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¿Bondage o Shibari o Kinbaku?

Cuerdas y más cuerdas: Recorriendo el vasto mundo del Bondage como concepto universal de ataduras eróticas, he pasado por el shibari-kinbaku, platicado con puristas del kinbaku y con liberales occidentales del Bondage.

Es un mundo tan simple o tan abstracto como se le desea ver y no todos se consideran practicantes de BDSM; muchos de ellos se autodenominan Rigger, Bondager, Bondagee, Top, Bottom, Nawashi y Dorei, entre otros.

¿Pero cuál es la diferencia entre Bondage y Kinbaku (omito la palabra Shibari, ya que ésta sólo significa ataduras en japonés y no hace referencia a la atadura erótica o de sometimiento y/o predicamento)?

Podría decirse que inicialmente se trata de cultura, ya que el Kinbaku implica una conexión de dos almas mediante una cuerda. ¿Pero no hay conexión en occidente? Por supuesto que la hay. ¿Pero en occidente el Bondage también se usa para sexo, en oriente no? Claro que sí. Las atmósferas y concepciones de la sexualidad, erotismo y tortura erótica son muy diferentes y, aunque en todo el mundo se puedan recrear las mismas ataduras, podría decirse que en el “Bondage oriental” se perfecciona más la técnica, aunque no implica que sea mejor o peor.

Los puristas del Kinbaku hacen mención que sólo siendo discípulo de un Nawashi y viviendo años en Japón podrás aprender Kinbaku.

Actualmente los occidentales atan como orientales y los orientales como occidentales, incluso muchos Nawashis japoneses dicen que hacen Bondage, lo cual crea aún más confusión.

Si bien la cultura japonesa ha podido mantener sus tradiciones e historia, otros países por diferentes guerras y conquistas no. Esto no demerita que otras culturas, como la azteca, maya, inca, indios americanos, egipcios y otras culturas más, hayan tenido su tradición de sometimiento con el uso de las cuerdas tal y como se realizaba en el antiguo Japón con los samuráis.

¿Entonces cómo se llama lo que hacemos con las cuerdas? Llámalo Bondage, Shibari o Kinbaku; el fin es el mismo.

En la actualidad todo se ha globalizado y muchos Nawashis hacen ataduras muy estéticas buscando algo más que las típicas escenas del Bondage oriental, así como muchos Riggers buscan realizar ataduras orientales.

Peligros del cara a cara

(para Dominantes y sumis@s/esclav@s)

A menudo se considera que los sumisos son más vulnerables en un encuentro con un Dominante, de lo que es el Dominante. En muchos aspectos esto es cierto, pero como verán a continuación, los Dominantes también son vulnerables de una forma particular. Algunos de los muy reales peligros a los que se enfrenta un sumiso se pasan por alto ante el intenso deseo de experimentar las cosas de primera mano.

Los mayores peligros son el daño físico y/o la muerte. Casi nadie sale a hacer daño o matar a otros, pero algunos si. La mayoría de encuentros van muy bien, pero los peligros son muy reales. A menudo se ve a los sumisos como presa fácil ya que su naturaleza sumisa puede ser manipulada por alguien que sabe como para permitir abusos. Un sumiso, durante una escena, es totalmente vulnerable a cualquier cosa que el Dominante decida hacer. Esta vulnerabilidad física puede fácilmente ser utilizada por personas sin escrúpulos para o dañarlos físicamente de forma permanente o directamente matarlos. No merece la pena morir por ninguna cantidad de orgasmos o tiempo pasado en sumiespacio (subspace). 

Otro peligro es involucrarse con alguien que es un abusador. Los abusones no actúan así desde el principio de una relación. Saben que si lo hacen no podrán retener a la persona que desean. Lo hacen cuando pasa el tiempo, cuando saben que su victima ya no se ira.

La vulnerabilidad de un sumiso a la violación es una posibilidad real. Algunos ven a los sumisos como "esclavos sexuales" que son promiscuos y fáciles. Esto puede sesgar sus expectativas del sumiso y es fácilmente manipulable por una persona que sale a por un polvo. Una persona puede usar esto para intimidar al sumiso o directamente reducirlo, pensando que al sumi le gusta "jugar duro".

