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ENCONTRAR PAREJA para el BDSM

Author: Raven Shadowborne ©

Traducio por esclav

Con el advenimiento de Internet, el BDSM ha sido mas conocido por el publico en general.

Esto ha incrementado el numero de gente nueva que ha adoptado este nuevo estilo de vida. También ha incrementado el numero de gente que tiene la fiebre de la sumisión o dominación y realmente quieren experimentar todo ahora, mejor que después. Eso también ha abierto nuevas maneras de encontrar una pareja. Supongo que uno podría decir que el modo de buscar citas se ha elevado a un completo nivel. Mucha gente tiene tanta prisa de irrumpir en esta nueva fiebre que se lanzan a la aventura para arrepentirse luego de quedar con gente antes de conocer a quién se van a encontrar realmente.

Encontrar un compañero no es tan fácil, requiere tiempo y paciencia. He notado el crecimiento de una nueva tendencia, la de gente que establece relaciones de dominación sumisión demasiado rápido poniendo un collar en el cuello del otro solo tras unas pocas semanas de conocerse e incluso días. La gente se precipita dentro de este tipo de relación sin pensar realmente lo que tienen entre manos.

Precipitarse dentro de una relación, e incluso de una actividad meramente física no es una buena idea. Hay mucho más dentro de una relación D/s, de ser dominante o sumiso que el la propia sensación física (eso incluye las relaciones de pareja). Una sesión en la que cualquier persona sumisa se someta a las ordenes y acciones de un dominador , no sólo afecta al sumiso físicamente, sino también mental y emocionantemente. Cuesta mucho poner toda la esperanza para someterse a las ordenes de otro. Es necesaria mucha paz interior para poder relajarse lo suficiente para disfrutar de esas sensaciones físicas. Se necesita mucha esperanza en la relación y autoestima para someterse a otra persona fuera de la mera relación física. Esto se cimentad con el tiempo y el conocimiento de los propios deseos y los de la contraparte, y eso no llega en una noche. Las personas deben darse cuenta de esto y darse el tiempo necesario para entender lo que realmente buscan y encuentran en ellos mismos.

Parece que mucha gente piensa que encontrar una pareja BDSM sigue unas reglas distintas que encontrar otra “normal”, y eso no es completamente cierto. Cuando buscamos una pareja “normal”, empezamos con el proceso de las citas: período de tiempo en que las personas tratan de conocerse mejor todo lo que puede, conversan sobre todo, pasan tiempo juntos. Sexo puede o no entrar dentro de este acercamiento. Encontrar un sumiso o una persona dominante funciona del mismo modo, aunque aquí el período de citas es llamado negociación, pero la mecánica es la misma. Buscas que le gusta al otro y si los gustos son compatibles. Esto, por supuesto, no ocurre en unos pocos días, implica tiempo, y este tiempo en el que se conoce al otro es el que ayuda a decidir si vale la pena o no comenzar o seguir con la intimidad lograda.

En Internet, una persona puede encontrar gente (en chats o webs) que se dedica 24/7 a su relación BDSM y quieren lo mismo para ellas. Ellos suspiran por la intimidad y seguridad que una relación establecida proporciona. También suspiran por las sensaciones físicas que esas sesiones proporcionan a los que las disfrutan y la euforia de los que las cuentan. Lo que siempre se olvida es que esas relaciones son fruto de una inversión de tiempo de sus componentes, no surgen en un suspiro como relación estable, llena de confianza y amor.

Soy a menudo preguntada de cuál es el mejor modo para encontrar tu compañero de juegos.

Mi única respuesta es la de perder tiempo en ello, hablar mucho y aprender todo lo que puedas sobre el otro. De este modo encontrarás tu compañero, tu pareja. No encontrarás compañero que se acople a ti si él o ella no sabe que es lo que realmente buscas. Date el tiempo que necesitas para aprender todo lo que necesitas y te evitaras roturas de corazón y desengaños emocionales. Muévete demasiado rápido y estarás haciendo los preparativos perfectos para un fracaso. Mantén la misma ética que utilizarías para buscar una pareja “normal” al buscar una pareja BDSM, y seguro que encontrarás el perfecto compañero para ti. Por ejemplo, si tú prefirieras no tener sexo en la primera cita con alguien, lo más comprensible sería que no quisieras tener una sesión en el caso de la primera cita D/S. Si lo que preferirías sería empezar como amigos hasta llegar a una relación mucho más intima, haz lo mismo con tu potencial pareja BDSM.

