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Censura en el estilo de vida

Author:Raven Shadowborne ©

Traducio por Marzo

He leído muchas diferentes listas de discusión, sitios web, y he participado en bastantes discusiones sobre la seguridad y la responsabilidad de quienes están en el estilo de vida hacia quienes lo están aprendiendo. Pero opino que la censura no es el modo adecuado de proteger, o de enseñar nada a nadie. Todo lo que demuestra es intolerancia hacia los que son diferentes de nosotros, y enseña a quienes ven actuar la censura que cualquiera diferente de ellos está simplemente equivocado. Y para aquellos cuyas ideas/pensamientos/deseos/necesidades puedan ser diferentes de las de quien censura, esto puede crear un enorme conflicto interior, reforzando su creencia de que hay algo malo en ellos.

El mejor modo de conseguir que mucha gente haga lo que quieres que haga es decirles que no lo hagan nunca. La sicología inversa tiene un fuerte efecto en mucha gente. Por ejemplo, un cartel que diga "No pisar el césped". Casi todo el mundo tocará al menos el césped con los dedos de los pies, o directamente andará sobre él haciendo caso omiso de la prohibición, que despierta el impulso de hacer lo prohibido. Es un parte oscura de la naturaleza humana. Al censurar información y evitar que otros averigüen la verdad y otras opiniones sobre esta información, creamos la misma situación. Esta actividad se convierte en un "fruto prohibido" y muchos la emprenderán sencillamente porque está prohibida, y sin la información necesaria para hacer una elección bien informada. Una educación honrada y abierta de cada variación que surge en el BDSM es el único modo de proporcionar a un recién llegado las herramientas adecuadas para hacer su camino en este viaje de autodescubrimiento y sensación física.

El mejor modo de ayudar a los que son nuevos en el estilo de vida es proporcionarles tanta información como sea posible, y esto incluye cosas que nosotros personalmente podemos optar por no hacer. Proporcionar distintos puntos de vista, y razones bien pensadas para estar de acuerdo o no con una actividad en particular. Proporcionar diferentes emociones y reflexiones sobre todas las actividades. Y decirles repetidamente que comparen sus propios pensamientos/sentimientos/deseos con los de otras personas, y decidan por sí mismos qué es bueno para ellos y qué no. Si censuramos esta información, privamos a los recién llegados de de una visión precisa y completa del estilo de vida. El BDSM no es sólo diversión y juegos, y esto debería quedar claro. El BDSM contiene actividades que pueden disgustar a muchos de nosotros, ya sea practicarlas o saber que otros las practican, pero eso no nos da derecho a negar la información a otros. Ni a censurarlas en la esperanza de atraer a alguien hacia nuestra forma de pensar. Juego al límite, "deportes acuáticos", cortes, marcado a fuego, etc, son cosas que mucha gente disfruta, aunque yo no disfrute algunas de ellas. Pero considero responsabilidad mía (para conmigo misma en primer lugar) conocer al menos los rudimentos de esas actividades antes de decidir que no me gustan. También considero una meta ser capaz de proporcionar esta información a otras personas, aun si no es algo que me guste. Al presentar esa información, hago saber que no es algo que yo disfrute y mis razones, pero también que muchos otros lo disfrutan, y dicen que les gusta por tales y tales razones. Creo que ser capaz de proporcionar información sobre tantas cosas como pueda, aunque no me gusten personalmente, demuestra más tolerancia y aceptación que cualquier otra cosa. Son las acciones no dichas las que enseñan las lecciones más memorables.

Como grupo nos preocupamos constantemente sobre cómo nos perciben los de fuera del BDSM. Discutimos y lamentamos tener que practicar nuestro estilo de vida en privado. Decretamos que no es justo que no se nos acepte. Pero no vemos que somos tan juzgadores entre nosotros mismos como otros lo son con nosotros en conjunto. Este "interjuzgadorismo" (ya sé que la palabra no existe) es lo que se ve desde fuera del estilo de vida. Es lo que permite a otros fácilmente sentarse y destrozar el estilo de vida.

Todos somos humanos y falibles y susceptibles de las mismas faltas que cualquier otro, "vainilla" o BDSM. Al negar nosotros mismos partes del estilo de vida, estamos haciendo lo mismo que hacen los de fuera del estilo de vida, negarlo por entero. Si no podemos practicar lo que predicamos, no podemos esperar nadie más lo haga tampoco.

