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Nueve niveles de sumisión

Autor: Diane Vera © 1984

Traducio por You_I

Esta página es presentada como un camino para que los que son principiantes puedan entender los términos (condiciones) y aplicarlos a sí mismos. Incluso para que vean las muchas variaciones dentro de este estilo de vida, su terminología y las creencias de la gente. No es una clasificación exhaustiva.
Raven Shadowborne

Dentro de la subcultura de S/M, gente diferente utiliza estas palabras "sumisa y esclava" para designar cosas muy distintas. Cuando las sumisas dicen "quiero ser tu esclava", a veces sólo quieren decir que ellas quieren ser atadas y azotadas. Muchos dominantes profesionales (generalmente no con mucha sinceridad a sus clientes sumisos) tratan a sus clientes como "esclavos". En el otro extremo, hay gente que quiere ser sirviente a tiempo completo, y que realmente quieren existir únicamente para el uso, disfrute y conveniencia de su dominante. En medio de estos dos extremos existe un montón de matices

1- EL MASOQUISTA NO-SUMISO (KINKY SENSUALIST)

No está dentro de la servidumbre, humillación o abandono del control; solamente le gusta el Dolor o la sensualidad picante, en términos propios del masoquismo y para el placer directo del masoquista (por ejemplo movido única o principalmente por su propia sensación corporal más que por ser usado para el disfrute sádico de su compañero)

2- NO-ESCLAVO, PSEUDO-SUMISO

No entra en el juego de la "esclavitud", pero le gusta jugar al rol de "sumisión", por ejemplo: Juegos de profesor de escuela, infantilismo, travestismo forzado. Por lo general dentro de la humillación, pero no de la servidumbre, incluso en el juego. Dicta la escena en gran medida.

3- ESCLAVO DE JUEGO PSEUDO-SUMISO

Le gusta jugar a ser un esclavo, le gusta sentirse subordinado e incluso puede en algunos casos gustarle sentirse usado para satisfacer el sadismo de su compañero; puede incluso servir al dominante en> algunos sentidos, pero solo en los términos decididos por el esclavo. Dirige la escena en gran medida, a menudo fetichista (por ejemplo los adoradores del pie)

4- VERDADERO SUMISO NO-ESCLAVO

Realmente cede el control (solo temporalmente y dentro de los límites convenidos) Pero alcanza su satisfacción en la sumisión a otros más que sirviendo o siendo usados por el dominante. Usualmente se enciende con el suspense, la vulnerabilidad y el ceder la responsabilidad. No dirige la escena salvo en términos muy generales, pero busca su propio placer también (más que alcanzar el placer en el placer del dominante)

5- VERDADERO SUMISO QUE HACE DE ESCLAVO

Realmente cede el control (temporalmente, solo durante escenas y sin límites) y alcanza su satisfacción en servir / ser usados por su dominante pero solo con fines de diversión, normalmente eróticos. Puede no gustarle el dolor. Si le gusta, se enciende con el dolor de forma indirecta, por ejemplo: le gusta ser un objeto de su compañero sádico, y pone muy pocos límites o exigencias.

6- NO COMPROMETIDO A CORTO PLAZO PERO MÁS QUE SEMI-ESCLAVO DE JUEGO.

Realmente cede el control (generalmente sin límites), quiere servir y ser usado por su dominante, quiere ofrecer servicios prácticos eróticos y no eróticos pero solo cuando está de humor. Puede incluso actuar como un esclavo a tiempo completo digamos que por unos días, pero puede abandonar en cualquier momento (o al final del tiempo acordado) Puede o no tener relaciones largas con el Amo de otro, pero, del mismo modo, el esclavo tiene la última palabra sobre cuando servirá.

7- ESCLAVO A MEDIA JORNADA PERO VERDADERO.

Tiene un compromiso adquirido en una relación Amo / esclavo y se considera como la propiedad del dominante en todo momento. Quiere obedecer y complacer a su Amo en todos los aspectos de su vida eróticos y no eróticos. Dedica la mayor parte del tiempo a otros compromisos (por ejemplo: trabajo) pero su Amo es lo primero en su tiempo libre.