Un sumiso también es muy vulnerable a abuso y daño emocional y psicológico. A los sumisos a menudo se les dice que deben respetar y obedecer al Dominante, sin que se les diga que esas dos cosas no se dan automáticamente al primero que dice que es Dominante. Esto se puede utilizar contra el sumiso para obligarlo a hacer algo que realmente no desea, y el sumiso se puede encontrar en una situación que no sabe manejar y de la que no ve salida. 

Peligros para Dominantes:

Muchos no piensan en los peligros posibles a los que se enfrenta un Dominante cuando se encuentra con alguien que conoció online. A menudo cuando se debate encontrar a alguien que se conoce online solo se piensa en la seguridad física del sumiso. Esto tiene sus razones, pero crea un falso sentido de seguridad en los Dominantes que atienden esos primeros encuentros. Realmente existen peligros muy reales a los que se enfrenta un Dominante inmerso en este estilo de vida, cuando escoge encontrarse con alguien que solo conoce online.

El primer peligro es su seguridad legal. Si un Domínate juega con alguien en un primer encuentro, es bastante fácil que un sumiso le acuse de violación o asalto. Lo más probable es que se crea al sumiso, aunque el Dominante pueda mostrar una lista de juegos o contrato de negociación de la sesión para demostrar un consentimiento previo. Estas acusaciones pueden destruir la vida de las personas. Esto no ocurre muy a menudo, pero ocurre. Así que asegúrate de que la persona con la que te vas a encontrar es de confianza. (Una vez mas, no son todas las personas, solo algunas). 

Los Dominantes también se enfrentan a peligros físicos. Especialmente las Dominantes femeninas. Una persona puede ser bastante más fuerte de lo que aparenta a primera vista. Aunque no lo sea, para utilizar una pistola o cuchillo no se necesita fuerza. Ahí fuera existen personas que no quieren una relación, si no que buscan hacer daño a otros por la razón que sea. Este peligro esta presente también para los Dominantes. No contéis con que vuestro dominio os protege, porque si alguien realmente os quiere hacer daño, lo hará.

La difamación también es un peligro al que se enfrentan los Dominantes. Si por alguna razón al sumiso no le gusta el Dominante con quien queda, puede difundir rumores de que el Dominante es abusivo o alguna otra mentira que destruya su reputación. Esto también puede ocurrir si un Dominante rechaza la solicitud de juego de un sumiso. El enfado y resentimiento pueden hacer que un sumiso busque venganza. Actualmente, en la comunidad (Estadounidense)*, muchos no creen que sea poco ético poner a un Dominante en la lista negra sin pruebas reales.

Una vez mas, eres el único responsable de tu seguridad. No todo el mundo sale a por otros, pero ocurre. Cuando tanto el Dominante como el sumiso arriesgan la vida, es mejor prevenir que curar.

Author:Raven Shadowborne

¿Qué es D/s?

D/s es una abreviatura que representa la Dominación y la sumisión. Ésta es una relación entre dos personas que incluye lo que se conoce como entrega de poder. El sumiso, de forma consensuada, concede al dominante la autoridad para ejercer control sobre él/ella. Es un lazo mutuo. Se basa en confianza y el compromiso. Las necesidades de tal lazo son comunicación, confianza, respeto, saber, conocimiento de sí mismo y amor, idealmente. Es una forma de vida muy compleja y variada, difiriendo cada relación de otra del mismo estilo.

La comunicación es un clave importante en una relación exitosa de D/s. Las personas implicadas deben ser capaces de hablar con la otra persona abiertamente y compartir sus pensamientos, sensaciones, ideas y fantasías. Este tipo de comunicación es difícil de alcanzar y requiere trabajo mantenerla. Pero sin ésto, la relación no puede sobrevivir. Las metas de ambos participantes son el placer del otro.

Ninguno de los dos participantes puede alcanzar esa meta si no sabe que satisface al otro participante. La comunicación puede tomar muchas formas, una charla cálida a la hora de dormir, notas, cartas, incluso una historia, pueden explicar tus necesidades y emociones a tu pareja. Lo importante es hablar con el otro, de forma honesta y de una manera abierta.