Tómate tu tiempo y después pregúntate si ha valido la pena la paciencia y el esfuerzo

Censura en el estilo de vida

Author:Raven Shadowborne ©

Traducio por Marzo

He leído muchas diferentes listas de discusión, sitios web, y he participado en bastantes discusiones sobre la seguridad y la responsabilidad de quienes están en el estilo de vida hacia quienes lo están aprendiendo. Pero opino que la censura no es el modo adecuado de proteger, o de enseñar nada a nadie. Todo lo que demuestra es intolerancia hacia los que son diferentes de nosotros, y enseña a quienes ven actuar la censura que cualquiera diferente de ellos está simplemente equivocado. Y para aquellos cuyas ideas/pensamientos/deseos/necesidades puedan ser diferentes de las de quien censura, esto puede crear un enorme conflicto interior, reforzando su creencia de que hay algo malo en ellos.

El mejor modo de conseguir que mucha gente haga lo que quieres que haga es decirles que no lo hagan nunca. La sicología inversa tiene un fuerte efecto en mucha gente. Por ejemplo, un cartel que diga "No pisar el césped". Casi todo el mundo tocará al menos el césped con los dedos de los pies, o directamente andará sobre él haciendo caso omiso de la prohibición, que despierta el impulso de hacer lo prohibido. Es un parte oscura de la naturaleza humana. Al censurar información y evitar que otros averigüen la verdad y otras opiniones sobre esta información, creamos la misma situación. Esta actividad se convierte en un "fruto prohibido" y muchos la emprenderán sencillamente porque está prohibida, y sin la información necesaria para hacer una elección bien informada. Una educación honrada y abierta de cada variación que surge en el BDSM es el único modo de proporcionar a un recién llegado las herramientas adecuadas para hacer su camino en este viaje de autodescubrimiento y sensación física.

El mejor modo de ayudar a los que son nuevos en el estilo de vida es proporcionarles tanta información como sea posible, y esto incluye cosas que nosotros personalmente podemos optar por no hacer. Proporcionar distintos puntos de vista, y razones bien pensadas para estar de acuerdo o no con una actividad en particular. Proporcionar diferentes emociones y reflexiones sobre todas las actividades. Y decirles repetidamente que comparen sus propios pensamientos/sentimientos/deseos con los de otras personas, y decidan por sí mismos qué es bueno para ellos y qué no. Si censuramos esta información, privamos a los recién llegados de de una visión precisa y completa del estilo de vida. El BDSM no es sólo diversión y juegos, y esto debería quedar claro. El BDSM contiene actividades que pueden disgustar a muchos de nosotros, ya sea practicarlas o saber que otros las practican, pero eso no nos da derecho a negar la información a otros. Ni a censurarlas en la esperanza de atraer a alguien hacia nuestra forma de pensar. Juego al límite, "deportes acuáticos", cortes, marcado a fuego, etc, son cosas que mucha gente disfruta, aunque yo no disfrute algunas de ellas. Pero considero responsabilidad mía (para conmigo misma en primer lugar) conocer al menos los rudimentos de esas actividades antes de decidir que no me gustan. También considero una meta ser capaz de proporcionar esta información a otras personas, aun si no es algo que me guste. Al presentar esa información, hago saber que no es algo que yo disfrute y mis razones, pero también que muchos otros lo disfrutan, y dicen que les gusta por tales y tales razones. Creo que ser capaz de proporcionar información sobre tantas cosas como pueda, aunque no me gusten personalmente, demuestra más tolerancia y aceptación que cualquier otra cosa. Son las acciones no dichas las que enseñan las lecciones más memorables.

Como grupo nos preocupamos constantemente sobre cómo nos perciben los de fuera del BDSM. Discutimos y lamentamos tener que practicar nuestro estilo de vida en privado. Decretamos que no es justo que no se nos acepte. Pero no vemos que somos tan juzgadores entre nosotros mismos como otros lo son con nosotros en conjunto. Este "interjuzgadorismo" (ya sé que la palabra no existe) es lo que se ve desde fuera del estilo de vida. Es lo que permite a otros fácilmente sentarse y destrozar el estilo de vida.

Todos somos humanos y falibles y susceptibles de las mismas faltas que cualquier otro, "vainilla" o BDSM. Al negar nosotros mismos partes del estilo de vida, estamos haciendo lo mismo que hacen los de fuera del estilo de vida, negarlo por entero. Si no podemos practicar lo que predicamos, no podemos esperar nadie más lo haga tampoco.

Está en la naturaleza humana hacer todo lo que podamos para convertir a alguien a nuestros puntos de vista. Es muy difícil ponerse en el lugar de otra persona y ver realmente una situación desde su punto de vista. Pero es algo que puede aprenderse con la práctica. Y una vez aprendido, si se hace, puede hacer mucho para evitar las muchas discusiones en las que nos metemos en el estilo de vida. Poder hacer esto alimenta la tolerancia hacia otros mediante la comprensión de sus puntos de vista. El poder presentar ambos lados (o más, como puede ocurrir) de una cuestión favorece en otras personas un entendimiento más profundo, además de mostrar claramente la tolerancia y aceptación de que tan a menudo hablamos. Al poder presentar más de un punto de vista sobre cualquier cosa, hacemos más fácil a los nuevos aprender algo más bien que ignorar el tema entero a causa de luchas internas y respuestas sarcásticas.

