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DIEZ OBLIGACIONES DE LAS SUMISAS

1-        Se paciente : Un Amo potencial te hará saber si le interesas o no, ten en cuenta que tu propósito como sumisa es servir y satisfacer a alguien que tiene muy en cuenta tus fantasías. No esperes que tu Amo se lance así como así, deben buscar ambos el momento adecuado.
 Incluso cuando ya se ha formado la relación Amo/sumisa se debe ser paciente , no prentender que el Amo nos entregué las cosas cuando nosotros lo queremos pues el Amo lo hará cuando lo necesitemos ya sea una sesión , una orden , un cambio de hábito , etc.
 
 2-       Se humilde: Se puede ser la mejor de las sumisas pero no por esto se debe obstentar delante de nadie nuestra sumisión ya que somos sumisas solo para nuestro Amo esto implica por ende tener un comportamiento intachable que honre y haga sentir orgulloso a nuestro Señor siendo esto nuestra mayor felicidad.
3-       Mantén tu Mente Abierta: La sumisa nunca termina de aprender, de saber todo lo necesario para ser lo más perfecta posible. Debe cultivar su mente leyendo, aprendiendo, mejorando día a día sus conocimientos.

 Siempre se puede aprender algo de todo el mundo la sumisa debe tener su mente abierta para asi aprender día a día ya que un buen Amo apreciara el aprendizaje en Su sumisa. Esto implica Mantenerse en constante desarrollo en todas las dimensiones de su propia vida y personalidad como forma de estar siempre apta para servir a su Amo.
4-Se comunicativa: La sumisa debe ser lo más comunicativa posible a efecto de que el Amo pueda asi conocer sus anhelos , sus fantasías , sus ansias ,salud , posibles traumas para asi guiarte mejor en tu camino de sumisión .

Pero hay que esperar el momento oportuno para comunicar cada cosa para asi no perder la condición de sumisa.
5-Se honesta : No se debe tener miedo de expresar lo que nuestro interior tiene , el Amo necesita conocer ese interior . Se debe tener una transparencia total una sumisa jamás debe mentir a su Amo asi este podrá tener una visión de sus límites habilidades y conocimientos.

Se debe responder con sinceridad ante cada pregunta del Amo aunque  esta incomode a la sumisa , esto debe a que el Amo siempre sabe porque hará dicha pregunta.
 6-Sé vulnerable : una vez que ya se ha comunicado fantasías , deseos , etc al Amo se debe ser vulnerable osea  “dejarse llevar”.

 Es mejor dejar que tu Amo te sorprenda, que explore tus límites y te lleve a situaciones que jamás hayas podido imaginar.

Es aquí cuando la CONFIANZA en tu Amo juega el mayor papel …. Si no hay confianza no hay entrega y no se llega a ese “dejarse ir “…..

 7-Sé realista:   delante nuestro hay una persona por más rol que desarrolle tiene sensaciones como tal y puede tener momentos de incertidumbre o cometer errores no por ser Amo será un Dios perfecto .
8-SE SUMISA :  antes de encarar toda relación de D/s pregúntate ¿es verdaderamente esto lo que quiero? Si la respuesta es afirmativa entonces se sumisa  , no intentes bajo ningún concepto imponerte , no critiques a tu Amo pues esto no solo hablará  mal de ti si no que hará que la relación pueda terminar.

RESPETA Y OBEDECE siempre a tu Amo y espere un castigo si esto no se produce.

Tu Amo tiene muchas cosas de que preocuparse entre ellas tu  por esto se leal hacia él y muéstrate siempre sumisa y agradecida con tu Señor.

9-Mantén tu cuerpo sano:   El intercambio de poder erótico requiere que los participantes en el juego, ya sea activo como pasivo, mantengan una buena salud tanto física como mental. Muchos factores como horas de sueño, alimentación, alcohol  y el stress diario, afectan a tu responsabilidad y resistencia durante el juego. Tu amo necesita saber cuando tu estado físico, psíquico y emocional esta deprimido. Tú servirás mejor a tu Amo y a ti misma manteniéndote en plena forma.
10-Diviértete: como he dicho al principio toda relación debe ser placentera …. DISFRUTALA

Si tienes una mente sana y de verdad estás interesado en relacionarte con personas dominantes y sumisas debes saber que como en toda relación interpersonal prima el respeto al otro. Si alguien empieza a «jugar un rol» con palabras ofensivas o arrastradas sin siquiera acordarlo con el otro, lo que conseguirá es parecer un idiota en esta comunidad y ser descartado. No pretendo hacer un manual estricto que debas obedecer pero siento que puede ayudarte a mejorar tus relaciones con los demás bdsmeros. — Inicia investigando por tu cuenta conceptos generales de BDSM, tipos de relaciones, SSC, prácticas etc. Antes de contactar a alguien porque para los que llevan tiempo y tienen experiencia es aburrido estar explicando hasta el significado de las siglas... ve preparad@ a diferencia de una interacción «vainilla» dónde es válido preguntar trivialidades tipo «Estudias o trabajas?» — Se consiente que aunque este estilo de vida se considere inmoral para la sociedad «vainilla» no quiere decir que carezca de ética. Tener sentido común y ser respetuoso con los aportes de los demás es primordial. —Si solo buscas sexo duro y rudo, estás en el lugar equivocado, el BDSM es mucho más amplio y requiere estimulación mental — Si les escribes a un dominante, independiente de tu rol debes dirigirte con las palabras Señor/Señora. — Si le escribes a alguien sumiso dirígete por su nombre real o de fantasía. Evita usar palabras ofensivas. — Evita enviar fotos que nadie te pidió. Esto incluye tus genitales y estupideces tomadas de internet. — Si eres dominante debes tratar a otros dominantes de manera igualitaria, el reconocimiento a su experiencia es un gesto de amabilidad pero no establece superioridades. — El dominante debe respetar la propiedad de otros dominantes y no manipular con mentiras, cursilería, chantajes, etc. — Ser discreto siempre es básico, no compartas datos, fotos , conversaciones, valora la confianza que te depositen las personas. — No debes juzgar solo porque una práctica se te hace «alocada» Si los participantes que la realizan lo hacen dentro del SSC, El/la que va a quedar mal eres tú por metiche e intolerante — Abre tu mente para conocer la persona. Sus gustos, límites y prácticas, no desesperes toma el tiempo necesario para analizar si es lo que te puede complementar Si llegaste a este punto es una buena señal, alguien calenturient@ ya hubiese cesado de leer. Sinceridad, auto conocimiento y Ánimo para encontrar lo que buscas.

