Adrenaline's Blog

"En el juego de niños "Confia en mi", una persona está detrás de otra. La que está delante se deja caer hacia atrás, confiando en que la otra le cogerá antes de caer al suelo. "Confía en mi" contiene un elemento de peligro, el riesgo de no ser cogido a tiempo y de hacerse daño. La persona que se deja ir deposita una gran confianza en la persona que le va a coger. Cuando la persona que cae confía lo suficiente en la persona que le va a coger como para dejarse ir completamente, y el receptor actúa como está planeado, ambos jugadores experimentan un momento de euforia que es difícil de reproducir de cualquier otra forma.

Es acerca de la confianza
El BDSM es similar. El mito es que se trata de algo abusivo y raro - !látigos y cadenas! En realidad se trata de confianza. Cuando la confianza sobrepasa la posibilidad de sufrir algún daño, el resultado puede sentirse como increíblemente íntimo y erótico.

Hay varios términos para el BDSM: un juego de poder o de Dominación-sumisión (D/s) porque un amante tiene el control sobre el otro, al menos nominalmente; sado-masoquismo (SM), que implica azotes, flagelación u otros tipos de sensaciones intensas; y bondage y disciplina (BD), que implica inmovilización. Pero el término actual es BDSM.

Mucha gente considera el BDSM como algo pervertido, deshumanizante, o algo peor. Pero los aficionados la consideran como la más amorosa, fortalecedora e íntima forma de contacto y de juego entre humanos. La gente puede tener sexo sin conversar, sin negociar, o sin ninguna conexión emocional. Pero en el BDSM, los jugadores siempre preparan las cosas con antelación con una comunicación clara e íntima, lo que crea un lazo especialmente erótico.

Solo otra forma de jugar
Pero toda la evidencia disponible señala que la gran mayoría de entusiastas del BDSM son personas mentalmente sanas y típicas en cuanlquier aspecto - excepto que encuentran el sexo convencional ("vainilla") insatisfactorio y quieren algo más intenso e íntimo. Antes de condenar el BDSM, hay que recordar que no hace mucho el sexo oral y la homosexualidad eran considerados "perversiones".

De un 2 al 3 % de los adultos americanos juegan con el BDSM, muchos ocasionalmente, otros a menudo y unos pocos lo hacen únicamente de esta manera. Eso significa alrededor de 5 millones de personas. Mientras tanto, alrededor de un 20% de los adultos reconoce excitarse con las imágenes e historias del BDSM.

Hay clubs de BDSM públicos y grupos privados en cada gran área metropolitana y a lo ancho y largo de la América rural. Y muchas ciudades tienen más de uno.

Nunca abusivo
Si sientes repulsión por el BDSM, no juegues de esa forma. Pero la imaginería del BDSM permea la sociedad. Henry Kissinger dijo que el poder "es el mayor afrodisiaco". Los reyes y las naciones han luchado por dominar a otros. El Capitalismo asume un mundo en el que el pez se come al pez, donde el éxito significa ejercer el control. Y en el deporte, los jugadores se esfuerzan en "humillar" a los oponentes.

Pero ¿qué tipo de persona se excita con el dolor? Muchas personas que son perfectamente normales en cualquier otro aspecto. De nuevo, consideremos el ejemplo del deporte. Cuando un jugador de fútbol juega brillantemente, a menudo los otros jugadores le dan unas nalgadas, le pellizcan, le dan puñetazos amistosos o le golpean el casco. El receptor acepta este "abuso" agradecido, como una señal de aprecio y afecto. O consideremos al escalador de una montaña: se quema con el sol y el viento, está lleno de arañazos, y para cuando llega a la cima está dolorido y exhausto. Pero se siente eufórico.

Desgraciadamente, el BDSM que se ve en los medios ha distorsionado grotescamente el dolor que los sumisos experimentan. Son más teatrales que realistas. Cuando este dolor es infligido por Dominantes éticos y cuidadosos ("doms" o "tops"), el BDSM no es nunca abusivo.