Personalmente no estoy de acuerdo con la censura en una lista de discusión o sitio web de BDSM "general", por las razones expuestas arriba. La censura no hace ningún bien a nadie, mientras que una educación abierta mediante la presentación de una manera adecuada de tanta información como sea posible hará mucho más para obtener los resultados que deseamos tanto en los recién llegados como en los de fuera del estilo de vida. En la mayor parte de los casos el resultado deseado es aceptación y comprensión del estilo de vida y de quienes estamos en él.

Comunicación

El Autor:Raven Shadowborne ©

Traducio por Sir Vicius

La comunicación es un de los aspectos más importantes de una relación de D/s. Puede considerarse el más importante. Sin comunicación, ninguna relación durará mucho. 

La comunicación influye en la relación de muchas formas. En primer lugar, permite a las partes crecer juntas compartiendo sus pensamientos y sentimientos. Para mucha gente tener una estrecha unión emocional y mental con su compañero/a es un elemento importante de su relación. Sin una comunicación efectiva, no puede crearse ese vínculo. 

En segundo lugar, la comunicación permite a cada persona aprender más acerca de la otra. En una relación de D/s esto es muy importante para ambas partes, tanto la dominante como la parte sumisa. Un/a sumiso/a ni puede satisfacer las necesidades del/a dominante salvo que conozca cuales son esas necesidades y qué cosas le hacen feliz. El/la dominante no puede decidir con conocimiento de causa lo que es mejor para los intereses de su sumiso/a, si no conoce sus gustos y deseos.

La comunicación aporta confianza a la relación. Cuanto mejor conozca a una persona, más confiarás o desconfiarás de ella. Sin comunicación no puede darse la confianza. Y una relación de D/s se basa en la confianza para que resulte satisfactoria.

Muchos confunden lo que es verdadera comunicación y lo que no lo es. Dar ordenes y esperar una total obediencia es una forma de comunicación, pero no es la clase de comunicación que cimienta una relación. Cuando hablamos de comunicación en una relación de D/s, estamos refiriéndonos a la habilidad de las partes para hablar entre ellos. La comunicación es conversar sobre cosas cotidianas, sobre emociones, problemas, preocupaciones o cualquier otra cosa. En una relación, la capacidad de dialogo es lo más importante para mantener viva la relación.

¿Cómo se comunica uno efectivamente en una relación de D/s? Esto depende de cada uno, pero algunos de los principios básicos para lograr una comunicación efectiva pueden aplicarse a toda relación. En primer lugar, tienes que se capaz de hablar, de expresar con palabras tus pensamientos y sentimientos y comunicárselos a tu compañero/a. En segundo lugar y ésta es la parte más difícil, tienes que saber escuchar, pero de verdad. No pretender hacer que escuchas, oyendo sólo las primeras palabras, para enseguida terminar tú la frase. Tienes que ser capaz de escuchar con calma y oír realmente lo que tu compañero te dice.

No formes tu respuesta o contestación ANTES de que haya terminado de hablar. Espera hasta que haya acabado y piensa un poco antes de responder. No interrumpas a la otra parte cuando este hablando. Eso significa que te importa lo que tu compañero/a te está diciendo y que realmente te interesa oír lo que tiene que decirte. Así conseguirás que tu pareja quiera hablar más contigo porque sentirá que la escuchas. Esto es especialmente importante con una mujer. Las mujeres prefieren hablar abiertamente las cosas, así que saber escuchar cuando una mujer está hablando puede hacer que parezcas estupendo ante sus ojos.

Ser capaz de escuchar activamente puede evitar muchos problemas causados por malos entendidos. No tengas miedo de preguntar para aclarar algo que no has entendido bien. Es más seguro pedir una aclaración que dar por supuesto, sin más, lo que piensas que la otra persona dice.

La habilidad de una buena comunicación requiere práctica para su desarrollo. Particularmente en la medida en que cada uno se comunica de forma diferente. En una relación se trata de adaptarse a la forma de hablar de la otra parte y de ser capaz de adaptar tu forma de expresarte para que haya entendimiento entre ambos. Cuando se dan problemas de comunicación, la mejor solución es encontrar un punto intermedio. Por ejemplo, si normalmente una persona se guarda para si misma sus sentimientos, sus pensamientos y sus miedos y la otra persona prefiere hablar abiertamente de ellos, una buena idea puede ser buscar un término medio entre ambas posturas. El que sea más callado puede hacer un esfuerzo para abrirse más a menudo. Y el que sea más extrovertido puede aprender a distinguir entre hablar mucho y hablar de lo realmente importante, hasta llegar a conseguir no hablar demasiado. De esa forma puede alcanzarse una comunicación efectiva entre ellos.