En ocasiones me he puesto a pensar, así, como los locos, ¿Es posible entrar en un mundo sin tener idea de lo que se está haciendo? ¿Comenzar a hacer cosa sin previo conocimiento de qué diablos es? ¿es factible que, después de "vieja" me toque aprender cosas como los niños aprenden a hablar sin darse cuenta, pero de paso con un@ profesor@ que tampoco sabe lo que hace? Bueno, aunque me de pena admitirlo, con la mayor vergüenza del mundo, pero orgullosa de saber que por fin "esta cosa rara que tengo" tiene un nombre... BDSM; confieso que me enteré por medio de una chica que me comento la existencia de unos libros de literatura erótica que le gustaban y trataban sobre el BDSM, de los cuales estaban a punto de sacar una película... Adivinen cuales eran esos libros... Aunque ese no es el caso, mi intención es contar más o menos como he entrado en este pequeño gran mundo que tanto me ha llenado. Todo sucedió como causa/efecto de nuestras personalidades (chocantes para algunos, ya que a su parecer ese tipo no merecía a alguien tan dulce sino a una cuaima), por parte de quien en aquel entonces era mi pareja y mía; esa primera nalgada realmente fuerte, esa pelea en la que mis lágrimas le excitaban sobre manera, mi primera petición de azote con una correa para probar, el incremento en mi deseo con cada sensación dolorosa sobre mi cuerpo y la aceleración de la llegada del clímax con cada mordida en mi nuca o mi hombro o con cada tirón de mi cabello; ¿Estamos locos?, no creo poder estar sin este hombre, nadie más podría complacerme, no creo que ningún hombre golpee a su mujer/amante/novia/esposa/rejunte/amiga con beneficios solo por placer, o la humille y haga llorar solo para mejorar su orgasmo y el propio de ella, está bien, los hombres solo piensan en sexo y mientras mas mejor y bla, bla, bla, pero ¿maltratar a la mujer y que a esta le guste? debemos estar locos, pensaba yo, 6 años de relación y 4 de ellos llenos de estas prácticas, a las que se aunaron uno que otro trío. Parece increíble, pero la relación se deterioró en cualquier aspecto imaginable, menos en este, pero fue justo falta de comunicación e información que teníamos lo que llevó a que el amor se acabara. Luego de que aquella amiga mencionara el BDSM se me prendió el foco (aunque algo tarde porque ya estábamos separados irremediablemente), comencé a investigar, stalkear cuentas en redes sociales (muy discretamente), revisar paginas, ver porno alusivo, incluso historia y vocabulario, mientras más leía, veía y escuchaba, más inmersa e identificada me sentía con este estilo de vida (esta moda como lo llamarían en el mundo vainilla) Desde mi separación con aquella pareja he tenido otros, presentes en cuerpo (y deseo), sin embargo no han llenado mis expectativas, en algunos he podido leer que una sumisa no tiene derecho a elegir a su Amo, mucho menos a exigir, pero qué sentido tiene tener un Amo que no te merezca, si, está bien, te proporciona placer, pero, ¿te sientes protegida? ¿te sientes amada?, ¿le sirves por adoración o por mera necesidad de flagelación o una azotaina? ¿estás enteramente satisfecha? ¿entregada? si no puedes entregarte, ¿qué sentido tiene? Estaré esperando al Amo adecuado, aquel que corrija mi sufrimiento y lo llene con el placentero dolor que tanto necesito, esperaré que mi Amo me encuentre, que vea en mí esa pequeña cachorrita que tanto ha esperado para lucirla, para que le haga compañía, para protegerla y azotarla por cada travesura o como premio de su obediencia

Un juego que se practica habitualmente en BDSM es el de utilizar velas para derramar cera caliente sobre el cuerpo de la sumisa o el sumiso.

Es una práctica morbosa y que puede resultar inofensiva siempre que se tengan unas mínimas precauciones. Sin embargo, usada con desconocimiento o imprudencia puede ocasionar quemaduras graves y marcas permanentes, así que vamos a dar una serie de nociones y consejos:

Como siempre, antes de probar con nuestr@ sumi@, conviene practicar en casa,y probar en carne propia lo que se va a hacer. No os limitéis a probar en el dorso de la mano o en la cara externa del antebrazo, porque ahí la piel es más gruesa y resistente. Si vais a usarla en otras zonas de vuestr@s sumis@s, tenedla decencia de hacer lo mismo con vosotr@s.

Recordad también que la temperatura de la cera puede ser muy variable y depender de muchos factores, como veremos más adelante.

Por si se producen accidentes, hay que tener una pomada antiquemaduras. En varios sitios he visto que recomiendan gasas de linitul. No vale ir a comprar la pomada DESPUÉS del accidente. Hay que tenerla preparada, porque el tiempo que se tarde en aplicar es fundamental.

Si se produce la quemadura, inmediatamente echar agua fría, y luego la pomada.
Nunca utilicéis remedios caseros, como lo de la pasta de dientes.
Por ello, además de estar siempre pendiente de no arrimar la vela a nada combustible, y de apagarla adecuadamente, conviene tener cerca un extintor, o al menos, un cubo de agua.

La temperatura de la cera depende de tres factores: La composición química de la vela, la altura desde la que caiga y el tiempo que lleve encendida la vela.

En cuanto a la composición, las que menos posibilidades tienen de producir quemaduras son las velas comunes de parafina. Las corrientes de iglesia,baratas y fáciles de conseguir, son muy manejables y seguras. 

Evitad aquellas velas con la cera de colores o con olores. Las sustancias químicasque incorporan pueden producir daños sobre la piel.

A muchas personas les resultan muy atractivas estas velas de colores o con olores, mi consejo es que las uséis como adorno morboso durante las sesiones, pero no para derramar su cera sobre el cuerpo.
Evitad también las de cera natural (de abejas), porque al contener pequeñas cantidades de miel alcanzan una temperatura mucho más alta, así como las velas de gel.

No utilicéis cera de depilar, que puede alcanzar unas temperaturas altísimas. Y si la usáis, esperad el tiempo necesario a que se temple (y comprobadlo).

Muchas velas tienen alrededor un plástico que las contiene. Esto tiene algunas ventajas e inconvenientes.

La principal ventaja es que al no derramarse la cera por los bordes de la vela, se queda acumulada y líquida alrededor de la mecha. Esto permite disponer en cada momento de una buena cantidad de cera derretida, y hace también más fácil sujetarla.