Está en la naturaleza humana hacer todo lo que podamos para convertir a alguien a nuestros puntos de vista. Es muy difícil ponerse en el lugar de otra persona y ver realmente una situación desde su punto de vista. Pero es algo que puede aprenderse con la práctica. Y una vez aprendido, si se hace, puede hacer mucho para evitar las muchas discusiones en las que nos metemos en el estilo de vida. Poder hacer esto alimenta la tolerancia hacia otros mediante la comprensión de sus puntos de vista. El poder presentar ambos lados (o más, como puede ocurrir) de una cuestión favorece en otras personas un entendimiento más profundo, además de mostrar claramente la tolerancia y aceptación de que tan a menudo hablamos. Al poder presentar más de un punto de vista sobre cualquier cosa, hacemos más fácil a los nuevos aprender algo más bien que ignorar el tema entero a causa de luchas internas y respuestas sarcásticas.

Personalmente no estoy de acuerdo con la censura en una lista de discusión o sitio web de BDSM "general", por las razones expuestas arriba. La censura no hace ningún bien a nadie, mientras que una educación abierta mediante la presentación de una manera adecuada de tanta información como sea posible hará mucho más para obtener los resultados que deseamos tanto en los recién llegados como en los de fuera del estilo de vida. En la mayor parte de los casos el resultado deseado es aceptación y comprensión del estilo de vida y de quienes estamos en él.

Cosas que he aprendido en mi corta andadura en Fet y el BDSM.

Estas son unas pequeñas normas (personales e intransferibles; ¡no le estoy dando lecciones a nadie, por favor!) que me he impuesto y aunque soy consciente de que soy muuuuuuy nueva y sin experiencia “en el campo” creo que es interesante para los novatos comentar estas cosas de forma abierta en la comunidad para mejorar nuestra “formación”.

Y sí, soy una borde; es lo que hay…

1. Lee, mira, escucha, estudia y aprende. Mira en la red quien tiene escritos teóricos (no voy a repetir los blogs y textos más recomendados again pero hay varios grupos dedicados a ello). Usa el sentido común para discernir a quién te vale la pena y el esfuerzo acercarte. Seguro que a esas personas no les molesta que les preguntes y te darán muchos buenos consejos. A pesar de todo hay un buen rollo importante en la comunidad fet, así que guarda la vergüenza para la hora de la diversión.

2. No confíes, sigue tu instinto. ¿Llevas un mucho hablando con él y aun así hay algo que te produce cierta desconfianza? Por pequeña que sea y cachonda que estés, espera. Esa persona debería conocerte íntimamente y tú a él/ella, la confianza es fundamental. Aún así presiona (aunque sea sutilmente) para adelantar el encuentro? Huye. Lo mínimo que te puede pasar es que sea un aprovechado que busque una mamada gratis, pero lo mismo le van cosas más fuertes. Tu culo y dignidad a salvo SIEMPRE.

3. Hablar no constituye ningún tipo de contrato. ¿Quieres hablar? Ok. ¿Subir un poco el tono? Ok. Las peticiones, exigencias y demás no caben ahí. Ser picarón o picarona, jugar un poco no significa que estés preparada para hacer nada o transgredir ningún límite, por inocente que parezca. Si realmente tiene que ser, la persona indicada se preocupara de conocerte lo suficiente para saber cuándo y cómo hacerte peticiones o llevarte un poco más allá. Eso implica que sea capaz de ayudarte a definirte; que sea capaz de ayudarte a identificar y marcar tus límites; que tenga siempre en mente tu seguridad tanto física, psíquica como emocional (si además es él/ella el primero en proponer varios tipos de seguridad interna y externa… sonríe, baby, vas por buen camino)

4. Un gran consejo, que a partir de ahora seguiré a rajatabla: tómate un café con él, se puede aprender mucho de una persona por como toma café. Aunque suponga 3 horas de tren de viaje. Ese café lo vale (y perdonad la crudeza pero, si tiene que darte síndrome de túnel carpiano de masturbarte antes de verlo, que te de. Como a la compra, a esto hay que ir sin hambre, para que no te nuble el juicio).

