no acaba nunca. Deben también ser conscientes de que a pesar de que se establece una estrecha relación, también se trata de personas individuales. Las personas de la relación no deben olvidar nunca que de hecho son realmente personas y que por lo tanto, cabe el error humano. Todos somos humanos y no hay ser humano perfecto. Esperar la perfección es la manera más fácil de decepcionarse.

 

Una relación de D/s idealmente debería de incluir amor. Aunque esto no es una necesidad para una relación satisfactoria, consolida el enlace entre las dos personas. Por experiencia he aprendido cuan cercana puede llegar a convertirse una relación de D/s, con el paso del tiempo, paciencia y comunicación, no hay prácticamente lugar para los secretos. El amor en sí mismo es difícil de definir y cada persona tiene su propia definición. Para mí, es un enlace emocional entre dos personas. Hay grados que varían en cuanto al amor, pero mi opinión es que, idealmente, en la D/s, el amor incondicional debe estar presente. Éste hace que la relación sea más satisfactoria emocionalmente si está presente.

 

La relación D/s es realmente un hecho muy complejo. La entrega de poder de una persona a otra puede llegar a ser una cosa espantosa si se analiza fríamente. Hay diversos grados en esta entrega de poder al otro, comenzando por aquellos que lo realizan de vez en cuando, a los que consienten mutuamente a un acuerdo de esclavitud y otorgan control total al otro. Pero lo que cada persona, sin referencia al nivel de implicación que tenga, tiene que recordar también es que debe respetar los límites de sus parejas. Y los que están dentro de esta forma de vida deben ser tolerantes con las diferencias entre su tipo de relación y los de otras personas. No hay un conjunto de reglas que constituyan una relación D/s “apropiada”. Y aquellos de nosotros que estamos dentro de esta forma de vida hemos de aceptar este hecho. Creo que siempre y cuando los participantes sean felices y las necesidades de cada persona se satisfacen de forma consensuada, no importan los detalles.

Author:Raven Shadowborne © 1997

 

 

 

 

¿Te atrae?, ¿lo sientes?, ¿te gusta?, ¿te sientes cómodo con estas fantasías?, ¿tienes ganas de desarrollarlas y experimentarlas?

Pues adelante, pero sin precipitarte y sin dejarte llevar por impulsos momentáneos. Vas a disfrutar intensamente, pero tómate tu tiempo y actúa reflexivamente. Avanza gradualmente, tantea. Busca información en internet, lee –tanto textos de ficción como de no ficción-, visualiza imágenes o películas, fantasea y explora tus propias reacciones para ir descubriendo lo que más te gusta, lo que te atrae pero a la vez temes, lo que decididamente rechazas, dónde situarías tus límites, cual sería tu rol, etc. Una vez lo tengas mínimamente claro puedes empezar a relacionarte.

 

 

 

No hay escuelas de BDSM pero sí grupos y personas experimentadas dispuestas a ayudar a los novatos, aunque al fin y al cabo la iniciación al BDSM es en buena medida un proceso de autoaprendizaje y de autoconocimiento. Los foros de internet, los chats, los grupos o las comunidades virtuales son un medio idóneo para las primeras tomas de contacto. La costumbre es entrar en ellos adoptando un seudónimo o nickname, algo habitual en todos los chats. En el mundo BDSM la mayoría de la gente suele identificarse por su nick (sin ir más lejos, este texto lo firmo con el mío).

 

Introdúcete, observa comportamientos, pregunta sin temor pero educadamente, asiste a charlas y tertulias virtuales, habla con las personas o grupos que te inspiren más confianza, pasa de las habladurías que por desgracia abundan y cuando te sientas mínimamente afianzado trata de interactuar con otras personas, experimentar sensaciones y familiarizarte con ellas. Luego ya verás si estás dispuesto a adentrarte en el BDSM de verdad. No te comprometas a nada ni con nadie hasta que no estés seguro de lo que quieres y sobre todo se honesto y evita generar falsas expectativas, en los demás y contigo mismo.

Si en los chats te identificas como sumiso o sumisa novato/a, enseguida te lloverán propuestas de gente que querrá ser tu Amo y pasar a la acción. Este tipo de gente que tiene prisa no es recomendable para una primera experiencia, ni siquiera en internet (es bastante común que este tipo de gente empiece diciéndote, de buenas a primeras, que te arrodilles por el simple hecho de ser ellos dominantes y tu sumiso/a). Es mejor prestar atención a la gente que se muestre dispuesta a enseñarte. Desconfía asimismo de las personas que en nombre del BDSM te impongan cosas que te desborden o que hagan que te sientas forzada, así como de las personas excesivamente celosas, manipuladoras, tramposas o poco respetuosas, que en internet las hay como en todas partes.

 

 

 

Ser dominante no implica ser desconsiderado o grosero, si no todo lo contrario, igual que ser sumiso o sumisa no te obliga a servir a todos los dominantes que se crucen en tu camino.

 

Si finalmente te decides a adentrarte en el BDSM real una buena forma de empezar es participar en alguna quedada, cena o encuentro, como los que organizan los grupos de internet. También existen clubs y locales especializados donde a menudo se organizan fiestas, tertulias o actividades. Los podrás localizar con relativa facilidad preguntando en los foros, grupos o a personas bien relacionadas. En estos locales también podrás encontrar muebles, utensilios y cosas para disfrutar del BDSM puesto que generalmente disponen de una sala de juego o mazmorra. El 24 de julio, con motivo del día internacional del BDSM, se suelen convocar bastantes eventos en todas las ciudades donde existen grupos mínimamente organizados. Esta puede ser una buena ocasión para una primera toma de contacto y empezar a conocer gente cara a cara.