La confianza es otra clave importante en una relación D/s para que funcione bien. La confianza se gana, no se fuerza. Y debe de ir en ambas direcciones. El sumiso debe confiar al casi su misma vida. La confianza se gana por el comportamiento de ambos participantes. La comunicación y la honradez abiertas ayudan a construir la confianza dentro de la relación.

Respetar loslímites de tu compañero fomentará esta confianza. Aceptar todos los aspectos de la personalidad de tu pareja también fomentará la construcción de esa confianza. Si en la vida real la confianza es un sentimiento muy fácil de romper, en el mundo de la D/s lo es aun mas. Es muy fácil romper la confianza en una relación de D/s y muy difícil poder restablecerla.

Los participantes en una relación de D/s necesitan respetarse mutuamente. Todas las necesidades de la pareja, deseos, miedos, dudas, logros y capacidades tienen que ser respetadas. El respeto es otro aspecto que se gana en la D/s. Tus acciones dictarán si eres capaz o no de merecer respecto dentro de una relación de D/s.

Los participantes en estas relaciones deben tener por lo menos un

conocimiento básico de lo que están haciendo, de lo que puedan llegar a ser los resultados de sus acciones. De cómo utilizar los varios juguetes y material asociado a esta forma de vida, así como un conocimiento básico de las necesidades emocionales dentro de esta relación y un buen conocimiento estudiado de la otra persona.

Hay que tomar tiempo para saber sobre D/s y también sobre la otra persona. Toma tiempo en aprender tanto como puedas y tu relación será mejor. Los que estamos dentro de la D/s hemos de tener por lo menos un conocimiento básico de nosotros mismos. Con esto quiero decir que una persona debe saber cómo es en sí misma. Saber sus propias necesidades y límites personales antes de que puedan ejercer la opción adecuada acerca de si desea someter o no, o si o no tiene en su interior lo que ha de tener un dominante. Este es un proceso largo y hay que tomar un cierto tiempo para cumplirlo, aunque este proceso no acaba nunca. Deben también ser conscientes de que a pesar de que se establece una estrecha relación, también se trata de personas individuales. Las personas de la relación no deben olvidar nunca que de hecho son realmente personas y que por lo tanto, cabe el error humano. Todos somos humanos y no hay ser humano perfecto. Esperar la perfección es la manera más fácil de decepcionarse.

Una relación de D/s idealmente debería de incluir amor. Aunque esto no es una necesidad para una relación satisfactoria, consolida el enlace entre las dos personas. Por experiencia he aprendido cuan cercana puede llegar a convertirse una relación de D/s, con el paso del tiempo, paciencia y comunicación, no hay prácticamente lugar para los secretos. El amor en sí mismo es difícil de definir y cada persona tiene su propia definición. Para mí, es un enlace emocional entre dos personas. Hay grados que varían en cuanto al amor, pero mi opinión es que, idealmente, en la D/s, el amor incondicional debe estar presente. Éste hace que la relación sea más satisfactoria emocionalmente si está presente.

La relación D/s es realmente un hecho muy complejo. La entrega de poder de una persona a otra puede llegar a ser una cosa espantosa si se analiza fríamente. Hay diversos grados en esta entrega de poder al otro, comenzando por aquellos que lo realizan de vez en cuando, a los que consienten mutuamente a un acuerdo de esclavitud y otorgan control total al otro. Pero lo que cada persona, sin referencia al nivel de implicación que tenga, tiene que recordar también es que debe respetar los límites de sus parejas. Y los que están dentro de esta forma de vida deben ser tolerantes con las diferencias entre su tipo de relación y los de otras personas. No hay un conjunto de reglas que constituyan una relación D/s “apropiada”. Y aquellos de nosotros que estamos dentro de esta forma de vida hemos de aceptar este hecho. Creo que siempre y cuando los participantes sean felices y las necesidades de cada persona se satisfacen de forma consensuada, no importan los detalles.