"Siempre es consensuado", dice Jay Wiseman, autor de SM 101. "El abuso no existe. No necesitas de ataduras, mordazas o látigos para abusar de alguien. En unas manos amorosas, este equipo estimula la excitación sexual, permitiendo que ambos jugadores disfruten de su interacción, o "escena", como un buen, divertido y limpio juego erótico." Cuando el BDSM inflige dolor real, siempre está cuidadosamente controlado por el sumiso ("sub" o "bottom") que especifica claramente sus límites por anticipado.

Los sumisos son muy particulares acerca de los tipos de dolor - muchos prefieren llamarlo sensación intensa - que les proporciona placer. "Los sumisos experimentan las picaduras de avispas o los puñetazos en la cara exactamente igual que cualquier otra persona", dice Wiseman, "y les desagrada tanto como a los demás".

Palabra de seguridad
El BDSM es más teatral que real. Las sesiones son llamadas "escenas" y los participantes coreografían cuidadosamente sus movimientos por adelantado.

Primero, los participantes se ponen de acuerdo en una palabra de seguridad, una señal para parar que el sumiso puede invocar en cualquier momento. La palabra de seguridad inmediatamente detiene la acción - al menos hasta que los jugadores discutan la razón por la que el sumiso la ha invocado, y se ponen de acuerdo en continuar. Una palabra de seguridad popular es "luz roja".

Algunos términos no se pueden usar como palabras de seguridad, como "stop", "no", o "basta", porque tanto dominantes como sumisos a menudo disfrutan con las "súplicas" para detener el juego, en la seguridad de que no se detendrá.

Cualquier dominante que no cumpla con el acuerdo de detener el juego cuando el sumiso invoca la palabra de seguridad está violando la confianza del sumiso y destruye la relación. Los dominantes que incumplen este pacto son apartados de la comunidad BDSM.

Los sumisos están al cargo
Aunque los sumisos aparentan servilismo y sumisión, la ironía del BDSM es que en realidad están al cargo. Los sumisos pueden invocar la señal de seguridad y el dominante tiene que obedecer inmediatamente. Mientras tanto, el dominante actúa como tal, pero también deben ser cuidadosos y atentos, llevando a los sumisos hasta el límite que han acordado, pero nunca más allá. El BDSM provee una oportunidad para todo el mundo de experimentar con el poder de tomar y rendirse, sintiéndose siempre a salvo y atendido. La gente que disfruta del BDSM afirma que se convierte en una asombrosa intensidad erótica.

¿Qué es la intimidad?
Las autoridades en relaciones humanas definen la intimidad como una comunicación emocional clara, franca, y auto-reveladora. Pero mucha gente equipara "intimidad" con"sexo". Ser íntimo es ser sexual y viceversa. Solo que no es así. Se puede ser sexual con una persona a la que apenas conoces, el "perfecto extraño".

Muchas parejas no discuten demasiado sus relaciones sexuales, lo que disminuye la intimidad. Pero el BDSM requiere absolutamente de una discusión detallada y continua. Los jugadores deben planificar cada aspecto de la escena por adelantado, y evaluarlos después. Muchos aficionados del BDSM dicen que estas conversaciones previas a la escena son íntimas, eróticas y refuerzan la relación, tanto como las propias escenas. Y las parejas que disfrutan ocasionalmente del juego de poder, pero no están exclusivamente enmarcadas en el BDSM, a menudo señalan que esto potencia su sexo no-BDSM o "vainilla" porque la práctica que adquieren negociando las escenas les facilita el poder discutir otros aspectos de su sexualidad. Las habilidades necesarias para el BDSM incluyen confianza, una comunicación clara, auto-aceptación, y aceptación de la otra persona. Estas mismas habilidades enriquecen las relaciones y el sexo - no importa como los practiques."

Michael Castleman

PSYCHOLOGY TODAY

Consejos por

Probar nuevas cosas en el dormitorio es muy excitante, especialmente si es algo travieso... Además, la vida sexual diversa significa los orgasmos más frecuentes e intensos.