Como puede verse, la comunicación es importante, efectivamente. Y sin ella la relación no sobrevivirá. Una vez lei el libro llamado "Los hombre son de Marte, las mujeres de Venus". Encontré que tenía una gran riqueza de información sobre las diferencias de comunicación entre hombres y mujeres. Gracias a su lectura fui capaz de entender porqué las mujeres se enfadan cuando alguien intenta solucionar sus problemas y porque los hombres prefieren abstenerse de hacerlo. Os recomiendo su lectura. Puede que todo no sea aplicable a vuestro caso, pero os garantizo que encontrareis al menos una cosa que sí sea aplicable. Puede proporcionaros un profundo conocimiento de vuestro/a compañero/a y abriros todo un mundo de nuevas formas de comunicación entre ambos.

BDSM - Guía de consejos para principiantes

Author:Lady Green & Jay Wiseman

Traducio por Musker

El siguiente material esta basado principalmente en la información que proporcionamos a la audiencia cuando somos invitados a dar una charla "SM para principiantes" en alguna boutique erótica, colegio mayor o lugares similares. Se asume que el lector tiene interés básico en el tema, pero no conocimientos o experiencia en estas materias.

BDSM es uno de los varios nombres genéricos dados a un conjunto de conductas que incluyen bondage, spanking, dominación y otras actividades llevadas a cabo en un contexto seguro, consensuado, no violento y erótico. BDSM es una forma de juego erótico que conlleva ciertos riesgos físicos y emocionales, y por tanto requiere de cierta formación para poder ser realizado con seguridad. De acuerdo con esto, hacemos las siguientes recomendaciones a los principiantes. Queremos aclarar que estos consejos no constituyen, ni quieren hacerlo, una completa formación sobre el tema.

1 .- Practica BDSM únicamente con personas a las que conozcas mucho y con las que te lleves bien, y cuando ambos estéis en buena disposición. Realizarlo con extraños o cuando alguno de los que interviene esta cansado o contrariado incrementa extraordinariamente el riesgo. Evita el uso significativo de intoxicantes. Si no se esta en condiciones de conducir, no se esta en condiciones de practicar BDSM.

2 .-Se debe dejar al mundo "real" al margen. Al menos que ambos estéis especifica y previamente de acuerdo, jugar a BDSM no es una ocasión propicia para "castigar" a alguien por una falta u ofensa del "mundo real". Excesos de tiempo en la OTA, sartenes sucias en la fregadera y cosas así deben ser dejadas al margen del BDSM.

3 .- Cuanto mas capaz seas de pensar y sentir como tu pareja, mejor serás en este juego. Ante alguna rutina nueva, experimenta (si puedes hacerlo de forma razonable y segura) primero tu mismo antes de hacérselo a otra persona.

4 .- Prepárate para las emergencias. Ten a mano todo lo necesario, incluido un pequeño kit de primeros auxilios, un extintor y una linterna. Toma algún curso de primeros auxilios y de reanimación cardiorrespiratoria al menos una vez al año.

5 .- Juega con una "alarma silenciosa" en funcionamiento: Cuando juegues en privado con alguien nuevo, cuéntale a algún amigo de confianza dónde vas a estar y con quién. Asegúrate de decir a tu hipotética pareja, por adelantado y diplomáticamente, que así lo has hecho, y aconséjale que haga lo mismo.

6 .- Acordad por adelantado lo que se va a hacer. No es momento de defraudar expectativas. Considerad asuntos como conducta sexual, sexo seguro, tipo y grado de bondage, límites físicos y emocionales, y todo por adelantado. Se debe permanecer en estos límites mientras se juega. Si la sesión va bien, siempre puede haber otras oportunidades. Después, comentar sobre lo experimentado, por ejemplo, al día siguiente. Comentad qué fue bien y qué fue mal, y qué se puede hacer la próxima vez.

7 .- Acordad una o dos contraseñas. Serán frases o palabras especiales que indicaran que la actividad verdaderamente necesita ser ralentizada, cambiada o detenida. Negarse a respetar una contraseña es una muy grave falta, incluso puede llegar a ser un delito.