Sin embargo, hay que tener en cuenta que al quedarse la cera derretida cerca de la llama, formando un charquito, sigue calentándose y va aumentando su temperatura. También, si tenemos mal pulso, se puede derramar una gran cantidad de cera de repente, con lo que caerá a una temperatura más alta.

Un truco es hacer un corte en forma de “V” en el borde del plástico, que permitirá controlar mejor el goteo.

Una advertencia: Ese plástico está diseñado suponiendo que la vela va a estar siempre derecha. Al inclinar la vela para derramar la cera, recordad que la llama no se va a inclinar, y corremos un peligro de que esa llama alcance el borde del plástico y lo funda.

El plástico fundido, si se cae sobre la piel, produciría graves quemaduras.

Otro aspecto fundamental de la temperatura es la altura desde la que se derrame.

Si se derrama desde una altura grande, da tiempo a que las gotas de cera se vayan enfriando con el aire. Si se derrama desde poca altura, la temperatura será mucho más alta.Lo más recomendable es empezar desde una altura de medio metro (más o menos como la distancia que hay desde nuestra mano a nuestro codo), y progresivamente, ir bajando un poco esa altura. Un poco, ¿eh?
Si tenéis mal pulso, apoyad el brazo, el antebrazo o la muñeca en algún objeto fijo.

El otro factor que determina la temperatura de la cera es el tiempo que lleva encendida la vela. A más tiempo, más temperatura. Conviene, entonces, llevar dos velas, y cuando una lleve un rato encendida, apagarla y encender la otra.

A la hora de elegir las zonas del cuerpo donde echar la cera, creo que es obvio recordar que hay que evitar la cara y el cuello. Otras zonas muy sensibles a las quemaduras son las caras internas de muslos y brazos, así como, desde luego, el sexo.

Es muy recomendable no echar cera sobre lugares con pelo o vello, ya que quitarlo puede convertirse en un suplicio (salvo que busquéis precisamente ese efecto).

Finalmente, llega el momento de desprender la cera de la piel de nuestr@s querid@s sumis@s. Hay multitud de maneras (con las uñas, la boca, un trapo, un cepillo, guantes, etc.). Seguro que, a poco que penséis, se os ocurren maneras morbosas de disfrutar también de ese momento.

Algunas personas, para que resulte más fácil quitar la cera, previamente untan la piel con una loción que contenga aceite.

Puede parecer un contrasentido, pero yo no lo entiendo ni practico de otra manera.

El hecho de torturar o castigar a otra persona con el solo hecho de provocar dolor esta totalmente fuera de mi mundo.Ahora saber transformar ese tormento, en placer para quien lo recibe, es un arte que lleva tiempo y mucho conocimiento de la persona que ha de recibirlo.El momento exacto, la percepcion, la exitacion, los jadeos y las miradas, son elementos que bien leidos nos diran cuando, como y que intensidad ha de tener el tormento.No soy un experto en la aplicacion de tormentos en cualquier parte del cuerpo, si tengo una especial debilidad por los senos y los pies.Mi esposa era una persona totalmente ajena a otros placeres. Conocerse lleva dias meses y  años, empezas besando sus senos, mordes suavemente sus pezones y esperas respuestas, luego llegan los pellizquitos y vas escuchando sus jadeos o los no me gusta. Empezas a percibir que mediante este o aquel estimulo se exita y que con aquel otro la enfrias. Un dia llevas agujas a  tu dormitorio, pero no le pinchas los senos, simplemente se los acaricias y un dia escuche que me pedia que le acariciara la punta de los pezones con la aguja.........En cierta ocacion estaba disfrutando de sus hermosos pies y quiza en un arrebato de pasion le mordi sus plantas con lujuria y nunca supe si por venganza o por curiosidad, tomo uno de mis pies y comenzo a mordermelo tan apasionada como yo, pero le agrego una cuota de erotismo que no esperaba, me deleito besando y lamiendo mis pies tal como yo lo hacia habitualmente con ella.Asi lentamente y sin apuros empezamos a disfrutar de nuestros pies e ir incorporando torturas placenteras tanto en los pies de ambos como en sus preciosos senos. 

LLevamos muchos años juntos, gracias a la paciencia y el conocimiento ella descubrio cuanto le exita y apasiona torturar mis pies y yo descubri que en el momento exacto puedo recibir latigos, velas broches y agujas al rojo acariciando mis plantas sin dejar marcas, hacer el amor con agujas clavadas en las plantas  o recibir sexo oral mientras una llama lame la yema de mis dedos.Los broches en sus pezones, palmadas en sus senos y agujas cosquilleando sus pechos son elementos que no faltan en nuestros encuentros de placer.El dolor tiene que convertirse en placer, sino es simplemente dolory el dolor por si solono es placentero
Bitesoles 

Comparto con ustedes el guión la ceremonia de imposición del Collar definitivo a mi Sumisa Lilian

 LA CEREMONIA
 Antes de empezar yo me ubico en el trono Lili a mis pies y Lhuna se sienta a mi lado y Luz  en una de las sillas. 
LHUNA: Apreciados Eros Lili, Luz  les invito a pasar al recinto a fin de dar inicio a la ceremonia: (Todos pasamos arriba al recinto)

 Amo Eros, Lili, nos hemos reunido hoy en este lugar para adquirir un compromiso que no está bajo las leyes de ningún país. Este compromiso no tiene final, fondo, profundidad ni peso. No puede ser medido, no puede ser visto, sentido ni tocado por nadie más que por vosotros mismos. Está encerrado en vuestros corazones, mentes, espíritus y almas. 
Os fortalece y os hace uno. El compromiso que estáis adquiriendo no es más que otro paso en vuestro viaje y rogamos porque tengan una placentera vida juntos. Habéis hecho este compromiso en vuestro corazón desde el primer momento en que se miraron a los ojos. Lo único obligatorio es el afecto y la confianza.  
Este compromiso se simboliza con la ceremonia del Collar que me alegro en presidir teniendo como testigo a Luz amiga y hermana de Lili quienes os apoyaran en la purificación del collar.
 (Lili, Lhuna, Luz se colocan alrededor del fuego donde se purificara el collar, y yo esperaré en el sitio donde haré entrega del mismo)