Author:Raven Shadowborne © 1997

¿Te atrae?, ¿lo sientes?, ¿te gusta?, ¿te sientes cómodo con estas fantasías?, ¿tienes ganas de desarrollarlas y experimentarlas?

Pues adelante, pero sin precipitarte y sin dejarte llevar por impulsos momentáneos. Vas a disfrutar intensamente, pero tómate tu tiempo y actúa reflexivamente. Avanza gradualmente, tantea. Busca información en internet, lee –tanto textos de ficción como de no ficción-, visualiza imágenes o películas, fantasea y explora tus propias reacciones para ir descubriendo lo que más te gusta, lo que te atrae pero a la vez temes, lo que decididamente rechazas, dónde situarías tus límites, cual sería tu rol, etc. Una vez lo tengas mínimamente claro puedes empezar a relacionarte.

No hay escuelas de BDSM pero sí grupos y personas experimentadas dispuestas a ayudar a los novatos, aunque al fin y al cabo la iniciación al BDSM es en buena medida un proceso de autoaprendizaje y de autoconocimiento. Los foros de internet, los chats, los grupos o las comunidades virtuales son un medio idóneo para las primeras tomas de contacto. La costumbre es entrar en ellos adoptando un seudónimo o nickname, algo habitual en todos los chats. En el mundo BDSM la mayoría de la gente suele identificarse por su nick (sin ir más lejos, este texto lo firmo con el mío).

Introdúcete, observa comportamientos, pregunta sin temor pero educadamente, asiste a charlas y tertulias virtuales, habla con las personas o grupos que te inspiren más confianza, pasa de las habladurías que por desgracia abundan y cuando te sientas mínimamente afianzado trata de interactuar con otras personas, experimentar sensaciones y familiarizarte con ellas. Luego ya verás si estás dispuesto a adentrarte en el BDSM de verdad. No te comprometas a nada ni con nadie hasta que no estés seguro de lo que quieres y sobre todo se honesto y evita generar falsas expectativas, en los demás y contigo mismo.

Si en los chats te identificas como sumiso o sumisa novato/a, enseguida te lloverán propuestas de gente que querrá ser tu Amo y pasar a la acción. Este tipo de gente que tiene prisa no es recomendable para una primera experiencia, ni siquiera en internet (es bastante común que este tipo de gente empiece diciéndote, de buenas a primeras, que te arrodilles por el simple hecho de ser ellos dominantes y tu sumiso/a). Es mejor prestar atención a la gente que se muestre dispuesta a enseñarte. Desconfía asimismo de las personas que en nombre del BDSM te impongan cosas que te desborden o que hagan que te sientas forzada, así como de las personas excesivamente celosas, manipuladoras, tramposas o poco respetuosas, que en internet las hay como en todas partes.

Ser dominante no implica ser desconsiderado o grosero, si no todo lo contrario, igual que ser sumiso o sumisa no te obliga a servir a todos los dominantes que se crucen en tu camino.

Si finalmente te decides a adentrarte en el BDSM real una buena forma de empezar es participar en alguna quedada, cena o encuentro, como los que organizan los grupos de internet. También existen clubs y locales especializados donde a menudo se organizan fiestas, tertulias o actividades. Los podrás localizar con relativa facilidad preguntando en los foros, grupos o a personas bien relacionadas. En estos locales también podrás encontrar muebles, utensilios y cosas para disfrutar del BDSM puesto que generalmente disponen de una sala de juego o mazmorra. El 24 de julio, con motivo del día internacional del BDSM, se suelen convocar bastantes eventos en todas las ciudades donde existen grupos mínimamente organizados. Esta puede ser una buena ocasión para una primera toma de contacto y empezar a conocer gente cara a cara.

Si tienes una relación estable y deseas desarrollar estas fantasías con tu pareja, asegúrate bien de que realmente le gusta. Es difícil atraer hacia el BDSM a personas que no lo sienten. Si recurres a los servicios de profesionales ten en cuenta que nada te garantiza que tengan un conocimiento del BDSM superior al que pueda proporcionarte, sin mediar interés económico, una persona experimentada.