8 .- Es buena idea que el/la Dominante "compruebe" ocasionalmente con su sumiso/a, a lo largo de la sesión. (A veces resulta complicado para el sumiso/a usar las contraseñas, aunque quisieran). Una buena comprobación muda puede ser que el/la Dominante de dos suaves pero firmes apretones en la mano de el/la sumisa. Si a su vez nota otros dos apretones, querrá decir que todo va básicamente bien.

9 .- Evitad juguetes con bordes afilados o esquinas. Los látigos e instrumentos para spanking deben ser usados con extremo cuidado.

10.- Comienza suavemente, e intensifica despacio. Un incremento demasiado rápido en la intensidad física o emocional del juego es causa directa de muchos problemas.

11.- El/la sumisa puede usar la técnica "De uno a diez" para indicar que esta dispuesto /a a recibir un azote o latigazo, y su intensidad. Un "Uno" es un suave toque, y un "Diez" una aplicación a toda potencia.

12.- Por norma, los latigazos y azotes se aplican siempre sobre las zonas carnosas y musculadas del cuerpo, como la parte baja de las nalgas o "La mitad inferior de la mitad superior" de la espalda. Es muy arriesgado golpear a tu pareja en los riñones, hígado, plexo solar o al final de la espina dorsal.

13. - Usad solo velas de parafina corriente para los "juegos calientes". Otras velas, como algunas de adorno, tienen una cera de superior punto de fusión que pueden causar quemaduras.

14. - Las pinzas de madera con muelle para colgar ropa pueden servir muy bien como pinzas eróticas en los pezones, genitales y otros puntos. Cierto tipo de pinzas que pueden encontrarse en las tiendas de papelería y material de oficina también son útiles. Hay que tener en cuenta que al pinzar en un área, se deja a ésta sin circulación sanguínea. Los expertos varían en sus apreciaciones sobre el tiempo que pueden mantenerse puestas las pinzas, pero todos expresan su opinión en términos de minutos. Las pinzas duelen especialmente al retirarlas. Se recomienda aquí la experimentación sobre uno mismo.

15. - No intentes efectuar "piercing" u otras actividades que impliquen atravesar la piel, a menos que poseas o lo hagas bajo la supervisión de alguien con profundos conocimientos sobre el tema.

16. - El bondage deja al sujeto peligrosamente vulnerable. Te recomendamos que permitas que te aten, te cieguen o te amordacen solo después de haber tenido un par de experiencias satisfactorias BDSM que no hubieran tenido que ver con el bondage.

17. - Nunca hay necesidad de atar ninguna parte del cuerpo de tu pareja tan firmemente como para que se duerma. Si así ocurre, libera inmediatamente la ligadura.

18. - Nunca dejes sola a una persona atada. Como norma general, permanece tan cerca de una persona atada como lo estarías de un niño pequeño a tu cuidado. (Si lo amordazas, más aun.)

19. - Otra regla general es que deberías ser capaz de liberar a una persona atada en un minuto, si ocurre alguna emergencia, incluso si se ha desmayado. Los practicantes experimentados de BDSM suelen tener a mano unas tijeras especiales (paramédicas, de puntas redondeadas) por si son necesarias.

20. - Aconsejó especial precaución si se practica cualquier tipo de auto-bondage. Ver punto 18.

21. - Tras amplias consultas médicas, hemos sido incapaces de descubrir alguna forma de estrangulamiento o sofocación que no sea impredeciblemente peligrosa y potencialmente mortal, por lo que son practicas absolutamente desaconsejable.

CONSEJOS PARA ENCONTRAR TU SUMISA EN LA RED

*¿DÓNDE BUSCO?

Si lo que quieres es encontrar es un simple revolcón aderezado

con fusta y soga, o tu intención es coleccionar sumisas, no sigas

leyendo, esto no es para ti.

Si por el contrario buscas algo más duradero, TU sumisa, quizá la

sumisa de tu vida, y piensas que por ella vale la pena el

esfuerzo de leer estos 100 consejos, entonces sigue, puede que

ellos te ayuden a encontrarla .

Estos consejos están basado en un principio que creo irrebatible:

si eres una persona honesta, equilibrada, sensata... y quieres

encontrar la sumisa de tu vida, por pura lógica, deberás

comprender que sea cual sea tu estatus social, económico o

cultural ha de haber, no una, sino varias sumisas que estarán

interesadas por ti .

Entonces, ¿cuál es el problema?. El único problema que tienes

consiste en que éstas sumisas te CONOZCAN y demostrarles que

realmente eres quien dices ser. ¿Difícil?. No tanto. Si sigues

estos consejos, tienes paciencia y trabajas con ahínco, te

situarás en el grupo de los dominantes con mayor probabilidad de

encontrar su sumisa .

*¿DONDE BUSCO? .