 LHUNA: Lili, hoy en presencia de mi Amo y de tu Señor te será impuesto el collar que simboliza tu entrega y sumisión, por lo tanto es importante que llegue a ti libre de impurezas en este trascendental momento en que se consolida vuestra relación, repite conmigo:
 Fuego vivificante y eterno (ESPERA LILI REPITA)
 a tu calor y fuerza sometemos mi amado collar (ESPERA LILI REPITA)
para librarlo de impurezas (ESPERA LILI REPITA)
 Líbralo del cualquier vestigio de maldad confusión o duda. (ESPERA LHUNA REPITA)  
ENTREGA DEL COLLAR (LILI y yo pasamos donde se realizara la entrega del collar, Luz, Lhuna se ubican diagonal a nosotros)  

EROS: La conocí en este mundo mágico, donde las palabras y la imagen nos fueron envolviendo, unificando y fue el comienzo de un viaje juntos. 
 Irrumpí en su vida como un vendaval echando la puerta abajo, pronto, paso a paso, la confianza y el afecto fueron creciendo.
 Y luego como un relámpago me dio el regalo de su sumisión y lo recibí con agradecimiento.  
Al poner este collar en tu cuello y al ser aceptado por ti, prometo hacer todo lo que sea para ser digno de tu entrega.  
Prometo apoyarte y cuidarte, exigirte y dejarte volar, respetar las necesidades de nuestra relación por encima de cualquier otra cosa, quererte, honrarte, apoyarte en todo y ser sensible a tus necesidades y deseos.
 Reconozco la confianza que has puesto en mí y la responsabilidad que conlleva mi aceptación de esa confianza.  
Para nunca violar o tan siquiera amenazar con violar esa confianza, me esforzaré en mantener mi mente lo bastante abierta como para aprender nuevas cosas para tu placer y el mío. En momentos de problemas, para ser un buen amigo y un buen compañero, nunca olvidaré que esto es una relación de amor. 
 Reconozco y acepto con todo mi corazón el regalo de sumisión que me has hecho.
 El Collar no es más que un símbolo de lo que ya sabíamos... que eres mía.
 EROS: Aceptas éste Collar con el mismo espíritu con que te lo entrego?
 LILI: Si, y lo diré una sola vez, Será Si para Siempre. Hago esto sin orgullo ni altanería, sin arrogancia, con reflexión, con deferencia hacia ti. 
 El collar que me ofreces es un poderoso recordatorio del control que te he entregado.
 Para ti es mi devoción y mi cuerpo. (LILI si lo quieres agrega algo de tu parte que desees expresar) 
EROS COLOCA EL COLLAR EN SU CUELLO


 EROS: Te impongo este collar y Repite en tu mente después de mí: 
 Acepto este Collar como una expresión externa de entrega a mi Amo.
 Lo hago libremente, completamente y sin reservas. 
 Estoy de acuerdo en honrar nuestra relación sobre cualquier otra cosa, y buscar y llenar todas tus necesidades y deseos. 
 Llevaré este collar con orgullo, sabiendo que mi Amo me protegerá, me respetará, me apoyará. 
 Prometo comunicarme siempre abierta y honestamente con mi Amo no guardándome nada para mí.
 En este momento entrego el control de mi cuerpo y de mi alma sumisa para cualquier propósito que mi Amo desee.
 Me esforzaré por ser la mejor compañera para mi Amo y no hacer nada que lo deshonre. 
Amarlo en el silencio de mi corazón. 
 Prometo cuidarme física y psíquicamente para mi y para él.  
Con un corazón alegre y mi libre consentimiento, doy la bienvenida a mi rol como sumisa desde este día en adelante hasta el momento en que yo reclame mi libertad o mi Amo me la quiera devolver. 
(LUNHA ANUNCIA EL FIN DE LA CEREMONIA Y SI LO DESEA AGREGA UNAS PALABRAS) 
LHUNA: Con estas palabras dichas por Eros y repetidas en su mente y su corazón por LILI damos por terminada esta ceremonia y hacemos votos por muchos años de felicidad y entrega,
 Que Dios los bendiga

¿Alguna vez han notado que hay ciertas rivalidades, rencillas, recelos y prejuicios entre grupos de humanos?

 

Por ejemplo dentro de un país una región mira a otra con cierta condescendencia, propiciando imágenes o estereotipos negativos, y así mismo un país lo hace con otro de diferente cultura y desarrollo. Y podríamos llevar ese ejemplo a casi cada grupo o incluso a cada individuo que intenta mirarse con respecto a otro.

 

Y eso también se ha aplicado más últimamente en el BDSM.

 

Se notan los comentarios, las hostilidades, las segundas intenciones o sentidos ocultos en una frase, y claro, luego bruscamente escuchamos algo así como "tu no eres como nosotros".

 

Me llama la atención el hecho de que siendo practicantes y siempre aprendices del BDSM, en el cual se supone haya diversidad, respeto y tolerancia, se vea tan a menudo la falta de comprensión, consideración y hasta sentido común.

 

En varias webs he visto batallas campales y peleas solapadas por comentarios que no deberían generar mayor cosa, si estamos o no de acuerdo con algo deberíamos mostrar nuestro punto de vista, pero aceptando el de los demás, aceptando siempre que al final nadie tiene la verdad absoluta y que por ello no hay que matar a nadie.

 

Me pregunto ¿ganamos algo descalificando a otro para demostrar lo muy experimentados que podemos ser?

 

Nadie es dueño de la verdad absoluta y nadie está errado totalmente. El saber escuchar, el saber decir, el saber comprender, ese es un verdadero arte de humanidad.

 

La tolerancia no es aguantarse lo que los demás digan, sino aceptar que cada quien tiene su cuota de verdad y de error. La tolerancia es respeto y no aguante. Está por encima de roles y estilos de vida, no es solo cuestión de aceptarlo por estar dentro de una comunidad BDSM, tiene que ver con ese YO que existe por encima de su sexualidad, tiene que ver finalmente con ese ser que vemos cada día al espejo.

 

La humildad es la virtud que consiste en conocer las propias limitaciones y debilidades y actuar de acuerdo a tal conocimiento.

El prejuicio es una actitud negativa. El problema es que es algo que tenemos incorporado y que realizamos casi inconscientemente, porque se nos ha establecido así, y porque siempre hemos vivido en un entorno donde el prejuicio es moneda corriente.

 

Pero ¿cómo podríamos solventar esas cosas, lograr esa aceptación de la diversidad de la cual formamos parte?

¿Qué podemos hacer para que al menos en nuestra comunidad BDSM podamos escucharnos sin ofendernos o agredirnos?

¿Qué podemos hacer para no necesitar pasar por encima del otro?

¿Qué podemos hacer para no necesitar denigrar al otro por no pensar igual que nosotros?

¿Qué podemos hacer para no etiquetar al otro?

