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-Ya he llegado!!!

-Que bien, tu puntual como siempre

-Estoy en el mismo hotel de siempre, a que hora sales?.

-A las 6 mas o menos estoy allí, quedamos en el centro?

-No mejor, pásate por el hotel y hablamos…

Alicia y Sergio, tienen una breve conversación telefónica, después de estar un tiempo sin poder verse, por distintas circunstancias, por fin han encontrado un hueco. Alicia tiene muchas ganas de ver a Sergio, pero la conversación le deja un poco intranquila, ¿a que vendrán esas ganas de hablar, en privado se pregunta? e instintivamente empieza a recordar cómo ha sido su “comportamiento”, estas últimas semanas a medida que se acerca la hora, se pone cada vez más nerviosa, sale de trabajar y rápidamente toma rumbo a la ciudad, aparca cerca del hotel donde siempre se aloja Sergio en sus visitas, se pone el abrigo sale y al doblar la esquina, ve a Sergio en la puerta del hotel.

-Hola!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Hola mi niña!!!!!!!!!

Se dan un largo abrazo y un beso…

-Que tal el viaje???

-Muyyyyyyy largo, tenía muchas de verte

-Y yo a ti también….

-Bueno, subimos a la habitación?

-No prefieres ir a tomar algo antes???

-Luego vamos mi niña, pero antes tenemos que arreglar unas cositas….

Esa respuesta... hace que de inmediato suba un cosquilleo, de los pies a la cabeza de Alicia, esta claro que algo pasa.

-Pasa algo Sergio???

-No mi niña, nada que no tenga solución, acompáñame

Los dos abrazados, atraviesan el hall del hotel, se meten en el ascensor, entran en la habitación, es la misma de siempre, dejan los abrigos y Sergio se sienta en la cama.

-Siéntate a mi lado princesa...

-Joooooo que pasa cariño, me tienes nerviosa

-No pasa nada princesa siéntate por favor.

Los nervios traicionan a Alicia, que hace un gesto de desaprobación y da una patadita en el suelo.

-Ali!se puede saber qué haces???

-Joooooooo, es que me da rabia, que he hecho ahora?

-Pues más rabia, me ha a mí que te portes así!!!!

-Vale. .pero es que está muy raro!!!!!!

-Siéntate!!!! Y deja de protestar!

Alicia, se sienta, pero dejando un prudencial espacio con Sergio.

-A ver princesa, llevamos casi dos meses sin poder vernos y quiero hablar contigo.

-Valeeeee….es que me has puesto nerviosa y sabes que no lo soporto

-Pues aprende a controlarte o se me va a acabar la paciencia…

-Si cariño….

-Entonces podemos hablar?

-Que siiiiii…….

-Bien, tu y yo princesa ,tenemos un acuerdo sobre unos deberes y obligaciones que tienes que cumplir, este yo aquí o no, ¿verdad?.

-Si, claro….

-Y bien, en estas semanas, ¿cuantas veces no has cumplido eso?.

Ali hace la callada por respuesta y baja la mirada.

-Muchas verdad? Por mucho que cada día te lo recuerde, tu solo cumples, cuando te viene bien.

-Cariño….es que ahora empiezo antes a trabajar y la chica que viene a casa…pues….

-Cuantas veces te he dicho, que la chica que viene a casa tiene que hacer su trabajo, no el tuyo!!!!!!!

-Vale a partir de ahora, cumpliré mis obligaciones, no te preocupes…..

-Ali, estoy ya cansado de escuchar siempre, a partir de ahora, prometo, de verdad que si y después haces lo que te da la gana.

-Venga no te enfades…esta vez va en serio…

-Pero es que eso no es todo, princesa, que quedamos del protocolo?

-Jooooooooooo  y ahora que he hecho

-Ali….no te quejes, que creo que bastante paciencia estoy teniendo contigo…

-Que me dijiste?

-No lo recuerdas?, que quedamos con respecto a fumar? que me pedirías permiso para hacerlo y yo decidiría o no???

-No!!!! eso no es así, quedamos que lo haría en los sitios públicos

-Pues entendiste mal señorita, así que ya puedes tirar ese cigarrillo y ya puedes darme el paquete, que ahora te o racionare yo.

-No es si que no…

-¿Como?, a ver señorita, desde cuando decides tu? limítate a escuchar y obedecer o vas a tener problemas.

-No es justo, no pienso dártelo!!!!!!

-Ali te estas pasando de la raya, dame el paquete!!!

Alicia se levanta enfadada

-No me da la gana!!!!!!!!

Sergio, sin decir nada, se levanta coge a Alicia de la oreja y la lleva hasta la entrada de la habitación…

-Ponte de rodillas a mirar la puerta, hasta que yo te diga!!!!!

-No tienes razón!!!!!!!

-Obedece!!!!!!!!

Alicia se arrodilla de cara a la puerta de la habitación, pone ambas manos en la nuca, visiblemente enfadada. Sergio le coge el paquete de tabaco y se lo guarda….,mientras Alicia esta calmándose, trastea la cama y enciende la tele un rato…

-Levántate y ven aquí!!!

Alicia se levanta, con gestos de incomodidad, desde donde esta no se ve la cama, pero a los pocos pasos, ve la cama con la almohada en el centro, sabe de sobra lo que eso significa.

-No es justo y lo sabes

-Lo que no es justo princesa, es que te comprometas a hacer cosas, que después no haces, que pases tus obligaciones, por donde yo se, aprovechándote que no puedo estar por ti lo que me gustaría y encima tengas la cara de decirme que no es justo….

-Yo intento hacer las cosas, pero a veces no puedo o me olvido!!!!

-A mi con intentarlo solo ,no me vale si existe compromiso, eso son excusas de niña malcriada, asi que portate como una mujer y asume las consecuencias.

Ali, no dice nada……

-Colócate en la cama!!!

-Jooooooo, por favor

-Ali!!!!! no quiero oírte mas!!!

Alicia se sube protestando a la cama.

-Levántate

-¿Como?, que pasa ahora?.

-Ya sabes que pasa

-No., no le se, últimamente no se nada.

Sergio, lanza una mirada de “tigre” a Alicia.

-No me mires así….no se que pasa…

Sergio, se acerca a Alicia, enfadado, desabrocha el cinturón y los vaqueros, de un tirón se los baja hasta las rodillas y acto seguido hace lo mismo, con la ropa interior de alicia.

-Eso pasa…ahora colócate otra vez.

Alicia, se queda paralizada.

-Espabila de una vez, que me tienes bueno!!!!!!!

Alicia ,se queda quieta y con las manos intenta taparse pudorosa…

-Si, eso ahora ten vergüenza….

Alicia reacción y hace la intención de colocarse en la cama….

-Espera, espera….cambio de planes….que ahí vas a estar demasiado cómoda y no te lo mereces…ponte en el rincon hasta que diga, vamos!!!!!