5. ¿Quieres ver fotos de mis braguitas? Hay muchas en la red, prometo que al próximo que me venga con el cuento a la primera de cambio, le mando una foto de la cara de Rita Barberà. Estáis advertidos. Quieres verme antes de conocerme más? (no vaya a ser que perdamos el tiempo con alguien que no esté buena, ¿no?). Pues tú primero. Si tu foto de perfil no muestra tu cara me mandas una foto, y lo mismo se me baja el pavo. Igual a la próxima te lo curras más e intentas conocer a la persona y que te conozca lo suficiente para que TU físico no sea un problema, no?

Bueno, pues estas son. Sé que me queda mucho por aprender y que quizás es una visión muy “naive” así que ¡bienvenida cualquier crítica constructiva! Pero repito, estas son mis normas, es mi visión. ¿Tú tienes otras? perfecto, puede que las sume a las mías, pero no pretendas que reste estas o las cambie, yo respeto cualquier posición, respeta tú la mía. :)

¿CÓMO LLEGA UNA SUMISA A “SER“ SUMISA?
La primera pregunta que se hace una mujer que cree tener
tendencias sumisas es si realmente tiene vocación sumisa, si ES
sumisa o es sólo una fantasía .

Una sumisa lo es, cuando al menos se cumplen los siguientes
requisitos:

1)Que se sienta sumisa.
2)Que quiera ser sumisa.
3)Que quiera esforzarse en ser sumisa.
4)Que no haya nada que le impida finalmente SER sumisa.


*QUE SE SIENTA SUMISA:¿Cómo sabe una sumisa que es sumisa?, éste
es el primer problema con el que se enfrenta una sumisa, no sabe
si realmente es sumisa, no sabe realmente lo que quiere y de dos
maneras:
-Si es algo pasajero o profundo.
-Si sus sentimientos son sumisos, dominantes o ambos a la vez.

Se podría decir que una mujer “se siente“ sumisa si percibe,
siente, experimenta, sentimientos y necesidades sumisas en su
interior. Lo que primero se suele percibir, las vivencias sumisas
iniciales más conocidas e inmediatas son las FANTASÍAS sumisas.
Normalmente se suele partir de ahí. La lectura de los relatos
BDSM puede ser un buen instrumento en la exploración de las
propias fantasías, con la condición de no perder de vista que son
sólo eso: fantasías.

Lo que realmente define la sumisión y lo que primero debes
preguntarte si tienes, es lo que ha venido en llamarse la
“esencia sumisa“, que en resumen es el deseo profundo de
conseguir la propia felicidad a través de la felicidad del Amo.
Es decir, cuando se da el hecho paradójico de que cuanto más te
despegues de tu propia satisfacción para entregarte a conseguir
la de tu Amo, más feliz serás en tu entrega. Ésta es la gran
PARADOJA de la sumisión . La otra gran paradoja la constituye el
hecho de que, la mayoría de las sumisas, experimentan una
sensación de mayor libertad cuanto más sumisas, sujetas y
entregadas se sienten.

Esta primera y aparente paradoja además, parece ir en contra del
Principio del Placer, por el cual, todo ser vivo tiende a la
satisfacción de sus necesidades y el placer que ello le
proporciona. Porque la sumisa como todo ser vivo, tiende a
conseguir su propia felicidad. Nada ni nadie, ni mucho menos su
Amo, deben apartarle de este empeño vital.

Pero además parece que va en contra del principio fundamental de
la sumisión por el cual, ésta debe proporcionar placer en sí
misma. No tiene sentido someterse a alguien, si esa sumisión no
va a darle satisfacciones a la persona sumisa.

El secreto de esta aparente paradoja y sus contradicciones está
en el RITMO y el NIVEL. Cada sumisa tiene un ritmo y un límite en
su entrega, límite a partir del cual ya no le resulta placentera.
Piénsese por ejemplo, que todas las sumisas no tiene vocación de
esclava, ni tienen porque tenerla. Suelen encontrarse Amos, que
estúpidamente se empecinan en lograr que sus sumisas superen un
nivel para el que su sumisa no tiene capacidad ni posibilidad. Su
nivel está muchas veces limitado simplemente por sus propias
circunstancias personales. A veces la impaciencia e inmadurez del
Amo le hace exigir a su sumisa un nivel superior demasiado pronto
y demasiado rápido.

