Me interesé en el BDSM desde la adolescencia. Siempre sentí una inquietud difícil de nombrar: el sexo heteronormativo —y lo que se supone que debía gustarle a una mujer— me generaba una ligera incomodidad, incluso rechazo. Era como observar algo a través de un vidrio empañado; sabía que debía resultarme atractivo, como a las mujeres de mi entorno, pero nunca lograba verlo con claridad.
Por esa razón, mi despertar sexual fue tardío. Durante mucho tiempo no sentí una atracción real por el sexo, y más bien buscaba encajar de alguna forma. Al inicio pensé que se trataba solo de inseguridades, o de lo difícil que me resultaba sentir atracción por los hombres en general.
Supongo que esta sensación constante de ser inadecuada —o incluso de sentirme como una mujer “defectuosa”— hizo que me resultara muy difícil conectar románticamente o experimentar deseo sexual hacia alguien real durante muchos años. Incluso la idea de una primera vez se sentía extraña, lejana, casi ajena a mí.
Hasta que, en algún punto de mi adolescencia —casi entrando a la mayoría de edad—, recuerdo que una amiga me recomendó un libro pésimo. Era la típica historia: un hombre millonario, dominante, y una protagonista femenina bastante insoportable. A pesar de que detesté el libro, había algo que me llamó la atención: incluía estas prácticas.
Empecé a preguntarme si aquello me hacía sentir algo. ¿Por qué me resultaba tan poco atractivo imaginarme reflejada en la protagonista o pensar en una situación sexual donde el sexo ocurriera de la misma manera que a ella, cuando todas mis amigas encontraban eso excitante? Esa fue la primera vez que me cuestioné seriamente si el problema no era el sexo en sí, sino el rol que se esperaba que yo ocupara en él.
Con el tiempo empecé a plantearme la posibilidad de que, en realidad, me atraía más el rol que tomaba el hombre. Por primera vez sentí deseo de forma genuina al imaginarme en un lugar distinto al que me habían enseñado que era el aceptable para una mujer.
A todo esto se sumó también el hecho de que nunca me sentí atraída por hombres que encajaran en una masculinidad tradicional. Creo que esto se remonta incluso a mi infancia: me gustaba imaginar a algún niño que se vistiera con vestidos, al principio como un juego inocente entre niños. Al crecer, me di cuenta de que aquello iba mucho más allá.
Comprendí que la única forma en la que un hombre me resultaba verdaderamente atractivo era si no encajaba en esa masculinidad típica y si tenía intereses más asociados a lo “femenino”. Por esto, también, siempre me resultó tan difícil construir una relación romántica: me parecía casi imposible encontrar a un hombre que encajara con ese deseo que yo había tenido desde siempre.
Hasta que, al llegar finalmente a una edad más adulta, pude aceptar y comprender muchas partes de mí. El sexo normativo no me generaba comodidad; por el contrario, llegaba a parecerme una idea que me hacía sentir asqueada. Esto, a su vez, me producía una profunda culpa, porque me percibía a mí misma como una mujer rota.
Con el tiempo empecé a entender que lo que sentía era rechazo hacia la idea de la penetración. Pero entonces surgía una pregunta que me atormentaba: ¿cómo podría yo tener sexo o una relación romántica si la penetración es aquello que nos enseñan que define el sexo entre un hombre y una mujer? ¿Qué tipo de mujer era yo si no podía ser “normal”, como las demás? Esta idea me persiguió durante años.
Más adelante llegué a un punto en el que descubrí prácticas como el pegging, y fue entonces cuando me di cuenta de algo fundamental: no sentía rechazo hacia la penetración en sí. Lo que ocurría era que yo quería ser quien la realizara. Comprender que este deseo siempre había estado en mí despertó, por primera vez, un anhelo real: el deseo de saber qué se siente estar con alguien desde ese lugar.
Intenté entonces empezar a aceptarme a mí misma, no como una mujer incompleta, sino simplemente como quien soy. Sin embargo, llegar a ese punto es difícil cuando todas las mujeres que me rodean parecen no haber atravesado jamás estos conflictos.
Hasta que finalmente llegó a mi vida un hombre que encajaba con aquello que siempre me había parecido verdaderamente atractivo, y aun así yo me sentía culpable por desear a alguien así. Con él pude, por primera vez, poner en práctica esas dinámicas sexuales que durante tanto tiempo había ocultado incluso de mí misma. Y, por primera vez también, me sentí realmente aceptada.
Quiero aclarar que no estoy usando esta página con la intención de buscar a alguien para una dinámica sexual. Hace algunos años la utilicé y conocí personas muy interesantes, con quienes pude construir amistades que conservo hasta el día de hoy. Creo que lo que busco ahora es algo similar: personas con quienes conversar, generar un vínculo, una amistad.
A veces tiendo a ser demasiado habladora, y siento que simplemente quiero conocer gente con la que tenga cosas en común y experiencias de vida parecidas. Tal vez resulte un poco extraño buscar eso aquí, pero como en el pasado tuve buenas experiencias formando amistades de este tipo en este espacio, quise intentarlo una vez más.