La trilogía "50 Sombras de Grey" ha animado a muchas personas a cruzar las fronteras del confort sexual e interesarse por BDSM (es una abreviatura del inglés - bondage, disciplina, sadismo, masoquismo) y cambiar tanto la manera de la que percibimos el sexo como el tipo de juguetes eróticos que elegimos. Por eso, en esta mini guía te invitamos a dar un paseo por BDSM para los principiantes.

Al principio queremos subrayar: no existe ningún código que regulara nuestro comportamiento durante este juego que va más allá de las fronteras impuestas por el tabú – BDSM será para tus relaciones sexuales lo que quieras que sea. Sin embargo, no será posible sin el acuerdo consciente, participación y la confianza mutuos. Es porque el BDSM no es un tipo de terapia que sirve para eliminar nuestra frustración relacionada con la relación con otra persona o con algo fuera de ella tras castigar a la pareja. No es un placer sacado de castigar a alguien o ser castigado – es solo un placer que sentimos por cruzar nuestros límites – mentales o físicos – y, en el caso de las personas que dominan, por ayudar a otros en cruzarlas. La relación entre la persona dominante y la persona sumisa se basa en la responsabilidad - la seguridad y satisfacción de esta segunda dependen de las actuaciones de la primera.

Si todavía tienes dudas, tienes que saber que BDSM puede tener buena influencia sobre tu relación. Resulta que las parejas que practican BDSM no se quejan tanto de las problemas con la mutua comprensión porque no limitan sus deseos a las normas comúnmente aceptadas y están de acuerdo con la sexualidad propia y de otra gente.  Por consiguiente...

NO JUZGUES

Para algunos lo máximo de BDSM será atar a alguien a la cama con esposas con felpa y ya está. Para disfrutar de los juegos BDSM, hay que ajustarlos a nuestras necesidades y practicar lo que nos guste más. Lo de querer probar algo inusual en la cama no significa que tengas que hacer todo lo que se asocia con aquel estilo de vida. La verdad es que practicar algunos elementos relacionados con BDSM es más popular que parece. Comprendemos que, a pesar de que el sexo es para la gente, no todo es adecuado para todos.

MÉTODO PASO A PASO

Aunque BDSM sea algo que desde hace mucho tiempo aparece en tus fantasías sexuales, introdúzcalo poco a poco. Prepárate a aprender usar los accesorios junto con tu pareja, a probar lo que les gusta más y... a cometer errores. Puede que en tus fantasías estés atado/a la cama, tu pareja te rocíe con la cera caliente, además otra pareja lo observe, pero vamos que no es una buena idea para la primera noche con BDSM. 

Primero Hablad. Como BDSM mueve significativamente nuestros límites, debería basarse en la comunicación franca. Solo a través de hablar entenderás que quiere tu pareja y señalarás lo que tú deseas. Hablar antes de probar las cosas nuevas es un modo ideal de negociar y reconocer si vuestras visiones de BDSM son similares, lo que sin duda os permitirá evitar las situaciones incómodas. Si queréis usar los accesorios, primero discutid los principios de seguridad y aseguraos que conocéis al menos los fundamentos de usar estos juguetes para no ocasionar daño a otra persona. Podéis también comprar una guía DVD sobre el arte de atar el cuerpo y ver algunas películas inspiradoras que traten de BDSM.

NUESTRO CONSEJO: ¡Haced la lista!

La lista de los juguetes que queréis probar - cuanto más detallada, mejor - os permitiré empezar vuestra aventura con BDSM. Preparad una tabla de cuatro cabeceras: "¿qué?", "sí", "no", "a lo mejor" y una columna "comentarios".
En "¿qué?" poned las actividades o juguetes sobre las que habéis hablado. "¿No sabéis con qué comenzar?" Las actividades más populares son: juego de rol, D/s, azotes, esposas, atar el cuerpo, vendas para los ojos, arrancar el pelo, disfraces, látigos, paletas, cera caliente, vibradores, dildos, tapones anales. Aunque sean las actividades que no querríais experimentar o tendríais dudas de probarlos, ponedlas en la lista. Esto os permitirá evitar la situación en la que otra persona, al ser creativa, empezará a hacer algo que no necesariamente querríais hacer. 
Cread dos ejemplares de la lista y completadla individualmente, respondiendo "sí", "no" o "a lo mejor". Usad la columna "comentarios" para precisar todos los "a lo mejor". ¡Después comprobad ambas listas!