Alicia obedece, intrigada. Sergio aparta la mesita y uno de los sillones, el otro lo pone mirando a la ventana, coge algo de armario también…

-Ven aquí!!!

Alicia, sale del rincón..

-Súbete de rodillas en el sillón mirando a la ventana

-Sergio.. que vas a hacer???

-Lo que te mereces, vamos!!!!!!

A estas alturas, Alicia tiene claro, que lo mejor es dejarse llevar o se pueden empeorar las cosas, hace lo que Sergio le dice, Sergio aparece con una regla de madera de 50cm….

-Extiende las manos!!!!!!

-No….Sergio…eso no por favor….

-Que extiendas las manos!!!!

Alicia las extiende tímidamente, asustada, Sergio apoya la regla en la palma de las manos, Alicia hace el gesto de esconderlas a lo que Sergio responde, dando un golpe con la regla en una de las palmas…

-Que las extiendas te digo, las dos!!!!!!!!

Al recibir el golpe ,Alicia las extiende de inmediato.

Sergio apoya la regla en las manos temblorosas de Alicia…

-Vas a aguantar la regla durante el castigo ,pobre de ti que se te caiga!!!!!!,Esta claro???

-Siiiiiiii……

-Pon los brazos bien extendidos…

Alicia obedece, Sergio se coloca detrás suyo, se desabrocha el cinturón, haciendo el máximo de ruido posible, para que Alicia, sepa lo que esta haciendo….un escalofrió recorre su espalda, nada impresiona mas a Alicia, que la visión de Sergio desabrochándose el cinturón, sabe que va a ser duro, aguantar el castigo y encima concertarse para que no se le caiga la regla.

Sergio dobla el cinturón por la mitad y castiga severamente a Alicia ,llegando a azotarle incluso los muslos, en momentos Alicia cree que no va a soportar mas el castigo y un par de veces casi deja caer la regla….Sergio termina de aplicar el castigo….deja el cinturón en la cama, hace estar aun unos minutos a Alicia aguantando la regla, para que sienta bien el castigo, después se dirige frente a ella le coge la regla y le da un abrazo…..Alicia se apoya en el hombro de Sergio…Sergio…lleva sus manos a las nalgas ardiendo de Alicia, se las acaricia ,no hablan se besan….

-Ya esta princesa, pero quiero que sepas que aunque yo no este aquí tienes que cumplir conmigo y contigo…de acuerdo??

-Si….cariño….

-Levántate y ves al baño, encima del lavabo, hay un bote de crema hidratante, te lo has ganado…

Alicia se levanta y va….ha sido un castigo duro, pero una sonrisa se dibuja en su rostro.

Las dos caras de una spankee, en este caso hablo en femenino de las spankees, porque es lo que yo conozco.  

Me encanta esa dualidad, del angelito que nunca ha roto un plato, del yo no he sido, del no es mi culpa, de la dulzura, del hoy quiero ser buena ,hoy voy a cumplir y como esas alas de ángel, se pueden transformar en rabo de diablo en unos pocos instantes, puede pasar a pedir guerra a provocar, a buscar los limites jugando a pasarlos sin que te des cuenta o no, haciendo lo posible para que te des, sumisa por momentos, rebelde y salvaje por otros, desconcierta a veces sobre todo cuando el juego es tensar la cuerda al límite, pero sin dejar que se rompa, es un juego arriesgado y que se puede prolongar en el tiempo, te dicen sin decirlo, estoy harta de ser responsable quiero jugar a ser irresponsable  y tú vas a ser la responsabilidad ¿aceptas?.

Esa capacidad de pasar de ángel a demonio en un instante, es quizás lo que hizo, que llamara de forma cariñosa a alguien muy especial para mi “Campanita”, como han visto en el diseño del blog está presente  “Campanita” de Disney, en el cuento Campanita es la eterna adolescente, como la que llevan dentro todas las spankees, es la compañera de Peter Pan, pero acaba siendo una traidora por celos, en cierto modo las spankees también lo son, pero con ese ángel, al que traiciona el diablo, aceptando unas normas, que saben que nunca van a cumplir ¿o no?.

Fantasías de Violación Consensual

La violación es un crimen terrible que no tiene nada que ver con el sexo y sí todo que ver con alguien que usa el sexo como un medio de alcanzar poder personal mediante la subyugación de otra persona. Es un juego de poder de alguien que probablemente siente que no tiene ningún poder personal, así que usa la violación como un medio de sentirse poderoso. Es un acto horrible, devastador para la víctima, sea varón o mujer. Curiosamente, la violación sigue siendo una fantasía común entre las mujeres. No estoy diciendo que las mujeres que piensan o fantasean sobre la violación deseen de verdad experimentar una violación real. En general estas mujeres prefieren ser dominadas, sentirse desvalidas, y de alguna manera este escenario les libera de toda responsabilidad por disfrutar de los actos sexuales a que son “obligadas”. Pero lo desean de un modo seguro. Con alguien que saben que no les hará daño de verdad.

Estas fantasías tienen un papel en el BDSM. Muchos lo consideran uno de los aspectos más oscuros del BDSM. Mucha gente representa estas fantasías de violación consensuada con sus compañeros, y yo me he visto envuelta en discusiones sobre ellas. Un grupo de gente con el que lo he discutido prefirió llamar a estas fantasías “raptos”, porque la palabra “violación” tiene una bien merecida reputación de violencia.

Para algunas personas la representación de una fantasía de violación es una manera de recuperar el propio poder que perdieron a causa de una violación o abuso en el pasado (no es un tratamiento que yo recomendaría, pero sí puedo entenderlo). Para otros el desvalimiento y el “predominio” del varón sobre la mujer en tales escenas es la fuente principal de excitación, mientras que saben siempre que en realidad están a salvo de cualquier daño real. Puede ser una escena muy liberadora. También es algo muy delicado, y nada que deba hacerse sin una cuidadosa planificación y mucha discusión previa. Es un “juego de rol”, como los de profesor / alumna, papi / hija, o jefe / empleada; pero una escena de violación tiene características específicas propias. Por ejemplo, para que parezca real las personas que intervienen deben interpretar sus papeles correctamente, mientras que a la vez vigilan atentamente en busca de signos de que la escena va mal. Para la “víctima”, es fácil que se desencadene un ataque de pánico al emerger algún antiguo abuso reprimido. Si hay episodios de abuso en el pasado de la persona sumisa, es extremadamente importante que se discutan en profundidad antes de intentar siquiera una escena semejante. Intente encontrar cualquier posible “disparador” y evítelos en la escena.