En realidad si una persona tiene tendencia a la sumisión, tiene
la necesidad más o menos desarrollada de procurar la felicidad de
su Amo. Pero cualquiera puede comprender, que a una sumisa no se
le puede pedir desde el primer día que la satisfacción de hacer
feliz a su Amo supere la natural tendencia a conseguir su propio
placer inmediato.

Pero lo que sí puede pedírsele a una sumisa es que haga su
entrega a su RITMO. Un ritmo guiado y dirigido inteligentemente
por su Amo que poco a poco le ayudará a superar esta aparente
contradicción y a buscar y encontrar en su interior el placer de
la entrega. Y todo ello hasta un NIVEL, “su“ nivel, el que ella y
su Amo antes o después encontrarán, y que éste deberá respetar
como uno más de sus límites.

Todo esto no viene por arte de magia, porque sí. Para que la
sumisa encuentre su felicidad en la aparente negación de la suya,
necesita ante todo que su entrega sea reconocida y apreciada por
su Amo, necesita de su apoyo y estímulo positivo, además de un
comportamiento correcto de su Amo, con trabajo, dedicación,
honestidad etc.

Ocurre frecuentemente que los Amos olvidan que lo primero que un
Amo debe lograr de una sumisa es que sea feliz en su sumisión, lo
que a su vez redundará en un mayor deseo de ella de darle toda la
felicidad y satisfacción posible. Este maravilloso método de
dominación lo llamo “la Espiral Positiva“ y no me extiendo en él
porque está perfectamente descrito en este blog.

*QUE QUIERA SER SUMISA: Una sumisa puede que tenga deseos sumisos
pero puede que no quiera dejarlos salir, practicarlos. Las causas
pueden ser muchas. Quizá porque su necesidad no es lo
suficientemente perentoria para....

*QUE QUIERA ESFORZARSE EN SER SUMISA: Ser sumisa -como el ser
Amo- conlleva esfuerzos y renuncias que quizá una mujer no esté
dispuesta a hacer. También implica a veces riesgos físicos,
emocionales y de todo tipo que no le compense afrontar.

*QUE NO HAYA NADA QUE LE IMPIDA FINALMENTE SER SUMISA: Puede que
la sumisa tenga a su favor los tres requisitos anteriores, pero
es posible que no pueda llevar a cabo su sumisión de manera
práctica por motivos ajenos a ella. Las razones pueden ser
variadísimas: No encontrar el Amo que a ella le parezca
apropiado, su situación familiar, minusvalías físicas, etc .

En definitiva, no basta la fantasía de ser sumisa. Para SER
sumisa, se necesita sentirlo, querer serlo, esforzarse en ello y
que no haya nada que le impida finalmente SER SUMISA.


¿PERO, REALMENTE SOY SUMISA O TODO LO CONTRARIO?

Muchas veces he oído de Amos: “¡Bah!, mi sumisa no sabe lo que
quiere“. Sin pensar que éste es un proceso normal. Ocurre
frecuentemente. Al principio la sumisa no sabe identificar muy
bien lo que le pasa. Es labor de su posible Amo guiarle (sin
forzarle jamás), primero en la elección del lado de la fusta en
el que quiere quedarse y después en qué nivel quiere vivir su
tendencia. A veces ocurre que la mujer en cuestión, realmente no
tiene necesidades BDSM de ninguna clase. En este caso, un Amo
honesto y responsable debería expresarle su opinión en este
sentido.

El problema es, que todos somos switch, sólo que tenemos un
porcentaje mayor de una tendencia u otra. Decidirse a qué lado
quedarse a veces lleva tiempo.

No te inquietes ante la aparente paradoja de que tener un
caracter fuerte y sin embargo tener fantasías sumisas. Si tienes
fantasías exclusivamente sumisas, lo más probable es que tu
tendencia principal sea efectivamente sumisa. Esto ocurre porque
EL CARÁCTER NO DEFINE LA TENDENCIA. Puedes perfectamente tener un
carácter fuerte y tu tendencia ser sumisa, o viceversa en cuanto
al dominante.