8- ESCLAVO A JORNADA COMPLETA

Dentro de nada más que unos límites y exigencias amplios, el esclavo solo vive para el placer del dominante. El esclavo espera a cambio ser considerado como una posesión estimada, no muy diferente al ama de casa tradicional pero dentro del mundo de S / M la posición tiende a ser totalmente consensual, sobro todo en el caso del esclavo masculino. Dentro del mundo de S / M el acuerdo del esclavo a tiempo completo es establecido de una forma explícita, siendo consciente de la magnitud de esto, con más conciencia de los peligros posibles, y de la magnitud de la cesión de poder y normalmente se asume más cuidadosamente, con mayor conciencia de los peligros y con acuerdos más claros y específicos que los adoptados en el matrimonio tradicional.

9- ESCLAVO TOTAL SIN LÍMITES

Una fantasía ideal que probablemente no existe en la vida real (salvo en los cultos religiosos autoritarios y otras situaciones donde el consentimiento es inducido por el lavado de cerebro de la presión social o económica y así no es totalmente consensuado) Unos cuantos puristas de S / M insistirán en que no eres realmente un esclavo salvo que hagas todo lo que tu Amo desee, sin límites de ningún tipo. Me he encontrado alguna gente que dicen ser esclavos sin límites, pero dudo mucho que lo sean.

Consejos prácticos para principiantes

Author: Raven Shadowborne © 2000

Traducido por Stephen

El aspecto del "juego" en una relación BDSM puede producir algo de miedo y de confusión para los que sean nuevos en este campo.

Una idea falsa común es que se tiene que incluir el aspecto del dolor en la relación, esto no es verdad.

Otra idea falsa común es que el juego comienza de una manera intensa

y permanece esa intensidad, esto tampoco es verdad.

Para aquellos que están introduciéndose en BDSM, y están impacientes por intentar diversos tipos de juego, pero desean ir sin prisas, es a

menudo difícil encontrar la información que resuelve esas necesidades.

La mayoría de la gente convendrá en que tomar el BDSM lentamente es la

Mejor línea de actuación, especialmente si eres nuevo en los aspectos físicos del BDSM. Es peligroso para uno mismo y para su pareja o para un tercero que participe acometer aspectos que no sabes cómo desarrollarlos. La práctica y la planificación son esenciales al intentar nuevos retos.

Cuando una pareja que está iniciándose en introducir el bdsm en sus vidas

encuentra los aspectos físicos del juego, puede despertar a menudo miedo en la pareja sumisa. Lo mejor es ir lentamente. Comience con un tipo de juego muy ligero.

Un flogger de terciopelo suave o de piel de ante flexible. Un

flogger de terciopelo o ante no causa apenas dolor (a menos que lo apliques con dureza) pero produce una sensación muy erótica y que despierta los sentidos. Es utilizado por muchos de nosotros como un calentamiento o juguete sensual, siendo su utilidad causar placer, no-dolor.

Dado que con el flogger es difícil causar daño a tu pareja, sirve estupendamente para el aprendizaje.

Es necesario mucho esfuerzo para conseguir que un flogger de

terciopelo realmente lastime. Usa al principio sólo pequeños golpes,

incrementando la intensidad poco a poco cada vez. Esto permite que ambos ajustéis las sensaciones a medida que aumentan y aprendáis a relajaros con el procedimiento.

Otro manera de comenzar a jugar es con bondage suave. Para iniciarlo, elija una posición, para el/la sumiso/a, de brazos y piernas extendidos en cruz (Spread eagle) utilizando una cuerda suficientemente ancha que sea muy suave.

Podría ser sobre la cama, bien mirando hacia arriba o

de bruces con cojines debajo del vientre.

Muchos encuentran esos tipos de lazo de tela de terciopelo para

trabajar muy bien. Una vez más la suavidad crea una sensación más erótica, y además permite ver la sensación de ir sintiéndose atado claramente.