Una fantasía de violación bien hecha puede ser una escena muy intensa para todos los participantes. Incluye efectos psicológicos además de físicos; los participantes deben ser conscientes de estos efectos. Es una buena idea que ambos investiguen algo los efectos psicológicos de la violación; esto puede hacer más fácil al dominante la detección de cualquier posible disparador, o el darse cuenta de que la escena va mal antes de llegar al punto de producir daño real. Recuerden, estas escenas son peligrosas psicológica y emocionalmente, además de físicamente. Creo que nunca deben hacerse sin palabra de seguridad. Es demasiado fácil que se pierda el control y la persona sumisa debe tener una manera de detenerla si surge la necesidad. Si se está discutiendo una escena de violación y el dominante no ofrece una palabra de seguridad, en mi opinión la sumisa debería pedirla. Si no se le da, no debería consentir en la escena. Recuérdese que todas las escenas (excepto el castigo) se hacen por mutuo placer, y para alcanzar el placer los participantes deben sentirse seguros y tan relajados como sea posible. La palabra de seguridad ayuda a conseguir ambas cosas.

Una escena de violación requiere cuidadosa planificación y desarrollo. Creo que no debería hacerse pronto en una relación, porque sencillamente los participantes no se conocen tan bien cuando la relación es aún incipiente. Los cuidados después de la escena son muy importantes. La persona sumisa puede haber entrado en un auténtico estado mental de “víctima” (dominado por el miedo) y tener problemas para reajustarse cuando la escena ha terminado. Es imperativo que la persona dominante haga sentir a la sumisa que está segura, que le quiere y le cuida. Cosas como abrazos, masajes, algunos mimitos u otras acciones calmantes pueden ayudar a la transición del juego de la violación al funcionamiento normal. Después de la escena es también imperativo que los participantes discutan la escena; qué ha ocurrido, qué ha ido mal, qué les ha gustado, qué no les ha gustado y todo lo que salga. Lo más probable es que estas conversaciones se repitan.

Así como la principal diferencia entre violencia doméstica y BDSM es la elección informada de consentir en las actividades, lo mismo se aplica aquí. Un opción informada de consentir en la realización de estas fantasías es lo que evita que sean una violación real. Una víctima de violación no ha tenido elección. Una persona sumisa que participa en una fantasía de violación ha elegido hacerlo.

Author:Raven Shadowborne © 1998

¿Qué es un collar?, ¿Cuál es su sentido? Me he hecho estas preguntas a menudo; intentaré responderlas aquí.

Los collares pueden tener multitud de formas: cualquier banda que se ajuste al cuello es un collar. Los collares clásicos están hechos de cuero o metal, y tienen anillo(s) que penden de ellos. También hay collares hechos específicamente para ser exhibidos: estos poseen normalmente un diseño más elaborado y no están pensados para ser usados en una sesión real (aunque algunos puedan serlo.

Como quiera que llevar un collar clásico sería excesivamente engorroso en la vida cotidiana, algunas / os sumisas/os llevan colgantes de distintos tipos: un collar de perlas, una banda, una gargantilla, o cualquier cadena que se ajuste al cuello. También haysumisas/os que llevan una cadena en el tobillo como collar simbólico, y también algún tatuaje. Como se puede ver, la elección es muy variada, limitada solo por vuestra imaginación y lo que tú y tu dominante consideréis apropiado.

Personalmente, considero el collar como un honor tanto para el/la sumiso/a como para su dominante. Es un honor para el/la sumiso/a que su dominante le permita llevar su collar, y para el/la dominante, que el/la sumiso/a acepte llevarlo. El collar es propiedad del dominante que lo coloca y si, por alguna razón, es retirado, debería ser devuelto al/la dominante, aunque esto no deja de ser una cuestión de elección personal.

Las razones por la que se lleva puesto un collar son muy diversas: para mostrar tu condición de sumiso/a, para demostrar que eres poseida/o, para recordarle al sumiso/a su estatus, y para mostrar de forma visible el compromiso entre el/la dominante y el/la sumiso/a. Llevar tu collar puesto, no importa que forma tenga, debe tomarse con seriedad y orgullo. Mientras lleves el collar de tu dominante, tu conducta dirá tanto de el/ella como de ti mismo/a. El collar de alguna manera dice quien es tu dominante, y puede ser algo tan simple como su primera inicial o su símbolo personal.

Un/a sumiso/a con collar es normalmente intocable a menos que su dominante de permiso expreso. He presenciado reuniones de dominantes en las que el sumiso/a del grupo podía ser castigado por cualquiera de los dominantes, si su dominante no estaba presente cuando el/la sumiso/a cometió la infracción. Supongo que debe haber también grupos en los que el sumiso/a puede ser usado/a sexualmente por cualquier dominante, aunque personalmente no he conocido ningún grupo así. La mayoría de las relaciones con las que me he encontrado son relaciones de pareja entre un/a dominante y su sumisa/o, en las que el/la sumiso/a con collar es intocable por los demás sin el consentimiento del/la dominante.

La mayoría de las parejas establecen un contrato entre las partes en el que se detallan las responsabilidades de cada una, antes proceder a colocar el collar. Estos contratos pueden ser tan extensos o tan breves como la pareja lo desee. El desarrollo del acto en sí de la colocación del collar es una elección personal. Puede ser una ceremonia pomposa y solemne, similar a una boda con invitados y demás, o solo estar presentes los miembros de la pareja a solas, diciéndose las palabras que para ellos son significativas de su compromiso. La ceremonia es un acto personal que debe reflejar el vínculo que el collar simboliza.

Con la llegada de Internet, mucha gente esta entrando en contacto con este estilo de vida a través de este medio. Desgraciadamente, mucha de la información disponible en la red no es exactamente muy precisa. Para algunos el collar no es mas que una joya, sin mayor significado o importancia, y fácilmente retirable. Pero para la mayoría de nosotros el collar es un símbolo importante en nuestro estilo de vida. Algunas personas comparan el collar con un anillo de bodas, como símbolo del compromiso que los miembros de la pareja tienen el uno con el otro. Aceptar un collar no debería por tanto hacerse sin pensarlo, a la ligera. Antes de colocar el collar las partes debe discutirse ampliamente cómo entienden cada una de ellas la relación. Estas discusiones (normalmente denominadas “negociaciones”) deben incluir lo que el collar significa para cada una de las partes, qué faltas podrían dar lugar a que el collar fuese retirado, y cómo se va a llevar a cabo la ceremonia de aceptación del collar. Algunas personas opinan que el/la dominante debe ser siempre quien ofrezca su collar, para otras en cambio el/la sumiso/a puede suplicar que le sea concedido el honor de llevarlo. A lo largo de las discusiones / negociaciones con un posible dominante/sumiso/a, deberá también quedar claro cual será la mejor manera de abordar el tema de la colocación del collar. Por ejemplo, para aquellos que prefieren una entrega del control más completa, como en las relaciones Amo/a/esclava/o, el esclavo/a suplicará poder llevar el collar. De nuevo, y como en tantos otros casos, se trata de una cuestión personal que debe ajustarse siempre a lo que más convenga a vuestra relación.