Si vas a quedar a solas con alguien, que la primera cita sea sólo para tomar café y en un lugar público y concurrido. No des tu número de teléfono a quien no esté dispuesto a revelarte el suyo. Rechaza, al principio, las citas a ciegas o las propuestas que te exijan más de lo que tú estés dispuesto a dar. No sigas adelante si te sientes presionado. Infórmate acerca de las precauciones aconsejables ante una cita (la alarma silenciosa, por ejemplo). Si acudes a ella seguro y relajado, podrás disfrutarla mucho más.

A medida que te vayas adentrando en el tema ve formando tu propio ajuar acorde con tus gustos y fantasías. Si eres dominante, procura llegar a los primeros encuentros o sesiones teniéndolos bien planificados. Asimismo, procura ampliar y perfeccionar progresivamente tu conocimiento de las técnicas. Cuando ya acumules experiencia, atiende a los principiantes como te atendieron a ti cuando te iniciabas o como te gustaría que lo hubieran hecho.

Me molesta mucho, mucho..., cuando farsantes intentan aprovecharse, y en algunos casos hay personas sumisas (hombres o mujeres que caen). Lean, investiguen, cuestionen, pregunten, analicen... ¡Despierten! ¿Cuál es el apuro de tener un dom? ¿Cuál es el apuro de tener una sumisa? La persona sumisa (elige a su dom) pero no se “ofrece”... Hace méritos para que él o ella, “lo consideren” al menos. La sumisa (elige) y el dominante (decide) si la aceptará o no. ¿Y por qué elige la persona sumisa? (Nosotros por el simple hecho de ser dominantes) no nos da el derecho de tomar a una sumisa/o sin su consentimiento y empezar a mandonear, “ordenar”, denigrar, como hacen los pseudos-dominantes. Identificar a un farsante es más fácil que tomar agua muriéndote de sed. Y luego están, (algunos) principiantes que no tienen idea de nada, —y no es porque recién empiezan— (nadie nace sabiendo) la verdad es que..., simplemente (no quieren) tener idea de lo que es BDSM de verdad, y ya de entrada lxs trata de: perrxs, putxs, etcétera. Siendo que, un verdadero dominante es todo un caballero que... antes de dominar a otras personas, se domina a sí mismo, en pocas palabras: es digno merecedor de que lo llames señor, la admiración y el respeto se lo gana... tanto como tú, ganas la de él.El dominante decide si quiere tomar tu mano, cuidar tu alma, guiarte, moldearte, acompañarte, y en algunos casos... ¿por qué no..., amarte? Desconfía de las personas ofrecidas, siempre... Tanto (dominantes como sumisxs) nadie que valga la pena se ofrece..., así... a lo gratis, “a modo promoción”, “cajita feliz”. ¿Lo que sea (realmente bueno) tiene cualquiera? Se trabaja para conseguirlo.

Todo lo que vale, cuesta..., punto. Elegir implica también decidir, ambos lo hacen, pero hay diferencias. BDSM es cosa de dos. Y los dominantes decidimos con base en la experiencia, porque los dominantes también entregamos y mucho. Los que viven realmente este estilo de vida, claro.Un verdadero dominante no necesita más que una mirada, una palabra escrita, o el sonido de su dulce voz para hacer caer rendida/o a una persona sumisa.

La persona sumisa debe entregar el poder a la persona dominante, por lo tanto, un dominante y una sumisa coexisten. SSC la persona sumisa tiene mucho más poder de lo que se imagina. Solo que no sabe cómo maximizar dicho potencial y valorarse. Al valorarte, te valoran, es tan simple como: 2+2=4.

¿No se dan cuenta que son lxs principales protagonistas de una bella historia?

¿Por qué no buscar al actor/actriz principal de una maravillosa historia?

¿Por qué conformarse con el actor secundario?

A ti sumisa/o que lees esto, te digo, no es necesario tener "la experiencia" para darte cuenta de lo siguiente:

Al dominante cretino le gusta ordenar.

Al dominante magnífico le gusta enseñar.

Un Pseudo-dominante ordena sin dar explicaciones...

Un buen dominante te guía hacia el mejor camino para tu crecimiento personal...