(1)Lo primero que debes hacer es situar tu ÁREA DE PROBABILIDAD y

para ello debes conocer con realismo cuáles son tus factores de

probabilidad. Los factores son muy parecidos a los del mundo

vainilla: si eres joven o viejo, alto o bajo, tu nivel cultural,

tu estado civil: soltero, separado o casado etc. etc. También

influye la forma en que quieres vivir el BDSM y tu experiencia .

(2)Te recomiendo vivamente que busques tu sumisa dentro de tu

área de probabilidad, te evitarás frustraciones y pérdidas de

tiempo. Si tienes más de 50 años no lo intentes con una sumisa de

18, lo tienes crudo. Una sumisa que haya cumplido los 40 estará

más próxima a tu área de probabilidad .

(3)Hay varias ÁREAS DE BÚSQUEDA. Te recomiendo que las explores

todas. Cuantas más áreas explores, más probabilidad tendrás a tu

favor .

#PRIMER ÁREA DE BÚSQUEDA. Lo más evidente primero. La sección de

contactos de cualquier página BDSM.

(4)Aunque no lo creas, la sección de contactos NO es una máquina

expendedora de sumisas.

(5)En el momento de escribir estos consejos, en la sección de

contactos del Club Sumisión por ejemplo había registrados 4065

hombres frente a 476 mujeres. Lo que quiere decir que por cada

mujer que se había registrado, más de 8 hombres lo habían hecho

también .

(6)Encontrar TU sumisa, la sumisa que te guste, es un proceso

que, normalmente, será largo y laborioso. Acéptalo desde el

primer momento .

(7)PERO Si eres persona seria, responsable, tienes intención de

comportarte con ella de manera educada y quieres ser sincero

desde le primer momento, eres un rareza entre los que buscan

sumisa, tu probabilidad de encontrarla subirá exponencialmente .

(8)La mayoría de tus competidores no tienen ni siquiera la

paciencia de leer esto que estas leyendo. Lo encontrarán aburrido

y sobre todo fatigoso. Ellos lo quieren todo rápido. Son la

plaga, la peste de cualquier sumisa que está buscando su Amo con

seriedad. La mayoría son gente muchas veces adolescente, incluso

menores de edad, pajilleros y a veces gente desequilibrada. En su

mayor parte quieren un polvo con un poco de morbo y no tiene ni

idea lo que es el BDSM ni la más mínima intención de aprender en

qué consiste .

(9)Ten en cuenta que el gran problema para la sumisa NO es

encontrar amo, tienen docenas a su disposición. Lo difícil para

ella es encontrar un verdadero Amo (con mayúscula). No seas uno

más. En principio lo tienes fácil: demuéstrale que eres merecedor

de esa mayúscula .

(10)Poner un anuncio no significa nada, pero ponlo no obstante .

(11)Tu primera obligación antes de poner tu anuncio es elegir un

buen nick. El nick es lo primero que una sumisa lee de ti. Busca

un nick que te defina en cierta manera. Mi nick por ejemplo, hace

referencia a mi vocación pedagógica del cual este hilo y mi blog

son buena prueba .

(12)No te pongas un nick queriendo dar a entender que eres un

SuperMegaAmo, esta estupidez pone inmediatamente en guardia a la

sumisa, ten en cuenta que están hartas de los imbéciles que

pululan por la red .

(13)No te llames a ti mismo “Amo“. Hasta que no tengas sumisa,

sólo eres un “dominante“ aspirante a Amo .

(14)Escribe bien tu perfil. Se realista. La poesía está muy bien,

pero lo más probable es que si ella está buscando el Amo de su

vida querrá saber detalles prácticos de ti, cómo son: tu edad,

dónde vives -¡sólo tu ciudad!-, a qué te dedicas etc .

(15)Piensa: si solamente hablas de BDSM en tu anuncio, las

sumisas van a creer que sólo las quieres para eso o que quieres

una más para tu cuadra de sumisas. Recuerda: si tu intención es

ir más allá, deberías primero informar de tus intenciones y

segundo poner otras cosas más prosaicas pero no menos

interesantes para una sumisa que busca el Amo de su vida.

(16)En tu perfil no prometas la Luna ni intentes engañar. Aunque

no lo creas una sumisa es una persona adulta con los mismos

intereses y facultades de cualquier otra mujer. Recuerda: sumisa,

pero no estúpida .

(17)Cuando redactes tu anuncio no seas modesto, no omitas tus

virtudes. Si las expresas con realismo y veracidad no tienes por

qué esconderlas. Parece una obviedad pero a veces se nos olvida

que la sumisa que lo lea no tiene otro medio para conocer cómo

eres que lo que tú le digas .