Author:Raven Shadowborne ©

Palabras de Seguridad

A continuación se detallan algunas de las preguntas más frecuentes que me han hecho sobre el uso de palabras de seguridad. Vaya por delante que no todo el mundo usa palabras de seguridad. Como en muchos otros aspectos del BDSM, es una cuestión de elección personal. En cualquier caso, el tema de las palabras de seguridad debe discutirse ANTES de la primera sesión. Además, conviene tener en cuenta que la mejor palabra de seguridad es siempre el instinto: si algo te dice o te hace pensar que hay gato encerrado, no sigas adelante, con o sin sin palabra de seguridad. Las palabras de seguridad también cambian con el paso del tiempo, a medida que se consolida la relación. Deben discutirse con cierta frecuencia y, en su caso, revisarse para adecuarse a las nuevas necesidades de la pareja.

P: ¿Qué es una palabra de seguridad?

R: Es una palabra o serie de palabras decididas entre el/la dominante y el/la sumiso/a para ser utilizadas, en caso de necesidad durante una sesión, por cualquiera de las partes para finalizarla. La fórmula que más he visto es: rojo (parar), amarillo (frena, precaución), verde (adelante). Tan simple como un semáforo.

P: ¿Cómo escojo las palabras de seguridad?

R: La palabra que escojas debería indicar claramente al/la dominante que algo no va bien en la sesión. Por ello, probablemente, la palabra “NO” no sea una buena elección. Llevadas por la excitación del momento, algunas personas puede decir que no cuando en relidad quieren decir que si. La elección de la palabra es una cuestión a tratar siempre entre las dos partes de la relación. Basta con asegurarse de que sea una palabra fácil de recordar y que no sea de uso corriente durante las sesiones, para que funcione.

P: ¿Qué pasa si estoy amordazado/a y no puedo hablar?

R: En esos casos es buena idea tener también establecida lo que se llama una "acción de seguridad". Si el sumiso/a va a estar amordazado/a, debe definirse un gesto o una acción que pueda usarse como señal para parar la sesión. Las acciones más corrientes que conozco consisten en que el/la sumiso/a tenga algún objeto en la mano para que lo deje caer si desea parar; unas llaves, una campanilla, una pelota o cualquier otra cosa que haga ruido y que atraiga la atención del/la dominante.

P: ¿Cúal es el mejor momento para fijar las palabras de seguridad?

R: Preferiblemente antes de que se produzca la primera sesión, durante el proceso de negociación que debe darse entre las partes que desean entablar unarelación de D/s.

P: ¿Es cierto que una palabra de seguridad supone una limitación o pérdida del control por parte del/la dominante?

R: Si y no, depende del punto de vista. En mi opinión, el/la dominante es quien posee el control de la sesión, quien decide lo que sucede en ella y la dirección que va tomando la sesión. Una palabra de seguridad es simplemente una forma de expresar que se ha alcanzado un límíte o que algo va francamente mal. Muchas de las actividades y prácticas que se llevan a cabo en una relación de D/s conllevan una serie de riesgos y nadie es perfecto, de manera que la posibilidad de que se inflinja daño físico es real. Las palabras de seguridad son una buena manera de prevenir ese riesgo. (En la valoración de una relación como "segura y mutuamente consentida", la existencia de palabras de seguridad es uno de los elementos importantes).

P: ¿Qué ocurre si dejo de utilizar palabras de seguridad en mi relación?

R: Normalmente, en una relación de D/s duradera, el uso de palabras de seguridad suele desaparecer poco a poco con el tiempo, porque la persona dominante conoce tan bien a la otra persona, que sabe cúales son sus límites y qué ritmo debe imprimir a las sesiones para no ir demasiado deprisa. Igualmente, una multitud de pequeños detalles permiten saber lo que pasa en todo momento entre ambos, haciendo que se sientan tan cómodos que ya no sea necesario utilizar la palabra de seguridad. Si es éste tu caso, ¡enhorabuena! Tienes suerte de tener una relación que funcione así de bien.

P: ¿Cuándo debo usar la palabra de seguridad?

R: Esos detalles deberías hablarlos y discutirlos con tu pareja durante el proceso de negociación previo a la relación. Las palabras de seguridad se usan con más frecuencia en aquellos momentos en los que se está alcanzado el límite, bien síquico o físico, y no aguantas más.

También hay personas que usan la palabra de seguridad en otras situaciones. Hay quien la usa como una especie de “tiempo muerto” en la sesión. Por ejemplo, una sumisa con la que conversé una vez y que estaba iniciándose en la D/s, me comentó que su dominante quería que ella usase su palabra de seguridad en cualquier situación en la que se encontrase verdaderamente incómoda, como un tiempo muerto para discutir la situación entre los dos, aunque él tuviese la última palabra. El mejor ejemplo que me dió estaba relacionado con un castigo que tuvo que sufrir una vez. Ella, sinceramente, no entendía cúal había sido su falta, así que invocó la palabra de seguridad para discutirlo con su dominante. Este uso de la palabra de seguridad me parece extremadamente beneficioso, tanto para la evolución y aprendizaje del/la sumiso/a, como para incrementar la confianza mutua entre las partes.

P: ¿Puede un/a dominante ignorar una palabra de seguridad en alguna ocasión?

R: La respuesta a esta pregunta es sencilla y rotunda: NO. La palabra de seguridad tiene su razón de ser. Si es usada, lo será con motivo y no debe ser ignorada.

P: ¿Qué ocurre si tengo la sensación de que mi sumisa/o está abusando de la palabra de seguridad?

R: Si crees que tu sumisa/o está usando la palabra de seguridad de forma abusiva, deberias sentarte con el/ella y hablar del tema juntos. Puede que algo le esté molestando seriamente, haciéndole/la sentirse incomodo/a o inseguro/a.

P: ¿Podría un/a dominante castigar alguna vez a su sumiso/a por usar la palabra de seguridad?

R: La respuesta lógica a esta pregunta es NO. Castigar a un sumiso/a por haber usado la palabra de seguridad honestamente, de acuerdo con las condiciones establecidas para su uso, es algo que merma la confianza. El/la sumiso/a confia en que el/la dominante respetará lo pactado. Castigarle/a por usarla le hará sentir que la palabra de seguridad carece de sentido. Por lo tanto, generará desconfianza y sensación de inseguridad, perjudicando la relación. Sin embargo, si se ha usado la palabra de seguridad sin motivo, podría aplicarse un castigo. Pero, por supuesto, eso depende de cada relación.

P: Me siento culpable cuando uso la palabra de seguridad ¿he decepcionado a mi dominante?

R: La respuesta a esta pregunta es NO. No has decepcionado a tu dominante, aunque sentirse ligeramente culpable es una reacción perfectamente normal. Un/a sumiso/a intenta honesta y duramente satisfacer y dar placer a sudominante, de todas las maneras en las que se le pide que lo haga. Muchos consideran que parar así una sesión va a disgustar al/la dominante. Cuando se pronuncia la palabra de seguridad, el/la dominante debe actuar en consecuencia e interrumpir la sesión, para apoyar y cuidar al/la sumiso/a, haciéndole saber que no ha ocurrido nada malo.