También, siendo más suaves, son menos proclives a clavarse en la piel si

están atadas demasiado firmemente, o se deslizan. Ten SIEMPRE a mano unas

tijeras para el caso de que necesites cortar la cuerda para liberar a la

persona sumisa.

Existe la posibilidad de que nudos realmente suaves se

deslicen y que se aprieten los nudos con el forcejeo del sumiso.

Básicamente, cualquier tipo de juego del que hayas leído u oído hablar

Puede ser llevado a un nivel más suave y ser utilizado por el principiante con un poco de previsión y creatividad.

En un principio, concentrar el objetivo en el placer y este despertar puede iniciar un largo camino hacia aliviar el miedo hacia estas nuevas

actividades.

Comenta siempre las escenificaciones después de que se hagan, para aprender qué ha sido lo que gustó o no gustó a tu pareja.

Estas conversaciones son de gran importancia para pensar en las próximas sesiones que vengan más adelante. Sin embargo, es imprescindible durante estas conversaciones, que ambas partes expongan sinceramente sus sensaciones y opiniones. Si el sumiso quisiera que los golpes fueran más fuertes, deben saberlo ambos, ya que en caso contrario el Dominante no sabrá cuándo llevar el juego a un nivel más alto.

Juega siempre con seguridad, intente siempre probar los juguetes contigo

mismo si es posible antes de usarlos con tu sumiso y practica siempre la

técnica y la puntería con cualquier flogger hasta que te sientas cómodo

usándolo antes de aplicarlo sobre una cosa viva. (Una almohada de

terciopelo o felpa sirve para practicar porque el cambio en el color de esos materiales indicará donde se da el golpe. Recordad, una sesión es para el placer de los que participan, así que diseña tus preferencias específicas (y las de quienes participen) y deja que la naturaleza siga su curso.

Pasadlo bien!

Censura en el estilo de vida

Author:Raven Shadowborne ©

Traducio por Marzo

He leído muchas diferentes listas de discusión, sitios web, y he participado en bastantes discusiones sobre la seguridad y la responsabilidad de quienes están en el estilo de vida hacia quienes lo están aprendiendo. Pero opino que la censura no es el modo adecuado de proteger, o de enseñar nada a nadie. Todo lo que demuestra es intolerancia hacia los que son diferentes de nosotros, y enseña a quienes ven actuar la censura que cualquiera diferente de ellos está simplemente equivocado. Y para aquellos cuyas ideas/pensamientos/deseos/necesidades puedan ser diferentes de las de quien censura, esto puede crear un enorme conflicto interior, reforzando su creencia de que hay algo malo en ellos.

El mejor modo de conseguir que mucha gente haga lo que quieres que haga es decirles que no lo hagan nunca. La sicología inversa tiene un fuerte efecto en mucha gente. Por ejemplo, un cartel que diga "No pisar el césped". Casi todo el mundo tocará al menos el césped con los dedos de los pies, o directamente andará sobre él haciendo caso omiso de la prohibición, que despierta el impulso de hacer lo prohibido. Es un parte oscura de la naturaleza humana. Al censurar información y evitar que otros averigüen la verdad y otras opiniones sobre esta información, creamos la misma situación. Esta actividad se convierte en un "fruto prohibido" y muchos la emprenderán sencillamente porque está prohibida, y sin la información necesaria para hacer una elección bien informada. Una educación honrada y abierta de cada variación que surge en el BDSM es el único modo de proporcionar a un recién llegado las herramientas adecuadas para hacer su camino en este viaje de autodescubrimiento y sensación física.