(18)En los anuncios suele haber un apartado en el que se te

preguntará qué es lo que esperas de tu futura sumisa. No llenes

tu anuncio de fantasías imposibles. Es lógico que pidas que tu

sumisa sea muy sumisa por ejemplo, pero seguramente nadie te

tomará en serio si pides alguien que esté todo el día a tus pies

y a tu servicio. Las sumisas son personas reales, con familia,

amigos, trabajo y a veces hijos. Si quieres que una persona tome

con seriedad tu anuncio, éste ha de ser serio (lo que no te

impide que pongas alguna gota de humor) .

(19)No esperes sentado a que una sumisa te elija por tu anuncio,

porque lo más probable es que no lo haga. No creas en cuentos de

hadas ni en la suerte. Puede que la tengas, pero no cuentes con

ella. Trabaja, no esperes que ella llame a tu puerta, sé tú el

que llame a la de ella .

(20)Muévete en busca de tu sumisa. En tu página de contactos haz

primero una selección de aquellas sumisas que más te gusten y que

creas más probables. Redacta un buen mensaje donde te describas

con más detalle que en el perfil de tu página de contactos y

envíales un mensaje .

(21)No cometas la estupidez de enviar el mismo anuncio a todas

las sumisas que has elegido. Envía los mensajes por separado y

personalízalos. Es fácil darse cuenta cuando un anuncio se

refiere a una sumisa en concreto o a cualquier sumisa. En tu

mensaje refiérete a algo personal que ella haya puesto en su

perfil, eso bastará para hacer que el mensaje sea singular .

(22)No es necesario que te describas con tanto detalle que te

hagas fácilmente reconocible. Cuida tu seguridad .

(23)Las secciones de contacto a veces tienen facilidades que te

ayudarán en tu búsqueda, por ejemplo el Club Sumisión tiene un

sistema para saber quién y cuándo ha leído tu perfil. Incluso en

ésta última página el sistema tiene un servicio que te indica si

la destinataria de tu mensaje lo ha abierto o aún no lo ha leído.

Utiliza estos servicios, son herramientas muy útiles .

Iniciándose en el BDSM

Siempre que alguien comienza a aprender algo nuevo, se produce una sensación de entusiasmo, ese refrescante efecto vigorizante de lo nuevo. Uno puede sentir una sensación de impaciencia, queriendo saberlo todo ya. A medida que pasa el tiempo y la persona empieza a adentrarse por el vasto mundo del BDSM, va descubriendo una cantidad de información abrumadora. Todo el mundo tiene su propia opinión, sus propias ideas y todas son diferentes. Escuchando todos esos puntos de vista de quienes tienen más experiencia y ya ha recorrido esa senda antes, uno puede sentirse confuso e incluso tremendamente descorazonado. Esas personas te recomiendan libros que puedes comprar para intentar entender mejor este estilo de vida. Pero enseguida te das cuenta de que lo que lo que tu pensabas que era sólo cuestión de hacer realidad tus fantasías se convierte, de repente, en toda una forma de vida montada y reglada. Ello puede hacerte sentir más confuso aún, abrumado por tantas reglas y normas, incluso puedes llegar a sentirte desilusionado al comprobar que no es tan fácil como pensabas en un principio.

A medida que sabes más, más inseguro te sientes. Ya no sabes bien qué debes hacer, hacia dónde debes dirigirte ahora y posiblemente empieces a dudar de tus propias ideas y sentimientos, porque no se corresponden a los de los que han hablado contigo o a los que has leído. Pero tranquilo, no estas sólo ni eres la primera persona a la que le pasa eso.

La mayoría de la gente que se inicia en el BDSM lo hace para satisfacer sus necesidades sexuales. El sexo convencional, normal, sin morbo, aunque resulta agradable, suele terminar siendo aburrido cuando se cae en la rutina. Las personas suelen desear algo más y, en lo más hondo de su ser, sienten la necesidad de algo más. Sus fantasías tienden hacia esos aspectos más morbosos de la actividad sexual. Pueden sentirse culpables o avergonzados por tener esas inclinaciones y esas necesidades. La sociedad nos inculca que somos seres inteligentes y capaces, todos iguales. Aquellas personas que sienten inclinación por la sumisión pueden tener serios conflictos con la educación que han recibido y con las normas sociales, donde no está bien visto que te guste obedecer a una persona que te domine, arrodillarte ante él, que te ate o te unos azotes.. Para los que tienen tendencia a la dominación resulta un poco más fácil conciliar sus gustos con las normas sociales*. En cualquier caso, esa contradicción entre lo que a uno le han enseñado y lo que uno siente en su interior puede generar una gran confusión, un sentimiento de culpa y de miedo. Uno puede empezar a dudar de su propia cordura (durante mucho tiempo, pensé que estaba loca). Puedes sentirte frustrado emocionalmente en la medida en que no consigues satisfacer esas necesidades. Esa insatisfacción puede hacerte incluso tremendamente infeliz en la vida. Pero también puedes dejarlo estar, enterrando esas fantasías y esos deseos y olvidándote de ellos para llevar una vida digamos "normal" o socialmente correcta. Pero, de repente, algo sucede, algo pasa que hace aflorar de nuevo todo eso que habías dejado latente en el fondo de tu mente. Puede ser un artículo de periódico, una revista porno, una página web o un canal de chat, ahora con la aparición de Internet, o cualquier otra cosa. Entonces tomas conciencia de que no estas solo, ni estas enfermo o mal de la cabeza. Una vez más se produce en uno esa contradicción entre el deseo y la confusión.