P: Mi dominante y yo hemos decidido conscientemente eliminar la palabra de seguridad, ¿es normal?

R: No seré yo quien diga lo que es normal o deja de serlo, pero conozco casos como ese. Mucha gente se refiere a esta situación con la expresión “quebrantar a una/un sumisa/o”, otros lo denominan “explorar los límites”. En la mayoría de los casos de los que he tenido conocimiento, el/la sumiso/a era novato/a y no conocía sus propios límites. Este tipo de sesión se realiza para ayudar a que la/el sumisa/o encuentre sus límites. También he oido que, a veces, este tipo de sesiones se realizan adrede para que el/la dominante consiga que la/el sumisa/o pronuncie la palabra de seguridad. En estos casos, la intención del/la dominante puede ser muy variada. Puede que el/ella esté comprobando si el/la sumisa/o usará la palabra, quizás con la intención de comprobar si se han ampliado los límites del/la sumiso/a. Otras personas hacen esto, con consentimiento previo, buscando una sesión más fuerte. Como puedes ver, como casi siempre en el D/s, no hay respuestas del tipo "correcto/incorrecto" a esta pregunta. Es una decisión personal, y cada relación es diferente.

Recuerda que el propósito de la palabra de seguridad es crear más confianza entre las partes que componen la relación. Ninguna relación de D/s funciona sin que exista una confianza mutua. No abuses de la palabra de seguridad, porque eso destruirá la confianza en la relación. El/la dominante confia en que no abusaras de esa palabra, y el/la sumiso/a confia en que el/la dominante la respetará. Asi que úsala con sabiduría y mantendrás viva la confianza. En algunas relaciones no se usan palabras de seguridad. Eso no significa necesariamente que sea una relación insegura. Las palabras de seguridad tampoco te dan una garantía absoluta y nunca pueden sustituir a la comunicación entre las partes.

Un/a sumiso/a debe poder comunicarse con su dominante durante la sesión para expresarle que algo está fallando. Por ejemplo, que unas esposas están demasiado apretadas o cosas así. Este tipo de comunicación ayuda a prevenir que una sesión acabe antes de lo que verdaderamente les hubiese gustado a las dos partes.

La palabra de seguridad es, asimismo, una forma de comunicarle a tu dominante dónde están tus límites. Mediante su uso en cualquiera de sus sentidos, el/la dominante también puede comunicarte lo mismo, sus límites. No usar la palabra de seguridad cuando realmente es necesario hacerlo rompe la comunicación. Usarla cuando no es necesario, también perjudica la comunicación y la confianza.

Author:Raven Shadowborne

¿Te atrae?, ¿lo sientes?, ¿te gusta?, ¿te sientes cómodo con estas fantasías?, ¿tienes ganas de desarrollarlas y experimentarlas?

Pues adelante, pero sin precipitarte y sin dejarte llevar por impulsos momentáneos. Vas a disfrutar intensamente, pero tómate tu tiempo y actúa reflexivamente. Avanza gradualmente, tantea. Busca información en internet, lee –tanto textos de ficción como de no ficción-, visualiza imágenes o películas, fantasea y explora tus propias reacciones para ir descubriendo lo que más te gusta, lo que te atrae pero a la vez temes, lo que decididamente rechazas, dónde situarías tus límites, cual sería tu rol, etc. Una vez lo tengas mínimamente claro puedes empezar a relacionarte.

No hay escuelas de BDSM pero sí grupos y personas experimentadas dispuestas a ayudar a los novatos, aunque al fin y al cabo la iniciación al BDSM es en buena medida un proceso de autoaprendizaje y de autoconocimiento. Los foros de internet, los chats, los grupos o las comunidades virtuales son un medio idóneo para las primeras tomas de contacto. La costumbre es entrar en ellos adoptando un seudónimo o nickname, algo habitual en todos los chats. En el mundo BDSM la mayoría de la gente suele identificarse por su nick (sin ir más lejos, este texto lo firmo con el mío).

Introdúcete, observa comportamientos, pregunta sin temor pero educadamente, asiste a charlas y tertulias virtuales, habla con las personas o grupos que te inspiren más confianza, pasa de las habladurías que por desgracia abundan y cuando te sientas mínimamente afianzado trata de interactuar con otras personas, experimentar sensaciones y familiarizarte con ellas. Luego ya verás si estás dispuesto a adentrarte en el BDSM de verdad. No te comprometas a nada ni con nadie hasta que no estés seguro de lo que quieres y sobre todo se honesto y evita generar falsas expectativas, en los demás y contigo mismo.

Si en los chats te identificas como sumiso o sumisa novato/a, enseguida te lloverán propuestas de gente que querrá ser tu Amo y pasar a la acción. Este tipo de gente que tiene prisa no es recomendable para una primera experiencia, ni siquiera en internet (es bastante común que este tipo de gente empiece diciéndote, de buenas a primeras, que te arrodilles por el simple hecho de ser ellos dominantes y tu sumiso/a). Es mejor prestar atención a la gente que se muestre dispuesta a enseñarte. Desconfía asimismo de las personas que en nombre del BDSM te impongan cosas que te desborden o que hagan que te sientas forzada, así como de las personas excesivamente celosas, manipuladoras, tramposas o poco respetuosas, que en internet las hay como en todas partes.

Ser dominante no implica ser desconsiderado o grosero, si no todo lo contrario, igual que ser sumiso o sumisa no te obliga a servir a todos los dominantes que se crucen en tu camino.

Si finalmente te decides a adentrarte en el BDSM real una buena forma de empezar es participar en alguna quedada, cena o encuentro, como los que organizan los grupos de internet. También existen clubs y locales especializados donde a menudo se organizan fiestas, tertulias o actividades. Los podrás localizar con relativa facilidad preguntando en los foros, grupos o a personas bien relacionadas. En estos locales también podrás encontrar muebles, utensilios y cosas para disfrutar del BDSM puesto que generalmente disponen de una sala de juego o mazmorra. El 24 de julio, con motivo del día internacional del BDSM, se suelen convocar bastantes eventos en todas las ciudades donde existen grupos mínimamente organizados. Esta puede ser una buena ocasión para una primera toma de contacto y empezar a conocer gente cara a cara.

Si tienes una relación estable y deseas desarrollar estas fantasías con tu pareja, asegúrate bien de que realmente le gusta. Es difícil atraer hacia el BDSM a personas que no lo sienten. Si recurres a los servicios de profesionales ten en cuenta que nada te garantiza que tengan un conocimiento del BDSM superior al que pueda proporcionarte, sin mediar interés económico, una persona experimentada.