El mejor modo de ayudar a los que son nuevos en el estilo de vida es proporcionarles tanta información como sea posible, y esto incluye cosas que nosotros personalmente podemos optar por no hacer. Proporcionar distintos puntos de vista, y razones bien pensadas para estar de acuerdo o no con una actividad en particular. Proporcionar diferentes emociones y reflexiones sobre todas las actividades. Y decirles repetidamente que comparen sus propios pensamientos/sentimientos/deseos con los de otras personas, y decidan por sí mismos qué es bueno para ellos y qué no. Si censuramos esta información, privamos a los recién llegados de de una visión precisa y completa del estilo de vida. El BDSM no es sólo diversión y juegos, y esto debería quedar claro. El BDSM contiene actividades que pueden disgustar a muchos de nosotros, ya sea practicarlas o saber que otros las practican, pero eso no nos da derecho a negar la información a otros. Ni a censurarlas en la esperanza de atraer a alguien hacia nuestra forma de pensar. Juego al límite, "deportes acuáticos", cortes, marcado a fuego, etc, son cosas que mucha gente disfruta, aunque yo no disfrute algunas de ellas. Pero considero responsabilidad mía (para conmigo misma en primer lugar) conocer al menos los rudimentos de esas actividades antes de decidir que no me gustan. También considero una meta ser capaz de proporcionar esta información a otras personas, aun si no es algo que me guste. Al presentar esa información, hago saber que no es algo que yo disfrute y mis razones, pero también que muchos otros lo disfrutan, y dicen que les gusta por tales y tales razones. Creo que ser capaz de proporcionar información sobre tantas cosas como pueda, aunque no me gusten personalmente, demuestra más tolerancia y aceptación que cualquier otra cosa. Son las acciones no dichas las que enseñan las lecciones más memorables.

Como grupo nos preocupamos constantemente sobre cómo nos perciben los de fuera del BDSM. Discutimos y lamentamos tener que practicar nuestro estilo de vida en privado. Decretamos que no es justo que no se nos acepte. Pero no vemos que somos tan juzgadores entre nosotros mismos como otros lo son con nosotros en conjunto. Este "interjuzgadorismo" (ya sé que la palabra no existe) es lo que se ve desde fuera del estilo de vida. Es lo que permite a otros fácilmente sentarse y destrozar el estilo de vida.

Todos somos humanos y falibles y susceptibles de las mismas faltas que cualquier otro, "vainilla" o BDSM. Al negar nosotros mismos partes del estilo de vida, estamos haciendo lo mismo que hacen los de fuera del estilo de vida, negarlo por entero. Si no podemos practicar lo que predicamos, no podemos esperar nadie más lo haga tampoco.

Está en la naturaleza humana hacer todo lo que podamos para convertir a alguien a nuestros puntos de vista. Es muy difícil ponerse en el lugar de otra persona y ver realmente una situación desde su punto de vista. Pero es algo que puede aprenderse con la práctica. Y una vez aprendido, si se hace, puede hacer mucho para evitar las muchas discusiones en las que nos metemos en el estilo de vida. Poder hacer esto alimenta la tolerancia hacia otros mediante la comprensión de sus puntos de vista. El poder presentar ambos lados (o más, como puede ocurrir) de una cuestión favorece en otras personas un entendimiento más profundo, además de mostrar claramente la tolerancia y aceptación de que tan a menudo hablamos. Al poder presentar más de un punto de vista sobre cualquier cosa, hacemos más fácil a los nuevos aprender algo más bien que ignorar el tema entero a causa de luchas internas y respuestas sarcásticas.

Personalmente no estoy de acuerdo con la censura en una lista de discusión o sitio web de BDSM "general", por las razones expuestas arriba. La censura no hace ningún bien a nadie, mientras que una educación abierta mediante la presentación de una manera adecuada de tanta información como sea posible hará mucho más para obtener los resultados que deseamos tanto en los recién llegados como en los de fuera del estilo de vida. En la mayor parte de los casos el resultado deseado es aceptación y comprensión del estilo de vida y de quienes estamos en él.

¿CÓMO LLEGA UNA SUMISA A “SER“ SUMISA?
La primera pregunta que se hace una mujer que cree tener
tendencias sumisas es si realmente tiene vocación sumisa, si ES
sumisa o es sólo una fantasía .

Una sumisa lo es, cuando al menos se cumplen los siguientes
requisitos:

1)Que se sienta sumisa.
2)Que quiera ser sumisa.
3)Que quiera esforzarse en ser sumisa.
4)Que no haya nada que le impida finalmente SER sumisa.