 

Hace unos días leía un post en el que alguien pidió opiniones sobre un planteamiento y al principio cada quien dijo lo que consideraba, lo cual ayuda a  permitirnos conocer diferentes puntos de vista. Pero de repente empezaron comentarios muy cargados de “superioridad de la verdad verdadera”, siguieron comentarios de ida y vuelta, lo cual no solo hizo perder el sentido sino que mato el interés en el verdadero tema.

 

Tristemente y en mayor escala se pueden ver post en los que alguien dice algo que va contra la percepción que otro tiene y la respuesta que aparece es para denigrar faltando el respeto o tildando de no conocedor sin importar nada mas.

 

Y ojo que este tipo de cosas se ven en todas las webs relacionadas al BDSM y fuera de él también. Comentarios en los que si no es como dice el manual, pues es falso porque aunque se trate de roles y personalidades, la verdad ya está escrita y punto!

 

Ahora bien lo que existe es cierta puesta en valor por miembros de la comunidad entre los que son experimentados y los que no, para la mayoría de la "vieja guardia" el protocolo debe ser seguido y respetado, es decir hay distintas maneras de entender el BDSM en función de donde te posiciones.

Si por esta disparidad de criterios hay personas que se consideran a otro nivel, que sus practicas son más extremas y por tanto ellos pertenecen a una casta superior, yo diría solamente que son esclavos de su propio Ego.

Este es un mundo bello y apasionante, es un aprendizaje continuo sin necesidad de llegar a medir grados de pureza, que yo entienda no somos potros de pura sangre.

 

Me parece suponer que pertenecemos a una generación intermedia, no estoy hablando de generación cronológica, sino de generación BDSMera, no es que esto me plantee una duda existencial ni mucho menos, pero yo me autodefino como un amante de los protocolos y medianamente participe de la New Guard y después me encuentro haciendo o diciendo cosas que me harían merecedor de arder en la hoguera para los ¨BDSMeros de verdad¨.

 

La era de la comunicación sin dudas modificó por completo las relaciones interpersonales, conocimos practicas y practicantes con mayor experiencia, los llegamos hasta a idolatrar por la veracidad de sus ideales y forma de vivir este estilo de vida.

Y no es que sea malo que existan referentes para aprender, comprender, comunidades que nos muestren lo que es el verdadero BDSM fuera de las webs, lo desalentador es que existan seres que piensen que deba hacerse tal y como lo han planteado, sí, hay protocolos que debemos conocer al pie de la letra, sin embargo cada cabeza es un mundo y el BDSM cada quien lo vive según su criterio, tiempo y posibilidades.

 

Prejuzgar tiene mucho que ver con la intolerancia. O una cosa lleva a la otra. Si nos ponemos a pensar, ¿cuántas veces quizás el prejuicio nos privó de conocer a una persona que podría haber aportado mucho a nuestras vidas?.

 

Es que juzgar antes de conocer es ser intolerante, y es negar la diversidad.

Es cerrarse ante la posibilidad de la existencia de otros grupos sociales, o de otras ideas morales, o de otras etnias raciales, o de otras preferencias sexuales, casi siempre de lo que nos agarramos para prejuzgar suele ser tan superficial que a veces es hasta vergonzoso reconocerlo.

 

No hagamos a los demás lo que no nos gusta que nos hagan.

Si no nos gusta que nos critiquen sin motivo, no hagamos lo mismo.

Cada uno tiene derecho a ser como quiere mientras que no haga daño a los demás.

Respetar las distintas opiniones y las diferentes maneras de enfrentar la vida, es la clave fundamental.

Aprendemos más de las diferencias que de las igualdades.

Nadie es mejor persona por vestirse, hablar o actuar de tal o cual manera.

No caigamos en el error de creer que estamos capacitados para actuar como jueces frente a las personas.

Como seres humanos, todos somos distintos y todos somos capaces a nuestra manera.

 

Al BDSM no le hacen daño tres novelas eróticas que se hicieron virales, al BDSM le hace daño el D/S místico, el D/S románticon y empalagoso, las frases escritas sin ser analizadas previamente, el ser egocéntricos, el yo soy mas que tu, el yo soy autentico y tu no, el yo tengo la experiencia suficiente para acorralarte en un debate y dejarte por los suelos, el BDSM se vive de tal manera porque yo lo digo, el yo vivo el BDSM y tu no! ®

 

Sátiro Demencia

La expresión fue popularizada por la película estadounidense de 1944 Gaslight, titulada en español Luz que agoniza.

La situación de acoso representada en Luz que agoniza ("Luz de Gas") se va desarrollando de manera progresiva, según una pauta tan real como la vida misma, que es lo que hace que la película sea tan convincente e impactante.

Los pasos seguidos por Gregory, en un orden escalofriantemente calculado, son sumamente eficaces y pueden producir prácticamente en cualquier persona las mismas reacciones que en Paula, a menos que la víctima se dé cuenta a tiempo.

Ésta es la estrategia que sigue Charles Boyer para volver loca a Ingrid Bergman:

1) Establece con ella una relación privilegiada, enamorándola con seductoras atenciones y casándose con ella.

2) Limita su vida social, confinándola en casa y evitando visitas, para aislarla de otras influencias.

3) Manipula su realidad, introduciendo circunstancias anómalas, como reducir el suministro de gas para que las luces parpadeen y agonicen , producir extraños ruidos, hacer desaparecer un preciado broche y otros objetos, etc..

4) Invalida su percepción, convenciendo a Paula de que sus sentidos la engañan, cuando en realidad ella percibe los extraños acontecimientos correctamente.

5) Introduce soterradamente la duda sobre todos sus actos y procesos mentales, llevándola poco a poco a cuestionarse seriamente su cordura.

6) Aprovecha los arrebatos y las crisis de nervios que ocasionalmente sufre Paula-Ingrid para cargarse de razón, ocultando que, en realidad, ella está sucumbiendo al estrés de la situación que él ha creado.

7) En la película, la secuencia es interrumpida antes de llegar al paso séptimo, deshacerse de la víctima, gracias a la oportuna intervención del detective de Scotland Yard.

Incluso en este detalle final conserva Luz que agoniza su realismo, al ilustrar que, una vez puesta en marcha la relación de acoso, es difícil que la víctima pueda salir de ella por sí misma, siendo necesaria una enérgica intervención externa para salvarla.

Fuentes:

La persuasión coercitiva, modelo explicativo del mantenimiento de las mujeres en una situación de violencia de género. II: Las emociones y las estrategias de la violencia de A. Escudero Nafs.