Si vas a quedar a solas con alguien, que la primera cita sea sólo para tomar café y en un lugar público y concurrido. No des tu número de teléfono a quien no esté dispuesto a revelarte el suyo. Rechaza, al principio, las citas a ciegas o las propuestas que te exijan más de lo que tú estés dispuesto a dar. No sigas adelante si te sientes presionado. Infórmate acerca de las precauciones aconsejables ante una cita (la alarma silenciosa, por ejemplo). Si acudes a ella seguro y relajado, podrás disfrutarla mucho más.

A medida que te vayas adentrando en el tema ve formando tu propio ajuar acorde con tus gustos y fantasías. Si eres dominante, procura llegar a los primeros encuentros o sesiones teniéndolos bien planificados. Asimismo, procura ampliar y perfeccionar progresivamente tu conocimiento de las técnicas. Cuando ya acumules experiencia, atiende a los principiantes como te atendieron a ti cuando te iniciabas o como te gustaría que lo hubieran hecho.

ENCONTRAR PAREJA para el BDSM

Author: Raven Shadowborne ©

Traducio por esclav

Con el advenimiento de Internet, el BDSM ha sido mas conocido por el publico en general.

Esto ha incrementado el numero de gente nueva que ha adoptado este nuevo estilo de vida. También ha incrementado el numero de gente que tiene la fiebre de la sumisión o dominación y realmente quieren experimentar todo ahora, mejor que después. Eso también ha abierto nuevas maneras de encontrar una pareja. Supongo que uno podría decir que el modo de buscar citas se ha elevado a un completo nivel. Mucha gente tiene tanta prisa de irrumpir en esta nueva fiebre que se lanzan a la aventura para arrepentirse luego de quedar con gente antes de conocer a quién se van a encontrar realmente.

Encontrar un compañero no es tan fácil, requiere tiempo y paciencia. He notado el crecimiento de una nueva tendencia, la de gente que establece relaciones de dominación sumisión demasiado rápido poniendo un collar en el cuello del otro solo tras unas pocas semanas de conocerse e incluso días. La gente se precipita dentro de este tipo de relación sin pensar realmente lo que tienen entre manos.

Precipitarse dentro de una relación, e incluso de una actividad meramente física no es una buena idea. Hay mucho más dentro de una relación D/s, de ser dominante o sumiso que el la propia sensación física (eso incluye las relaciones de pareja). Una sesión en la que cualquier persona sumisa se someta a las ordenes y acciones de un dominador , no sólo afecta al sumiso físicamente, sino también mental y emocionantemente. Cuesta mucho poner toda la esperanza para someterse a las ordenes de otro. Es necesaria mucha paz interior para poder relajarse lo suficiente para disfrutar de esas sensaciones físicas. Se necesita mucha esperanza en la relación y autoestima para someterse a otra persona fuera de la mera relación física. Esto se cimentad con el tiempo y el conocimiento de los propios deseos y los de la contraparte, y eso no llega en una noche. Las personas deben darse cuenta de esto y darse el tiempo necesario para entender lo que realmente buscan y encuentran en ellos mismos.

Parece que mucha gente piensa que encontrar una pareja BDSM sigue unas reglas distintas que encontrar otra “normal”, y eso no es completamente cierto. Cuando buscamos una pareja “normal”, empezamos con el proceso de las citas: período de tiempo en que las personas tratan de conocerse mejor todo lo que puede, conversan sobre todo, pasan tiempo juntos. Sexo puede o no entrar dentro de este acercamiento. Encontrar un sumiso o una persona dominante funciona del mismo modo, aunque aquí el período de citas es llamado negociación, pero la mecánica es la misma. Buscas que le gusta al otro y si los gustos son compatibles. Esto, por supuesto, no ocurre en unos pocos días, implica tiempo, y este tiempo en el que se conoce al otro es el que ayuda a decidir si vale la pena o no comenzar o seguir con la intimidad lograda.

En Internet, una persona puede encontrar gente (en chats o webs) que se dedica 24/7 a su relación BDSM y quieren lo mismo para ellas. Ellos suspiran por la intimidad y seguridad que una relación establecida proporciona. También suspiran por las sensaciones físicas que esas sesiones proporcionan a los que las disfrutan y la euforia de los que las cuentan. Lo que siempre se olvida es que esas relaciones son fruto de una inversión de tiempo de sus componentes, no surgen en un suspiro como relación estable, llena de confianza y amor.

Soy a menudo preguntada de cuál es el mejor modo para encontrar tu compañero de juegos.

Mi única respuesta es la de perder tiempo en ello, hablar mucho y aprender todo lo que puedas sobre el otro. De este modo encontrarás tu compañero, tu pareja. No encontrarás compañero que se acople a ti si él o ella no sabe que es lo que realmente buscas. Date el tiempo que necesitas para aprender todo lo que necesitas y te evitaras roturas de corazón y desengaños emocionales. Muévete demasiado rápido y estarás haciendo los preparativos perfectos para un fracaso. Mantén la misma ética que utilizarías para buscar una pareja “normal” al buscar una pareja BDSM, y seguro que encontrarás el perfecto compañero para ti. Por ejemplo, si tú prefirieras no tener sexo en la primera cita con alguien, lo más comprensible sería que no quisieras tener una sesión en el caso de la primera cita D/S. Si lo que preferirías sería empezar como amigos hasta llegar a una relación mucho más intima, haz lo mismo con tu potencial pareja BDSM.

Tómate tu tiempo y después pregúntate si ha valido la pena la paciencia y el esfuerzo

Comunicación

El Autor:Raven Shadowborne ©

Traducio por Sir Vicius

La comunicación es un de los aspectos más importantes de una relación de D/s. Puede considerarse el más importante. Sin comunicación, ninguna relación durará mucho. 

La comunicación influye en la relación de muchas formas. En primer lugar, permite a las partes crecer juntas compartiendo sus pensamientos y sentimientos. Para mucha gente tener una estrecha unión emocional y mental con su compañero/a es un elemento importante de su relación. Sin una comunicación efectiva, no puede crearse ese vínculo. 

En segundo lugar, la comunicación permite a cada persona aprender más acerca de la otra. En una relación de D/s esto es muy importante para ambas partes, tanto la dominante como la parte sumisa. Un/a sumiso/a ni puede satisfacer las necesidades del/a dominante salvo que conozca cuales son esas necesidades y qué cosas le hacen feliz. El/la dominante no puede decidir con conocimiento de causa lo que es mejor para los intereses de su sumiso/a, si no conoce sus gustos y deseos.

La comunicación aporta confianza a la relación. Cuanto mejor conozca a una persona, más confiarás o desconfiarás de ella. Sin comunicación no puede darse la confianza. Y una relación de D/s se basa en la confianza para que resulte satisfactoria.

Muchos confunden lo que es verdadera comunicación y lo que no lo es. Dar ordenes y esperar una total obediencia es una forma de comunicación, pero no es la clase de comunicación que cimienta una relación. Cuando hablamos de comunicación en una relación de D/s, estamos refiriéndonos a la habilidad de las partes para hablar entre ellos. La comunicación es conversar sobre cosas cotidianas, sobre emociones, problemas, preocupaciones o cualquier otra cosa. En una relación, la capacidad de dialogo es lo más importante para mantener viva la relación.