Aunque no necesitáis ningún acuerdo especial antes de introducir BDSM, os recomendamos establecer las fronteras, que, como se sabe, son la cosa muy individual. Sería bueno también pensar sobre algún tipo de la "palabra de seguridad" que constaría la contraseña para parar la acción cuando la persona dominante cruce dicha frontera o cuando el lado dominado se sienta incómodo. Cada palabra que no aparezca nunca durante el juego sexual puede ser la "palabra de seguridad". Podemos escoger por ejemplo la palabra "plátano" o, lo que es más frecuente en el mundo de kink, usar los colores de semáforo.  "Amarillo" será un señal para la persona dominante para que se calme o reduzca la intensidad de mimos mientras que "rojo" parará la acción. "Verde", utilizado de vez en cuando, puede servir como la confirmación de que nos gusta lo que hace la pareja. Este tipo de código establecido servirá como ayuda aunque no queráis ir más allá de las guías basadas en usar las vendas para los ojos o esposas, porque significa un confort mental de la persona dominada que sabe que será capaz de parar la acción en cualquier momento. 

NUESTRO CONSEJO: ¿Mejor ser dominado, dominante o ambos?

Comprueba si te sientes mejor como un lado dominante o sumiso. Para mucha gente esta división no es fija. Las parejas a veces cambian los papeles según las ganas o estado de ánimo.

¡Ojo!: Antes de empezar la sesión de BDSM, no olvidéis del juego sexual o los besos. Un calentamiento apropiado y excitación que aquel fomenta causan que nuevos elementos se introduzcan de manera más natural.

LOS ACCESORIOS BDSM PARA LOS PRINCIPIANTES

Empezar la aventura con los accesorios BDSM es muy fácil. Sin embargo, tenemos en cuenta que los principiantes pueden tener muchos problemas con elegirlos. Al mismo tiempo subrayamos que los accesorios modernos de este tipo no se limitan solo a los hechos de piel y otros de metal – los amantes de elegancia por cierto apreciarán los accesorios hechos de otros materiales. Recomendamos a las personas que empiezan con BDSM que elijan las combinaciones preparados antes que contienen los accesorios que son fáciles para usar y elegantes. Si quieres ir más allá, elija los cinturones para sumisos o la cinta especial. Son mejores que los productos disponibles en los talleres porque están fabricados de los materiales agradables al cuerpo que no causan las fracciones.

NUESTRO CONSEJO: Prueba la atadura mental

Si tienes dudas en cuanto a atar o ser atado de manera física, prueba la atadura mental.  Durante este juego la  "pareja atada" es solo un orden que exige quedarse inmóvil en una posición determinada. Es muy excitante, especialmente para las personas a las que les gusta romper las reglas porque saben que van a ser castigados.

LAS VENDAS PARA LOS OJOS

Es un accesorio que no se refiere solo a BDSM. Lo podemos sustituir con éxito con corbata o chal. Sin embargo, las vendas para los ojos son más elegantes y no solo son más fáciles para usar sino que también enriquecen la vida sexual. 

NUESTRO GUIÓN:

La versión cortés- ¡adivine qué es! Permite que tu pareja te mime con los objetos de diferentes temperaturas o superficies. Tu objetivo es adivinar de qué objeto se trata. Los golimbros pueden emplear en este juego la comida.
La versión picante– propón a la persona con los ojos vendados una serie de azotes. Cambia el ritmo e intensidad de los golpes - esto permitiré conectar la excitación con un poquito de inseguridad.

ATADURA

Atar el cuerpo es un arte empleado con frecuencia en BDSM, pero el Shibari profesional exige un poco de trabajo y compromiso. Recomendamos a las personas a las que no les gusta esperar y perder tiempo que usen las esposas o los cinturones preparados antes que permiten atar las piernas y los manos (en forma de estrella de mar) a tu pareja a la cama, atar las manos sobre la cabeza o atar los tobillos.

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