*QUE SE SIENTA SUMISA:¿Cómo sabe una sumisa que es sumisa?, éste
es el primer problema con el que se enfrenta una sumisa, no sabe
si realmente es sumisa, no sabe realmente lo que quiere y de dos
maneras:
-Si es algo pasajero o profundo.
-Si sus sentimientos son sumisos, dominantes o ambos a la vez.

Se podría decir que una mujer “se siente“ sumisa si percibe,
siente, experimenta, sentimientos y necesidades sumisas en su
interior. Lo que primero se suele percibir, las vivencias sumisas
iniciales más conocidas e inmediatas son las FANTASÍAS sumisas.
Normalmente se suele partir de ahí. La lectura de los relatos
BDSM puede ser un buen instrumento en la exploración de las
propias fantasías, con la condición de no perder de vista que son
sólo eso: fantasías.

Lo que realmente define la sumisión y lo que primero debes
preguntarte si tienes, es lo que ha venido en llamarse la
“esencia sumisa“, que en resumen es el deseo profundo de
conseguir la propia felicidad a través de la felicidad del Amo.
Es decir, cuando se da el hecho paradójico de que cuanto más te
despegues de tu propia satisfacción para entregarte a conseguir
la de tu Amo, más feliz serás en tu entrega. Ésta es la gran
PARADOJA de la sumisión . La otra gran paradoja la constituye el
hecho de que, la mayoría de las sumisas, experimentan una
sensación de mayor libertad cuanto más sumisas, sujetas y
entregadas se sienten.

Esta primera y aparente paradoja además, parece ir en contra del
Principio del Placer, por el cual, todo ser vivo tiende a la
satisfacción de sus necesidades y el placer que ello le
proporciona. Porque la sumisa como todo ser vivo, tiende a
conseguir su propia felicidad. Nada ni nadie, ni mucho menos su
Amo, deben apartarle de este empeño vital.

Pero además parece que va en contra del principio fundamental de
la sumisión por el cual, ésta debe proporcionar placer en sí
misma. No tiene sentido someterse a alguien, si esa sumisión no
va a darle satisfacciones a la persona sumisa.

El secreto de esta aparente paradoja y sus contradicciones está
en el RITMO y el NIVEL. Cada sumisa tiene un ritmo y un límite en
su entrega, límite a partir del cual ya no le resulta placentera.
Piénsese por ejemplo, que todas las sumisas no tiene vocación de
esclava, ni tienen porque tenerla. Suelen encontrarse Amos, que
estúpidamente se empecinan en lograr que sus sumisas superen un
nivel para el que su sumisa no tiene capacidad ni posibilidad. Su
nivel está muchas veces limitado simplemente por sus propias
circunstancias personales. A veces la impaciencia e inmadurez del
Amo le hace exigir a su sumisa un nivel superior demasiado pronto
y demasiado rápido.

En realidad si una persona tiene tendencia a la sumisión, tiene
la necesidad más o menos desarrollada de procurar la felicidad de
su Amo. Pero cualquiera puede comprender, que a una sumisa no se
le puede pedir desde el primer día que la satisfacción de hacer
feliz a su Amo supere la natural tendencia a conseguir su propio
placer inmediato.

Pero lo que sí puede pedírsele a una sumisa es que haga su
entrega a su RITMO. Un ritmo guiado y dirigido inteligentemente
por su Amo que poco a poco le ayudará a superar esta aparente
contradicción y a buscar y encontrar en su interior el placer de
la entrega. Y todo ello hasta un NIVEL, “su“ nivel, el que ella y
su Amo antes o después encontrarán, y que éste deberá respetar
como uno más de sus límites.

Todo esto no viene por arte de magia, porque sí. Para que la
sumisa encuentre su felicidad en la aparente negación de la suya,
necesita ante todo que su entrega sea reconocida y apreciada por
su Amo, necesita de su apoyo y estímulo positivo, además de un
comportamiento correcto de su Amo, con trabajo, dedicación,
honestidad etc.