Todo esto son reacciones normales cuando se introduce uno en algo tan bien asentado como es el BDSM. Qué hacer al respecto es tan subjetivo como cada persona es. No hay nada realmente bueno o malo cuando se trata de lo que te haría feliz. Pero antes debe saber uno exactamente lo que es. Se honesto contigo mismo y con quienes hablen contigo. No te sientas avergonzado si tienes sentimientos de culpa, de cólera o de miedo por esa necesidad que subyace en ti. Procura no dejar que otros dicten tus emociones. Expresa honestamente tus necesidades y deseos, así como tus pensamientos y sensaciones, especialmente si tienes una pareja o compañero. Esa comunicación abierta y sincera es crucial en el BDSM, tanto como el proceso de aprendizaje. Intenta mantener una mentalidad abierta a las experiencias que otros te cuentan. Ten presente que tus propios límites personales, lo que te gusta y no te gusta en un determinado momento, pueden cambiar con el tiempo a medida que avanzas y aprendes más cosas.

Las personas que viven este estilo de vida no son menos humanas de lo que uno es. Tienen trabajos de lo más variopintos que compaginan con esta forma de vida. Este modo de vida no tiene nada que ver con conductas sexuales enfermizas, ya sean patológicas o sicóticos, de carácter delictivo. No se trata de un grupo de sicópatas. La inmensa mayoría de las personas que practican el BDSM son personas normales y corrientes. Están casadas, trabajan, tienen hijos, como la gran mayoría de la sociedad. En algún momento, también sintieron una sensación igual o similar a la que experimentas tu ahora.

Mucha gente dirá "adelante, vamos a ello", pensando que "bueno, ya me he leído un libro o dos, he hablado con un par de personas sobre el tema. Ya se lo que me hago". No tienen ni idea de lo duro que es el camino. Una vez que sabes cuales son tus deseos, lo mejor que puedes hacer es ser paciente y no obsesionarte. Tómate tu tiempo. Empezar a conocerse a si mismo es un camino duro y a veces doloroso. Aplaca esos deseos insensatos de empezar enseguida y vete despacio. Es mejor ir lentamente. Habla con mucha gente, de lo más diversa y lee toda la información que caiga en tus manos. Conversa con la gente que lleva más tiempo metida en este modo de vida sobre lo que has leido y las conclusiones a las que has llegado. Asimila lo que lees, reflexiona sobre ello y compáralo con tus propias ideas y sensaciones. Conócete a ti mismo y cómo te sientes. Se consciente de tus deseos y cómo exteriorizarlos y hablar de ellos. Acepta y trata de entender dónde estas y adonde quieres llegar. Plantea las preguntas, no las ocultes. Recuerda que las preguntas estúpidas son sólo aquéllas que no se hacen.

Intenta recordar que, al igual que cuando eras un bebé, hubo un tiempo en el que tuviste que aprender a caminar y hasta entonces tenías que andar a gatas, arrastrándote, Iniciarse en este modo de vida es lo mismo. Uno debe aprender a gatear antes de andar. Piensa que todos los que ya están metidos en esto tuvieron que aprender las mismas cosas que tú en algún momento. Pregúntales por ello, algunos no se acordarán, pero otros muchos si y estarán dispuestos a compartir contigo sus comienzos. Recopila toda la información que puedas, compárala con tus propios pensamientos y sensaciones y decide lo que está bien para ti. Tómate tu tiempo y espacio para aprender y también llegará el momento en el que tú también te sentirás cómodo y seguro con tus emociones y podrás expresarlas igualmente.

Has iniciado un viaje de descubrimiento. Una travesía que puede proporcionarte a menudo gran placer, al igual que mucho dolor. Un camino que se adentra profundamente en el lado oculto del corazón y del alma. Se trata de un viaje de aprendizaje y de aceptación. Crecer lleva tiempo, asi que tómate tu tiempo y serás mucho más feliz durante el largo recorrido.

Author: Raven Shadowborne © 1998