 

Cuando hablamos de "Luz de gas" o gaslighting, hablamos de persuasión coercitiva, lavado de cerebro y de violencia psicológica. Hacer "luz de gas" consiste en conseguir que alguien dude de sus sentidos, de su razón y hasta de los hechos que presencia. Se trata de un eficaz método de acoso que manipula emocionalmente a la víctima para anular su voluntad.

"Luz de gas" es una forma de manipulación muy común y utilizable cuando se inician pláticas entre Dominante/sumisa, poco perceptible para quienes no están familiarizados con ello.

Es importante conocer esta tipo de manipulación ya que si no es empleada con la suficiente información y tacto, puede ser causante de daño psicológico y emocional que podría ser devastador.

Tendemos a pensar en los manipuladores como villanos o monstruos, incapaces de pensar que la gente que queremos y que nos quiere puede hacer a veces cosas semejantes.  En algunas ocasiones la gente nos quiere, pero nos quiere muy mal, y por eso, a veces es la propia sociedad quien no nos enseña a revelarnos contra estos comportamientos de nuestros seres queridos. En las personas que puede hacernos Luz de gas subyacen creencias de crecimiento mutuo, que piensan que entre las personas pueden establecerse relaciones de posesión y exclusividad, que las percepciones y juicios de los demás pueden cambiarse a voluntad, y no permiten intercambio de opiniones.

La dependencia hacia el manipulador, por el contrario, es cada vez mayor. Éste invalida sus percepciones y sus sentimientos constantemente, incluso en situaciones cotidianas, cuestionando su forma racional de pensar y aduciendo a alguna característica que denomina “enferma”, desaconsejando el contacto social e imponiéndose a sí mismo como agente que vela por su salud. De esta manera la dinámica no se rompe y se perpetúa mientras que las relaciones más cercanas a la víctima lo desconocen totalmente.

En no pocas ocasiones, el propio entorno de la sumisa no percibe que esta situación sea un “juego” de consenso. Un escenario que empuja a la sumisa a entregarse sin límites en sí misma, a repetirse, y aceptar que no está siendo víctima de un maltrato.

La persona se cuestiona constantemente lo que siente, piensa o dice, y termina por no contárselas a nadie, sintiendo que está perdiendo su cordura.  Su capacidad para la toma de decisiones es cada vez menor, y siente una increíble ansiedad cuando tiene que tomar alguna, delegando al Dominante cualquier tipo de iniciativa.

Para quién sabe persuadir de forma asertiva tiene de entendido que se trata de un eficacísimo método para manipular a antojo y anular voluntades, para hacerse dueño de la víctima y convertirla en su esclava.

Para quien es la primera vez que lee sobre esto, de entendido tendrá desde este momento, que mucho de lo que es conocido como Dominación Mental no trata de un juego, sino de una forma más de manipulación empleado para la seducción del rol inferior

Al final solo quiero aclarar que no se trata de poner en duda la manera en que ejerce el Dominante, soy un fiel creyente de que cada uno tiene el derecho a una relación sana, libre y satisfactoria, donde las personas se quieran bien y la aportación de cada uno sea valorada, respetada y disfrutada.

 Sátiro Demencia

Gracias a Clasara por haberme dado acceso a este material el cual ire publicando por partes en forma de TUTORIAL

1 0 0   C O N S E J O S   P A R A   E L E G I R   T U  A M O   E N  L A R E D

( Y  c o n s t r u i r  t u  r e l a c i ó n  B D SM  a  p a r t i r  d e  c e r o )

P o r E l F a r o

*PRIMER PASO: INFÓRMATE y CONÓCETE

*SEGUNDO PASO: ¿A QUIÉN ELIJO?

*TERCER PASO: ¿DÓNDE ESTA ÉL?

*CUARTO PASO: LAS PRIMERAS CONVERSACIONES. LA PRIMERA CITA

*QUINTO PASO: LA PRIMERA SESIÓN

*SEXTO PASO: CUIDA TU SEGURIDAD FÍSICA

*SEPTIMO PASO: CUIDA TU SEGURIDAD EMOCIONAL

*OCTAVO PASO: LA RELACIÓN YA ESTÁ EN MARCHA, ¿Y AHORA QUÉ?

*NOVENO PASO: TU COMPORTAMIENTO COMO SUMISA

*DECIMO PASO: ¿ESCLAVA o SUMISA?

*UNDECIMO PASO: AMOR Y BDSM

*DOCEAVO PASO: SI ESTAS CASADA...

*TRECEAVO PASO: ¿DÓNDE APRENDO?

Por cada 10 dominantes que se anuncian en la sección de contactos de las páginas BDSM, sólo encontraremos una sumisa que lo haga. Lo que significa que los dominantes tienen que BUSCAR, mientras que las sumisas sólo tienen que ELEGIR (de ahí el título de estos consejos).

En principio lo tienes fácil, hay mucha gente que desearía ser tu Amo. ¿A quién elegir?.

 

¿Dónde elegir?. ¿Cómo elegir?. Estos consejos intentan ser una guía para que elijas el mejor Amo posible para ti y te ayuden a construir desde cero una relación BDSM con él.

 

*PRIMER PASO: INFÓRMATE y CONÓCETE

 

(1) Antes de pensar en elegir a tu Amo deberías conocer tus necesidades BDSM reales. La razón es muy sencilla: si no te conoces no sabrás lo que necesitas. El BDSM abarca un mundo muy amplio, por ello antes de explorar tus necesidades, deberías saber qué es lo que te ofrece el BDSM para poder tomar de él lo que verdaderamente necesitas.

 

(2) Es muy frecuente encontrar sumisas cuya primera experiencia ha sido como mínimo decepcionante, cuando no mala. La mayoría de las veces se ha debido a una falta de información sobre el mundo BDSM, y sobre todo al desconocimiento de sí mismas como sumisas. A la Comunidad BDSM (como a todas partes) han llegado los aprovechados, también los depredadores de sumisas e incluso gente desequilibrada que nada tiene que ver con el auténtico BDSM. Estos consejos intentan ayudarte, dándote la información necesaria para que puedas evitarlos y elegir el mejor Amo posible.

 

(3) No intentes ser la sumisa que NO puedes ser. No intentes emular a otras sumisas por mucha admiración que éstas te produzcan. Antes de construir tu modelo de sumisión, debes conocer tus auténticas necesidades, por eso es tan importante que conozcas qué es el BDSM y sobre todo cómo encajas en él. Por supuesto tu futuro Amo tendrá mucho que decir al respecto, pero eso vendrá después, ahora deberás elegir tu Amo en función de tu carácter sumiso, tus fantasías, tus realidades, tus posibilidades etc. Sé tú misma en la elección de tu futuro Amo.