No hay excusas para las personas sumisas, “para algo tan básico”, ¡investiguen!

Me molesta mucho, que una persona sumisa se deje engañar y manipular fácilmente.

La clave está, en tener siempre presente que: antes que cualquier rol, somos personas.

¡Saludos! Lezdom.

P.s.: Creo que ya me saqué de encima esta inquietud, así que..., ¡a trabajar!

Hay 2 clasificaciones por asi decirlo de que se obtiene al realizar el impacto.

Sting y Thud son tipos de sensaciones que se obtienen dependiendo de las características del instrumento que se use.
Thud: se define como impacto sin la sensación de ardor o picazón. Es un golpe seco y más abarcativo.
Sting: dolor punzante, rápido y acompañado de una sensación de calor. Podríamos decir que es dolor concentrado.

Cualquier paleta (de madera o de otro tipo) puede provocar la sensación de sting. El material, la densidad y la técnica lo determinan. Los juguetes angostos generan ese dolor.

Las paletas gruesas y pesadas, de mayor tamaño y peso generan esa sensación de golpe seco. (Thud) 

Los que poseen agujeros disminuyen la resistencia con el aire por lo cual el golpe es más rápido y con menor superficie de impacto lo que hace que la sensación sea de sting.

Dicho esto empecemos con el calentamiento.

Calentá antes de entrar con toda a las nalgadas. Empeza con la mano o usa tu paleta dando golpecitos ligeros. Esto ayuda a preparar la cabeza y la cola. Hace que tu vínculo se sienta relajadx en el momento.

Alternar nalgas: podes ir alternando entre cada lado. Golpea una nalga varias veces y luego golpea la otra. Crea un patrón o mantente espontánex.

Limítate a las zonas donde hay músculos: Incluso cuando se trata de una nalgada con las manos desnudas, tenes que tener cuidado donde golpear, esto es especialmente relevante con una paleta dura.

La posición en una sesión de nalgadas o azotes depende de una variedad de factores: capacidad física y comodidad, preferencia personal y/o el mood que quieren crear.

Sobre la rodilla

Quien azota se sienta con su bottom sobre su regazo. Esto te limita a usar solo una mano y dar nalgadas o con la paleta en un ángulo específico. Pero también es un momento muy íntimo que se presta a otra diversión sexy.

Inclinadx:

Puede inclinarse sobre una cama u otro mueble. Esta posición empuja los músculos de los glúteos "hacia afuera" y puede hacer que la experiencia sea más intensa. 

Banco para spanking:

Cualquier cosa puede ser un banco de spanking si sos lo suficientemente creativx. Por lo general, la persona que recibe la nalgada estará agachada o a cuatro patas.

Cruz de San Andrés:

Un mueble genial para cualquier juego de impacto. Las cruces de San Andres dejan a tu vínculo de pie. Esto cambiará el ángulo de tu golpe, pero también te dará más acceso a su cuerpo para divertirse, jugar y sentir más, con o sin tu paleta.

Son aquellas que yo diga SI!! Te quiero solo para Mi... Y no sólo son destrezas sexuales o resistencia...

Aparte  q tenga la habilidad de comprenderme, e intuición sobre lo q me hace Vibrar... EMOCIONES...

Un sumiso debe pensar mas allá de lo puramente físico para complacerme verdaderamente, haciendo q sienta lo q deseo sentir... Hablo de lo q pasa por su mente ..

Creo que la fantasía masculina ha perpetuado la imagen de que mujer que infringe el castigo o bien la que te provoca el dolor es una bruja de corazón cruel y el sumiso actua dentro de ese rol. En realidad, que es lo q se siente en ese momento?

Y como seguir el juego dentro de esa fantasía si solo uno la siente como si fuera real????

En conclusión......

Si un sumiso desea complacerme sólo a mí y no a sus fantasías Entonces es capaz de descartar todas las fantasías quería tener alguna vez relacionado con lo que la sumisión significa para el.