Además, la sumisión no aparece con cualquier persona y en
cualquier lugar, se suele disparar en ciertos momentos y
situaciones, no en cualquier momento. De ahí que por ejemplo, una
actitud dominante de alguien que no conoces, que no te atraiga o
que esté fuera de contexto, se suele percibir más como algo
patético que como una situación excitante.

Jay Wiseman en su obra “BDSM“, Página 467, propone un criterio,
que aunque simple, es muy efectivo: “Si quieres saber qué es lo
que te va, presta una atenta mirada a qué es lo que estás
fantaseando justo antes del orgasmo cuando te estás masturbando“

Ser sumisa es en principio muy sencillo, consiste sólo en eso:
SER sumisa, es decir, que mientras desees serlo y ante la
presencia de tu Amo, tu cuerpo y tu mente reflejen una ACTITUD
sumisa, tener pensamientos sumisos, obedecer sumisamente, y sobre
todo, que se note tu felicidad de ser sumisa, junto con la
satisfacción de aumentar el bienestar de tu Amo. Una sumisa que
no es feliz de serlo, es una mujer que escenifica su sumisión,
pero NO es sumisa.

Iniciándose en el BDSM

Siempre que alguien comienza a aprender algo nuevo, se produce una sensación de entusiasmo, ese refrescante efecto vigorizante de lo nuevo. Uno puede sentir una sensación de impaciencia, queriendo saberlo todo ya. A medida que pasa el tiempo y la persona empieza a adentrarse por el vasto mundo del BDSM, va descubriendo una cantidad de información abrumadora. Todo el mundo tiene su propia opinión, sus propias ideas y todas son diferentes. Escuchando todos esos puntos de vista de quienes tienen más experiencia y ya ha recorrido esa senda antes, uno puede sentirse confuso e incluso tremendamente descorazonado. Esas personas te recomiendan libros que puedes comprar para intentar entender mejor este estilo de vida. Pero enseguida te das cuenta de que lo que lo que tu pensabas que era sólo cuestión de hacer realidad tus fantasías se convierte, de repente, en toda una forma de vida montada y reglada. Ello puede hacerte sentir más confuso aún, abrumado por tantas reglas y normas, incluso puedes llegar a sentirte desilusionado al comprobar que no es tan fácil como pensabas en un principio.

A medida que sabes más, más inseguro te sientes. Ya no sabes bien qué debes hacer, hacia dónde debes dirigirte ahora y posiblemente empieces a dudar de tus propias ideas y sentimientos, porque no se corresponden a los de los que han hablado contigo o a los que has leído. Pero tranquilo, no estas sólo ni eres la primera persona a la que le pasa eso.

La mayoría de la gente que se inicia en el BDSM lo hace para satisfacer sus necesidades sexuales. El sexo convencional, normal, sin morbo, aunque resulta agradable, suele terminar siendo aburrido cuando se cae en la rutina. Las personas suelen desear algo más y, en lo más hondo de su ser, sienten la necesidad de algo más. Sus fantasías tienden hacia esos aspectos más morbosos de la actividad sexual. Pueden sentirse culpables o avergonzados por tener esas inclinaciones y esas necesidades. La sociedad nos inculca que somos seres inteligentes y capaces, todos iguales. Aquellas personas que sienten inclinación por la sumisión pueden tener serios conflictos con la educación que han recibido y con las normas sociales, donde no está bien visto que te guste obedecer a una persona que te domine, arrodillarte ante él, que te ate o te unos azotes.. Para los que tienen tendencia a la dominación resulta un poco más fácil conciliar sus gustos con las normas sociales*. En cualquier caso, esa contradicción entre lo que a uno le han enseñado y lo que uno siente en su interior puede generar una gran confusión, un sentimiento de culpa y de miedo. Uno puede empezar a dudar de su propia cordura (durante mucho tiempo, pensé que estaba loca). Puedes sentirte frustrado emocionalmente en la medida en que no consigues satisfacer esas necesidades. Esa insatisfacción puede hacerte incluso tremendamente infeliz en la vida. Pero también puedes dejarlo estar, enterrando esas fantasías y esos deseos y olvidándote de ellos para llevar una vida digamos "normal" o socialmente correcta. Pero, de repente, algo sucede, algo pasa que hace aflorar de nuevo todo eso que habías dejado latente en el fondo de tu mente. Puede ser un artículo de periódico, una revista porno, una página web o un canal de chat, ahora con la aparición de Internet, o cualquier otra cosa. Entonces tomas conciencia de que no estas solo, ni estas enfermo o mal de la cabeza. Una vez más se produce en uno esa contradicción entre el deseo y la confusión.