 

(4) Hasta las sumisas más experimentadas siguen formándose y leyendo para ofrecer a su Amo una sumisión cada vez más perfecta, deberías empezar a cultivar el hábito del estudio en este sentido. Si eres principiante evita los relatos y las páginas que sólo ofrecen pornografía y céntrate en las páginas de formación básica en el BDSM, las hay muy buenas. En la primera página de mi blog hay un acceso directo a una lista de direcciones en donde encontrarás conocimientos básicos sobre el mundo BDSM. Han sido elegidas, sobre todo, pensando en aquellas personas que quieran iniciarse en el BDSM.

 

(5) No te extrañe si en algún momento descubres en ti tendencias diferentes según el momento personal en el que te encuentres. Es lo normal. Todos de alguna manera somos switch, y casi todos pasamos por un tiempo de indefinición. Lo que nos diferencia es el porcentaje que tenemos de dominantes o sumis@s. Hay quienes se quedan en la indefinición toda la vida, se encuentran a gusto siendo switch. Ninguna tendencia es mejor que otra. Como siempre sucede, la mejor tendencia es la tuya, aquélla con la que te encuentres más a gusto. Tus fantasías serán tu principal fuente de información. Jay Wiseman en su obra “BDSM“, Página 467, propone un criterio, que aunque simple, es muy efectivo: “Si quieres saber qué es lo que te va, presta una atenta mirada a qué es lo que estás fantaseando justo antes del orgasmo cuando te estás masturbando“.

 

(6) El carácter no define la tendencia. No te inquietes ante la aparente paradoja de tener un carácter fuerte y sin embargo tener fantasías sumisas. Si tienes fantasías exclusivamente sumisas, lo más probable es que tu tendencia principal sea efectivamente sumisa. Puedes perfectamente tener un carácter fuerte y tu tendencia ser sumisa, o viceversa en cuanto al dominante. Además, la sumisión no aparece con cualquier persona y en cualquier lugar, se suele disparar en ciertos momentos y situaciones, no en cualquier momento. De ahí que por ejemplo, una actitud dominante de alguien que no conoces o que esté fuera de contexto, se suele percibir más como algo ridículo, que como algo excitante.

 

(7) Antes de elegir a tu Amo debes tener claro no sólo el tipo de Amo que necesitas, sino algo mucho más importante: qué tipo de relación quieres y hasta qué nivel quieres  llegar en tu sumisión. Todas las relaciones BDSM son respetables si son sanas y satisfacen a ambos, pero tú querrás que tu relación tenga un nivel propio, el tuyo y el de tu futuro Amo. Y debes tener claro que a mayor nivel corresponde un mayor coste en esfuerzo, energías y tiempo para ambos. Debes saber cuánto de ello estás dispuesta a aportar. Díselo bien claro a tu futuro Amo, porque puede que el nivel que quieres para tu relación no sea el suyo. Si es así, agradécele su honestidad para contigo y sigue eligiendo.

Antes de proceder a determinar el significado del término manipulación que nos ocupa, queremos dejar patente cuál es el origen etimológico del mismo. En concreto, podemos exponer que emana del latín, y más exactamente del vocablo manipulus, que venía a emplearse para referirse a aquel comando militar que era “manipulado” o dirigido por un mando determinado.

 

Manipulación es la acción y efecto de manipular (operar con las manos o con un instrumento, manosear algo, intervenir con medios hábiles para distorsionar la realidad al servicio de intereses particulares).

 

La manipulación mental está asociada a la toma de control del comportamiento de un individuo o de un grupo mediante técnicas de persuasión o de la presión psicológica. El manipulador intenta eliminar el juicio crítico de la persona, distorsionando su capacidad reflexiva.

 

A través de diversas técnicas, el manipulador logra influir en las acciones, el pensamiento y las emociones del sujeto. La manipulación puede desarrollarse en cualquier tipo de ámbito y relación.

 

 Definición de manipulación - Qué es, Significado y Concepto http://definicion.de/manipulacion/#ixzz4KMbn6NXh

 

Quién no se ha topado alguna vez con un lobo con piel de cordero?

 

Esas personas que te convencen de que lo mejor para ti, casualmente es lo mejor para ellos, hasta que finalmente te encuentras haciendo cosas que realmente no deseabas hacer.

 

Esas personas que no tienen ningún reparo en pedirte que antepongas sus necesidades a las tuyas “por el bien común” o por cualquier otra estratagema.  Esas personas que después de lograr lo que querían de ti, ni siquiera se muestran agradecidos…

 

Esas personas son manipuladoras, y son muy comunes en nuestra sociedad actual. Dichos sujetos tienen grandes habilidades a la hora de distorsionar tus capacidades, haciendo que dudes de ellas y haciéndote sentir frágil o inferior. Esa distorsión les da fuerza a la hora de llevarte a su terreno y de convencerte de que no eres capaz de hacer algo o de que deberías seguir su consejo ya que a él todo se le da mejor que a ti.

 

De la misma manera, su fuerte es la explotación emocional, es decir, el manejo de tus emociones para conseguir que te sientas culpable (por algo que seguramente ni siquiera has hecho) y que por ello accedas a sus peticiones o intereses.

 

De esta y otras maneras, las personas manipuladoras logran tomar el control y beneficiarse de las víctimas que le rodean de forma consciente y deliberada.

 

¿Cómo son las personas manipuladoras?

 

Son especialistas en identificar tus debilidades

 

Todos las tenemos y son su mayor arma para herirte, ya que si flaqueas en tus convicciones, si hay algo de lo que no te sientas orgulloso, el manipulador lo encontrará y te torturará con ello, dándole mil vueltas hasta convertirlo en un proyectil en tu dirección.

 

Son implacables a la hora de alcanzar sus objetivos

 

Eso significa que pasan por encima de quien sea necesario y por supuesto,  el fin justifica los medios. Cuando trazan un plan de acción, no les tiembla el juicio para hacer o decir lo necesario, sea cruel, sádico o despiadado,  con tal de llegar a donde querían.

 

Eso si, casi ni te enterarás gracias a sus brillantes y magistrales interpretaciones, que te harán aplaudir de emoción.

 

Nunca tienen suficiente

 

Manipular es sinónimo de poder, y por lo tanto, siempre quieren tener más, llegar más lejos, conquistar más almas. Alcanzar nuevos horizontes a costa de los demás.