Muchos no pueden hacer eso ni siquiera por sus esposas

En cambio tomemos la opción realista. Comprende que cada mujer que predomina tiene sus propias necesidades y date cuenta de que no tienes idea de cuáles son intenta descubrir las, has preguntas, sobre todo observa y Presta atencióny se intuitivo 

Este es el talento más grande que un sumiso puede tener 

Con ese talento El podría complacer a cualquier mujer con su sumisión... 

"-¿Es en serio que tenés experiencia? porque  con verdadera experiencia en Femdom sabrías que el hecho de chatear con alguien que se dice sumiso, no me obliga a ser su Ama o Dominante sólo porque lo pida, y que los criterios que utilizo para seleccionar a quien quiero bajo mi consideración o a mi servicio, son muy personales y no tengo por qué dar explicaciones de ellos. 

-Por cierto,  esa actitud tuya de juzgarme porque no hice lo que vos querías (ser tu Dómina), pretender que por ser joven automáticamente sos mejor que una persona madura,  y poner en entre dicho quién soy como Dominante porque no cedí ante tu insistencia, no es lo que se llamaría una actitud respetuosa, madura y mucho menos, una actitud propia de un sumiso.

-Terminaste de convencerme de que mis criterios de selección funcionan. 

-Para terminar, Yo soy una persona, NO soy un EBAIS como para tener la obligación de atender a todo el que hace la fila."

Sumis, echen para su saco: pretender que alguien les domine sólo porque ustedes quieran, es irrespetuoso,  contradictorio, y va en contra de todo lo que una relación D/s es y representa.

Tomado del muro del caballero Dorian Quiroz..

Pseudo Querido amigo autonombrado "AMO" que normalmente te mueves por redes sociales o que descubriste que eres dominante al ver que esto se ha puesto de moda por tanta novela amorosa llena de sexo semi duro y lagrimones, y viste una oportunidad para "cambiar" tu estilo de vida y de sexualidad ya que antes tus sueños eran otros como el swinger u otras formas de juntarte con gente sexualmente hablando. Hoy te quiero pedir encarecidamente que dejes de meterte en lo que no sabes, no entres en "esto" solo porque tienes las fantasías de nalgear a alguien o hacerla tu "perra", te comento que una sumisa debe ser formada, debe ser tutoreada, debe ser encaminada. Las sumisas no son pendejas, putas, zorras, perras o están a tu servicio solo porque tienes en tu nombre un nickname de Amo del averno, castigador, duro, feo, o Dominante, perverso, grosero, experimentado, lujurioso o porque en la foto de tu perfil le tengas a Don Christian o más aun algún instrumento BDSM como flogger, esposas o fotos de mujeres atadas y a los pies de alguien. Lamentablemente habrá algunas que por su inexperiencia o por buscar algo parecido a ti caeran de rodillas para darte el lugar que piensas te corresponde. Tal vez para ti es muy nuevo todo este mundo y quieres correr en vez de gatear, te aconsejo que primero antes de querer ser Grey seas lo que eres y te encuentres a ti mismo, no importa si eres empresario, albañil, comerciante, dentista, doctor, desempleado, soltero, viudo, casado, divorciado, cura, eunuco, gay, bisex, hetero, indefinido, pansexual, etc etc etc Entiende que puedes dañar gente, que hay sumisas super sensibles que mientras tu crees que eres tan buen dominante y te haces el pendejo pajero patán inalcanzable, ellas sufren, se desgastan y terminan rindiendose con el BDSM llegando a sentirse inadecuadas, aborrecidas y hasta clinicamente deprimidas. Un consejo gratis, aprende a ser Amo enseñando, es decir, siendo tutor, o sea guiando, informando, normando y formando. Aguantate un poquito las ganas de tener sexo con ellas por tu placer y empieza a ponerte a su altura, mirándola a los ojos, haciéndole entender que ella como sumisa es lo más importante dentro de una relación D/s. entiéndela, respeta sus límites, habla mucho con ella, quiérela, valórala y siente empatía. No abras grupos en redes sociales o lugares para conocer gente o enseñar si no sabes un carajo de lo que se trata, peor aún cobres por según tú impartir conocimiento o cumplir sueños, no brother, eso tarde o temprano te dejará al descubierto porque si el universo conspira las incautas que cayeron contigo algún dia conoceran alguien que las orienten como debe ser y será más difícil para esa persona sanar lo que tu por pendejo quebraste, y capaz y te ponen al descubierto como ya he visto que pasado. No me malentiendas, yo no nací sabiendo ni soy el super Amo ni tampoco el mejor de todos, yo todos los días sigo aprendiendo, me sigo dando por completo cuando tengo sumisa y si llegaría a tener varías respetandolas en su individualidad y posición. Ha habido veces que por dar todo de mi me he encontrado roto y recogiendo los pèdazos del suelo. No seré el mejor, eso lo sé de lejos, pero si tuve gente a mi lado que me enseño y aprendi por mi mismo también que antes de dominar el cuerpo primero se domina la mente, que antes de atar a una mujer debes soltar sus demonios, que antes de nalguear tienes que acariciar sus errores, que antes de sesionar tienes que conocer y entender. Por eso escribo esto, no para hacerme el sabiondo o el inalcanzable o el que vive en su burbujita, NO, al contrario quiero hoy pensar como tú piensas y decirte que si te importa un poco que el BDSM crezca y tu crecer como Dominante, hazlo bien o hazte un lado para que no la sigas cagando. Mil disculpas por algunas palabras de grueso calibre, pero es mejor ser uno mismo que andar siendo lo que uno pretende y nunca será. ©Copyright DIB.