Ocurre frecuentemente que los Amos olvidan que lo primero que un
Amo debe lograr de una sumisa es que sea feliz en su sumisión, lo
que a su vez redundará en un mayor deseo de ella de darle toda la
felicidad y satisfacción posible. Este maravilloso método de
dominación lo llamo “la Espiral Positiva“ y no me extiendo en él
porque está perfectamente descrito en este blog.

*QUE QUIERA SER SUMISA: Una sumisa puede que tenga deseos sumisos
pero puede que no quiera dejarlos salir, practicarlos. Las causas
pueden ser muchas. Quizá porque su necesidad no es lo
suficientemente perentoria para....

*QUE QUIERA ESFORZARSE EN SER SUMISA: Ser sumisa -como el ser
Amo- conlleva esfuerzos y renuncias que quizá una mujer no esté
dispuesta a hacer. También implica a veces riesgos físicos,
emocionales y de todo tipo que no le compense afrontar.

*QUE NO HAYA NADA QUE LE IMPIDA FINALMENTE SER SUMISA: Puede que
la sumisa tenga a su favor los tres requisitos anteriores, pero
es posible que no pueda llevar a cabo su sumisión de manera
práctica por motivos ajenos a ella. Las razones pueden ser
variadísimas: No encontrar el Amo que a ella le parezca
apropiado, su situación familiar, minusvalías físicas, etc .

En definitiva, no basta la fantasía de ser sumisa. Para SER
sumisa, se necesita sentirlo, querer serlo, esforzarse en ello y
que no haya nada que le impida finalmente SER SUMISA.


¿PERO, REALMENTE SOY SUMISA O TODO LO CONTRARIO?

Muchas veces he oído de Amos: “¡Bah!, mi sumisa no sabe lo que
quiere“. Sin pensar que éste es un proceso normal. Ocurre
frecuentemente. Al principio la sumisa no sabe identificar muy
bien lo que le pasa. Es labor de su posible Amo guiarle (sin
forzarle jamás), primero en la elección del lado de la fusta en
el que quiere quedarse y después en qué nivel quiere vivir su
tendencia. A veces ocurre que la mujer en cuestión, realmente no
tiene necesidades BDSM de ninguna clase. En este caso, un Amo
honesto y responsable debería expresarle su opinión en este
sentido.

El problema es, que todos somos switch, sólo que tenemos un
porcentaje mayor de una tendencia u otra. Decidirse a qué lado
quedarse a veces lleva tiempo.

No te inquietes ante la aparente paradoja de que tener un
caracter fuerte y sin embargo tener fantasías sumisas. Si tienes
fantasías exclusivamente sumisas, lo más probable es que tu
tendencia principal sea efectivamente sumisa. Esto ocurre porque
EL CARÁCTER NO DEFINE LA TENDENCIA. Puedes perfectamente tener un
carácter fuerte y tu tendencia ser sumisa, o viceversa en cuanto
al dominante.

Además, la sumisión no aparece con cualquier persona y en
cualquier lugar, se suele disparar en ciertos momentos y
situaciones, no en cualquier momento. De ahí que por ejemplo, una
actitud dominante de alguien que no conoces, que no te atraiga o
que esté fuera de contexto, se suele percibir más como algo
patético que como una situación excitante.

Jay Wiseman en su obra “BDSM“, Página 467, propone un criterio,
que aunque simple, es muy efectivo: “Si quieres saber qué es lo
que te va, presta una atenta mirada a qué es lo que estás
fantaseando justo antes del orgasmo cuando te estás masturbando“

Ser sumisa es en principio muy sencillo, consiste sólo en eso:
SER sumisa, es decir, que mientras desees serlo y ante la
presencia de tu Amo, tu cuerpo y tu mente reflejen una ACTITUD
sumisa, tener pensamientos sumisos, obedecer sumisamente, y sobre
todo, que se note tu felicidad de ser sumisa, junto con la
satisfacción de aumentar el bienestar de tu Amo. Una sumisa que
no es feliz de serlo, es una mujer que escenifica su sumisión,
pero NO es sumisa.