 

Cuando ven que sus habilidades les permiten (sin escrúpulos morales) alcanzar metas que por medios propios no podrían, se les llena el corazón de ambición y ansias de más, una adicción que les lleva inevitablemente a la eterna insatisfacción por lo logrado.

 

La sensación de control

 

La que se procuran con todo este juego, les hace sentirse superiores al resto de mortales. Ese es un licor que embriaga a la vez que encadena en la búsqueda constante de mantener o mejorar el nivel alcanzado.

 

Por otro lado, las personas que necesitan sentirse superiores, especialmente a través de pisar a los demás, reflejan un interior podrido y pobre, lleno de carencias e inseguridades que protegen con esa falsa apariencia de poder y control.

 

¿Todos los manipuladores siguen el mismo patrón?

 

Ya que el arte de la manipulación engloba multitud de actitudes y cualidades, podemos diferenciar varios subtipos de este género:

 

La pobre víctima

 

Es un clásico. La persona es una víctima del mundo. Todo le pasa a ella y los demás se aprovechan de forma perenne. Este tipo de manipuladorhace que te sientas culpable de sus desgracias y de lo injusta que es la vida con él, hasta que finalmente accedes a sus peticiones por una mezcla de pena y culpa que te embargan.

 

Después te sientes hastiado y ciertamente decepcionado porque no es lo que tú deseabas, pero de alguna manera ha conseguido convencerte con sus lágrimas de cocodrilo.

 

El eterno dependiente

 

Este manipulador juega con tu ego. Hace que te sientas muy superior, el mejor, mientras que él es poca cosa, débil e inútil, y por supuesto, incapaz de hacer cosas que tu si que puedes hacer… Ahí te ha pillado.

 

Tu compasión hacia su debilidad sumada a tu ego personal de fortaleza y capacidad te pierden, obligándote sin que te des cuenta a hacer cosas que la otra persona puede hacer, pero que no hará porque se las haces tu. Así se libra de las consecuencias que puedan tener esos actos que te incita a realizar y se evita también el esfuerzo que suponen.

 

El provocador

 

Este manipulador juega totalmente al revés. No deja de mostrar tanto su fuerza como su agresividad, de tal modo que prefieres acabar cediendo a tener que enfrentarte a él o generar una disputa. Utilizando esta baza, el manipulador siempre se lleva el gato al agua, consiguiendo “un consenso” a su favor en la inmensa mayoría de los casos, y anulando al resto en su favor.

 

Los demás, a su vez, cada vez se sienten con menos capacidad de decisión o de convocación, por lo que poco a poco acaban allanándole el camino al macho alfa dominante.

 

El interpretador

 

Este sujeto resulta mucho más enrevesado y maquiavélico, ya que extrae las palabras de tu boca, para transformarlas en otra cosa, la cual supuestamente has dicho, pero que va a perjudicarte contundentemente.

 

Con sus malas artes, al final, acabarás sintiendo remordimientos por haber presuntamente dicho algo inapropiado o por haber herido a alguien con esos imaginados comentarios. También así, modificando levemente tus dichos, haciéndoselos llegar a la persona idónea y tergiversando ligeramente la perspectiva e intencionalidad del contenido, siendo el malo, sin haber tenido siquiera un papel en la función. ¡Bravísimo!

 

El desprestigiador

 

Este individuo se siente simplemente perfecto. Una deidad en estado puro. Cada vez que hagas un comentario que pueda aprovechar, va a hacer notar que te has equivocado, va a resaltar cuando se le de oportunidad tus defectos y va aridiculizarte con sus ácidos comentarios hacia tus particularidades. Son los jueces del mundo y si estás en su punto de mira, cierran la sesión a golpe de mazo, sin posibilidad de réplica o defensa.

 

¿Cómo defendernos de las personas manipuladoras?

 

Primero: Hacernos conscientes

 

El primer paso es hacernos conscientes de que nos están manipulando. Existen unos derechos que son inviolables entre los que se encuentran:

 

            -Derecho a ser tratado con respeto.

 

            -Derecho a expresar tus sentimientos, opiniones e ideas.

 

            -Derecho a establecer tus propias prioridades.

 

            -Derecho a decir NO sin sentirte culpable.

 

            -Derecho a defenderte de las agresiones externas, sean físicas o emocionales.

 

Si sientes que cuando te relacionas con algunas personas, no puedes ejercer estos derechos, plantéate que puedes estar siendo manipulado.

 

Segundo: Mantener la distancia

 

Aprende a mantener la distancia (emocional) de seguridad. Igual que en la carretera, si estás cerca de personas que puedan dar “frenazos o volantazos” de forma brusca e inesperada y lastimarte con ello, simplemente retrocede y mantente en una distancia adecuada que evite su aproximación estratégica. Nadie puede herirte sin tu consentimiento.

 

Tercero: No eres culpable

 

Si te respondes NO a alguna de las preguntas antes citadas, plantéate que es posible que la víctima no sea el otro sino que seas tú. De la misma manera no puedes tener la culpa de todo lo que pasa a tu alrededor así que si eso empieza a pasar, averigua qué es lo que está pasando.

 

Cuarto: Preguntas clave

 

Hacer una serie de preguntas clave a tiempo puede salvarte de un manipulador:

 

– ¿Crees que lo que me pides es razonable o mínimamente justo?

 

– Según tu… ¿qué tendría que responder?

 

– ¿Me lo estás pidiendo o solo me lo estás comentado?

 

Preguntas de esta índole harán plantearse al manipulador que su plan ha sido descubierto y por lo tanto, es posible que busque a otra víctima más sensible a sus encantos.

 

Quinto: Tomarse el tiempo necesario

 

Tómate tu tiempo para responder a sus demandas. Ellos suelen jugar con la presión para obtener respuestas inmediatas. No te permiten pensar y la presión hace que finalmente cedas a sus peticiones. Solo hay prisa para amar, para el resto, tómate tu tiempo.

 

Sexto: Ser firme

 

Se firme en tus afirmaciones. Son grandes expertos en la lectura de tu comunicación no verbal, por lo que si titubeas o vacilas, lo notarán, aumentando sus esfuerzos a la espera de tu caída.

 

Así que ya lo sabes, si te encuentras con uno de estos perversos delincuentes de almas y logras reconocerlo, no dudes en utilizar todas las armas de las que ahora SI dispones para reducirlo a  un mero  y vulgar chorizo en paro.®

 

Sátiro Demencia