¿Cómo se comunica uno efectivamente en una relación de D/s? Esto depende de cada uno, pero algunos de los principios básicos para lograr una comunicación efectiva pueden aplicarse a toda relación. En primer lugar, tienes que se capaz de hablar, de expresar con palabras tus pensamientos y sentimientos y comunicárselos a tu compañero/a. En segundo lugar y ésta es la parte más difícil, tienes que saber escuchar, pero de verdad. No pretender hacer que escuchas, oyendo sólo las primeras palabras, para enseguida terminar tú la frase. Tienes que ser capaz de escuchar con calma y oír realmente lo que tu compañero te dice.

No formes tu respuesta o contestación ANTES de que haya terminado de hablar. Espera hasta que haya acabado y piensa un poco antes de responder. No interrumpas a la otra parte cuando este hablando. Eso significa que te importa lo que tu compañero/a te está diciendo y que realmente te interesa oír lo que tiene que decirte. Así conseguirás que tu pareja quiera hablar más contigo porque sentirá que la escuchas. Esto es especialmente importante con una mujer. Las mujeres prefieren hablar abiertamente las cosas, así que saber escuchar cuando una mujer está hablando puede hacer que parezcas estupendo ante sus ojos.

Ser capaz de escuchar activamente puede evitar muchos problemas causados por malos entendidos. No tengas miedo de preguntar para aclarar algo que no has entendido bien. Es más seguro pedir una aclaración que dar por supuesto, sin más, lo que piensas que la otra persona dice.

La habilidad de una buena comunicación requiere práctica para su desarrollo. Particularmente en la medida en que cada uno se comunica de forma diferente. En una relación se trata de adaptarse a la forma de hablar de la otra parte y de ser capaz de adaptar tu forma de expresarte para que haya entendimiento entre ambos. Cuando se dan problemas de comunicación, la mejor solución es encontrar un punto intermedio. Por ejemplo, si normalmente una persona se guarda para si misma sus sentimientos, sus pensamientos y sus miedos y la otra persona prefiere hablar abiertamente de ellos, una buena idea puede ser buscar un término medio entre ambas posturas. El que sea más callado puede hacer un esfuerzo para abrirse más a menudo. Y el que sea más extrovertido puede aprender a distinguir entre hablar mucho y hablar de lo realmente importante, hasta llegar a conseguir no hablar demasiado. De esa forma puede alcanzarse una comunicación efectiva entre ellos.

Como puede verse, la comunicación es importante, efectivamente. Y sin ella la relación no sobrevivirá. Una vez lei el libro llamado "Los hombre son de Marte, las mujeres de Venus". Encontré que tenía una gran riqueza de información sobre las diferencias de comunicación entre hombres y mujeres. Gracias a su lectura fui capaz de entender porqué las mujeres se enfadan cuando alguien intenta solucionar sus problemas y porque los hombres prefieren abstenerse de hacerlo. Os recomiendo su lectura. Puede que todo no sea aplicable a vuestro caso, pero os garantizo que encontrareis al menos una cosa que sí sea aplicable. Puede proporcionaros un profundo conocimiento de vuestro/a compañero/a y abriros todo un mundo de nuevas formas de comunicación entre ambos.

Cosas que he aprendido en mi corta andadura en Fet y el BDSM.

Estas son unas pequeñas normas (personales e intransferibles; ¡no le estoy dando lecciones a nadie, por favor!) que me he impuesto y aunque soy consciente de que soy muuuuuuy nueva y sin experiencia “en el campo” creo que es interesante para los novatos comentar estas cosas de forma abierta en la comunidad para mejorar nuestra “formación”.

Y sí, soy una borde; es lo que hay…

1. Lee, mira, escucha, estudia y aprende. Mira en la red quien tiene escritos teóricos (no voy a repetir los blogs y textos más recomendados again pero hay varios grupos dedicados a ello). Usa el sentido común para discernir a quién te vale la pena y el esfuerzo acercarte. Seguro que a esas personas no les molesta que les preguntes y te darán muchos buenos consejos. A pesar de todo hay un buen rollo importante en la comunidad fet, así que guarda la vergüenza para la hora de la diversión.

2. No confíes, sigue tu instinto. ¿Llevas un mucho hablando con él y aun así hay algo que te produce cierta desconfianza? Por pequeña que sea y cachonda que estés, espera. Esa persona debería conocerte íntimamente y tú a él/ella, la confianza es fundamental. Aún así presiona (aunque sea sutilmente) para adelantar el encuentro? Huye. Lo mínimo que te puede pasar es que sea un aprovechado que busque una mamada gratis, pero lo mismo le van cosas más fuertes. Tu culo y dignidad a salvo SIEMPRE.

3. Hablar no constituye ningún tipo de contrato. ¿Quieres hablar? Ok. ¿Subir un poco el tono? Ok. Las peticiones, exigencias y demás no caben ahí. Ser picarón o picarona, jugar un poco no significa que estés preparada para hacer nada o transgredir ningún límite, por inocente que parezca. Si realmente tiene que ser, la persona indicada se preocupara de conocerte lo suficiente para saber cuándo y cómo hacerte peticiones o llevarte un poco más allá. Eso implica que sea capaz de ayudarte a definirte; que sea capaz de ayudarte a identificar y marcar tus límites; que tenga siempre en mente tu seguridad tanto física, psíquica como emocional (si además es él/ella el primero en proponer varios tipos de seguridad interna y externa… sonríe, baby, vas por buen camino)

4. Un gran consejo, que a partir de ahora seguiré a rajatabla: tómate un café con él, se puede aprender mucho de una persona por como toma café. Aunque suponga 3 horas de tren de viaje. Ese café lo vale (y perdonad la crudeza pero, si tiene que darte síndrome de túnel carpiano de masturbarte antes de verlo, que te de. Como a la compra, a esto hay que ir sin hambre, para que no te nuble el juicio).

5. ¿Quieres ver fotos de mis braguitas? Hay muchas en la red, prometo que al próximo que me venga con el cuento a la primera de cambio, le mando una foto de la cara de Rita Barberà. Estáis advertidos. Quieres verme antes de conocerme más? (no vaya a ser que perdamos el tiempo con alguien que no esté buena, ¿no?). Pues tú primero. Si tu foto de perfil no muestra tu cara me mandas una foto, y lo mismo se me baja el pavo. Igual a la próxima te lo curras más e intentas conocer a la persona y que te conozca lo suficiente para que TU físico no sea un problema, no?