 

Si tienes una relación estable y deseas desarrollar estas fantasías con tu pareja, asegúrate bien de que realmente le gusta. Es difícil atraer hacia el BDSM a personas que no lo sienten. Si recurres a los servicios de profesionales ten en cuenta que nada te garantiza que tengan un conocimiento del BDSM superior al que pueda proporcionarte, sin mediar interés económico, una persona experimentada.

 

Si vas a quedar a solas con alguien, que la primera cita sea sólo para tomar café y en un lugar público y concurrido. No des tu número de teléfono a quien no esté dispuesto a revelarte el suyo. Rechaza, al principio, las citas a ciegas o las propuestas que te exijan más de lo que tú estés dispuesto a dar. No sigas adelante si te sientes presionado. Infórmate acerca de las precauciones aconsejables ante una cita (la alarma silenciosa, por ejemplo). Si acudes a ella seguro y relajado, podrás disfrutarla mucho más.

 

 

 

A medida que te vayas adentrando en el tema ve formando tu propio ajuar acorde con tus gustos y fantasías. Si eres dominante, procura llegar a los primeros encuentros o sesiones teniéndolos bien planificados. Asimismo, procura ampliar y perfeccionar progresivamente tu conocimiento de las técnicas. Cuando ya acumules experiencia, atiende a los principiantes como te atendieron a ti cuando te iniciabas o como te gustaría que lo hubieran hecho.

 

Femme Fatale vs Dómina

Al mencionar la palabra Mistress, Dómina, Ama, etc, lo primero que a la mayoría de las personas en general -ya sea vainilla o quienes estamos involucrados en el FemDom- se nos viene a la mente es una Mujer fisicamente atractiva, 90-60-90, con ropa de cuero ajustada, látex, botas de tacon muy alto, una fusta o látigo en mano y un séquito de hombres sumisos a sus pies, como una Femme Fatale.

 

Si bien esto no se encuentra lejos de la realidad en Dóminas Profesionales que trabajan en esto, existe otro grupo de Amas que entrenamos a nuestras parejas para mejorar en gran medida nuestro matrimonio y noviazgo (como lo he mencionado antes Home Mistress) y en este artículo me enfocaré exclusivamente a las Home Mistress, con esto no quiero decir que no es hermoso y sexy vestirse de latex, pero no todo el tiempo podemos vestirnos de esta manera por nuestras diversas actividades.

 

Una Mistress puede ser cualquier Mujer que tenga deseos de tomar el control de su vida, de su relación y de su pareja, todas tenemos este potencial, tu decides seguir siendo un diamante en bruto o brillar en tu máximo esplendor.

 

Una Mistress la puedes encontrar en cualquier lugar, puede ser tu vecina, tu hermana, tu mamá, una amiga de la infancia, no hay un estereotipo de Mujer que te indique a ciencia cierta quien es Dómina o quien no lo es, ni tampoco es necesario estar publicandolo a los 4 vientos si no lo deseas, muchas preferimos mantenerlo como parte de nuestra intimidad.

 

Una Mistress no necesariamente tiene que ser economicamente pudiente o ser de clase social alta, lo importante es tener buen gusto y lo poquito que puedas llegar a tener que vea elegante y transmita tu escencia y personalidad ( aqui hay gustos para todas, hasta el estilo minimalista puede transformarse en algo apropiado para ti si le das tu toque personal por ejemplo en colores oscuros)

Una Mistress no la hacen sus ropas de latex o de piel, sino su actitud, el mejor vestido que puedes portar es tu CARÁCTER, de nada sirve que tengas los mejores atuendos si tu carácter no doblega la voluntad de tu sumiso, puedes usar un short y una blusa, pero tu carácter hace que tu sumiso te vea y se rinda a tus pies.

 

Una Mistress no necesariamente debe estar enojada y tratar duro al sumiso todo el tiempo como una Generala en un campo de batalla, la Mujer es Amor, y se puede tratar con amor al sumiso al mismo tiempo que le ordenas algo, el detalle es ser firme y no claudicar ante los errores del sumiso.

 

Una Mistress no necesariamente tiene que usar tacones todos los días de su vida para que su sumiso esté rendido cual perro a su dueño, puedes usar zapatos bajitos pero lindos siempre y cuando mantengas en perfecto estado tus pies para la adoración - mi toque personal es que siempre que me compro un par de zapatos los "estreno" con mi sumiso, mis zapatos no están listos para usarse sin antes haber sido adorados por mi sumiso-

 

Una Mistress tiene derecho de tener sus días sin maquillarse, solo para relajarse- las Home Mistress tambien solemos tener un trabajo y merecemos nuestros días de completo descanso- esto no nos hace menos Dómina, ni menos estricta, el sumiso debe adorar a su Mujer sin importar si está arreglada o no - esto no es pretexto para estar todos los días sin arreglarnos, o más aun sin mantener el cuidado apropiado de nuestros cuerpos, sobre todo de nuestros pies-

 

 

Si eres Mujer y tienes curiosidad sobre este hermoso estilo de vida, ¿que esperas para tomar las riendas de tu vida y la de tu pareja?

 

Eres capaz de soportar el dolor de un parto, tienes el don de vida, si puedes con eso, podrás con mucho más, una Mistress puedes ser tu, puedo ser yo, podemos ser todas, no tienes que ser una edecán, ni una modelo, somos Mujeres como cualquier otra, la única diferencia es que decidimos tomar el lugar que nos corresponde y ser verdaderamente felices en nuestros noviazgos y matrimonios, TU ERES LA ÚNICA QUE TIENE EL PODER Y CONTROL ABSOLUTO, DISFRUTALO MUJER!