Todo esto son reacciones normales cuando se introduce uno en algo tan bien asentado como es el BDSM. Qué hacer al respecto es tan subjetivo como cada persona es. No hay nada realmente bueno o malo cuando se trata de lo que te haría feliz. Pero antes debe saber uno exactamente lo que es. Se honesto contigo mismo y con quienes hablen contigo. No te sientas avergonzado si tienes sentimientos de culpa, de cólera o de miedo por esa necesidad que subyace en ti. Procura no dejar que otros dicten tus emociones. Expresa honestamente tus necesidades y deseos, así como tus pensamientos y sensaciones, especialmente si tienes una pareja o compañero. Esa comunicación abierta y sincera es crucial en el BDSM, tanto como el proceso de aprendizaje. Intenta mantener una mentalidad abierta a las experiencias que otros te cuentan. Ten presente que tus propios límites personales, lo que te gusta y no te gusta en un determinado momento, pueden cambiar con el tiempo a medida que avanzas y aprendes más cosas.

Las personas que viven este estilo de vida no son menos humanas de lo que uno es. Tienen trabajos de lo más variopintos que compaginan con esta forma de vida. Este modo de vida no tiene nada que ver con conductas sexuales enfermizas, ya sean patológicas o sicóticos, de carácter delictivo. No se trata de un grupo de sicópatas. La inmensa mayoría de las personas que practican el BDSM son personas normales y corrientes. Están casadas, trabajan, tienen hijos, como la gran mayoría de la sociedad. En algún momento, también sintieron una sensación igual o similar a la que experimentas tu ahora.

Mucha gente dirá "adelante, vamos a ello", pensando que "bueno, ya me he leído un libro o dos, he hablado con un par de personas sobre el tema. Ya se lo que me hago". No tienen ni idea de lo duro que es el camino. Una vez que sabes cuales son tus deseos, lo mejor que puedes hacer es ser paciente y no obsesionarte. Tómate tu tiempo. Empezar a conocerse a si mismo es un camino duro y a veces doloroso. Aplaca esos deseos insensatos de empezar enseguida y vete despacio. Es mejor ir lentamente. Habla con mucha gente, de lo más diversa y lee toda la información que caiga en tus manos. Conversa con la gente que lleva más tiempo metida en este modo de vida sobre lo que has leido y las conclusiones a las que has llegado. Asimila lo que lees, reflexiona sobre ello y compáralo con tus propias ideas y sensaciones. Conócete a ti mismo y cómo te sientes. Se consciente de tus deseos y cómo exteriorizarlos y hablar de ellos. Acepta y trata de entender dónde estas y adonde quieres llegar. Plantea las preguntas, no las ocultes. Recuerda que las preguntas estúpidas son sólo aquéllas que no se hacen.

Intenta recordar que, al igual que cuando eras un bebé, hubo un tiempo en el que tuviste que aprender a caminar y hasta entonces tenías que andar a gatas, arrastrándote, Iniciarse en este modo de vida es lo mismo. Uno debe aprender a gatear antes de andar. Piensa que todos los que ya están metidos en esto tuvieron que aprender las mismas cosas que tú en algún momento. Pregúntales por ello, algunos no se acordarán, pero otros muchos si y estarán dispuestos a compartir contigo sus comienzos. Recopila toda la información que puedas, compárala con tus propios pensamientos y sensaciones y decide lo que está bien para ti. Tómate tu tiempo y espacio para aprender y también llegará el momento en el que tú también te sentirás cómodo y seguro con tus emociones y podrás expresarlas igualmente.

Has iniciado un viaje de descubrimiento. Una travesía que puede proporcionarte a menudo gran placer, al igual que mucho dolor. Un camino que se adentra profundamente en el lado oculto del corazón y del alma. Se trata de un viaje de aprendizaje y de aceptación. Crecer lleva tiempo, asi que tómate tu tiempo y serás mucho más feliz durante el largo recorrido.

Author: Raven Shadowborne © 1998