Bueno, pues estas son. Sé que me queda mucho por aprender y que quizás es una visión muy “naive” así que ¡bienvenida cualquier crítica constructiva! Pero repito, estas son mis normas, es mi visión. ¿Tú tienes otras? perfecto, puede que las sume a las mías, pero no pretendas que reste estas o las cambie, yo respeto cualquier posición, respeta tú la mía. :)

BDSM - Guía de consejos para principiantes

Author:Lady Green & Jay Wiseman

Traducio por Musker

El siguiente material esta basado principalmente en la información que proporcionamos a la audiencia cuando somos invitados a dar una charla "SM para principiantes" en alguna boutique erótica, colegio mayor o lugares similares. Se asume que el lector tiene interés básico en el tema, pero no conocimientos o experiencia en estas materias.

BDSM es uno de los varios nombres genéricos dados a un conjunto de conductas que incluyen bondage, spanking, dominación y otras actividades llevadas a cabo en un contexto seguro, consensuado, no violento y erótico. BDSM es una forma de juego erótico que conlleva ciertos riesgos físicos y emocionales, y por tanto requiere de cierta formación para poder ser realizado con seguridad. De acuerdo con esto, hacemos las siguientes recomendaciones a los principiantes. Queremos aclarar que estos consejos no constituyen, ni quieren hacerlo, una completa formación sobre el tema.

1 .- Practica BDSM únicamente con personas a las que conozcas mucho y con las que te lleves bien, y cuando ambos estéis en buena disposición. Realizarlo con extraños o cuando alguno de los que interviene esta cansado o contrariado incrementa extraordinariamente el riesgo. Evita el uso significativo de intoxicantes. Si no se esta en condiciones de conducir, no se esta en condiciones de practicar BDSM.

2 .-Se debe dejar al mundo "real" al margen. Al menos que ambos estéis especifica y previamente de acuerdo, jugar a BDSM no es una ocasión propicia para "castigar" a alguien por una falta u ofensa del "mundo real". Excesos de tiempo en la OTA, sartenes sucias en la fregadera y cosas así deben ser dejadas al margen del BDSM.

3 .- Cuanto mas capaz seas de pensar y sentir como tu pareja, mejor serás en este juego. Ante alguna rutina nueva, experimenta (si puedes hacerlo de forma razonable y segura) primero tu mismo antes de hacérselo a otra persona.

4 .- Prepárate para las emergencias. Ten a mano todo lo necesario, incluido un pequeño kit de primeros auxilios, un extintor y una linterna. Toma algún curso de primeros auxilios y de reanimación cardiorrespiratoria al menos una vez al año.

5 .- Juega con una "alarma silenciosa" en funcionamiento: Cuando juegues en privado con alguien nuevo, cuéntale a algún amigo de confianza dónde vas a estar y con quién. Asegúrate de decir a tu hipotética pareja, por adelantado y diplomáticamente, que así lo has hecho, y aconséjale que haga lo mismo.

6 .- Acordad por adelantado lo que se va a hacer. No es momento de defraudar expectativas. Considerad asuntos como conducta sexual, sexo seguro, tipo y grado de bondage, límites físicos y emocionales, y todo por adelantado. Se debe permanecer en estos límites mientras se juega. Si la sesión va bien, siempre puede haber otras oportunidades. Después, comentar sobre lo experimentado, por ejemplo, al día siguiente. Comentad qué fue bien y qué fue mal, y qué se puede hacer la próxima vez.

7 .- Acordad una o dos contraseñas. Serán frases o palabras especiales que indicaran que la actividad verdaderamente necesita ser ralentizada, cambiada o detenida. Negarse a respetar una contraseña es una muy grave falta, incluso puede llegar a ser un delito.

8 .- Es buena idea que el/la Dominante "compruebe" ocasionalmente con su sumiso/a, a lo largo de la sesión. (A veces resulta complicado para el sumiso/a usar las contraseñas, aunque quisieran). Una buena comprobación muda puede ser que el/la Dominante de dos suaves pero firmes apretones en la mano de el/la sumisa. Si a su vez nota otros dos apretones, querrá decir que todo va básicamente bien.

9 .- Evitad juguetes con bordes afilados o esquinas. Los látigos e instrumentos para spanking deben ser usados con extremo cuidado.

10.- Comienza suavemente, e intensifica despacio. Un incremento demasiado rápido en la intensidad física o emocional del juego es causa directa de muchos problemas.

11.- El/la sumisa puede usar la técnica "De uno a diez" para indicar que esta dispuesto /a a recibir un azote o latigazo, y su intensidad. Un "Uno" es un suave toque, y un "Diez" una aplicación a toda potencia.

12.- Por norma, los latigazos y azotes se aplican siempre sobre las zonas carnosas y musculadas del cuerpo, como la parte baja de las nalgas o "La mitad inferior de la mitad superior" de la espalda. Es muy arriesgado golpear a tu pareja en los riñones, hígado, plexo solar o al final de la espina dorsal.

13. - Usad solo velas de parafina corriente para los "juegos calientes". Otras velas, como algunas de adorno, tienen una cera de superior punto de fusión que pueden causar quemaduras.

14. - Las pinzas de madera con muelle para colgar ropa pueden servir muy bien como pinzas eróticas en los pezones, genitales y otros puntos. Cierto tipo de pinzas que pueden encontrarse en las tiendas de papelería y material de oficina también son útiles. Hay que tener en cuenta que al pinzar en un área, se deja a ésta sin circulación sanguínea. Los expertos varían en sus apreciaciones sobre el tiempo que pueden mantenerse puestas las pinzas, pero todos expresan su opinión en términos de minutos. Las pinzas duelen especialmente al retirarlas. Se recomienda aquí la experimentación sobre uno mismo.

15. - No intentes efectuar "piercing" u otras actividades que impliquen atravesar la piel, a menos que poseas o lo hagas bajo la supervisión de alguien con profundos conocimientos sobre el tema.

16. - El bondage deja al sujeto peligrosamente vulnerable. Te recomendamos que permitas que te aten, te cieguen o te amordacen solo después de haber tenido un par de experiencias satisfactorias BDSM que no hubieran tenido que ver con el bondage.

17. - Nunca hay necesidad de atar ninguna parte del cuerpo de tu pareja tan firmemente como para que se duerma. Si así ocurre, libera inmediatamente la ligadura.

18. - Nunca dejes sola a una persona atada. Como norma general, permanece tan cerca de una persona atada como lo estarías de un niño pequeño a tu cuidado. (Si lo amordazas, más aun.)

19. - Otra regla general es que deberías ser capaz de liberar a una persona atada en un minuto, si ocurre alguna emergencia, incluso si se ha desmayado. Los practicantes experimentados de BDSM suelen tener a mano unas tijeras especiales (paramédicas, de puntas redondeadas) por si son necesarias.

20. - Aconsejó especial precaución si se practica cualquier tipo de auto-bondage. Ver punto 18.

21. - Tras amplias consultas médicas, hemos sido incapaces de descubrir alguna forma de estrangulamiento o sofocación que no sea impredeciblemente peligrosa y potencialmente mortal, por lo que son practicas absolutamente desaconsejable.