Y aplica a ambos roles porque tambien hay pseudo sumis que. solo vienen al BDSM en busca de sexo con nalgadas  no es solo eso!

El subspace es un estado alterado de la conciencia en el que el cuerpo sufre diferentes manifestaciones originadas por a liberación de adrenalina por las glándulas suprarrenales, así como de encefalinas y endorfinas. Claro, cabe mencionar que las reacciones y manifestaciones varían de persona a persona. Estas sustancias también se liberan en situaciones de pánico y son las que nos hacen luchar o correr como respuesta inmediata. Sin embargo, al no estar en situaciones de alerta, sino al contrario, placenteras, podemos notar que producen un efecto similar a la heroína.

El tener estas sustancias en la sangre provoca diferentes reacciones; uno de ellos es el aumento de la tolerancia al dolor (umbral de dolor) y la otra es un frenesí de euforia y éxtasis,  y en ese preciso momento es cuando inicia el trance y la persona sumisa comienza a volar. Lo llamamos trance porque literalmente se aísla de todo: dolor, problemas, noción de espacio, presente, pasado, y futuro , así como se altera el habla y los demás sentidos.

Aquí es fundamental la sensatez de la persona dominante quien, ahora si, literalmente esta a cargo de los dos, porque su contra parte carece de total voluntad.

En el momento que se quiera traer de vuelta a la persona sumisa, hay que lograr que verbalice para que poco a poco tome conciencia de tiempo y espacio; lo anterior puede realizarse con cambios brusco en impactos, palabras fuertes, tonos de voz, cambios de temperatura, cambios en la intensidad de la luz o bien llamándole por su nombre. ¿ y porque es importante traerla de vuelta? porque la persona sumisa podría hacerse daño cayéndose, golpeándose, orinarse, desmayarse, que haga movimientos involuntarios que puedan comprometer sus extremidades o cabeza.

Si bien el estado subspace es muy placentero, debe aterrizarse bien a las personas en cuestión ya que puede quedar aparentemente consciente de tiempo y espacio, pero totalmente aturdida, incluso sin tener conciencia de lo que hace y el resplandor puede durar desde horas hasta semanas. Sin embargo, si se realiza bien el aterrizaje de la persona sumisa, tendrá una sensación de bienestar por varios días .

para finalizar, algo que se debe tener presente es que las sumisas se vuelven adictas a esta sensación, por lo que hay que delimitar claramente cuando inicia y cuando termina la sesión; cuándo inicia y cuándo termina el subspace. La labor de la persona dominante es lograr que esa experiencia sea maravillosa, porque, al final de cuentas, todo se resume en como volar y como aterrizar: o se aterriza bien o con un tremendo choque.